道歉方式可直接也可间接
生活中,犯了错误并不可怕,可怕的是连承认自己错误的勇气都没有。不知道怎么说抱歉的人,根本交不到朋友,或易交难处,永远缺少知心朋友。
其实,道歉并非示弱,而是显示了你的真诚和勇气。人际关系是生活中最难处理的,人都免不了有出错的时候。一旦错了,就得道歉,只有这样才能避免更大的损失。一个人能主动承认错误,不仅是一种勇气,更是一种能说会道的策略。这不仅有助于解决相关的矛盾,也能得到一定的满足感。
小雯借朋友的衣服穿,却不小心因为疏忽把衣服刮破了。小雯觉得很抱歉,就在还衣服的时候,很诚恳地对朋友说:“对不起,我不小心弄破了你的衣服,这是一个裁缝的电话,我已经联络过他了,他说可以补得像没坏的一样。”
这种正面的直接道歉是一种非常不错的道歉方式。假如小雯在还衣服的时候只是说:“衣服破了,我赔钱给你吧。”对方肯定会婉言谢绝,而且心里绝对会不舒服,觉得小雯的“道歉”只是形式上的,不够真诚,他们之间自然会产生隔阂。
当然,道歉除了直接的方式,也有间接的方法。
小伟在朋友的生日宴会上喝多了,将女主人最喜欢的一个花瓶失手打碎了,以小伟的经济实力根本赔不起这个花瓶。为了表示自己的歉意,小伟挑选了一张精致的贺卡,写上自己的歉意:我知道我的行为给你们造成了困扰,也知道自己的行为是无法原谅的,请相信我绝对不是故意的。如果当时我没有喝醉,也就不会发生那种事情了,所以请接受我最真挚的歉意。小伟将卡片亲手交到朋友手里,并带了一瓶朋友最喜欢的酒——不是为了表示赔偿那个花瓶,而是为了表示真诚的歉意。
小伟的这种道歉方式很艺术,你也可以不直接说出“对不起”,而是像小伟这样用一张卡片或一份小礼物等表示歉意。
所以,当你犯了错并给别人造成困扰时,最重要的是不要回避,而是要勇于承认自己的错误,开口说声“抱歉”,用真诚的歉意化解矛盾,解决问题。
无诚意道歉是无效的道歉
与人交往,不可避免地会说错话,做错事,得罪人也就在所难免了。严重时,甚至给别人造成沉重的精神痛苦和巨大的经济损失。对此,我们需要及时认识到自己的错误,诚恳道歉,并主动承担责任。一般情况下,这样做总能得到别人的原谅。
如果你错了,就要及时承认。与其等别人提出批评指责,还不如主动认错道歉,更易于获得谅解宽恕。凡是坚信自己一贯正确,发生争端总是武断地指责对方大错特错而自己从不认错、道歉的人,根本不能服众。
道歉也要真诚,道歉并非耻辱,而是真挚和诚恳的表现。因为人人都会犯错,连伟人们有时也要道歉。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏,但后来他告诉杜鲁门说以前低估了他——这句话是以赞美的方式作出的道歉。道歉的时候也不要总是为自己的过失寻找借口,以保住自己的面子。这样做,只能让人觉得你没有诚意。没有诚意的道歉是不会获得他人的谅解的。
道歉最重要是真诚。内心有了真诚,即使说话不得当,也能得到别人的谅解。
道歉,不仅是“对不起”简简单单三个字,还是一种心灵美的外在表现。勇于道歉的人,也是善于体谅别人、善于设身处地为他人着想的人。所以一旦发现自己做错了,一定要及时地、真诚地表达歉意,这样更容易得到别人的原谅。
道歉也有很多方法:
1.先道歉后解释
真心实意地认错、道歉,不要归咎于客观原因、做过多的辩解。即使确有非解释不可的客观原因,也必须在诚恳的道歉之后再略为解释,而不宜一开口就辩解不休。
2.将道歉寓于赞美中
在道歉的时候,称赞对方,让对方获得一种自我满足感,知道自己是正确的,别人是错误的,这样能轻而易举地获得对方的谅解。
3.道歉要别出心裁
直接道歉,在某些情况下可能会使自己和对方都会产生尴尬,造成不太好的局面,但如采用巧妙别致的方式道歉,可以使对方在惊讶感动之余,不计前嫌,欣然接受。
4.幽默中道歉
采用风趣幽默的方式进行道歉,可以使别人更容易地接受你的歉意。
5.道歉要及时
发现自己的错误并及时道歉,才能迅速弥补言行失误带来的不良后果。
巧借第三者,间接道歉
工作生活中,我们时常都会犯一些过错,有的错误很小,对他人也不会造成什么严重的影响;有的错误虽然比较大,但是给他人造成的影响也不是很严重。当我们犯了以上这些错误时,我们只需要亲自向对方表达歉意即可。
可是,当过错很严重、以致对方对你成见很深时,直接当面道歉肯定会被对方劈头盖脸地训斥一通。这时候对方只会发泄情绪,而难以接受道歉,所以最好通过第三者先转达自己的歉意,让对方先消消气,然后等对方心情稍有平静之后,再亲自道歉。
现实生活中,也不乏这样的情况,有些人明知自己错了,也想向对方表达歉意,然而由于自尊心太强,面子太薄,当面道歉难为情;或者双方因为其他的原因不便直接对话;这时,就可以考虑巧妙地借用“媒介”,让中间人为自己传达歉意,兴许还能收到当面道歉收不到的好效果。
巧借他人之口传达歉意,不仅可以保全道歉者的面子,对于接受道歉的人来说,当他了解了道歉者的良苦用心后,也可能会因为感动而不再生气。
使用这种技巧,有两个关键之处:一是选择合适的第三者;二是你与第三者的交谈一定要恰到好处地表达歉意,并且让第三者明白你的良苦用心,只有这样,第三者才会替你转达歉意。
借他人之口传达歉意,这个第三者最好是双方都认识的熟人或者交好的朋友,也可以是领导。不论是朋友还是领导,道歉都要表现出你的诚意。如果你这一方“犹抱琵琶半遮面”,何谈一个“诚”字?也不要说推卸责任的话,如:“要不是因为……他也就不会……”这样一味地强调客观原因,说得好像自己根本没有错,那又何需道歉呢?
