刚结婚时，小菲真有点吃不消。因为老公的各种不良习惯凸显在她面前：每天早晨一爬起来就要大咳几声，漱口声音像轰天雷响，喝茶、吃面呼呼响……更不能忍受的是，夫妻俩的上下班时间不合拍，小菲回家时老公已睡着，而老公起床时她还在梦中。她觉得这样把生物钟都给搅乱了，十分难受。对此，小菲提醒了好多次，虽然老公每次都表示会改，但迟迟不见行动。千挑万选的老公突然有了这么多问题，小菲苦恼极了。
后来小菲学了个办法，把丈夫的缺点一个个写在小纸条上，临睡前贴在床头。第一次“投诉”就见效了：以前老公起床，总要吵醒小菲，可是那天她醒来时，老公已不见踪影，第一次来了个自然醒。没想到老公也学会了这招，给小菲写起了纸条，什么老是晚回家不太好，什么吃不上住家饭好寂寞等等。从此“投诉”便一发不可收拾，夫妻俩对对方的投诉也都能认真对待，自觉改正。在小菲看来，这种无声的投诉比起喋喋不休的指责好多了，又有实效又为对方保留了面子，有时甚至还带点浪漫。
你是不是动不动就歇斯底里地和老公或老婆吵个不停呢？学习学习小菲夫妻的做法吧。
【个案四】 做周末夫妻，用分居为爱情保鲜
阿玉结婚已经３年了，可是从结婚起就一直和老公过着“分居”的生活，为什么呢？原来他们当初有个约定：和恋爱时一样，只在周末过夫妻生活；如果实在想得不行，就再加一次周三的会面。虽然听起来不可思议，可老公还是答应了这个约定，并和她结了婚。
阿玉十分享受比别的夫妻更多的自由和随意。在其他同事心急火燎地赶回家做饭、洗衣时，她还可以潇洒地约上三五知己逛街、泡吧。她的老公仍住单身宿舍，也享受着单身汉的随意和快乐，玩球、读书、把酒论英雄。两个人都很是潇洒。
他们的朋友则很是不解：“柴米油盐是婚姻的本来面目，你们如此这般，结婚跟不结婚有什么区别？”阿玉则说：“这才是真谛，你们不敢尝试，所以不理解。”
这样的距离反而让他们更加思念对方，让他们更加期待每周末的夫妻生活。每到那个时候，他们两个人都会精心准备一番，仿佛又回到了热恋时光。一周的生活经历使得他们相处时有着说不完的话题，生活因此而变得乐趣无穷，仿佛每天都充满了热恋的新鲜感。阿玉深有感触地说，幸福的爱情生活仅仅靠一张结婚证书是无法保障的，只有留给对方独立的生活空间，让距离产生美，爱情才容易永久的保鲜。
看了几个婚内爱情保鲜故事，你应该学到了点什么吧？还应该再多学一点爱情保鲜秘诀，让你百分百爱情保鲜。
（１）信任你的爱人，不要动不动就检查对方的手机、钱包等，给爱人一定的私人空间。
（２）婚姻生活中的沉默不是金，两个人要多沟通、多交谈、多称赞对方、多表达心里的爱。
（３）生活琐事应该双方共同去做，而不是专属于某一个人。
（４）闹矛盾是很正常的事，但吵架时要就事论事，不要翻旧账或互相揭伤疤。
（５）经常去看望岳父岳母或公公婆婆，像爱自己的父母一般爱他们。
（６）两个人每个星期出去放松一次，或郊游，或看电影，或出去来顿野餐。
（７）多拿出点时间来陪爱人满足下其爱好，比如说老婆爱逛街，老公应该多陪她逛几次；老公爱看球，做妻子的不妨也陪他做几回球迷。
（８）要记住你们的结婚纪念日、爱人的生日等值得纪念的日子，要在这一天搞些浪漫的纪念活动。如果不小心忘了，也要记得向爱人道歉，不要一副无所谓的样子。
（９）如果出差外地，要坚持每天通一次电话，或者在思念对方的瞬间发个短信，告诉对方“我想你”，老夫老妻也是需要浪漫的。
（１０）健康、和谐的性生活是爱情的强心剂，可以使婚姻幸福、美满。
■ 婚前太理想化，婚后就会失望——婚姻期望
