◆得人心者得天下
播种一个行动，你会收获一个习惯；播种一个习惯，你会收获一个个性；播种一个个性，你会收获一个命运。播种一个善行，你会收获一个善果；播种一个恶行，你会收获一个恶果。
就像照镜子一样，你自己的表情和态度，可以从他人对你的表情和态度上看得清清楚楚。你若以诚待人，别人也会以诚待你；你若敌视别人，别人也会敌视你。最真挚的友情和最难解的仇恨都是由这“反射”原理逐步积累而成的。
有位同学曾经问著名的李开复博士：“为什么我不受欢迎，同学看到我都不打招呼，不对我笑呢？”李博士反问他：“你跟他们打招呼吗？对他们笑吗？”对人冷淡，别人也会回以冷漠；想要得到他人的友善，不妨先对他们表达自己的友善。
又有同学问李博士：“为什么我总是认为同学对我不怀好意，想和我竞争？”李博士同样反问他：“你对他们的态度又如何呢？你想和他们竞争吗？”想消除他人对自己的敌意，不妨先消除自己对他们的敌意。所以有人说：“给别人的，其实就是给自己的。”让别人经历什么，有一天也将自己经历，就像你怎么对待父母，将来你的孩子也会怎么对待你。因此，若想被人爱，就要先去爱人，希望被人关心，就要先去关心别人，想要别人善待你，就要先善待别人——这是一个可以适用于任何时间、任何地点的定律。
孟子告诉齐宣王说：“君主把臣子看做是自己的手脚，臣子就会把君主看做是自己的腹心；君主把臣子看做是犬马，臣子就会把君主看做是普通人；君主把臣子看做是草芥，臣子就会把君主看做是仇敌。”所以要想人们为我付出，我必须先付出；我不想人们施加给我的，我也就不能施加给别人。
孔子极力强调“先施”，他说到君子之道时说：“君子之道有四个方面，我一个方面都没有达到：要求做儿子服侍父母，我不能做到；要求大臣服侍君主，我不能做到；要求弟弟善待兄长，我不能做到；交朋友时，先好好对待朋友，我也不能做到。”这个“先施”实在是做人的宝典。所以老子说：“要想夺取他，必须先给予它，先培养它。”
你有权利非公平地对待其他人，但你这种非公平的态度，将会使你“自食其果”。而且，进一步说，你所释放出来的每一种思想的后果，都会回报到你身上。因为你对其他人的所有行为，以及你对其他人的思想，都经由自我暗示的原则，而全部记录在你的潜意识中。这些行为和思想的性质会修正你自己的个性，而你的个性相当于是一个磁场，把和你个性相同的人或情况吸引到你身边。
舒心桥——你怎样对待别人，别人就怎样对待你
给予是快乐的源泉，为别人带来快乐的同时，我们自己也会处于快乐的包围之中。快乐是可以分享的，你给别人带来了快乐，你分享给别人的东西越多，你获得的东西就会越多。你把幸福分给别人，你的幸福就会更多。但是，如果你把痛苦和不幸分给别人，那你得到的也只能是痛苦和不幸。生活中你如果整天以一张愁眉苦脸待人，那别人会全以同样的面孔对你，你看到了更多的愁容；相反，如果你以笑脸相迎，你会看到更多的笑脸，你的快乐心情加倍了。
生活中常说：“人同此心，心同此理。”无论是在工作还是在日常生活中，凡是有同理心的人，都善于体察他人的意愿，乐于理解和帮助他人，这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。换一句话说，如果你不想让自己的牙齿被人拔掉，眼珠被人剜去，那么，你必须约束自己不要去拔掉别人的牙齿，约束自己不要去剜掉别人的眼睛，这样，你才能保证自己不会遭此一劫。再进一步，对别人采取一项友好的行为，或是提供有益的服务，那么，经由这相同报复法则的运用，别人也将对你提供类似的友好服务，培养好的人缘。人与人之间的交往就可以非常顺利了。
◆朋友疏远，礼尚往来
在与朋友相处中，平等待人是建立良好关系的前提。没有平等待人的观念，就不能与周围的人密切相处。心理学研究表明：人都有友爱和被人尊敬的需要。特别是年轻人，交友和受尊敬的希望都非常强烈，他们渴望独立于父母，成为家庭和社会中真正的一员，他们希望社会、家庭和他人把自己看作是成人而不是小孩。人的这种需要就是平等的需要。
朋友之间也存在着某种意义的控制或依赖，这些不属于友谊的范畴，只不过是习惯罢了，但深深影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不可能体会友谊的真正含义，你也不是一位真正的朋友。
健全的和不健全的友谊之间有一条几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或令人非常不满，他们难以区分健全的和非健全的友谊。
过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有法定责任来指导和保护你，他们可以给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，这只不过是朋友的范畴而已。
