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第15章 仰 望(3)

我对妈妈说,不用惦记,我的病已经好了。我只是矮了点,其他的一切正常。

我以为她会笑,结果她更用力地哭了。

接着,我在大学里遭遇了人生最大的一次惊喜。这个惊喜比生日里会唱歌的蛋糕和罗简送的手表都让我难忘——我遇到了季然。我们学同一个专业,同班。开学的第一天,她呼喊着向我扑来,吵架似的喊我的名字。我看见这个一米五的女孩,眼泪又缺乏控制地掉下来。

然后她像要和我结婚一样,连蒙带骗地换走了我下铺的女生,住在了我的下边。很多夜晚,她趴在床上,没完没了地说着我们分别以后的事情。

“怎么会学心理?”我问。

“因为自己过得不够舒心,希望和我一样的孩子能比我快活点儿。”

“你还嫌不够舒心啊!我就没见过比你还疯的人。”我嘴上这么说,心里却在暗暗感慨,我们的想法竟然会如此相似。我学心理就是想帮助那些和我一样得了这个病的孩子,我也想他们可以更自信更开心地生活。

“那倒是,我可不像你绷着个脸,一天伤春悲秋的。”她笑着看我。

“是啊,我想你比我快乐得多。”

“你有男朋友吗?”

“你呢?”我反问。

“当然有,都这么大了。”

我想起罗简和那些在我的注视中变得很高很高的男孩,许多模糊的脸浮现在眼前,可此时我能做出的唯一回答是:“没有。”

一个周末,我和季然一起去了承德。听说这座城市很一般很一般,却有一群很好的寺庙——外八庙。我小的时候去过这座城市,记忆有点模糊。那时我的病没有起色,爸爸带着我来这里拜佛。他说这里有世界上最大的木佛,可以满足我们虔诚的愿望。他说我的病好了他会到这里来还愿,后来他真的来了,虽然我觉得我的病没好。

我不是十分相信这些事情,可我很喜欢寺庙。里面常常放着特殊的音乐,走着面目脱俗的僧人。我喜欢站在佛像下,虔诚地许愿,合十的手心里装着满满的期待,紧闭的双眼中能看到梦想在飞翔。睁开眼抬起头,会看见佛祖安详的样子。

我和季然去了著名的避暑山庄。不是夏天,不用避暑,里面却是人山人海。没什么特别,觉得当年的皇上还没现在的县长过得舒服,跑到这样的地方来避暑,就会那么满足。满园子里的人,把当年帝王家的圣地变得家长里短起来。我和季然觉得无聊,去了大佛寺。

大佛寺的香火很旺。这里的人明显比山庄里安静许多,他们脸上带着不敢造次的表情,穿梭在一座座佛像前。

时间很紧,我们没时间去所有的寺庙。除了大佛寺我们只去了普乐寺。

普乐寺里边人很少,更有一种肃杀的威严。我跑去求签,是个上上签。我对这寺庙有了更好的印象。寺庙的后边有许多佛像,没有大佛寺的精致,显出斑驳的样子。我站在一个不知道什么名字的佛像前,心疼得竟流下泪来。我心疼那尊残破的佛像。他在风吹雨淋中旧了破了却依然是安详的面容,他就那样微笑着满足人们的愿望以至于没心思顾及自己的妆容。他有些脏了,可依然有不可侵犯的高贵。

季然走过来说:“别难过。佛总是这样的,他们自己来承受人间的苦难。他们喜欢帮助人,虽然人很贪婪。”

季然知道我在想什么,从刚刚成为病友的时候,我们的心就通了。

我没有许愿长高,我知道长高有点困难,我不想再给那些佛添太多的麻烦。我猜季然也没有。

我已经比以前快乐多了,我遇到失散多年的朋友。十年之后,我们还可以像小时候一样,头碰头地谈属于我们的秘密。为这,我已经十分感激,我没有更多的奢求。

7他

季然有个很爱她的男朋友。她常劝我别要求太高。

并不是我不想有个男朋友,也并不是我要求太高。只是,高中后就没有男生注视过我,我习惯了在一堆好看的女生中做一片安静的绿叶。对爱的憧憬和现实的苦涩交织在一起造就了我暗淡的心事。我承认我有点儿自卑,可这自卑有充分的理由,真的没有男孩在意我。他们常常疾步从我身边走过,无意间留给我一个冷酷的背影。而我又能做什么,跑过去拍他们的肩说“我很矮但我很温柔”吗?我想我不能,我矮,但我有我的骄傲。

