很多父母都有这样一个感触：孩子越来越不听话，越来越不配合。儒家有一句很有哲理的话：“行有不得，反求诸己。”也就是说，凡是遇到了不顺利，一定要找自己的原因，不要向外找。教育孩子，也是这个道理。父母对孩子说话时，如果是有智慧的，是经过了深思熟虑的，是能打动孩子心灵的，孩子一定会配合父母。父母说对了，这才是关键。
“你做得不错。不过如果我是你，我会这样做。”
寻找孩子的正向特质，用赞美的方式教导他
哪怕天下所有人最后都看不起我们的孩子，我们做父母的也应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他感到自豪，这是每个孩子的成才之本。”这是一位聋哑孩子的父亲周弘老师曾说过的话。
仔细体会这句话，孩子的成长过程就像运动员一样，每一个小进步都需要父母的喝彩和掌声，他才会发挥出更多的能量。可以说，父母的鼓励和赞美是孩子前进的动力。
但大多数情况下，父母太过关注于孩子身上的缺点，而忽视了他的优点。面对犯错误或做得不好的孩子，劈头盖脸就是一顿责罚。殊不知这种方式不仅会打消孩子的自信心，也会使亲子间的关系越来越僵化。
12岁的天恒非常聪明，但是学习不努力，成绩一直很差。为此，妈妈没少批评他不用功，可是没有起到什么效果。
一次，爸爸心血来潮和他打篮球，结果爸爸输得很惨。爸爸夸道：“你篮球怎么打得这么好？我怎么才发现呢！”天恒得意地说：“这没什么，我每天放学后，都要和同学打一会儿，打得多了自然就打好了。
爸爸鼓励他说：
“对，勤学苦练这是主要原因。这也说明你眼快手快、脑子聪明啊！”天恒听完，笑得更得意了。爸爸趁势补充道：“如果你能把这个聪明的脑袋瓜儿用在学习上，而且像打篮球一样努力的话，你的学习也一定没问题。”
一段时间以后，爸爸的“预言”应验了。
天恒的学习成绩取得了很大的进步。
每个人都喜欢听好听的话，听到好话后会很开心，孩子也不例外。爸爸从天恒的优点出发，再指出他的缺点，同时指出他应该努力的方向。对他说的一番话中有赞美，但更多的是信任。也就是说，要找到孩子的正向特质，用赞美加信任的方式对孩子进行教导。
但一些父母认为表扬会让孩子骄傲，只有坦率地指出他的缺点才能让他进步。其实，不论批评还是表扬只要适度，都可以对孩子起到激励的作用。
中央电视台儿童节目主持人鞠萍就善用赏识的方法教育儿子。但她知道赞美是一门艺术，掌握得好可以让孩子发扬优点，但不好可能会让他产生自满情绪。于是，她通过看书、上互联网，学习中外先进家庭教育的教子方法。她最常对儿子说的一句话就是：“嗯，你做得不错。不过如果我是你的话，我会这样做……”说完，还把原因解释给儿子听。
鞠萍通过这种方式不仅肯定了孩子的努力和劳动成果，也让他坦然接受了自己的建议和方法。可见，这种方式才是真正做到了亲子间的沟通。
每个孩子都是未经加工的钻石，父母要想让这颗钻石散发出璀璨的光芒，就要靠表扬和赞美来磨制。
做父母的应该让孩子知道“我是优秀的，我可以”，但同时也应该让他知道“我有进步的空间，可以做得更好，做得更棒”，这才是父母赞美孩子的真正目的。
可是，漂亮的话也要看父母怎么说，才会起到更好的作用。
那么，在生活中，父母应该怎样用赞美的方式纠正孩子的行为呢？
要把握好场合与时机。
在运用这种方法时，父母一定要把握好场合和时机，千万不要让孩子感觉到：“爸爸表面上是在称赞我，实际上是批评我。”给孩子留下这种虚伪的感觉就适得其反了。