你自己不能做决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。
有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手画脚，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法为友谊的发展埋下了不祥的种子。
卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻母亲，她有一个女“主人”式的朋友。刚搬进现在的居民区时，莉拉进入了卡罗琳的生活，她像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是母鸡，还是山大王。“起初我挺喜欢她，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。但我逐步不喜欢只是听从于她了。”
卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有来有往，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。
如果你想对朋友说，“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快，有压抑感。
如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的操纵下解放出来，就会出现奇迹，你和朋友就会变得平等起来。依赖朋友会逐渐使你丧失积极生活的能力，你要学会逐渐建立自信心。
舒心桥——用平等构筑友谊的桥梁
与朋友交往必须平等，平等才能深交。与朋友平等相处的方法主要有以下几种。
1．对等法
在信件交流中，仔细观察一下，可以看出，双方的往来是基本对等的。在节日交往中，如果作一下礼物价值的统计，相互间的送礼也基本上是对等的。在单位之间的人际交往也是科长接待科长，处长接待处长，甚至代表国家的使者之间的交往也是如此。
这些方法就是对等法，对等法就是一一对应的方法。其中有情感对等法、价值对等法、地位对等法等。在相处交往，有许多对等法可以加以运用，如反击对等法。
2．谈心法
以谈心方式给人以教育，同时又给人以兄长和朋友般的循循善诱，使人感到心悦诚服。谈心重在“心”字，就是实实在在说心里话，是用一种兄弟、朋友般的商量口气交换意见、传递信息和讨论问题。这种商量的口气，蕴含着亲密的情感以及对对方的尊重和相互间的平等。谈心法不仅是处理上下级关系的方法，也是处理一般人际关系的方法。
3．求同法
这是一种通过种类活动，特别是兴趣活动，寻求相互认识、相互理解的方法。一个人要与周围的人建立密切和谐的人际关系，途径之一就是共同参加文化娱乐及体育活动。在这些活动中你要积极主动地参加进去，或在球场上奔跑，或在湖畔垂钓，或随音乐起舞，大家平等而交，两无猜忌，在轻松活泼的气氛中，融洽的朋友关系就油然而生了。
4．交友法
这是平等相处常用的方法。一位区委书记说：“在农民受委屈的时候，我应当挺身而出，要不然就不够朋友了。”一位做学生工作的政工干部说：“我把学生看成孩子，又不当孩子。我像对待大人那样平等地对待他们，这样，我和学生的心相通了。”在相处原则中，能够平等地对待交往对象，要关心他人，帮助他人，体谅他人，理解他人，尊敬他人，真诚地对待他人，并能与他人讲心里话。
◆同事孤立，自我反省
上班之后，每天和我们相处时间最长的人是谁？不是爱人，不是父母，而是同事。早上一睁开眼，便急急忙忙赶去与他们见面；直到夜幕低垂，才满脸倦意地互道“再见”。出来做事的头一天，父母都要千叮咛万嘱咐：在外面，讲究的是一团和气，和同事抬头不见低头见的，千万别生嫌隙。但人算不如天算，尽管你小心翼翼地维护着和同事的关系，但有一天却仍可能惊奇地发现，自己怎么被同事孤立起来了？
有一位刚毕业的大学生分配到一所高校。一天他请个事假，那个月发工资的时候被扣了50元。他非常愤愤不平，明明有的讲师上课迟到，早退都没事。他只不过请了假就被扣了50元。下一个月发工资的时候要到了，那天他走进了校长的办公室。拿一个本子，往桌上一扔说：“校长你看。”校长拿那本子一翻，上面写着：
某某人，早上三节课后，早退了。
某某领导，开会后，没回来。
……
校长说：“哦，原来有这事，那我们一定查清楚，给大家一个公道。”
那位小伙子觉的终于出了一口气。
可是后来，奇怪的事发生了，再也没人和他讲话了，大家都避着他。
一年后他觉得实在过不下去了，辞职走了。
这个年轻人，做法太偏激，太武断，就因为计较50块钱，把自己的人际关系搞得一塌糊涂，最终离开的还是自己。性格和情绪上的偏激产生于知识上的贫乏，见识上的孤陋寡闻，社交上的自我封闭。对此，只有对症下药，丰富自己的知识，增长自己的阅历，才能克服这种“一叶障目，不见泰山”的偏激心理。
