由此可见，坐在旁边，比坐在对面更容易使两个人具有强烈的亲密感。因为这种坐法确认了你与对方的一体感。有些朋友，斜对面坐着，或坐在旁边，无形中就增加了亲密感。只要亲密感骤然增加，这就表示无言的暗流已经沟通。
引导对方说出心里话
“先生，最近我的孩子变得很古怪，每天放学回家后就关进房里，到吃晚饭还不出来。” “关在房里不出来……” “我实在想不出是什么原因。” “想不出原因……” “我问过他的老师，是否在学校里发生了什么不愉快的事情，老师说一切正常，我真不知道该怎么办才好。” “老师也说一切正常……” “这件事我已经和孩子的爸爸商量过了，但魄的工作太忙了，所以把孩子的事完全交给了我。”
以上是我和一位母亲的一段对话，我在不断重复那位母亲的话。这种重复、搭腔或点头，在咨询理论里被称为“受容的技术”，是引出对方话题的一种技巧。搭腔、重复、点头等动作，都是让对方知道你正在倾听的讯号。只要让对方意识到你在很诚心地倾听他的谈话，他就会解除心中的排拒感，把内心的话说出来。所以，如何有效地利用这种讯号，是引导对方说出心里话的关键所在。
听对方讲话时偶尔插言，更能显示你在专心倾听
有人在对方或上司讲话时，总是频频点头，随声附和。其实，这并非聪明之举。
附和，是表示倾听对方说话的最简易的讯号，用起来当然极为方便。但是，附和次数却不可过多。否则，将破坏讲话者的讲话步调和情绪，必然令其十分厌烦。附和次数过多的另一个副作用，是使讲话者感到你不诚实，甚至会使他完全失去讲话的兴趣。当然，一声不吭，形同木偶，也非良策，那会使讲话者觉得像是对牛弹琴，尤其扫兴。
那么，什么样子的“附和”才称得上恰到好处呢？记得鲁迅先生曾经说过，与“名人、学者”谈话，不可不懂，也不可全懂；不懂便会被看轻，全懂则会讨嫌。虽然鲁迅先生在这里讲的是如何应付那些所谓“名人、学者”的方法，恒对我们也不无借鉴之功。如你能将不懂之处发问，佩服之处赞同，不敢苟同之处小议一番……这才是聪明的附和。
述说令对方不快的话题，你最好事先申明
交谈能否愉快进行，与话题有直接关系。往往因一个令对方不快的话题，而导致一次交谈的失败。为防止．这类情况发生，你可以先给对方打个“预防针”。
接触不快话题前，你可先向对方说：“我知道你一定会生气”，“你也许会觉得愤怒”。这时，对方反而不好意思发怒。他可能会认为，要是发脾气，不是太幼稚了吗？从心理学的角度分析，一个人被别人看透后，基于防卫本能，极可能采取相反行动。所以，此时的谈话内容，尽管不愉快，他也不会轻易发怒。
向上司陈述你的不同意见，不妨也采用此法，可先向上司说，“恕我直言”，“说句冒昧的话”。这样，就不太容易在感情上引起上司的反感。而且，即使你说的那些内容实属“冒昧”，也不易产生不好的效果。诸如，“我想你已经知道了”、“这只是一个外行人的看法”等开场白，虽然能消除你骄傲自大的形象，却不宜放到结尾时说，那只能引起对方的反感。所以，这类话一旦要说，就必须放在谈话的开头。
你可满足对方“好为人师”的欲望
人总是希望别人向自己请教。也就是说，令对方产生优越感，你就需扮演“新职员”这种角色。假如你想攻破对方坚固的堡垒，首先就得设法接近对方。利用对方“好为人师”的欲望，而你去扮演求教者，便能很容易达到这个目的。
一般来讲，老年人总是比较顽固，对周围事物经常持批评态度，或是喜欢倚老卖老，吹嘘他当年引以为荣的往事。其实，这也是“好为人师”欲望的一种反映，会讨好老木的人，为了满足老人这种欲望，能耐心听老人讲话，而不计较老人的责备，自始至终显出一副诚心请教的笑脸。老人一旦对你垂青，你们的关系便会处得很和睦，而由此途径得到高升的人，确也不胜枚举。
你若赞美他人，一定要搔到痒处