可见，用赞美的方式批评孩子是一门艺术，而且要寻找一个轻松愉快的氛围，真心地赞美他，他才会在父母的鼓励声中找到方向和动力。
发自内心地赞美孩子。
赞美孩子绝对不是只说“你真棒”或竖起大拇指这么简单，一定是父母发自内心地赞美才能起到鼓励的作用。否则一句突如其来的“你真棒”会让孩子感到很奇怪，不会对亲子关系的改善起到任何作用。而且如果父母不是从心底里赏识孩子，只是表面上敷衍他，他会感到父母的行为很假。
还有一些父母喜欢用“做得不错”、“还行”肯定孩子的努力，父母言下之意是“做得很好，但不可以骄傲，还可以做得更好”，但站在孩子的角度来看，多少有些敷衍的成分。
其实，父母除了用语言表扬孩子外，还要切身体会孩子的心情，分享他的喜悦“你会整理房间了，真为你感到高兴”，孩子才能真正感觉到父母的赏识。
用赞美来暗示孩子的缺点。
孩子不是完美无缺的，他身上也会有这样或那样的缺点，但一味地批评只会打消孩子做事的积极性，那么父母不妨用赞美的方式指出孩子的缺点。
6岁的涛涛很顽皮，在幼儿园经常欺负小朋友，但是他也很热心，经常替同伴打抱不平。为此，妈妈经常夸他：“涛涛是个正义的小勇士，总是热心地帮助小同伴。”涛涛听了，自然很高兴。每次说完这句话，妈妈都还会附加一句：“如果平时能让着小同学，和同伴再谦让一下，那就更好了。”渐渐地，涛涛变得懂事了，不再欺负小朋友了。
妈妈把涛涛的批评包含在对他的赞美和肯定中，从而让他自己改正错误。每位父母都应该学习这种方式，试着在赞美声中暗示孩子的缺点，然后慢慢等待孩子自己转变，这要比批评、指责的效果更好，孩子也会在父母的宽容和赞美中更愿意沟通。
在表扬中加入对孩子的期望。
一些父母喜欢对孩子说“你做得很棒”、“你真是太厉害了”，这些话虽然在短时间内能提高孩子的自信心，但他通常情况下不知道哪些地方还可以做得更好，或者朝着哪个方向努力，才能取得更大的进步。
因此，父母在表扬孩子的时候，一定要对他好的行为作出客观、具体的描述，比如“你把碗洗得很干净，你进步了”、“这次语文成绩提高了10分，继续加油”，而不是“干得真棒”、“你真厉害”、“这次考得不错”，等等模棱两可的表达。
同时，父母还可以在赞美声中表达对孩子的期望，如“是的，你这次语文成绩有进步，但妈妈相信以你的实力，还可以考得更好”。总之，父母不要给予孩子过多的评价，而是实事求是地“报道”，让他自己作客观的评价。
慎用“最”赞美孩子。
一些父母喜欢用“最好”、“最聪明”夸奖孩子，以增加他的自信。可是经常用“最”来夸奖他，很容易让他形成目中无人的傲慢心态。所以，父母要谨慎使用“最”来表扬孩子。
11岁的晶晶学习成绩很好，一直是在妈妈、老师的表扬和肯定声中长大的，自信但不自负，为人很谦和。妈妈表扬她的标准不是分数，而是综合成绩的“含金量”、进步程度、努力程度，对她进行客观的评价。而且妈妈从不用“最优秀”、“最棒”夸奖她，而是肯定她的同时，鼓励她多向其他同学学习。
妈妈从分数的真实度、努力程度等多个方面给晶晶一个客观的评价，而且从不用“最”表扬她，而是鼓励她多向其他优秀的同学学习。所以，优秀的晶晶很谦和。
父母表扬孩子的时候慎用“最”，同时当众表扬孩子的时候也要谨慎，不要试图用他人的不足反衬出孩子的优点，避免让他产生高人一等的傲慢心理。
沟通箴言
