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第7章 从言行举止开始(3)

心理学发现,人们最容易给微笑以回报,这几乎是一种本能。成人以微笑面对婴儿,婴儿也会以微笑回报他;有时候,婴儿总是朝你甜甜地笑,成人就是心里再满天乌云,也会云开雾散,脸上露出笑容来。你也可以做一个小小的实验:今天你面带微笑;明天你满脸乌云。你肯定会有两种回报。有心理学家说,人际交往中的表情是挂在路口的一块路牌,面带微笑等于在告诉人:此路畅通;面目呆板等于在告诉人:此路不通。所以说,微笑是人际交往最好的通行证。

微笑是善意的象征,它可以使自己和对方明朗、活跃,对对方产生很大的吸引力。俗话说,恶语不伤笑脸人。所以,微笑比言语更能体现一个人的心情。

在我们身边,与人交谈面带笑容、听人说话时表现出专注神情的人一般都是人际关系很好的人。表情不仅可以充分展示自己的人格和修养,还可以弥补自身的一些先天不足,也可以掩盖自己的一些缺点。蒙娜丽莎式永恒的微笑会使一些人成为交往中的常胜将军。著名交际学家戴尔·卡耐基说过:要学会微笑。

一位大学生被分配到一家集体工厂工作。当他来到这个工厂的时候,没有因为工厂设备简陋而感到沮丧,他微笑着对厂长说:“我能够来到这里工作,心里很高兴,我一定努力做好工作,请多多关照。"厂长喜笑颜开,十分高兴,表示了非常热情的欢迎。这家工厂虽然生产情况尚好,可厂房、设备、住房等条件都不太好,又是属于“集体"单位,以前也曾分过两位大学生来厂工作,但这两位大学生总是愁眉苦脸、精神不振,过不多久都先后调走了。厂长见到这位大学生如此态度,不禁肃然起敬,立即委以生产工艺负责人的重任。在这里,这位大学生的“微笑",也起了一种很好的媒介作用,使别人见到他的第一分钟起,就感受到他的热情开朗的性格和良好的精神面貌,自然而然地产生一种亲切、信任的直观,留下了很好的印象。

而适当地运用诸如“握手"、“微笑"这样一些非语言交际的媒介,可以大大地缩短人与人之间的心理距离,迅速增进亲近感。生活里,不管是和相识的与不相识的人在一起,不管是去找人办一件事情,还是想结识一位新伙伴,一次亲切的握手和热情的微笑,都会象一缕霞光,给人以温暖,使人感到轻松愉快;而冷漠的、古板的态度,只会让人感到难堪,产生被人拒之于门外的隔膜心理。这是谁都有过的生活体验。日常相处是如此,更何况是结交朋友了。

亲切的微笑是向对方表达自己愉快心情的外露,结识朋友,面带微笑,表达的是友好、诚恳的信号。但如果不分场合、不问对象,在长辈面前放肆大笑;在初会女友时,挤眉谄笑;在公共场所,高声哗笑,等等,则都是轻狂的表现。这种媒介带来的效果,适得其反,给人带来不好的印象。印象,可能是对一个人正确的看法,也可能是一种偏见,可偏见一旦留在别人的印象里,就会产生消极的“定势",影响对一个人做出客观正确的评价,这是不值得的。

可以练习获得惹人喜欢的表情。

第一步,照镜子。

不要只是睁着眼睛看着自己,也不要装腔作势。当你读完这一段文字后,你就把书放下,走到一面镜子前面。且慢!记住!一定不要移动你脸上的哪怕是一根肌肉。保持着原来的表情。如果当时你的眼睛是毫无光彩的,就让它毫无光彩;如果你的嘴角是向下耷拉着的,就让它耷拉着。你要像别人所看见你的那样看见你自己。好,现在瞧一瞧你的尊容吧。