一位胖女士去一家饭店出席工作餐。这家饭店的一个服务小姐在照应时，对胖女士赞美道：“您的容貌真像台湾影星肥仔呀！”不料，那位对服务小姐的赞美并不领情。她一声不吭，扭过身去，满脸不高兴的样子，给了这个服务小姐一个软钉子碰。众所周知，肥仔是闻名港台、日本、东南亚的女影星。将一位客人比作影星，似乎并无不妥。何况，我的这位胖朋友与肥仔确有相似之处。那么，我的胖朋友为何不悦呢？原来，她终日苦恼的，便是自己体态过于丰满，虽试验过种种减肥良方，均未见功效。此时此刻，服务小姐再来赞美她像肥仔，当然会自寻没趣了。中国有句俗话，叫作“拍马屁没拍好，拍到马蹄子上了”，说的就是这种情况。
所以，赞美他人之前，先要了解哪些是他引以为荣之处，才能搔到庠处，使他舒服，易于收到事半功倍之效。而且，一旦你的第一次赞美被对方接受，你便可针对这一点，再三地以不同的方式继续赞美。第一次赞美他，对方也许以为你是随便说说，再三地重复，定会使对方笃信你是在真心地赞美他的长处。
会面结束时，如何趁热打铁巩固好印象
结果好，一切都好，分手之际的小细节有“定乾坤”之功效
离开别人的家时，如果你刚刚走出门外，就听到对方把门“嘭”地一声重重关上，即使在家受到相当热情的接待，也会觉得像被泼了一盆冷水，十分扫兴，大概很多人都有这种体验。也许这只是对方的一时疏忽，但自己却会怀疑人家是否不欢迎自己，于是给当初良好的第一印象划上了一个问号。
事实上，分手的一个小动作可能会完全改变给对方的印象。在分手时，加上一些对本次会面的感想，往往给人良好的第一印象。
日本多湖辉先生曾讲过一位女演员给他留下很深刻的第一印象。深刻的原因是女演员最后的一句话。那位很注重细节的女演员一开始就和多湖辉谈得很愉快，在分手时，她还不忘说：“通过与先生交谈，我明白了很多事情，你的意见可作为我今后工作的参考，真是谢谢你！”就是这些临别的话让多湖辉先生一直忘不了她。
善于抓住初次见面者的心，使对方产生好印象的人，通常也善于应用分手的心理战略。
会面后立即发出信件，必能强化对方对你的印象
如果你想留给初次见面的人以深刻的印象，分手后立即给对方发出信件或是打个电话，这一战术相当有效。因为一般的人，往往是见面归见面，见完面就什么都了了。这样，也许你留给对方的印象十分淡薄、模糊。殊不知，初次见面之后，立即发封信，来个“售后服务”，必然会使对方在感到出乎意料之外的同时，心甘情愿地再次复习已在他脑海中存在着的你的印象。这种由文字引发形象的做法，肯定能够使对方达到强化关于你的记忆的效果。
倘你能在这封信中，恰如其分地赞美几句对方的优点，接着表示加强联系的愿望，而后提出一点小小的请求。这样，对方不但乐于接受你的要求，还会增进你们之间的友谊。
让对方将不快改为好印象
“松下电器”在送来了参观的客人回去时，负责人一定站在门口，低着头直到客人的车子消失。厂方做到这种地步，即使在参观时有些不愉快的事，客人也不可能带着坏印象回去吧！
人类记忆中，有所谓“系列内位置效果”。例如，一连串的事件中，最初、中段和最后，被接受的印象很有差异。一般而言，记忆或印象，能够在日后强烈留存的，是最初和最后，特别是，最后一瞬的印象不但鲜明，且能左右整体印象。美国的某个小连锁店，在经营者的口边挂着一句口头禅。客人来买东西时，不单只是低头说“谢谢”，另外再加上赞美客人买东西技巧的言语：“您真会选东西”，“收到您的礼物的人一定很高兴”。只这一句话，就会使他成为“回头客”。
如你想要驳倒对方又不想弄僵人际关系，也可在开头时，彻底说出真心话，指出对方缺点，但须在最后加上一句赞美的话：“虽然如此，仍对你十分感谢。”这样一来，前面所说的话的印象便被排除，留给对方的只剩下好感了。
待与你暂无利害关系的人，能固结新的友谊
储蓄，是为了不时之需
一位承包某大宗电气厂商的中小企业的董事长，他的善于接待是广为人知的，他对于有商业往来的高职位管理者的招待无懈可击。这位董事长的特殊接待方式在于：他不只接待领导干部，连年轻的职员也一并进行，但也并非任何职员都接待，而是事先调查其在单位的风评、学历和实际业绩等，将来可能成为大人物的职员，他才接待。譬如，某职员刚一升为股长，他立即奔去祝贺，并带他到高级料理店去揭一杯。因为这位新股长从未到过高级料理店，故而对此厚待非常吃惊。这位董事长便对惶恐不安的新股长说明；“由于从贵公司赚了不少钱，因此想以这种方式，表达我对您和贵公司的敬意，请万勿介怀。”相信这位新股长一旦有机缘回报董事长的这种“知遇之恩”，一定是不遗余力。
