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第23章 交友之道:一分钟赢得好人缘(2)

此话怎讲?因为,当两人四目相接的时候,双方的地位是平等的。但是,只要其中一方先将视线移开,另一方就会猜测:他是不是看不起我?或者;他是否认为同我说话很乏味?不仅如此,甚至以后说任何话,做任何事,都会受到对方视线的影响。

由此看来,能够巧妙地运用视线,便能控制对方。说得更具体一点,一个人的性格、身分、地位等,都会呈现在这种视线用法之中。

初次见面,切忌逼视对方

很不幸,有人在与他人接触一次后,便给人留下了居心不良的印象。我想,视线问题恐怕是导致这种结果的重要原因之一。

倘你与对方谈话,四目相对,已使人感到不自然;再若逼视对方,那简直是在用目光向对方挑战。然而,若一味回避对方目光,既有轻视对方之嫌,又有被对方轻视的可能。那么,究竟如何是好呢?一直从事于传授古今礼节的小笠源流先生认为:你在注视对方时,最好将视线规范在对方的上至双目、下至肩部、左右于两肩之间。这样,你就不会给人留下不好的印象,因为对方会觉得,他正处在亲切自然的目光注视之下。

与人初会,你的坐姿不要太随便

按日本和中国的传统礼节,在与位居己上的人会面时,或在那些需要表示敬意的场合,都应与人相向而坐,而且坐姿应是正规的“端坐”。所谓“端坐”,就是指那种双膝并拢、胸背挺直的坐姿。

中国自古以来,对“坐相”也是很讲究的,箕踞(分开双腿仰坐)、翘二郎腿等坐法,都被认为是不恭敬或缺乏教养的表现。与人相会,坐姿若不端正,那么,你说多少恭维话也是徒劳。

在欧美,上下之间就没有这样严格的区分。只是在非常正式的场合,从服装和态度上才有一定的区分,而在日常的人际往来中,长幼尊卑的界限并不很分明。所以,欧美人即使在伟人面前,也可以不经意地翘起二郎腿。而在日本和中国,可不能如此造次,传统的坐姿和放。脚的方法,是衡量你认真程度的标准。“认真”的形相,是由表情、语言、姿态等多种因素综合而成的。因此,诸因素中哪怕只有一丝“破绽”,作为自我表现的总体印象,就可能被全盘否定。故而,在与人相会时,应有意识地注意你的坐姿。

与人初次约会时你该如何开始话题

营造“自己人效应"。

任何人都有这样一种心理特性,同一故乡或同一母校的人,往往不知不觉地因同伴意识、同族意识而亲密地连结在一起,这有利于良好人际关系的形成。由于亲戚老乡这类较为亲密的关系会给人一种温馨的感觉,使交际双方易于建立信任感。特别是突然得知面前的陌生人与自己有某种关系,更有一种惊喜的感觉。这样很容易拉近两人的距离,使人一见如故。

从人的心理上来讲,每个人的潜意识中都有一种“排他性”,对自己的或跟自己有关的事物往往不自觉表现出更多的兴趣和热情;跟自己无关的则有一定的排斥性。因而在交谈中这类关系的点出就使对方意识到两人其实很“近”。这样,无论对方位在你上或你下,都能较好地形成坦诚相谈的气氛,打通初次见面由于生疏造成的心理上的“设防”。毛泽东主席就常用这种“拉关系”的技巧。建国后接见民主人士时,凡是与他有点亲戚关系的,以及通过师生、故友的关系有些瓜葛的,往往是刚一见着面,没出两三句话,他就爽直地和盘托出其间丝丝缕缕的关系,在“我们是一家子”的爽朗笑声中,气氛亲热了许多,使被接见者倍感亲切。

以感谢方式来加强感情。

一个同学在跟一个高年级学生接触时的头一句话就是:“开学时就是你帮我安置床铺的。”“是吗?”那个同学惊喜地说。接着两人的话题就打开了,气氛顿时也热乎了许多。那个高年级同学的确帮过许多人,不过开学初人多事杂,他也记不得了。而这个同学则恰到好处地点出了这些,给对方很大的惊喜,也使两人的关系拉近了一层。一般说来,每个人都对自己无意识中给别人很大的帮助感到高兴。见面时若能不失时机地点出,无疑能引起对方的极大兴趣。因此,初次见到曾帮过自己的人时,不妨当面讲出,一方面向对方表示了谢意,另外无形中也加深了两人的感情。

