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第21章 交通无敌抽筋事(2)

首先我要感谢国家,其次我要感谢党和政府,最后尤为感谢父母,没有你们我不会在这个神奇的国度里见证各种神奇的死法,吾生足以。

别害怕,我做了鬼就不去找你了,其实我没有自己认为的那么恨你,希望你好。

若某日我离开这世界,请记得在我坟前放一束香水百合,因这一辈子我都期待如这花般纯洁,但一直事与愿违。

我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇,但能给俺在清明时露一小面。爸妈,孩儿不孝,生得窝囊,死也浪费。

别难过,我走了,你们还得继续活着,给我烧台电脑跟网线,最好再给个路由器。我活的不悲伤,愿你们圆满。

说来我还是很遗憾,死之前,也没遇到你。

妈,加把劲儿,你们还能生一个。宝贝,我是真的很爱你,但是真可惜,等不到你爱上我了。尽管活着有太多遗憾的事,但是死了这件事,一点都不遗憾。

感谢这个世界给了我这个坎坷跌宕而丰富华美的人生,感谢我刚刚来得及告诉你们我爱你们。请在接下来的时间内,如果不小心想到我,就去晒晒太阳喝喝茶吧。

去英国的钱省了,爸妈你们记得要买车。朋友们,忘记我;某人,你可得永远记得我!

老公,你的苍井空全集,我没有删掉,在C:唐诗三百首李白全集。

妈,你辛苦了,如果有来世,我做你妈妈。

那个,如果不麻烦的话,把地球上可烧的都烧给我吧。

这个月,还能拿到全勤吗,老板?

别烧HP的,要苹果的,我那儿没法售服。

天意如此,就让我这样走了吧,早知道这样,我就早点儿去相亲了。

爸,你放心。等我碰上邓丽君阿姨,我一定给您拿签名!

宝贝,保险单在床头柜第三层,受益人都是你的名字。把我的骨灰撒进大海,我要你忘记我,找个更好的女人快乐地在一起。

我是伤者的儿子,请让让

一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了领导,索要100万,如果不给,他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”

司机问到:“现在筹集了多少?”

这人答到:“60只打火机。

发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动他大喊:“我是伤者的儿子,请让让!”围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只猪!

为了防止别的汽车追尾,张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路,就被别的车子撞上了,他气愤地向肇事司机索要500元修理费。

肇事司机说:“擦掉了一块儿油漆,就要500块,你也太狠了吧?”

“太狠了?”张三指指那块牌子说,“这是‘初吻’,收费当然要高了!”

丈夫驾车出门,妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。

妻子说:“老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”

老公说:“哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

警察赶到后……

警察甲说:“好严重的车祸。”

警察乙说:“是啊,脑袋都撞到后面去了。”

警察甲说:“嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。”

警察乙说:“好……一、二使劲,转回来了。”

警察甲说:“嗯,没有呼吸了……”

在繁华的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲地大叫:“你瞎了吗?”

另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?”

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说,“我是这辆车的司机!”

一个风大的日子,我驾着车子在马路上走着。突然,有个女人从路边冲了出来,在风中追着什么。啊,一条毛茸茸的小狗。来不及刹车,毛茸茸的小狗一下卷到了车底。我一个急刹车,含泪向那位太太致歉。“不要紧,别哭!”她说,“我家还有好几顶这样的假发。”

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。

警察满脸笑容地对他说:“你是自从金门桥建成后第5000万亿个开车过桥的人,市长先生将发给你5000美元做纪念。”

那老兄听后高兴得合不拢嘴。

警察问他:“你拿了这5000美元将干什么?”

这老兄忙说:“我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。”

他的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:“别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道。”

一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:“你看你看,我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!”

公路上发生了一起严重的事故,有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂,车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候,从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈,心想它可能是人养的宠物,于是问它:“你也是车上的乘客吗?”

猴子居然点了点头,看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它:“出事的时候,车上的人在干什么?”

猴子伸出两个手指,放在嘴巴上。

“他们在抽烟?”警官猜测。

猴子点了点头。

警官接着问:“他们还干了什么?”

猴子一只手握拳,假装拿着什么东西往嘴里倒。

“你是说他们在喝酒?”

猴子点点头。

“还有什么?”

猴子撅起嘴巴,在手背上狠狠地亲了两口。

“哦,他们在亲热?”

猴子也点点头。

警官口中念着:“事故发生时,乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动”……将情况都记在本子里。最后他问猴子:“那你又在干什么?”

猴子两手前伸,做出一个握方向盘的姿势。

一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播室里传来一个愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘坐我们的航班,我想告诉大家的是——啊!天呐!”他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了,连空姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿,广播终于又响了,“女士们,先生们,对不起,刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机的问题,乘务员给我咖啡的时候,不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣,都湿透了!”这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”

一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边做记录,一边对司机说:“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说:“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”

一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单,被带到交通法庭接受处罚决定(美国违反交规的处罚决定由法官作出)。她向法官解释说自己是个老师,要求法官尽快放她走以免耽误上课。听到这里法官双眼猛然放光,他说:“哦,您是学校老师?小姐,我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来,我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上,把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍!”

今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回答道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!

牛人是如此雷倒警察的

一名美国警察要一位超速行驶的男士把车停到路边,之后开始了下面的问话调查:

警察:我能看一下你的驾驶执照吗?

司机:我没有驾照,因为第五次酒后开车,我的驾照被吊销了。

警察:我可以看看你车子的牌照吗?

司机:这不是我的车,是我偷人家的。

警察:车是偷的?

司机:对。但是让我想一想……我想起来了,车主的牌照……噢,放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时,我看见过车牌照。

警察:仪表盘上的小柜子里有一把手枪?

司机:是的,先生。我杀了这部车的女主人,把她放进车后边的行李箱里,然后,把我的枪放进了那个小柜子里。

警察:你是说后备箱里有一具女尸?

司机:是的,先生。

听到这里,警察大惊,立刻向警察局呼叫求援。很快,这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机,去处理这一紧急情况。

警官:先生,我能看一下你的驾照吗?

司机:当然可以,给。

警官:车是谁的?

司机:我的,警官先生。这是我的牌照。

警官:你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗?

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