她起床要去刷牙洗脸，我连忙阻止：“妈妈都不刷牙洗脸，先去买早饭的。”她无奈之下，骑车出去买了。买好回来，想吃点儿，我又说：“妈妈从来不吃的，留给我们吃，你还要去洗碗呢！”洗好碗，她想去再睡会儿，我说：“妈，该打扫屋子了。”她打扫了一个多小时，我又说：“妈，要去市场买菜了，我们中午要吃水饺，再加点儿蔬菜什么的。菜单给你写好了。”
她无语地又骑上自行车去了菜市场，可过了半个多小时也不见她回来，她妈担心了，就去找她。后来是因为她分辨不了哪些是什么菜，一直在市场里转悠着。
回到家，因为就她一个人做午餐，我们也不去帮她，她很多菜不会烧，煮水饺更是费力，一直折腾到下午一两点我们才吃到水饺。然后我让她去洗衣服，有些衣服不能用洗衣机洗，要手洗的，她辛苦地花了近两小时，心想：这下能休息会了吧。我说：“妈，快点儿准备晚饭啊，像你这么慢的速度，我们要饿死了。”
这个时候，她哭了，含着泪说：“爸，我错了，不要再继续了。”
“你现在知道错了？你妈妈任劳任怨地为你做了十几年的事，你看她埋怨过吗？她那么辛苦把你拉扯到这么大，你却说她这个不好、那个不好？以后不要再让我听见这些话！”就这样，她才意识到“原来妈妈干的都不是人干的事”，以后她不敢再说些什么了！
余世维先生通过角色扮演让女儿知道自己的错，让女儿切身体会到作为“母亲”的伟大。
不仅在家庭中有了抱怨可以通过角色扮演解决。在职场中，也可以通过这个方法来达到很好的沟通。
在职场中，同事之间、不同部门之间因分工不同，难免会有各种各样的分歧和矛盾。怎样解决这些矛盾？有人创造出了“角色扮演”的方法。“角色扮演”，就是让公司所有的成员都设身处地地体会一下别人的处境，理解别人的心理和行为，从而调整公司成员之间的关系。某公司为解决上下级间的互相抱怨，便得职员和经理换了个位置，让职员来履行经理的职责，而经理则来完成职员的工作。三天之后，不论是经理或职员都深有感触地说：“原来当经理（职员）也不容易。”“原来，当对方这么做时，我也会觉得不高兴。”以后，工作中双方便能互相体谅，更愉快且更和谐地工作。
其实这种换位沟通的方式就是为了使双方能够多从对方的立场角度考虑问题。多从对方的立场角度考虑问题是理解人、尊重人的重要技巧，人们考虑问题和事情大多以自我为出发点，但由于人们的价值观、态度、愿望及所处的时间、空间和其他条件不尽相同，对同一件事情的看法可能会有很大的差异，因此，人们在相互交往过程中，为了更好地理解人、帮助人和关心人，多从对方的立场角度看问题是必要的。凡事跟别人“调个位置”看看，必能增进了解和支持，从而有利于方方面面的工作的展开。
尤其需要指出的是，对于上司来说，站在下属的立场考虑问题，会非常有助于自己的工作开展。比如，上司请他的秘书打印一份资料时，说“请你帮个忙”、“辛苦你了，谢谢！”让秘书感受到自己的工作很得上司的重视和赏识，明知自己是受命于人，他也会爽快地答应。下属工作的质量、效率都得到了提高。偶尔，上司说了什么不得体的话，办了一件令人费解的事，职员也能很宽容地表示理解。这样一来，公司上下的关系融洽了，工作起来总有股使不完的劲。
此外，聪明的管理者还应注意创造机会给员工宣泄怨恨，包括对自己的怨恨，这是一种博大的气度与胸怀，也是牺牲自我利益的表现。管理者在管理过程中应该尽量让自己的下属充分地表达自己的情绪和意见。
松下公司曾经设立了一个橡皮制成的总经理人像，如果员工对上级有了意见，可以拿起大棒来打“总经理”，边打边发泄自己的牢骚和怨气。待员工怒气平息之后，员工便可以到隔壁房间去，那里有专门的管理人员来听取员工的意见和建议。
处理交际中的矛盾，从对方的利益出发，去扮演对方的角色，是一种更高层次的换位沟通。
战国时，梁国与楚国相界，两国在边境上各设界亭，亭卒们也都在各自的地里种了西瓜。梁亭的亭卒勤劳，经常锄草浇水，瓜秧长势极好；而楚亭的亭卒懒惰，从不打理瓜田，瓜秧又瘦又弱，与对面瓜田的长势简直不能相比。楚亭的人觉得失了面子，有一天，他们乘夜无月色，偷跑过去把梁亭的瓜秧全给扯断了。
梁亭的人第二天发现后，气愤难平，报告给边县的县令宋就，说我们也过去把他们的瓜秧扯断好了！宋就说：“这样做显然是很卑鄙的！可是我们明明不愿他们扯断我们的瓜秧，那么为什么再反过去扯断人家的瓜秧？别人不对，我们再跟着学，那就太狭隘了。你们听我的话，从今天起，每天晚上去给他们的瓜秧浇水，让他们的瓜秧长得好，你们这样做的时候，一定不可以让他们知道。”
梁亭的人听了宋就的话后觉得有道理，于是就照办了。楚亭的人发现自己的瓜秧长势一天好过一天，仔细观察，发现每天早上地都被人浇过了，而且是梁亭的人在黑夜里悄悄为他们浇的。