在一项婚后男女心理特征调查中，男性有诸多值得肯定的方面，但所占比例各不相同，比如９０％的男性对爱情专一，８０％男性关心妻子遇到的困难，７０％的男性有事同妻子商量，６９％的男性在生活上关心妻子，５６％的男性能注意妻子感情需要，５２％的男性主动干家务，４１％的男性较节省，３８％的男性经常鼓励和安慰妻子。但也有许多应该否定的方面，并且调查得分高于女性，比如有感情转移或第三者介入的男性所占比例是女性的５．５倍，喜新厌旧者为女性的３．６倍，不主动干家务者为女性的３倍，自私、遇到困难抱怨妻子、不注意配偶感情需要、有事独断专行、花钱大手大脚者为女性的１．６～２倍。调查结果说明，部分男性在婚前为了追求女性而通常卖力表现，而婚后达到了追求目的，逐渐放松了对自己的要求，表现不佳，令妻子失望。根据１～４年的追踪调查发现，男性对婚姻不和谐负有较大责任。
调查中发现，婚后女性在注意爱人的感情需要、生活上关心爱人、处理家务、生活较节俭、对爱情专一、有事同爱人商量、经常鼓励安慰爱人等家庭生活方面的表现优于男性。不足之处是女性在家中爱使性子、耍脾气。调查还发现，女性对婚姻的失望程度普遍高于男性，比如，数量３倍于男性的女性感觉爱人在婚后由完美变得平庸，２倍于男性的女性认为婚姻是爱情的坟墓，同样２倍于男性的女性认为婚后生活由婚前的浪漫变得平淡无味。这表明，女性在婚前的期望值和对婚姻的理想化程度高于男性，因此失望程度自然也高于男性。
■ 最熟悉的陌生人——男女婚后心理差异
婚后，夫妻虽然朝夕相处，但并不见得能够“知己知彼”。夫妻之间的心理差异不可忽视，了解这种差异有助于夫妻生活的和谐、美满。
１．丈夫持家意识比较弱，妻子比较强
妻子的持家意识主要体现在两个方面：首先是亲自操持家务。大部分妻子在家中总是忙个不停，一会儿洗衣服，一会儿做饭，吃完饭还收拾碗筷，然后又要擦地板。即使现在越来越多的丈夫开始主动或被迫做家务了，妻子往往也不会闲着，定会对丈夫干过的活说三道四，或者干脆又把丈夫干过的活重新干一遍，结果挫伤了丈夫做家务的积极性：“干了半天最后还落了个不是，以后你就一个人干吧，我不干了。”操持家务应该是夫妻双方的义务，妻子应调动丈夫的积极性，即使丈夫笨手笨脚，也要耐心教导，所谓熟能生巧嘛。其次，妻子的持家意识还体现在对家庭收支的管理上。妻子往往愿意掌管财政大权，尤其是在现在的农村，丈夫大多外出打工，妻子则在家全面照料家务与掌管家庭财政。不过不管当家理财的是妻子还是丈夫，在遇到重大家庭支出时，最好两个人共同决定。
２． 婚姻生活中，丈夫通常刚毅、精力充沛、有意志力、情绪强烈、易冲动，有时候还很暴躁，妻子则往往表现得温柔、细腻、内向、含蓄
日常生活中经常可以看到，当孩子因为淘气而惹爸爸生气的时候，爸爸会大声斥责孩子，甚至要打孩子，妻子则会赶紧出面护着，并细声细语地埋怨孩子两句，之后还会埋怨丈夫不疼孩子。其实，双方做得都不怎么对：妈妈不应该溺爱孩子，爸爸不应该动辄打骂，而是应该对孩子晓之以理。妻子的情感比较细腻，想得比较多，遇到什么问题或心里有什么不满不愿意说出来，往往憋在心里生闷气，给家人脸色看，这就更需要丈夫充分理解女性的心理特点，平时注意观察妻子的情绪，及时加以开导，送上关心和体贴。
３． 丈夫的情绪较为稳定，而妻子的情绪容易波动
无论在外面遇到高兴的事还是倒了霉，丈夫回家后比较沉得住气，喜怒往往不溢于言表，不急于向妻子述说。而妻子则不然，遇到高兴的事回家就会喜形于色、手舞足蹈，会把事情从头到尾说一遍，甚至还会反复说好几遍；遇到不高兴的事回家就会向丈夫大倒苦水乃至伤心落泪。