在生活中，父母给予孩子正面的评价，他就越变越好；给予他负面的评价，他也一样会践行这种负面评价。所以，为了让孩子朝着正确的方向走，不论他成功还是失败，父母都要赞美他，相信他的能力，相信他可以做得更好，并用鼓励的方式，树立他的信心。同时，话语中要包含对孩子的期望，从而达到沟通的真正目的。
“你选择倒垃圾，还是洗碗？”
不要命令孩子，而是要给他提供选择项
你给我听着”、“你必须……”这类带有警告、责备或者讽刺意味的话语是许多父母经常使用的。这种居高临下的命令式语气偶尔使用能改变孩子的行为，但用得多了会导致亲子间的关系越来越差。
相反，如果父母用“你是倒垃圾，还是洗碗”商量式的口吻和孩子说话，让孩子有选择的权利，不仅能让孩子愉快地接受父母的建议，也不会让他产生逆反情绪而和父母作对。
一位妈妈洗了一盘苹果，拿到5岁的女儿面前，说：“来，拿一个。”女孩拿起一个苹果放下去了，又拿一个又放下去了，这样挑来挑去，几乎把每一个都拿遍了。妈妈见了很生气，拿起一个，说：“就吃这个。”女儿撅着嘴，不情愿地接了过去。
这位妈妈的出发点可能是嫌弃孩子东挑西拣的不礼貌。但是，父母仔细想一想自己，是不是买菜的时候，也喜欢自己挑；买衣服的时候，也喜欢东摸西看的。可是，我们怎么要求孩子呢？“不能那样，不能这样”、“给你什么就拿什么”，这样是不是对孩子有些不公平呢？要想不让孩子太挑剔，就洗两个苹果，让她二选一就好了。
7岁的金梁周末和小伙伴们在家玩，弄得家里乱七八糟的。妈妈看见了，有点生气，但是还是忍住了。等小伙伴们走后，妈妈让金梁收拾房间，可是金梁却看起了电视，而且看得很投入。于是，妈妈走到电视机前，手放在电视机按钮上，说：“你是选择不看电视呢？还是把玩具收拾好了，再看电视呢？”金梁想了想，转身收拾玩具去了。
当金梁把家里搞得乱糟糟，又不主动收拾时，妈妈没有强迫他收拾，也没有强行关掉电视，而是给他选择的余地。虽然结果是一样的，金梁要是不收拾玩具就没有电视可看，但是妈妈给他选择的余地，让他知道他能不能看电视的决定权完全掌握在自己手里。那么，他会权衡利弊，从而作出正确的选择。
父母给孩子提供选择很重要，孩子会慢慢在选择中学会思考、作决定，他也会在这个过程中体会成就感。而父母既支持了孩子独立自主的需求，也维护了他的尊严，何乐而不为呢？因此，当父母希望孩子做什么的时候，不妨给他选择的权利，让他学会为自己的选择负责。
用选择的方式让孩子参与家务劳动。
一位妈妈希望培养7岁的女儿做家务活儿的能力。一天晚饭后，妈妈对着爸爸说：
“洗碗、擦桌子、拖地，你选择哪一个？”爸爸想了想说：
“拖地。”妈妈说：“好。”接着又转向7岁的女儿说：“只剩下擦桌子和洗碗了，你选哪一个？”女儿说：“洗碗。”妈妈点了点头，大声宣布：“开工。”
只见全家人一个个忙乎起来了，场景非常温馨。
第二天晚饭后，还没等妈妈让女儿选择。女儿郑重其事地站起来，说：“妈妈，今天让您先选，洗碗、擦桌子、拖地，您选择哪一个？”妈妈笑着说：“老规矩，擦桌子。”
为了鼓励女儿参与家务劳动，妈妈用了“选择题”的方式，让全家人选择。这种方式在女儿看来，家务劳动好像变成了游戏，全家人一起劳动让她感觉很温馨。
其实，与孩子沟通就是这么简单。他感觉这个事情很好玩，爸爸妈妈尊重他，让他选择，他就会很听话。即使这是孩子一时的好奇，但如何让他变成一种习惯，就需要父母多用赞美的话，鼓励他的劳动成果和行为了。
让孩子对选择的结果负责。