从对方的外貌谈起。

每个人都对自己的相貌或多或少地感兴趣,恰当地从外貌谈起就是一种很不错的交际方式。有个善于交际的朋友在认识一个不喜言谈的新朋友时,很巧妙地把话题引向这个新朋友的相貌上。“你太像我的一个表兄了,刚才差点把你当作他,你们俩都高个头,白净脸,有一种沉稳之气……穿的衣服也太像了,深蓝色的西服……我真有点分不出你们俩了。”“真的?”这个新朋友眼里闪着惊喜的光芒。当然,他们的话匣子都打开了。我们不得不佩服这个朋友谈话的灵活性。他把对方和自己表兄并提,无形中就缩短了两人之间的距离,接着在叙说两人相貌时,又巧妙地给对方以很大的赞扬,因而使这个不喜言谈的新朋友也动了心,愿意与其倾心交谈。

剖析对方的名字来引起对方的兴趣。

名字不仅是一种代号,在很大程度上是一个人的象征。初次见面时能说出对方的名字已经不错了,若再对对方的名字进行恰当的剖析,就更上一层楼。譬如一个叫“建领”的朋友,你可以谐音地称道:“高屋建瓴,顺江而下,可攻无不克,战无不胜,可谓意味深远呀!”对一位叫“细生”的朋友,可随口吟出“随风潜入夜,润物细无声”。或者用一种算命者的口吻剖析其姓名,引出大富大贵、前途无量之类的话,这也未尝不可。总之,适当地围绕对方的姓名来称道对方不失为一种好方法。

谈自己的失败。

聊天最容易在短暂的时间里产生亲密关系。尤其是谈论自己的失败经验,容易引起共鸣,效果更大。注意,不要一味地谈自己成功的经验,这会招来他人反感,表现出你是一个自高自大又爱吹嘘的人。

选择共同的生活趣味,作为你开始谈话的题目

东方人对不是自己生活圈内的人,态度总是比较冷淡,且容易产生猜疑。你对初次会面的新朋友,倘一下子就表现得很亲热,他极可能认为你别有所图。

如果你与新朋友初次会面,先不急于进入谈话本题,而是寻找共同的爱好作为谈话题材,对方也许会感到很亲切,谈话也可能进行得比较投机。这样,你可一面谈论双方都感兴趣的共同爱好,一面逐渐将谈话引入本题。而谈及共同爱好的这种闲聊,便是促使话题更加投机的润滑剂。人们一旦发现彼此之间同气相求,即使双方初次见面,也许很快会成为莫逆之交。这样,纵然要讨论的问题很棘手,也能够迎刃而解了。因为双方已从共同爱好出发,很自然地产生了互相信赖之感。

选择对你有利的话题,不要勉强配合对方

与他人谈话,一般人总是选择对方感兴趣的话题。这种“为别人着想”的心理,往往会扼杀自己的积极性。关于这点,西方人的表现便截然不同,他们会很巧妙地使别人进入自己的核心,受自己话题的吸引。

选择话题,最好是身边的事物。由于和自己切身有关,对方为了多了解你一点,便会不知不觉被你的谈话所吸引。美国人在这方面的能力很强,也许是因为从小的训练,使他们能够巧妙地运用身边的事物,作为与别人谈话的内容。你可先说看到美丽景物时的感受,再听听对方的回答,接着可以谈谈服装、日常生活,以及去各地游玩的经历,凡是属于自我体验范围内的事,都可作为话题。这样,你将发现话题永不匮乏,藉着你对事物的感受,也能引发别人的感动,这便是你对对方产生影响的开始。

一位出版社的老板说,“凡是我读起来能够感动的书,相信别人一定也会感动。”他凭着这种信念,出版了许多畅销书。他的想法一点没错,自己能够感动,大部分人也会感动,因为人都有类似的感情经验,只要稍一提醒,曾经有过的心情便会再度苏醒。

你应出奇制胜地“推销”自己

与陌生人交谈,恰好对方又很紧张、造成话题无法顺利进展时,不妨将话题转向有关他的家人或兴趣爱好上来。这时,有些人就会把你当作知己,倾吐心中疑虑。

忙碌的现代人经常处于紧张状态。因此,一旦在无意中接触到对方的内心世界,对方就会松一口气。关于工作和地位,每个人之间的差距很大,而兴趣和爱好,却是大同小异。所以,用这类话题解除对方的警戒心,是很有效果的。

有一位叫休瓦兹的经营公司顾问,他在一次演讲会上为听众介绍讲师,并不直接说出他的名字,而是拿出一张卡片,请一名听众公开宣读:“1.今天要讲演的先生拥有五个漂亮的女儿,他非常爱他的孩子们。2.他在第二次世界大战中是空军地勤人员,曾参加过太平洋战争。”像这样出奇制胜地“推销”自己,是让对方感到亲切的一个妙着。

