父母都想在孩子面前有权威，都想让孩子对自己的话言听计从。但有时候，父母树立权威的方式并不正确，最终反而适得其反，孩子并不买父母的“账”。
错误1：对孩子的承诺不兑现
为了让孩子听话，父母常用各种各样的话来哄骗孩子。如孩子在幼儿时父母会说“你要听话，一会儿给你买糖吃。”孩子上学后，父母会说：“要好好学习，考第一带你去游乐园。”……
诸如此类的激励法父母经常会用，但问题是并非所有的父母都会实现自己的诺言。很多父母当时只是说说而已，哄孩子听话，但后来却忘记了自己曾说过的话，或是由于工作忙，没时间践行承诺。
有个女孩快要期末考试了，妈妈说：“宝贝儿好好考，考进前五名妈妈带你去爬泰山。”没想到女儿很不以为然地说：“上次您就这样说了，我等了好久您也没时间带我去。还是不要说了吧。”
很明显，女儿对妈妈的食言很不满意。
生活中，孩子会因为父母曾对自己作出过承诺而听话、努力学习、好好表现，如果发现父母没有实现对自己的诺言，他会非常失望，甚至以为父母欺骗了自己。
事实上，这正是一种变相的欺骗，若父母经常如此，当下次再与孩子说：“你要是……，我就给你买……”的时候，孩子还会相信吗？由于对父母没有信任，甚至当父母教导孩子的时候，他也会怀疑：“爸爸（妈妈）说是真的吗？会不会只是说说而已？”
不但如此，当孩子习惯了父母的言而无信，他会以为言而无信是件再正常不过的事情了。并会以同样的态度来对待父母，例如他某次考试没考好，也许会说：“我这次没考好，但我会努力，争取下次考出好成绩。”当父母期待着他的好成绩时，他却一次次让父母失望，因为他也只是说说而已，不去兑现自己的承诺。
当父母为孩子言而无信的行为感到头疼，甚至愤怒时，不妨想想孩子的这种坏习惯是如何形成的。那父母又该怎样做呢？
首先，父母应该对孩子履行自己的承诺，不要给孩子做出言而无信的坏榜样。
但是，履行承诺的前提是，父母不能轻易向孩子许诺。孩子经常会向父母提出各种要求，父母当然不能一一答应，而是应该看他提的要求是否合理，否则一概不要应允。一旦答应了孩子的不合理要求，他就会得寸进尺，提出更加无理的要求。
其次，父母答应孩子要做的事，就不能轻易改变。即使工作真的很忙，还有其他的事情要做，也要看这些事情是否真的十分紧急，否则就应在承诺的期限内实现自己的诺言，不可轻易改变。
最后，即使诺言确实无法实现了，父母也应积极应对，不要淡而化之。要与孩子讲清无法实现承诺的原因，争取得到孩子的理解与原谅，这样孩子才不会对父母产生误会。
错误2：不认真对待孩子的问题
孩子的年龄小，见识少，因此生活中的许多事情对他来说都十分新鲜，所以孩子总是有很强的好奇心，经常提出各种各样的问题。如“云为什么飘在天上？”“为什么会有春、夏、秋、冬？”等等。
孩子的问题有时让父母觉得很幼稚、无聊，而有的问题却连父母都回答不了。面对孩子形形色色的问题，需要父母有极大的耐心和爱心。
有个小男孩，总是喜欢缠着爸爸问问题。一天，爸爸正在家里策划一个方案，他看到爸爸腋下的汗毛就问：“爸爸你胳肢窝下的汗毛生来就有吗？”
“不是，是后来才长的。”爸爸说。
“什么时候才长？”男孩问。
“十几岁时吧，具体时间不记得了。”爸爸说。
“那长得时候疼不疼？”男孩问。
“不疼。”
“痒不痒？”男孩又问。
“不痒。”
“扎不扎？”男孩问。
“不扎。”
“热不热？”男孩问。
爸爸说：“我想对你说一个字。”
“什么字？”男孩问。
“滚！”爸爸发火了。
男孩吓得赶紧闭嘴，再也不敢问了。
孩子的问题有时确实多得让人难以忍受，但这位父亲的一声怒吼却可能让孩子以后再也不敢“打破沙锅问到底”了。孩子不敢提问题，就会逐渐失去他原有的好奇心，但如何才能保护孩子的好奇心，并不让自己回答问题到失去耐性呢？
首先，父母要教给孩子在适当的时候提问，比如告诉他：家里有客人的时候，不要问个不停；父母专心工作的时候，要先把问题保留，等父母闲暇时再问；父母休息时也不可以打扰，要等父母休息好了，再去问问题。不能随时随地地问个没完，这样是很没礼貌的表现。