一位父亲带着10岁的儿子去农村体验生活，种植白菜。一段时间后，地里长出了绿油油的白菜苗。于是，爸爸再次带着儿子去间苗。但到了菜地，儿子却不肯拔苗，原因是他舍不得把那么好的苗都拔掉。经过一番道理解说后，儿子还是坚持己见。最后，为了不打消儿子的积极性，爸爸决定为留出一块儿没间苗的白菜地来，和儿子比赛，看谁的白菜长得好。
这位父亲没有强迫儿子间苗，而是把间苗演化成一个比赛，让他在实践中看到自己选择的结果。当然，比赛结果不看也知道，一定是间过苗的白菜长得更好。
但是这个结果对于一个10岁的孩子来说，是一个教训，当他看到结果自然会对这段记忆刻骨铭心，也会从中学到一些知识。
可见，在生活中，父母要让他自己选择，并对其结果负责。这样，孩子也不必要在父母的强迫下，就学到了知识和道理。
在生活细节上教孩子学会选择。
孩子的选择意识不是天生的，需要父母在日常生活中给孩子选择的机会，他才会逐渐养成自己选择、自己作决定的独立意识。
一位妈妈培养8岁的儿子的时候，从来不会因为鸡蛋有营养就逼迫他吃，也不会因为自己冷就让儿子戴帽子，而是每次都征求他的意见，问：“咱们去花园看花，还是去湖边看鱼”、“你想穿什么衣服，这两件自己选吧”、“你今天用叉子，还是勺子”，让他自己决定。
渐渐地，儿子学会了妈妈的表达方式，偶尔也给妈妈出选择题：“妈妈，我能吃薯片还是巧克力还是彩虹糖？”妈妈听了，一脸苦笑，说：“我们饭后再吃这些好吗？要不先来点水果，苹果还是菠萝？”
孩子是一个独立的个体，如果凡事都由父母说了算，他当然不会开心。如果能像这位妈妈那样，亲子间关系一定会越来越好，这种温馨的镜头也一定会经常在家庭中上演。
在生活中，父母不妨尝试着给孩子划定好一个选择的范围，比如，晚饭吃什么？包子还是饺子？想听什么故事？灰姑娘还是白雪公主？在询问声中，孩子会慢慢地感受到被尊重，进而变得喜欢和父母沟通了。
沟通箴言
维护独立自主的权益是孩子的本能。因此，为了避免和孩子产生冲突，父母给孩子“提供选择”
是一个好方法。当孩子年龄比较小的时候，父母可以给他出带有选项的“选择题”。随着孩子年龄的增长，父母可以把范围逐渐放宽，只要他在一定的规矩范围内，就可以了。
“你的房间有异味，有恐龙骨头埋在这里吧！”
尝试运用一些幽默的方式与孩子交流
一个6岁的儿子犯了一个错误，爸爸生气地抬起手，说：“看我不打你，打得你屁股开花。”儿子瞪着眼睛看着爸爸，突然“哈哈”大笑，说：“真的吗？我的屁股会开花？开什么花？你快点打。”爸爸听了，顿时愣在那里，也忍不住笑了起来。
“打得你屁股开花”是父母威胁孩子时经常说的一句“台词”，可是一个6岁的男孩却从中感受到了幽默，不仅化解了一场危机，还营造出了轻松、有趣的氛围，也融洽了与爸爸之间的关系。
在生活中，孩子可以拒绝严肃、忧伤的面孔，但他决不会拒绝父母幽默的言语所带来的会心的微笑。可见，幽默是父母与孩子之间的润滑剂，它能够融洽关系、化解矛盾。因此，父母要试着用幽默的方式，营造轻松的氛围，和孩子进行沟通。
7岁的佳佳喜欢玩玩具，但每次玩完之后，她都不主动把玩具收拾起来。
为此，妈妈没少说她，还曾下过最后通牒“你以后再不收拾玩具，就不让你玩了”，但没有收到任何效果。
一次，妈妈改变方式说：“玩了这么久，一定很累吧！”佳佳莫名地看着妈妈。妈妈继续说：“问问这些玩具是不是也累了？也送它们回家休息吧！等它们休息好了，明天可以继续和你一起玩。”佳佳听了，笑着点点头，收拾玩具去了。以后，再也不用妈妈催促，而是自觉地养成收拾玩具的习惯了。