不了解对方的真实心理是,不要急于进入谈话的主题

在职业拳击赛中,只要不是参赛选手之间实力相差悬殊,很少会在头二三个回合内就见分晓。在前半阶段中,双方都会互相以拳头打击对方,以探查对方的实力与身体状况。与素不相识、互不了解的对方交谈也和拳击比赛一样,必须先谈谈对方的虚实。

与主题无关的闲话,就像打出去的刺拳一样,能给你提供看清对方真正心理的线索。如果对方亲切地和你闲聊,就表示对方已经开始接受你了,即使进入正式的话题,大概也不会受到严厉的拒绝。就算对方不愿和你闲聊,也必然会对你的话题有所反应,这样一来,我们就能根据对方的反应,重新拟定战略。

有的人在尚未摸清对方的心理时,便贸然进入主题,这种做法当然也可能奏效,但更多的可能是吃到对方强劲的一拳,被彻底打倒在地,自己以失败而告终。只有先摸清对方的心理,再采取相应战略的人,才是善战之人。

让眼睛先说话

在我们初次结识新朋友的时候,也许一时拿不定主意先说些什么。是一见如故,无所不谈,还是审慎观察,然后启齿;是热情洋溢,还是不即不离、不卑不亢?当我们的脑子里正在思考、有待抉择之前,不妨让眼睛和表情先“说话”。

无论如何,当我们面对陌生人,在完全不了解对方的情况下,首先应该从理智出发,用起码的礼貌接待。自然,握手是习惯的方式。不管和对方是轻轻相握还是紧紧相握,眼睛却决定着握手的性质。也就是说,目光才能表达正确的含义。

试想这样的场面,你伸出手,和对方亲密地握在一起,目光却盯着别处,对方一定会认为你毫无诚意。如果你的眼睛从对方的头顶射过去,那就更为不妙,会让人理解为你清高或傲慢。要是你握手时目光落在脚面上,那么,对方一定会犯糊涂,搞不清楚你在想什么。因此,当我们开口寒暄之前,务必要使你的眼睛密切地注视着对方的眼睛和脸。

目光和蔼真挚地投射,充分地让对方感到你的尊重、宽容和教养有素。

人们赞美蒙娜丽莎的微笑,说她具有永恒的魅力。那么,她的魅力究竟在哪儿?丰满的前胸,圆润的下巴,飘逸的头发,还是一再被称道的欲开欲合的嘴角?其实,蒙塔丽莎微笑的魅力,关键在于那双似喜非喜、似嗔非嗔的一双眼睛。那里流露出来的是人类普遍追求的亲切感,让人感到愉悦。

蒙塔丽莎毕竟只是一张画。她永远不会开口,谁也不能知道她会说些啥。然而,她的微笑,她的眼神和表情却一直在不停地“说话”。

初次约会你该如何与人相谈甚欢

消除说话时的恐惧感

有人在与陌生人谈话时,有一种恐惧感,消除的方法是:

①说话前先做深呼吸。这可缓和心跳速度,也可减少焦虑。

②留意一下你周围的东西。例如你要讲话之前,先摆好你的大纲,整理一下的你的讲桌,这样你就不会太注意自己。

③要成竹在胸。你只要想象自己会成功,那你可能就真的成功。

④说话之前,避免喝咖啡或茶之类的刺激物。这些东西只会使你更紧张。

⑤对你要接触的人先要有所了解。例如你若去求职面试,你就该先了解公司的一些基本情况。如果你是要跟某人约会,你要先找出对方的兴趣所在,比方说,对方爱看棒球,你就买两张票邀他去看,他看得愉快,你也比较敢道出你心里的话。

恰当地选择座位,使对方确认你同他的一体感

与他人相会,如何选择座位,也大有讲究。比如坐在对面或旁边,其所表示的心理状态就大不一样。坐在对面,双方都处于可以观察对方的最佳位置上,很容易产生视线冲突这种对峙关系。如果坐在旁边,就可以免除这种对峙关系,而且由于都朝着同一方向,注视相同的对象,便很容易产生某种连带感。

在巴黎,马路边常放有许多椅子,知心好友在这里闲聊的很多。其实,一些陌生人也常坐在这里,也许还谈得很投机。在这里,人们习惯比肩而坐。因为采取这种坐法,情绪安定,谈话方便。有时,彼此也会产生共同感。感动之余,也可斜着身体成交叉状,情绪更便于连成一气,而且显得心平气和。

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