其次，父母一定要认真回答孩子的提问，不能因为自己早已知道这个答案了，就觉得孩子的问题很无聊而懒得回答，更不能因为孩子提的问题自己不知道，但碍于面子就不懂装懂。懒得回答孩子的问题，会挫伤孩子的好奇心和求知欲，而不懂装懂却会误导孩子，等某天孩子知道真相后，觉得父母竟然为了一时虚荣而说假话，因此不再信任父母。
最后，即使父母知道问题的答案，也不要总是图省事直接把答案告诉孩子。如果他总是能从父母那得到现成的答案，就会懒得自己思考问题。因此，在回答孩子问题时要以启发为主，让他学会如何思考问题，比给他现成的答案要强得多。正所谓：“授之以鱼，不如授之以渔”。
错误3：倚老卖老，不懂得向孩子学习
父母常觉得自己比孩子见多识广，因此处处都要指导孩子。但偶尔发现孩子竟然比自己懂得多时，一时也许难以适应。
爸爸在用电脑查资料，由于打开的网页过多，页面卡住了，爸爸自言自语地说：“嗯？怎么点不动了？”9岁的儿子说：“爸，你关掉几个网页，开太多了。”爸爸说：“关不掉啊！”“用任务管理器结束进程。”儿子说。“什么？用什么结束什么？”爸爸问。
“唉，还是我来吧！”儿子两秒钟就帮爸爸弄好了电脑。爸爸却叹了口气说：“瞧把你能的！唉，难道我真的老了吗？”
父母不要认为孩子比自己懂得多，显得自己很没面子，从另一个角度去想，这正说明了孩子有所进步。我们要培育的是青出于蓝而胜于蓝的下一代，而不是和自己同等水平甚至是不如自己的后代。由于孩子的好奇心比较强，更喜欢关注新鲜事物，所以孩子很容易跟上时代的步伐，了解更多的新知识。
比如在电脑方面，许多父母就不如孩子精通。当父母发现自己某些方面不如孩子时，不妨放下架子来向孩子学习。不要觉得这样会让孩子瞧不起，如果父母真能做到这一点，孩子反而会更加尊重父母，并且会向父母学习这种谦虚好学的精神。
那么，父母应该如何向孩子学习呢？
首先，要有一种“空杯心态”。不要端着做父母的架子说：“你过来告诉我这是怎么回事？这段话什么意思？”而是应该以请教的语气，真诚地说：“哦，是吗？麻烦你讲讲这是为什么。”父母如果不注重实学，只会摆架子，会让孩子觉得父母过于虚荣，不实事求是，因而对父母感到失望。
其次，父母发现许多高科技产品，如智能手机、数码相机、电脑等由于功能过于强大，自己刚开始使用竟然不知从何入手。而孩子凭着对高科技的敏感，很快就能掌握这些产品的使用方法，足以成为父母的老师。因此，父母可以向孩子学习这些高科技产品的用法，也可以从孩子那获得许多最新资讯。当然，父母也应该在向孩子学习的同时，了解孩子的关注点，不时地为他指引方向。
孔子说：“三人行，必有吾师焉。”父母把孩子当做自己的老师，会让孩子感觉到自己在人格上与父母是平等的，他会因此更加自信，并更加愿意和父母进行沟通交流。
错误4：不允许孩子指正父母的错误
多数时候都是父母在指导孩子，为他在各个方面把关，生怕孩子走错路。但“人非圣贤，孰能无过”，父母也有犯错的时候，当孩子快言快语指出父母的错误，有的父母往往不能接受，觉得什么时候轮到他来教训我了。
一天，10岁的东东在家吃零食看电视，把果皮和包装袋丢得满桌子都是。爸爸说：“老师怎么教你的，不能乱扔果皮纸xiāo（屑）。”“什么纸xiāo啊，爸爸，那叫纸xiè好不好？”东东说。
“跩什么跩，老子走的桥比你过得路还多。让你收拾下桌子，你还跟我跩文了。我说纸xiāo就纸xiāo！”爸爸不高兴地说。“蛮不讲理……”东东嘟囔着，不情愿地收拾起桌子来。
这位父亲也许觉得有错误被孩子发现显得自己很没水平，但事实上为了维护面子人死不认错，会让人觉得更没水平。同时，父母的态度也会影响到孩子，他会模仿父母的心态、语气，下次他犯错时，父母如果指出来，孩子也许同样会明知自己不对也不肯认错，并说：“我就是这样认为的。”
这时，父母也许会生气，觉得孩子不但犯错，而且没有个好的认错态度，但孩子的态度是和谁学的呢？考虑到这一点，父母就应该给孩子作出表率。
那么，当孩子指正父母的错误时，父母该以怎样的态度来面对呢？
首先，不能因为觉得错误被孩子发现很没面子而大声斥责孩子。本来自己就做错事了，孩子指出后还要斥责孩子，拿着当父母的架子压制孩子，会让孩子觉得父母很不讲理。久而久之，这种不讲理的态度就会传染给孩子，如果父母不想培养一个不讲道理的孩子，那就不要在孩子指出错误时大声斥责他。