对你自己的表情,满意吗?当然你是不满意的吧。那么你试着把下颚放坚定些,眉毛略放低些,再微露一个笑容,看看怎么样,是不是漂亮多了,精神多了?是的,老兄,你那副经常的表情,或者也许是缺少表情,应该改变一下才是。

只要你勤于练习,以后就可以忘掉镜子。记住,你的脸部表情是你内心的流露。一旦你头脑中想到一些愉快的念头,你的脸上就会流露出愉快的神情来,如果你能经常怀有这种想法,你的面孔就会永远是愉快的。多注意你周围所发生的事,你的脸就会变得活波起来。内心中充满了自信,你的神情就会从容不迫。

学会倾听艺术

请记住,跟你谈话的人,对他自己、他的需求和他的问题,更感兴趣千百倍。他对自己脸上的青春痘,比对萨达姆被捕更感兴趣。当你与陌生人开始交谈的时候,别忘了这点。因此,如果你要别人喜欢你的话,请学会倾听,做个好的倾听者,鼓励别人去谈论他们自己。

只谈论自己的人,所想到的也只有自己。而“只想到自己的人",哥伦比亚大学校长尼可拉·斯巴特勒博士说,“是不可救药的未受教育者。"“他没有受过教育,"斯巴特勒说,“不论他读过多少年的书。"

因此,如果你想成为一名优秀的谈话家,就请做一个注意听话的人。正如查尔斯·诺山李所说的:“要令人觉得有趣,就要对别人感兴趣。"提出别人喜欢回答的问题,鼓励他谈谈他自己和他的成就。

说话时不看着对方、声音小、心不在焉等,都会引起对方的不快,交谈时不顾及他人的感受,会给人留下不值得信赖的感觉。与人谈话时总是不断地看手机,或者一会儿看这一会儿看那儿,这是一种很不好的习惯,会让人觉得你“心不在这儿”,容易留下不踏实、不安分的坏印象,所以学会认真倾听别人的讲话很重要!

如果我们懂得每个人都有自我表现的需要,那么我们就会耐心的做一个听者,鼓励别人表现自己。

即使视觉及听觉印象分都很高,最要紧的仍然是做个好的倾听者。换言之,假如对方的焦点都在自己身上,再好的第一印象都可能被抹煞。

※倾听的最高境界

艾略特是个熟练的倾听艺术大师。美国数一数二的小说家亨利·詹姆士回忆说:艾略特的倾听并不是沉默的,而是以活动的形式。他直挺挺地坐着,手放在膝上,除了拇指或急或缓的绕来绕去,没有其它的动作。他面对着对方,似乎是用眼睛和耳朵一起听他说话。他专心地听着,并一边听一边用心地想你所说的话。最后,这个对他说话的人会觉得,他已说了他要讲的话。

辛格曼·佛洛依德要算是近代最伟大的倾听大师了。一位曾遇到过佛洛依德的人,描述着他倾听别人时的态度:“那简直太令我震惊了,我永远都不会忘记他。他的那种特质,我从没有在别人身上看到过,我也从没有见过这么专注的人,有这么敏锐的灵魂洞察和凝视事情的能力。他的眼光是那么谦逊和温和,他的声音低柔,姿势很少。但是他对我的那份专注,他表现出的喜欢我说话的态度——即使我说的不好,还是一样,这些真的是非比寻常。你真的无法想像,别人像这样听你说话所代表的意义是什么。"

※以认真倾听来凸显自己

一个凸显个人吸引力的方法之一,是认真聆听对方说话内容。这虽然是再自然不过的事,然而忽视对方谈话内容的人却出奇的多。比如在聆听演讲时,由于夹杂在大批人群中,这种人总以为即使自己认真地帮腔附和,演讲者也不会注意到自己。