善绕圈子,有艺术地说“不”
在日常生活中,热情帮助别人,对别人的困难有求必应,是非常有助于建立融洽的人际关系的。但生活中也常有这样的事,即别人求之于你的,恰恰是你感到为难的事。帮忙吧,自己确实有难处,不帮忙吧,又怕人家说你的闲话。还有的时候,你必须对别人的提问进行回答。一般说来,肯定的、合乎对方期望的回答往往能使听者感到愉快;而否定的回答,尤其是直截了当地说“不”,则会使提问者感到失望和尴尬。拒绝就意味着将对方阻挡在门外,拂却了对方的一片“好意”。事实上,说“不”需要很大的勇气。
所以,拒绝别人也有一定的方法,说出来的话要能让对方接受,这样彼此之间的关系才不会受到影响。拒绝是一门艺术,也是一门学问,能体现一个人的综合素养。当别人对你有所希求而你办不到,不得已要拒绝的时候,你最好用婉言拒绝的方式。所谓婉言拒绝就是用温和曲折的语言,把拒绝的本意表达出来。与直接拒绝相比,它更容易被接受。它在更大程度上顾全了被拒绝者的颜面。
拒绝他人的一个好办法就是在对方提出请求后,不要马上回答,而是先讲一些理由诱使对方自我否定,自动放弃原来提出的请求,以减少对方遭到拒绝后的不快。
两个打工的老乡找到在城里工作的李某,诉说打工的艰难,一再说住店住不起,租房又没有合适的,言外之意是要借宿。李某听后马上暗示说:“是啊,城里比不了咱们乡下,住房可紧了。就拿我来说吧,这么两间耳朵大的房子,住着三代人。我那上高中的儿子,晚上只得睡沙发。你们大老远地来看我,不该留你们在我家好好地住上几天吗?可是做不到啊!”两位老乡听后,就非常知趣地走开了。
拒绝别人是一件很难的事,如果处理得不好,很容易就会影响彼此的关系,所以在拒绝别人的时候一定要绕个圈子说出你的“不”。喜剧大师卓别林就曾说过一句话:“学会说‘不’吧!”学会有艺术地说“不”,才是真正掌握了说话的艺术。
以攻代守,主动堵住闲聊
有朋来访,促膝长谈,交流思想,增进友情是生活中的一大乐事,也是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈后,忍不住发出了“谁知对床语,胜读十年书”的感叹。然而,现实中也会有与此截然相反的情形:下班后吃过饭,你希望静下心来读儿点书或做儿点事,那些不请自来的“好聊”分子又要扰得你心烦意乱了。他唠唠叨叨,没完没了,一再重复你毫无兴趣的话题,还越说越来劲。你勉强敷衍,焦急万分,极想对其下逐客令但又怕伤了感情,故而难以启齿。
但是,你“舍命陪君子”,就将一事无成。因为你最宝贵的时间,正在白白地被别人占有着。鲁迅先生说:“无端的空耗别人的时间,无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不甘任人“谋财害命”。
那要怎样对付这种说起来没完没了的闲聊客呢?最好的对付办法是:运用高超的语言技巧,把“逐客令”说得美妙动听,做到两全其美。即要将“逐客令”下得有人情味,既不挫伤闲聊者的自尊心,又使其变得“知趣而腿”。
暗示就是一种拒绝闲聊的方法。通过暗示,可以告诉对方:主人并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。与冷酷无情的逐客令相比,下面的方法就更容易被对方接受:
其一:“今天晚上我有空,咱们可以好好畅谈一番。不过,从明天开始我就要全力以赴写职评小结,争取这次能评上工程师了。”这里的意思是:请你从明天起就别再打扰我了。
其二:“最近我妻子身体不好,吃过晚饭后就想睡觉。咱们是不是说话时轻一点儿?”这句话用商量的口气,却传递着十分明确的信息:你的高谈阔论有碍女主人的休息,还是请你少来光临为妙吧。
有时有些“嘴贫”的人对婉转的逐客令可能会意识不到。对这种人,可以用张贴字样的方法代替语言,让他一看就明白。影片《陈毅市长》里有一位著名的科学家,在自家客厅里的墙上贴上了“闲谈不得超过三分钟”的字样,以提醒来客:主人正在争分夺秒地搞科研,请闲聊者自重。看到这张字样,纯属“闲谈”的人,谁还会好意思喋喋不休地说下去呢?
根据具体实际情况,我们可以贴一些诸如“我家孩子即将参加高考,请勿大声喧哗”“主人正在自学英语,请客人多加关照”等字样,制造出一种惜时如金的氛围,使爱闲聊者理解和注意。一般来说,字样是写给所有来客看的,并非针对某一位,所以不会令某位来客过于难堪。