季然出去约会的时候,我开始上网,寂寞的时候,在网络上东游西逛。我发现网络像城市的中心,四通八达,可以连接很多地方。我不会玩游戏,我看见一个和自己融为一体的人在屏幕上走来走去会那么底气不足,因为虚拟的人物大多有很好的身材。我喜欢把手放在键盘上,那种感觉很好,像在创建什么属于自己的东西。

季然给了我一个OICQ号,我加上了几个高中同学后发现“好友”那一栏里还是冷冷清清。季然原来用的名字叫短短,她说代表她短小的身材。我为了证明这个号已经归我,决定改一个属于我的名字。可是,想来想去也想不到合适的名字。那时候,我忽然明白为什么有的父母会为给孩子取名发愁。名字,原来也这样可遇不可求,像好身材一样。

我沿用了短短这个名字,让它也代表我短小的身材吧。

一个叫做烫手的葡萄的陌生人加了我。他的详细资料是一句歌词,毫无新意。

“为什么叫短短?这上边很多人叫短短。”他问我。

“其他没什么合适的。多也没关系。”

“你还是没回答为什么。”

“不为什么。”我讨厌回答这种问题。

从来没有人告诉我为什么得这种怪病的是我,却有那么多人喜欢问我为什么。

我对这个陌生人并无特殊好感。可他说他十分寂寞。他用很快的速度,发过来好多字,我能想象一个人在电脑前不停打字的样子,有一种执拗。聊天内容无非是那种无关痛痒的可以和任何人说的话。因为很熟悉寂寞,所以会同情寂寞的人。我没有下线。

那时候,很流行的一句话是“在人群中寂寞”。一些人说自己虽然生活在人群中,看起来很快乐,但内心很寂寞,笑得越灿烂,内心越悲凉。我没有机会体会这句话的含义,因为很少有人群接纳我。我在自己的世界里,看着我自己的寂寞,演员和观众都是我。我很少笑得灿烂,我的脸上是很诚实的悲凉。我不知道这个烫手的葡萄拥有什么样的寂寞。这真是一个复杂的世界,连寂寞都已经形形色色。

后来,我们经常在网上闲扯,我逐渐开始了解他。他告诉我许多关于他的事情,从他的童年说到他的大学,从他的梦想说到他的初恋。我也想告诉他我的事。可有什么可说呢,说我得了病,开始高后来矮,一直都活得很猥琐吗?除了这些又有什么可说?我不愿告诉别人我的病,可一旦不说我的病,就没有其他什么可说了。我的一切都和我的病联系在一起。我的难过我的自卑是因为它,我的梦想是治好它。没有它,我的生活会是另一种样子。虽然它已经不了了之,可它依然支配着我的心事。

我想我不够坦诚。我对自己的事守口如瓶。

等我慢慢发现我很期待和他聊天的时候,我越发不愿谈及自己的事情。我爱把话题扯到读书上。我们都读了很多书,关于书的话题或许足够聊一生。我们聊天的时间变得越来越长。很多时候,长时间上网后我的手会很凉。我想我身体的循环系统一定出了问题,不然为什么我的心是火热的,我的手却冰凉呢。

然后有一天,他突然说:“短短,我们见面吧。”

我看着这行字,坚决地说:“不行。”

我不想就这样让他看到我,我也不想就这样见到他。

“真的吗?”他问。

“是的。”

“可是我真的很想见到你。打字很累的。我们见面说不是更好?”

“见面我就说不出来了。我是很沉闷的人。”

“会吗?”

“会。”

“那你发张照片给我好不好啊?”他要求。

“抱歉,我八岁以后就没怎么照过相。”

那一晚,我再看邓肯自传的时候,有很复杂的心情。那些有点悲壮的爱情,是不是只属于那样好看的女子?

季然爬上我的床,咯咯地笑着,说她男朋友给她写了很肉麻的长信。

“有个人说要见面,网上。”我忽然说。

“你确定不是坏人吗?”

“应该不是。聊了半年多了,不像。”

“你答应了?”

