司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。
小柜子打开了，里面果然没有手枪。
警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
司机：没问题。
行李箱打开了，没有发现尸体。
警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。
私家车标语大收集
流行语：
哥开的不是车，是寂寞！
不要迷恋姐，姐开的是块铁。
不要迷恋妹，妹只会让你流泪。
再好的刹车也刹不住我的灵感。
你的安全你注意，我的地盘我做主。
提醒类：
新手在开车，老手请绕行。
绝对新手，谨防老刹。
内有杀手，请勿靠近。
别盯着字看，请保持距离。
新手初驾，擅长急刹。
远离新手，珍惜你我。
世上无难事，只怕有新人。
对联类：
新手二挡不会挂，熟练中。刹车油门分不清，都好使。
新手新潮，越催越黄。
好奇黄棒，喜欢打望！后面师傅，不要鸣号！
关系到了位，撞了无所谓！只要感情铁，碰了要出血！
女子专用：
女子无踩，便是德！
别吻我，我怕羞（修）。
马路新秀，急刹天后。
无畏类：
穷起的，欢迎来撞。
我是黄棒，我怕谁！
大修无钱，欢迎追尾。
越按越慢，再按熄火。
无厘头：
本车相撞十次，九胜一平。
驾校除名，自学成才！
新手！起步倒退10米！
UFO初到地球，请多关照。
菜鸟起航，线路不定。
你就当我是红灯。
俺是新手你不要急，有本事你从我上面飞过去。
酷爱熄火，擅长急刹，坡起必滑。
此车除了火力不行，其他与坦克相同。
北京早高峰挤地铁全攻略
准备篇：
丢下耳机，扔掉背包，手里不要拿任何东西，在外露的口袋中不要放任何东西。
原因：耳机线会在挤车过程中断掉或者挂在别人衣服纽扣上；背包会极度影响你的发挥，占用空间过大；手里和口袋中的东西一旦掉到地上就别想能弯腰捡起来，根本没有这个机会，而且四惠站开门以后会被水银泻地的人群踩碎，断无捡起的必要。
案例：曾挤掉镜头盖一个，直接踩碎。
技巧篇：
只要脚能上去，人就能上去。
正确的上车方式是：先将脚放入车内，双手抓上方扶杆，发力将全身送入。
信念：空间就像海绵里的水，挤挤总是有的。
制胜法宝：第一时间发力。如果在打开车门的3秒内没上去，基本就上不去了。一鼓作气，再而衰，三而竭。另外，还有战术心理上的因素，原本站在门口的人为了能松快一点儿，基本上在开门以后都会发力挡住上车的人，这个时候如果第一次冲击未果，对方便有了信心应对；如果在开门瞬间没有展示出自己的实力与气势，这一战必输无疑。
团队篇：
从楼梯上走下时不要盲目选择人少的队伍，以为这样自己便可以早一点上车，这是极端错误的想法。同样的拥挤程度，有的车门可以上10个人，有的只能上3个人。上的人越少，意味着排队的你等待的时间越长。你要考虑的是每次能上几个人，而不是前面总共有几个人。综上所述，一定要选择一个有战斗力的团队，这样你才能在最短时间内上车。
经验如下：见第一条中，戴耳机的，双肩背包且放在背后的，单肩背挎在肩膀的，女性人数超过队列总人数50%的。请不要选择这样的队友！
你下定决心跟随的队伍，应该有一个秃头猛男做领导者，东北口音尤佳，如果背双肩背书包，一定是放在胸前，如果是单肩背包一定攥在手中，能和这样的职业级别的挤手合作是人生一大幸事。这个队伍里女性越少越好，当然总能见到一些强力女子，但总归是少数，如果看到表情坚毅的姑娘，不妨也试着相信她。
总之，当你从楼梯上迈步下来寻找队伍时，应该环视四周，寻找一只最锐意进取的队伍，这需要经验。当你选择一只正确的队伍的时候，甚至不需要自己发力，便被送入车中，当然这基本跟中彩票一样，在传媒大学站几乎很少发生。
友情篇
这段时间，地铁站里负责推人上车的已经由之前的保安换成了彪悍的北京老大爷，他们在挤地铁上的经验可以说是无人能出其右。
建议：不着急的时候，与大爷聊聊天促进感情，买一包红塔山塞给值班大爷，这样在你挤车的时候，他会出现在你的车厢口，助你一臂之力。
优势：自己一个人的实力是有限的，仅凭抓杆上车只能说是匹夫之勇，从力学角度上说，如果你的腰腹力量不够强，仅靠双脚双手是很难将肚子和后背送上车的，这时候如果有人在后背推你一把，此战必胜。
所以和大爷们搞好关系是很重要的事，期盼身后陌生的队友毕竟不太靠谱，能在你危难关头助你一臂之力的人，那也太有责任感了。
小贴士
请不要穿白鞋，衣服上的零碎越少越好。
最后，祝大家在每一天里，都能挤上地铁去。共勉。
成语高手上班挤公交车
出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了1个小时愣没上去车。
笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
操之过急：到了车站，发现第一班车是5点半的，又苦等了1小时。
爱莫能助：和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆的手支撑不住松开了，瞬间我们俩之间插进来有数十人，眼看着老婆在车下顿足捶胸。
百思不解：车上拥挤不堪，人头攒动。到了某站，前、中、后门一共下去155人，可车上依然是摩肩接踵，不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
名不副实：无论车上多挤，乘客们到了办公室后，别人问怎么来的，都说“坐”公交来的，可有几个是真正坐着的呢？
得陇望蜀：一位瘦弱的仁兄好不容易才挤到门里。关门后，他哀求道：“大家能不能使把劲儿，让我的那一只脚也能着地。”
业精于勤：走在路上，看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
东施效颦：发现一起等车的一个美眉被一位男士从窗户拉了进去，慌忙叫自己的同事也拉自己，结果非但自己没上去，还将同事从车里拽了下来。
怜香惜玉：一个好心的大姐把我推上了车，可车门关闭了，她还没能上来。我于是狂喊售票员开门，让大姐上来。售票员微微一笑：“不用管她。”这时，我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
左右逢源：被两个壮汉夹在中间，他们的肚子像西瓜一样圆。
自讨苦吃：有一位朋友，每天准时坐同一班次的公交车，哪怕前车、后车很空他也不去，宁愿挤这班。
醉翁之意不在酒：后来，他通知大家参加他的婚礼，发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
不谋而合：头天晚上，看了电视播出的北京最挤公交车排行榜，第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次，改步行1公里去等排名第五的。“苍天呢，大地呀，谁跟我玩的小游戏呀！”那里等车的人居然不下500人，而且都是昨晚看过电视的。
公交车司机的尊严
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，他爱他的乘客，他爱他的工作……一切都那么美好。直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高近2米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说什么，因为他身材矮小，体重可能还不及此人的一半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一个偶然事件。
但他想错了。第二天，同样的车站，同样的乘客又上车，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。然后是第三天、第四天……一个星期、两个星期……司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他一闭上眼睛，就仿佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”司机越来越气，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉哪！这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练。每当累得吃不消时，他的脑海中就会浮现出那男子凶恶的脸，耳边听到那男子刺耳的吼声：“我不用付钱！”
“为什么？为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练。整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个强健斗士。只要脱去外衣，就能看到他那钢铁般坚硬的肌肉。
他觉得是时候了。为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱！”司机把拳头捏得“咯咯”作响，怒目瞪着那个男子：“为什么？”
那个男子一愣，懒洋洋地说道：“今天你很麻烦哪！”同时，他把手伸进裤兜，掏出一张月票。