与其厚待他本人，不如厚待他的家人，更能显示你的诚意
某企业的董事长，每到年底便会收到堆积如山的赠品。由于太多，他只留下合意的礼物，其余的都送到公司。这样的他，却在五十八岁时收到了令他十分满意的礼物——虽然这件礼物并没有直接送给他本人。那是在美国流行的“高丽菜由娃娃”，不知是怎样寄来的，总之是送给董事长的小女儿的。礼物十分别致，而这么别致的礼物，不送给董事长本人，却送给了他的小女儿，的确令董事长深感其诚意之笃。
从这个故事中可以发现，对有直接利害关系的送礼，人们往往会理所当然地接受，甚至有时产生警戒心。但是，不对他本人而对他的家人表示深切关注，会使对方较之自己被厚待更受感动。
如何让不喜欢的人喜欢你
对不喜欢的人，你可藉共同爱好产生亲近感
倘有人使你厌恶，而你又不得不与他往来，尤其是天天见面的同事。或是常有机会接触的人，你该怎么办，怎样才能维持你们之间较为正常的关系呢？
为消除你对对方的厌恶感，最好酌办法便是多了解对方，发掘彼此的共同点。然而，一般情况下，消极的人碰到这种情况，总是采取逃避的方式，尽量不和对方接触，自己封死了人际关系的通道。
如何将与自己对立的人变成好朋友？这里有一个非常有名的例子：美国《独立宣言》的起草者之一富兰克林在政府机关担任书记时，一位州议员专门找他的麻烦，有事没事便打官腔。他很想改变对方的敌对态度。当得知这位州议员是个藏书家，富兰克林便经常藉看书之名与他接近。经过一段时间的相处，双方成了最好的朋友。
如果你不喜欢某个人，请先了解一下他各方面的爱好，假使有与自已相通之处，就会产生亲近感。下次见面时，不妨以共同爱好作开场白，相信会拉近彼此间的距离。
你可利用“同伴意识”，消除对方心中的鸿沟
美国哈佛大学研究中心的所罗门教授，曾利用心理学上的实验，改善原来难以融洽相处的学生关系。他故意把两个感情不好的学生分为一组，然后告诉其中一个学生，不要理会对方讨厌之处，尽量表现出亲切的态度。结果，另外一个学生因为对方对自己非常亲切，也就慢慢地改变态度和对方交往。据说，这种做法的成功率高达70～85％。
为消除对立者心中的鸿沟，利用感情使对方和自己处在同一环境中，对方自然而然会产生同伴意识。也就是说，你必须经常站在对方的立场，为他人着想。即使具有说服力的政治家的演讲也不例外，他们在潜意识中也常使用这种方法。原本很难和睦相处的婆媳，儿媳只是说一句“教我做菜吧！”竟不可思议地使感情转好，这全是因为双方已经站到相同的立场上造成的。
假设一个共同的敌人，把对方拉过来
美国有本科幻小说，主要情节为，美、苏两国大战方酣，双方正准备按核弹发射钮，此时传来火星人攻击地球的消息，美、苏两国立即停战，共同组成地球联合军，对付火星人。
人人都有“求同心理”，设法和对方取得一致，即能成为伙伴。在双方竞争厉害的时候，“求同心理”不会显现出来。而一旦出现了双方共同的敌人，“求同心理尸便会起主导作用。在企业中，两个公司为了竞争，反目成仇。若消费者发动抵制他们货物的运动，这两个公司必然会团结一致，共度难关。
将这种心理反作用于不协助自己或反对自己的人，十分有效。某公司有个不愿与他的上司合作的职员，如果上司对他说：“你这种态度对我们双方都不利，再这样下去，可能你我工人都会被调到边远的地方去。”利用这种“求同心理”，不满分子也不得不很好地合作。
对仇视你的人，也可利用此法。你可假设一个共同的敌人，对方就可能愿意接近你。在生活中也经常出现这种情况，尽管兄弟之间、夫妻之间打得不可开交，如果此时突然出现一个共同的敌对且标，阅，墒之争立刻就会结束，转而共同御外。