“没有。”

“不喜欢啊?”

“好像有点儿喜欢。”

“那为什么?”

“因为怕他失望。”

接下去的几天,季然不停地劝我。她说网恋虽然老土但或许可以尝试一下,反正闲着也是闲着。她还说,我们只是矮了点,我们并不难看。她说这些的时候,脸上眉飞色舞,好像她是故意长这么矮的。

“你不是有点喜欢他嘛!那就去吧!矮是我们的特点,不是缺点。”她不厌其烦地说。

我竟然被她说动了。

我再次在网络上见到烫手的葡萄的时候,我问他:“还想见面吗?”

“是啊!”他的回答很快。

“你要有心理准备。我很吓人。”

“不会的。你很好。”

“告诉你吧,我一米五二。”

“真的吗?”看到这三个字的时候,我很想永远消失。这对别人来说是个多么可笑的数字啊。

“真的。”

“没关系。我也很矮。”

然后我们就见面了。季然说为了安全起见,该把地点定在我们学校。我照办了。

在约定时间的前夜,我再次心乱如麻,躺在狭窄的床上想我巨大的忧虑。我真的很怕他看我一眼后偷偷离去,然后从此在我的世界消失,天快亮的时候,我终于睡着了,在梦里预演我们的见面。梦里,我听到有人喊我,微小的声音:“短短,短短!”我左右张望,没有人。然后那个声音继续传递我的耳朵,直到我低下头。我看见一个十几厘米的小人儿站在我脚下仰望我。我把他放在手心里。他对我说话。他说:“我是烫手的葡萄。怎么样?我比葡萄大多了吧?”我对着他笑,心里如释重负。我把他放在上衣的口袋里,不时地低头朝他微笑。

醒来的时候,我的心情依然忐忑,心想他要真的那么小该多好。

往约定地点走的时候,我忽然希望他很矮也很丑。我甚至失去了当年默默看男孩子的勇气,我第一次发现,我是这么的患得患失。

一个巨人站在我面前的时候,我张大了嘴巴,不知道该如何反应。

“你是短短吗?我叫柯辰。”

“是。我是。”

“你和我想象的差不多。”他笑着说。他竟然笑得出来。

“你撒谎。你说你很矮。”

“呵呵,为了让你见我嘛!”

“你多高?”

“一米八六。”

天啊!三十四厘米的距离。

“我们走吧。”他还是笑着说。

我开始观察他。柔软的头发让我想起当年的罗简。柯辰算不上是英俊的男孩,他的脸上带着尚未脱去的孩子气,尽管他有那么高,却看不出有二十岁的年纪。

他的步子很慢,我猜测是因为我走在他身边。我们就这样生动地展现了一种修辞——对比。我们的背影或许很像一对父女。

这以后的不久,他要我做他的女朋友。我答应了。我们在一起了。

开始的日子会有许多的不习惯,现在我很爱这三十四厘米的距离。我们已经习惯保持一个低头一个仰望的姿势,这是我们最默契的姿势。

两年了,他就那样走在我身边,有骆驼一样的温柔。我有时候会觉得他和高爷爷有点像,他们让我觉得快乐,是我沙漠中的伙伴。

我想,我的病真的好的。我前所未有地快乐起来,我开始爱我的身体,它虽不完美却是我独一无二的,虽然比别人的小,却是陪着我的心一起长大的。我想我真的长大了,还和简·爱一样,拥有了我的幸福。

然后,我偶然发现柯辰是季然的高中同学。他们设计了这个美丽的陷阱让我掉进去。可我很聪明,我装作不知道,再也不打算出来。

⊙文学短评

小说里的主人公“我”,由于身患疾病,儿时疯长,成年后个子矮小,身高总是不合时宜。因为疾病,“我”被同学孤立,很少真正的朋友,无论在现实中还是精神上,“我”只能“仰望”别人,始终处于孤僻自卑的状态中。“我”向往爱情,却不敢奢望有属于自己的爱情。终于有一天,一场网恋,让“我”找到了一个不在乎自己身高的高大的男友。这是一个女孩的成长史,也是典型的青春文学想象爱情的小说。作家用平淡流畅的语言,把这个女孩孤僻自卑的内心描摹得细腻真实。

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