楚国的边县县令听到亭卒们的报告，感到既惭愧又敬佩，于是把这件事报告了楚王。楚王听说后，也感念梁国人修睦边邻的诚心，特备重礼送梁王，以示自责和酬谢，结果这一对敌国成了友好的邻邦。
宋就明白对方希望自己瓜长得好，便自己主动去做起了对方的浇水者的角色。这种牺牲自己的利益为对方办事的做法，赢得了对方的厚礼相待。牺牲自我利益就是要做到不斤斤计较个人利益，严于律己，宽以待人，为了别人的需要，主动牺牲个人利益。善于牺牲自我利益的人总是受到别人的欢迎和爱护。
双方闹了矛盾、生了别扭，如果有一方能够忍让并主动和解，这种宽容忍让的品质也是善于牺牲自我利益的表现，久而久之，这种优良的品性必会受到众人的喜欢。
真正懂得并善于牺牲自我利益的人都很清楚：短暂地损失眼前利益有可能换来更大的利益。那些聪明的交际者都明白：从长远的整体利益为出发点，抱着“牺牲一点儿自我利益没什么关系”的处事态度，必然会有助于建立更广泛、更稳固的关系网。
宋就就是从长远角度考虑：如果因为瓜田的事情双方你打我一巴掌我还你一耳光，如此下去，对双方都没好处。而如果己方主动退出，到对方田里扮一时的“瓜农”，让人一步，收获的可就是长久的友情了。
交换立场说服对方
莎士比亚在《亨利四世》中曾经写道：“即使理由多得像草莓子一样，我也不愿在别人强迫下给他一个理由。”
强迫，绝对不是最好、最有效的沟通方式，而且极可能产生负面的结果，最后与自己的期待背道而驰。
因为，就像你可以把马牵到河边，但是无法强迫它喝水一样，人其实很难通过强迫性的举动，说服别人赞成自己的观点，或是要求别人按照自己的主观意志，去做他们百般抗拒的事情。
在错综复杂的人际关系中，不是每个人都有左右逢源的能力。要让别人喜欢并相信你，除了首先肯定自我，还应当探究人的潜在心理，然后发挥口才的功力，争取对方的认同。有时候，直接劝服对方不好说时，可以让对方站在自己的立场进行换位沟通。
三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大。曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆启程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和一些礼物。华歆不想接受这些礼物，但是如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来，并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，他站起来对朋友们说：“我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想，我是否太危险了呢？”朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子。他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的礼物。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推谢到什么时候，也不知道要费多少口舌，还会使大家都很扫兴，甚至感到非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。
华歆的话就是站在对方的角度来说的，他的言外之意是：大家出于为我考虑才送我这么多礼物，但是我一个人带着这么礼物，难免会被贼人惦记，我的性命就有危险了，是朋友自然会为我考虑，为了让我避免受到伤害，大家应该把礼物收回才是。这么一来，谁还会把礼物留下来呢？谁留下礼物，谁就是不替华歆的安全考虑啊。
交换立场时，要注意寻找彼此的共同点，以缩小彼此的心理鸿沟。有一句话说得好：“对于不易说服的人，最好的办法就是使对方认为你与他是站在同一立场上的。”
美国第十六任总统林肯，曾经以一句名言“为人民而创造的政治”，赢得了民心，而为民众所拥戴。
林肯总统在面对需要说明的场面时都会说：“我在开始议论时，就会将彼此意见的共同点寻找出来。”
林肯在著名的关于奴隶解放的演说中，最初30分钟只叙述了反对者的一些意见。这样一来，他巧妙地软化了对方的敌对情绪。然后，他渐渐地用自己的观点引导对方，使他们一步步接受自己的观点。最终，使得反对者在他们已经接受的观点的指引下主动走到了林肯这边来。
林肯的说服方法，如果从潜在心理学来看，有两个要点：
一是人们往往在被别人压制住意见时，才发现真实的一面，而反过来完全地信赖对方。
二是当“自我发现”时，在主观上仍非常相信就是自己的意思，而事实上，这往往是由说服者诱导出来的结果。