４． 丈夫自尊心比较强，而妻子虚荣心有些强
丈夫往往有意或无意地表现出男子汉的尊严，而妻子特别愿意别人欣赏自己的穿着、容貌或者夸奖自己的孩子、丈夫。比如，丈夫给妻子买了一件衣服回家，觉得实惠、耐穿也好看，妻子则可能觉得一点也不漂亮，根本穿不出去。这时候，妻子可能会把丈夫数落一顿，或者是让丈夫退掉，或者是满脸冰霜不理丈夫，或者是违心地夸奖丈夫几句。妻子应当理解丈夫和自己之间的审美差异，更应当理解男人最需要尊严。如果满心欢喜买给妻子，而回家就遇到一盆冷水，丈夫会感到自尊受到伤害。最好的方法就是违心地夸奖丈夫几句，穿上衣服转几圈，然后说温柔地跟丈夫说自己不是十分喜欢，但是丈夫买的就不一样了。
５． 丈夫有时候显得反应比较迟钝，而妻子敏感又喜欢联想
比如，妻子满心欢喜地穿上一件新衣服给丈夫看，丈夫却呆呆地说：“你穿这件衣服不好看，穿在你妹妹身上才好看呢！”说者无心，听者却有意。因为一句话，妻子心里会翻江倒海、浮想联翩，认为丈夫看不上自己了，嫌弃自己了，于是好几天不理丈夫，或者在丈夫面前又哭又闹，而丈夫往往不知道是何缘故。这样的事情多了之后，丈夫就会很反感，赌气不说话或干脆对妻子不加评论，夫妻之间的交流就会出现问题了。这种情况下，丈夫应该理解女性的心理特点，不要和妻子计较，妻子也应该理解男人马大哈的毛病，不要想得太多，这样许多矛盾就会不复存在了。
６． 丈夫遇事通常比较冷静、理智、有主见，而妻子则容易受外界的影响，容易情绪化
比如，在买东西的时候，丈夫比较理智，想买就买，不容易受外界干扰，即使买了之后发觉是伪劣产品也不会表现出很后悔的样子，认为无所谓。妻子则不同，买东西喜欢挑来拣去，或者和丈夫、同事或朋友反复商量，老拿不定主意，容易受他人左右。特别是买回一件东西，如果有人说不好，她们会感到后悔，而且在一段时间内耿耿于怀。因此，在处理一些事情上，妻子最好能听取丈夫的建议。
７． 丈夫胸襟比较豁达，而妻子度量狭小，遇事往往想不开
妻子在家中用她那双灵巧的手料理全家的生活，细心周到，可是这种细致的心理特点，往往也表现为度量狭小。如果妻子遇到什么不顺心的事，会在一段时间里放不下，一想起来就会唠叨，甚至会无缘无故地冲丈夫发无名火。这时候，丈夫最好对妻子采取忍让的态度，并适时加以劝导，如果丈夫针锋相对，结果只会引火烧身。
以上所述的夫妻心理差异只是一些共性的，实际情况自然是因人而异。无论具体差异如何，夫妻双方都应该懂得互相取长补短，促进夫妻生活的美满。
■ 婚姻和爱情不能画等号——婚姻与爱情的冲突
有一天，柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情，老师就让他先到麦田里去，摘一棵全麦田最大、最好看的麦穗来，期间只能摘一次，并且只能向前走，不能回头。
于是柏拉图按照老师说的去做了。结果他两手空空地走出了田地。老师问他为什么摘不到？
他说：“因为只能摘一次，又不能走回头路，期间即使见到最大、最好看的，因为不知前面是否还有更好的，所以没有摘；走到前面时，又发觉总不及之前见到的好，原来最大、最好看的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘到。”
老师说：“这就是爱情。”