其次，不要为自己的错误找借口。有些父母可能不会斥责孩子，但碍于面子却要找种种借口来说明自己没错。如果孩子清楚地知道父母做错了，父母的狡辩只会让孩子感到不满，并且因此减少对父母的信任和尊敬。但如果孩子并不十分确定自己的观点，父母的借口却会误导了孩子的判断力。所以，父母要记得，别为自己的错误找借口。
最后，孩子一直都是被父母指挥和批评的，当他发现父母也有做错事的时候，也许会十分兴奋，迫不及待地指出父母的错误。这种态度往往让父母难以忍受，因此父母要告诉孩子，指出他人的错误是要帮助他人改正，是一种助人为乐的行为。
因此，在指出别人错误时，语气要温和，要挑选恰当的时机，例如，人比较少的时候，没有他人在场时，这样别人会比较容易接受，而自己帮助他人的目的才能达到。如果不分场合、时间，毫无顾忌地在众人面前谈论他人错误，会引起他人的反感，不能起到帮人改正缺点的作用，这无疑是好心办坏事了。
当然，最重要的是，孩子指出错误后，父母要虚心接受。这样，当孩子犯错时，父母再教育他，他也就知道应该如何接受批评，并改正错误了。
错误5：父母当着孩子的面相互“拆台”
父母双方虽然都有把孩子教育好的共同意愿，但由于双方有着不同的成长经历、不同的价值观和认知水平，在教育孩子的问题上往往也会有着不同的意见。虽说如此，但父母在教育孩子时，也不该当着孩子的面互相“拆台”，甚至因此产生争吵。
妈妈要求6岁的蓝蓝每天读一遍《论语》，爸爸却认为孩子这么小读《论语》也不懂。当妈妈要求蓝蓝读《论语》时，爸爸就说：“让女儿玩会儿吧，我看读了也是白读，她又不懂。”“谁说读了等于白读，书读千遍其义自现，读多了自然会懂。”妈妈说。
“女儿这么小读什么高深的国学啊？”爸爸说。“年龄小才要读，向你这么大岁数读也白读！”妈妈生气地说。爸爸更生气了，他们你一句我一句地吵了起来，女儿却吓哭了。
不少家庭存在这样的问题，父母双方一个要求孩子做这个，另一个偏不同意；一个要严格一点，另一个非要宽容一些；一个要批评，另一个就要袒护。这样不但让孩子感到无所适从，还容易让他抓住父母的分歧点，利用双方的不一致达到自己的目的，比如，用妈妈的观点，反驳爸爸的话；用爸爸的意见，去顶撞妈妈。
如果父母双方能够统一教育观点，结果也许就大不一样。由于父母的观点一致，没有人袒护孩子，孩子就只能乖乖听话，没有讨价还价的余地，教育目的也就达到了。
父母如何才能统一意见，不在孩子面前发生分歧呢？
这就需要夫妻双方进行就孩子的教育问题进行沟通，平时对此类问题多加探讨，多说说自己的想法，并互相听取意见，争取尽量达成共识，不把矛盾暴露在孩子面前。
即使在教育孩子的时候，真的有意见分歧，也不要随即指责对方，而是应该在事后寻找恰当的时机，婉转表达的自己的想法，并给对方思考的时间，就不同的意见进行讨论。在教育孩子的过程中，如果孩子与父母中的一人意见不合时，另一方也不必急于分辨是非，而是应该先提醒孩子要尊重父母，然后再与孩子进行沟通。在孩子面前，双方要维护对方的尊严，不能让孩子养成目无尊长的毛病。
值得注意的是，父母对孩子的教育并不仅仅是双方能够意见一致就可以了，而是需要父母都有正确的教育观念。所以，父母要经常一起学习教育理论和方法，多看一些家庭教育方面的书籍，通过学习来提高教育水平，并达到统一的教育观点。
错误6：别问“爸爸好还是妈妈好？”
父母在逗孩子的时候常喜欢问：“爸爸好还是妈妈好？”如果孩子说爸爸好，妈妈就会嘟起嘴，假装生气地说：“妈妈不好吗？妈妈今天可是刚给你买了好吃的。”孩子就改口说：“妈妈好。”这时，爸爸又会皱起眉头说：“难道爸爸不好？”孩子只好左右为难。
多次以后，孩子渐渐就会“学乖了”，谁问他，他就说谁好，或者爸爸妈妈都问，就说都好。孩子逐渐学会了取悦于人，见什么人说什么话，父母有时觉得这样的孩子很可爱，但让年幼的孩子变得世故而虚伪，这不是对孩子纯真品质的一种玷污吗？
对于孩子来说，爸爸和妈妈都是他最亲近、最信赖的人，为什么一定要让他分出谁更好呢？恐怕没有哪一位妈妈希望自己的孩子不爱他的爸爸，也没有哪位爸爸希望自己的孩子不喜欢妈妈。