如果从一开始就强调自己的立场，彼此间的鸿沟就会越来越深，而演变成“如果你有那种想法，那我只好和你拼了”的局面。当对方有了这种对抗的心理状态时，你是绝对无法说服他的。
因此，如果在交涉的场合有待解决的事情，而你在刚开始时，就把双方沟通中最关键的问题提出来，也不失为是一种好的做法，因为最困难的问题都能解决，其他的当然不会有什么问题。
但是，对方必定也很在意这些关键问题，所以也有可能从一开始交涉，就因对方的反对而使事态恶化。因此，在这种情况下，一个能干的交涉者，往往在开始时就比较注意从对方的角度去换位思考，让对方觉得自己是站在他的角度考虑问题，以消除对方的敌对情绪。
做好自我沟通
要做好换位沟通，最根本的前提是做好自我沟通。如果一个人走不过“自我”这个坎儿，那么，他又怎能从别人的角度考虑问题，做好换位沟通呢？因此，人要学会自我沟通。自我沟通就要做到以下几点。
积极阳光的心态
每个人都有自我沟通的方法，但如果你为人十分极端，心态消极的话，只会越“沟通”心情越晦暗，进入恶性循环：把一件差的事，想得更差；把一件好的事，也想得十分差；把一件平常的事，钻了又钻牛角尖，令自己烦上加烦。这种思考方式，绝对会令人意志消沉，失去斗志，当面对困难或困局时，只会想到放弃，却不会去面对或对抗前路的困局。
而善于自我沟通的人，永远只从好处去想，遇到困难时，他会坚信：问题一定可以解决，只是早晚的问题。古诗有云：“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”困难过后，必然是另一番新景象。因为我是“风中劲草”，所以我十分喜欢面对困难，在困难面前我会逆境逢生，遇强更强，越战越勇！
不抱有完美主义的态度
我们应该承认，世上没有完人，也没有绝对完美的事，只要是“人”，必然有缺点。为了改善人际关系，我们必须要记住：世界上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人，这是因为世上没有绝对完美的人。
他人有权利做一些和常人不太一样的事情，不要因为他们的习惯、嗜好不同，而反感他们。不要强迫别人改变，不要想束缚别人，他想做什么，让他尽情地做吧！虽然你有权力“认定”自己的意见，但是，只要“审查”自己就够了，至于他人的意见，你是绝对无权干涉的。
对于成功的人，要真诚地向他道贺，对于悲哀、沮丧的人，要适时地安慰他；
要成为大家的精神力量，这样一来，他们一定会重新接受你！
想让大家接受你，就要使他人感觉你是重要的存在，必须使人觉得，你也是重要的存在者。
因此，不管多么微小的事情，都要心怀感激，使别人能够感受到你为他们的付出不是你应该做的，而是你心甘情愿地做的。
学会宽恕别人
孔子的学生子贡问他：“有没有一个字可以作为终生奉行不渝的法则呢？”
孔子回答：“其恕乎！己所不欲，勿施于人。”
这里的“恕”是凡事替别人着想的意思。其意是，自己不喜欢做的事，不要强加在别人身上。这句话可视作待人处事的基本修养，如能做到这一点，就可以建立良好的人际关系。
“恕”的核心是用以己度人、推己及人的方式处理问题。这样可以造成一种重大局、尚信义、不计前嫌、不报私仇的氛围，更方便地成就彼此的事业。
以人为镜做好自省
“以人为镜，可以知得失”。自我沟通的首要条件，即在于自我认知，知道自己的不足、障碍、限制和问题到底在哪里。
如果我们能心平气和地分析自己的想法，几乎可以找出许多漏洞，如果能够有效地控制，那么你对别人也就有了正确的看法，一定会从他那里找到喜爱、敬佩等特质。
约翰逊总统自知受欢迎的程度和艾森豪威尔、肯尼迪两位总统相比，差了一大截。于是，他在痛定思痛之余，就写下了九条原则，记在纸条上，并且常常拿出来，进行自我警示。这些原则写得很好，你也可以拿来作参考：
熟记别人的名字，假如无法做到，就表示你对他人不太关心。
要让对方觉得和你在一起，丝毫没有拘束感，就像穿戴着舒适的衣、帽一样。
你要培养出面对任何事情，都能有沉着镇定的应付能力。
不要夸耀自己的长处，避免“我什么都懂”的自大狂。
要让人觉得，必能从他的身上，获得些什么。
努力消除过去和现在所有的缺点。
真正能够做到真心地喜爱别人。
对于成功的人，要真诚地向他道贺，对于悲哀、沮丧的人，要适时地安慰他。
要成为大家的精神力量，这样一来，他们一定会重新接受你。
交际操纵术
1. 换位沟通要先吃透对方的心理和立场。
2. 站在对方立场并不等于放弃自己的立场。否则，没了自己的立场换位沟通就不会成功了。
3. 做好自己的沟通，才能做好换位沟通。
4. “角色扮演”是一个非常有意义的换位沟通方式，但要考虑如此做的适宜性：哪些人之间适合？扮演要做好哪些方面的准备？只有这样才能做好角色扮演。