又有一天，柏拉图问他的老师什么是婚姻，他的老师就叫他先到树林里，砍下一棵全树林最大、最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次，以及同样只可以向前走，不能回头。
柏拉图于是照着老师的话去做。这一次，他带了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的树回来。老师问他，怎么带这棵普普通通的树回来，他说：“有了上一次的经验，当我走完大半路程还两手空空时，看到这棵树也不太差，便砍下来，免得错过了，最后又什么也带不出来。”
老师说：“这就是婚姻！”
人生其实就像穿越麦田和树林，只能向前走一次，不能走回头路。要找到属于自己的最好的麦穗和大树，找到自己最理想的爱情与婚姻，何其难也？而且，爱情与婚姻往往是不能等同的：自己爱的人并不一定能和你结婚，跟你结婚的未必是自己爱的人。
在现代的中国，爱情和婚姻的一致较以前有了很大的改善。１９９４年，在北京有一个抽样调查，结果正好有一半的人认为：自己最爱自己的妻子，妻子也最爱自己。在这一半的夫妻里，是有爱的，其次是“一般爱”、“不太爱”之类。可无论什么年代，爱情和婚姻的冲突是永远也不会消失的。
虽然爱情和婚姻都包含某种情感承诺，但爱情更多的是恋人们的彼此愉悦，是以自发的相互喜爱为主的，随意性较大，不受法律的约束。恋爱时，双方都很自由：想什么时候见面就什么时候见面，想什么时候分开就什么时候分开，感情不好了就分手，不会有太多的牵牵扯扯。婚姻就不一样了，它是双方承担责任与义务的法律契约。爱情在婚姻中也是一种责任。婚姻是爱的意愿，结婚实际上相当于对爱情发布永远相爱的誓言，正如弗洛伊德所言：“不管婚姻是由他人撮合，还是个人的选择，一旦决定结婚，这种意愿行为就应该保证爱的持久。”与爱情相比，步入婚姻的围城需要具备以下心理素质。
１．必须具备利他的品质
步入了婚姻生活，双方就都不能以自我为中心，否则便会对婚姻彻底绝望。婚姻中最忌讳自我中心主义，许多无谓的夫妻争吵都是由此引起的。可现代人往往是这样的，一旦婚姻不如己意，就想离了再来。婚姻生活中夫妻双方应该具备一定的心理韧性，学会忍耐种种缺憾和承受种种挫折。但容忍并不是无原则地放纵对方，而是双方都合理地谦让，以减少婚姻矛盾。
２．必须具备责任感
结婚意味着责任、义务和忠实，不能太情绪化。热恋中的恋人吵架后可能好几天都互不搭理，但夫妻两个吵得再凶，即使动手打起来，对方伤病了不能不管，家务该干的还是要干，饭该做的还是要做，老人孩子不能弃之不顾，客人来了还是要客客气气地一起接待。这就是责任和义务，正如日本学者国分康孝所说的：“恋爱连孩子都会，结婚则非成年人不可。对于太幼稚的人来说，结婚是负担。结婚要讲伦理，负责任，要有很强的实际生活能力。”
３．必须具有务实的精神
恋爱的人可以摆脱一切虚荣与世故，不顾一切现实条件的束缚，达到某种程度上的超脱境界，洒脱奔放。而婚姻必须面对和接受社会现实：每天都要与“柴米油盐酱醋茶”打交道，要经常探望双方的父母，要关心孩子的成长与前途……婚姻生活实实在在、点点滴滴，日复一日、年复一年，离开务实精神如何应付呢？
具备了以上几种心理素质是不够的，还必须充分认识和理解婚姻与爱情的冲突，只有这样才能更好地把握婚姻生活，更好地为爱情保鲜。
■ 嫁给他，也是嫁给他的家人——控欲婚姻
现实中的婚姻生活是实实在在的，不像文学故事或影视剧里面所描绘的完美夫妻那样，它并不能使夫妻双方事事如愿。婚后的人要懂得相互谦让爱人，控制甚至牺牲自己的一些欲求。
１． 冷静接受对夫妻角色期待的不满