然而事实上,只要你假想自己处于演讲者的立场,并非如此。即使听众多达200人,每一个人看来都像伸手可及。即使是在容纳1000人的会场上,全体观众的容貌均清晰可见。

因此,哪一位观众聆听你演讲的专注程度高,完全可以一边演讲一边获知。令人印象深刻的人,毕竟还是认真听讲、绝对不错过重点、聚精会神的人们。演讲完毕时虽然会有大批人涌上前来交换名片,“啊,那位就是始终认真聆听的观众",演讲者也会因此对他持有好感。

因此看来,如果你想和演讲人亲近,首先就得认真聆听对方的谈话。

说是一门艺术,“听”也是一门艺术。听人讲话要像自己讲话一样,保持饱满的情绪,用心地理解对方讲话的内容,即使你已经听懂了对方的意思,也应出于礼貌耐心地听下去,要善于做一个谦虚的听众。同时,不要边听人家讲话,边做与谈话无关的事,这是对他人的不友好表现。

※倾听使人获得收益

1.倾听可以使他人感受到被尊重和被欣赏。

当有人专心倾听我们谈论我们自己时,我们会感到很受尊重,卡耐基曾说:专心听别人讲话的态度是我们所能给予别人的最大赞美。不管对朋友、亲人、上司、下属,倾听有同样的功效。倾听他人谈话好处之一是,别人将以热情和感激来回报你的真诚。

2.倾听能真实地了解他人,增加沟通的效力。

推销员如果只顾自己一个劲地说产品如何如何的好,而不学会使用倾听的话,他是无法了解顾客的。无法了解顾客,则推销的效率就低,甚至令人讨厌。一个成功的推销员说过:有效的推销是自己只说三分之一的话。把三分之二的话留给对方去说,然后,倾听。倾听使你了解对方对产品的反映以及购买产品的各种顾虑、障碍等。只有当你真实地了解了他人,你的人际沟通才能有效率。

人们都喜欢自己说,而不喜欢听人家说,常常在没有完全了解别人的情况下,对别人盲目下判断,这样便造成人际沟通的障碍、困难,甚至冲突和矛盾。

3.倾听可以减除他人的压力,帮助他人理清思绪。

请看一则关于美国前总统林肯的故事。美国南北战争曾经陷入一个困难的境地,当时的林肯心情烦躁、郁闷不堪。他把他的一位老朋友请到白宫,让他倾听自己的问题。林肯和这位老朋友一坐下来就谈了好几个小时。在谈到发表一篇解放黑奴宣言是否可行的问题时,林肯阐述这一行动的可行和不可行的理由,然后把一些信和报纸上的文章大声念出来。有些人责怪他不解放黑奴,有些人则因为怕他解放黑奴而骂他。谈了数小时后,林肯跟这位老朋友握握手,甚至没问他的看法,就把他送走了。这位朋友后来回忆说:当时林肯一个人说个不停,而说着说着似乎他的心境清晰起来。他在说过话后,似乎觉得心情舒畅多了。是的,当时遇到巨大麻烦的林肯,不是需要别人给他忠告,而只是需要一个友善的、具同情心的倾听者,以便减缓心理压力解脱苦闷。这就是我们碰到困难所需要的。心理学家已经证实:倾听能使对方缓解心理压力,当人有了心理负担和问题的时候,能有一个合适的倾听者是最好的解脱办法之一。

4.倾听是解决冲突、矛盾、处理抱怨的最好方法之一。

任何一个牢骚满腹不容易对付的人,在一个有耐心、具同情心的倾听者面前都常常会软化而变得通情达理。某电话公司曾碰到一个凶狠的客户,这位客户对电话公司的有关工作人员破口大骂,怒火中烧,威胁要拆毁电话。他拒绝付某项电信费用,他认为那是不公正的。他写信给报社,还向消费者协会提出申诉,到处告电话公司的状。电话公司为了解决这一麻烦,派了一位最善于倾听的“调解员”去会见这位惹是生非的人。这位“调解员”静静地听着那位暴怒的客户大声的“申诉”,并对其表示同情,让他尽量把不满发泄出来。3个小时过去了,调解员仍然非常耐心地静听着他的牢骚。此后还两次上门继续倾听他的不满和抱怨。当调解员再次上门去倾听他的牢骚时,那位已经息怒的顾客就把这位调解员当作最好的朋友看待了。由于调解员利用了倾听的技巧,友善地疏导了暴怒顾客的不满,尊重了他的人格,并成了他的朋友,于是这位客户也通情达理了,自愿把所有的该付的费用都付清了。矛盾冲突就这样彻底解决了。自然那位客户撤销了向有关部门的申诉。

5.倾听可以学习他人,使自己聪明,同时摆脱自我,给人谦虚的印象。

每个人都有他的长处和特色,倾听将使我们能取人之长,补己之短。同时防备别人的缺点错误在自己身上出现。这样便能使自已更加聪明。当你把注意力集中到倾听理解对方的时候,你便会很容易地摆脱掉人们比较讨厌的“自我"的纠缠。这样你便成为一个倍受人欢迎的谦虚的人。

6.少说多听,还可以保护自己必要的秘密。

当你说话过多的时候,就有可能把自己不想说出去的秘密泄露出来。这对某些人来说将会带来不良后果。做生意谈判时有经验的生意人常常先把自己的底牌藏起来,注意倾听对方的谈话,在了解对方情况后,才把自己的牌打出去。

※倾听的技巧

倾听是一门艺术,学会倾听有助于你建立良好的第一印象。以下是拿破仑·希尔对它的要领总结。

1.真心愿意听,并集中注意力。

如果你没有时间,或别的原因不想倾听某人谈话时最好是客气地提出来:“对不起,我很想听你说,但我今天还有两件事必须完成。"如果你不真心愿意听又勉强去听,或装着倾听,那你可能会不自觉的开小差,比如一边听,一边翻书或做别的,想别的。你的举动逃脱不了说话人的眼睛。说话人对你的粗心产生很大的不满。我们可以设身处地想想,对一个漠视我们谈话又勉强应付的人,你的感觉是什么?倾听可能会耽误我们一些时间,但如前面所述,倾听对我们对他人都有好处,只要我们事先安排好时间,或只要有一些空闲时间,我们专心致志地去倾听他人谈话是值得的。真心诚意,就能集中注意力。

2.要耐心。

一是等待或鼓励说话者把话说完,直到听懂全部意思。有些人语言表达可能会有些零散或混乱,但如你有足够的耐心,任何人都可以把事情说清楚的。

二是遇到你不能接受的观点,甚至有伤你的某些感情的话,你也得耐心听完。你不一定要同意对方观点,但可表示理解。一定要想办法让说话人把话说完,否则你无法达到倾听的目的。

3.避免某些不良的习惯。

随便插话打岔、改变说话人的思路和话题、任意评论和表态,把话题拉到自已的事情上来、一心二用做其它事等等,这些都是常见的不良习惯,妨碍倾听。我们要回避一些不利倾听习惯的诱惑,方法是把注意力集中在听懂、理解对方所说的话上。

4.适时进行鼓励和表示理解。

倾听一般以安静认真听为主,脸向着说话者,眼睛看着说话人的眼睛或手势以理解说话人的身体辅助语言。同时必须适时用简短的语言如“对"、“是的"等或点头微笑之类进行适时的鼓励,表示你的理解或共鸣。让说话人知道,你在认真的听,并且听懂了。如果某个意思没听懂,你可以要求说话人重复一遍,或解释一下。这样说话人能顺利地把话说下去。

5.适时作出反馈。

说话人的话告一段落你可以作出一个听懂对方话的反馈。有时说话人会要求倾听人作出反馈。准确的反馈对说话人会有极大的鼓舞。比如:“你刚才的意思我理解是……"、“你的话是不是可以这样来概括……"等等。但是不准确的反馈却不利于倾听。

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