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第28章 我时刻注意夸奖儿子(2)

有一天,我的一位老朋友来看望我。他看见卡尔正在用蓝色画笔画一个大大的圆圆的东西。

他就问卡尔:“孩子,你在画什么?”

卡尔回答道:“一个大大的苹果。”

朋友有了疑问,说:“可为什么使用蓝色画笔呢?”

卡尔回答说:“我认为应该用蓝色的。”

朋友对我说:“我的老朋友,你应该教教你的孩子。他正在用蓝色画笔画苹果,你应该告诉他那是不对的。”

我听了非常惊讶,说:“为什么?我为什么非要告诉他用红色笔呢?我认为他画得很好,可能孩子以后真的会研究出蓝色的苹果呢。关于苹果现在是什么颜色,他吃苹果的时候就知道了。”

孩子的创造力就是这样逐渐培养起来的。如果拿大人的标准要求孩子,那么孩子的很多举动都不符合“规矩”了,如果孩子举动不合“规矩”就进行“纠正”,那么,孩子的创造力就枯萎了。

卡尔小时候,我经常发现他趴在地上,好奇地观察两只蚂蚁搬饭粒的动作。这个时候,我一定不会去打扰他。他有时候还会把观察后的结果告诉我,说那只蚂蚁怎么了,另一只又怎么了。这时,我会夸奖他观察非常仔细。

对孩子的好奇心进行夸奖非常有利于孩子创造力的发展。夸奖会激发孩子更大的好奇心。我常常引导儿子观察大自然,让他观察花鸟草虫,让他看天上的星星;观察闪电雷鸣、阴晴雪雨,他对这些都很感兴趣;日升月没,昼夜更替,他经常提出很多问题。

父母应该保护孩子的好奇心,而不应该对此感到厌烦,并且,父母还有责任把孩子的好奇心引入正确的轨道上。父母的一句夸奖,会把孩子带入知识的海洋,读书,做手工,做实验,这些都会让孩子体会到莫大的快乐。

教儿子学会面对失败

我们常常看到有些人对自己没有信心,不管做什么事情都畏首畏尾,不敢自己做决定,做什么事情都想领先他人。很明显,这是不自信的表现,归根结底,他们是因为害怕失败所以更焦虑。

在人生的道路上,我们每个人都不可避免地会遇到很多失败,该如何面对失败就成了每个人必须要面对的问题。对于小孩来说,敢于面对失败,如何面对失败,常常会成为他们日后是否获得幸福的关键。

有些孩子遭遇失败后,心理上就有了压力。结果,本来能够做好的事情也做不好了。但很遗憾,很多父母看到孩子失败,并且非常害怕的时候,他们没有鼓励孩子,反倒指责他们,还说些“太笨”“太蠢”之类的话,这样做不仅让孩子更加没有勇气面对失败,并且还会让他心理压力更大。我想,如果孩子遇到了什么困难或者遭遇了失败,父母要做的是宽容地对待自己的孩子,帮助孩子找回自信。

以我的经验来看,让孩子勇于面对的最好方法就是宽容,也就是宽容孩子的失败,允许孩子有失败。

为了让卡尔从小就拥有健康的身体,除了平时锻炼外,我还经常为他组织一些有趣的体育活动。

有一次,我专门为卡尔和他的小伙伴们组织了一场射箭比赛。尽管孩子们都是第一次当射手,但其中有很多孩子射得都非常准确,我为他们天生拥有射手天赋而赞叹不已。

可是,向来聪明的卡尔表现得却不怎么好,他显得非常笨拙,不是没有对准靶心就是力度掌握不好。看着其他小朋友都能命中靶心,卡尔非常沮丧。卡尔是个很要强的孩子,这样的表现让他很难受。

在其他孩子们正在兴致勃勃地玩比赛时,我悄悄把卡尔叫到身边。

“卡尔,怎么回事?你在为自己做得不好而伤心吗?”我关心地问道。

“是的,我真是太笨了。”卡尔回答。

“你怎么能这么想呢?每个人都有自己的长处和短处。这是很正常的呀!虽然你射箭没有他们好,可我相信你多射几次就一定能射得好的。”我安慰他道。

“可是,我已经射了那么多次了,每一次都没成功。我可能再也超不过他们了。我都有点害怕去射了。”卡尔真的灰心了。

“害怕?害怕什么?害怕失败吗?”我问道。

“是,我越射不到越害怕,越害怕越射不到。”卡尔说道。

“我想,你射不准不是你不行,而是你害怕的原因。你在很多方面都很优秀,所以,你想射箭也要很优秀。这样,心理压力就很大。有了压力你自然就射不好了。”我给他分析道。

“咦,爸爸,你怎么知道我的想法呢?我就是害怕射不好才越射越糟糕的。”卡尔说道。

“你现在既然知道原因了,那就放开点儿,反正只是游戏,何必那么在乎胜负呢。”

听我这么一说,卡尔长吁了一口气,重新回到赛场上。这一次,卡尔射得非常好,连发三箭都射中靶心。

为什么卡尔突然就能射中靶心了呢?我想正是因为我那句“何必那么在乎胜负呢”起了作用。

可见,允许孩子失败能够帮助孩子战胜失败走向成功。我的儿子从刚出生时的吮乳,到后来学说话,学走路,哪一个过程不是失败很多次,但最终,他还是战胜了困难成功了。这就是失败是成功之母的道理。

我认为失败并不可怕,可怕的是害怕失败的心理。

如果不消除害怕失败的心理,时间长了,孩子就会形成对任何事物都冷淡或不喜欢参与任何活动的习惯,这非常不利于他的成长。这样的心理会让孩子变得自闭、忧郁、沉默,这样的人将来怎么会享受到生活的美好和快乐呢?

不管儿子做什么,只要他不违反固有的原则,不做损人损己的事情,我都会努力帮他闯过难关,鼓励他去尝试。我认为,只要增加他的勇气,再加上正确的引导,他一定能够成功的。

夸奖的妙处

在教育儿子的时候,我发现多夸奖儿子的好习惯,他会逐渐将这个好习惯长久保持下去的。很多父母可能没有意识到这点,他们以为孩子良好行为是天生的,也是理所当然的,所以,他们什么都不说,也想不到夸奖孩子。其实,如果父母不能及时夸奖孩子的良好行为,孩子就意识不到自己的行为是好的,之后,他会慢慢忘记这个良好行为。在生活中,我们常常会看到有些孩子打架,浪费,偷东西,撒谎……这时候,父母非常着急,训斥他,责骂他,甚至打他。但我认为这样做对解决问题无济于事,甚至会产生更不好的作用。父母很容易注意到孩子的不良行为,他们往往对这些不良行为印象深刻。而孩子常常喜欢去做那些能够引起父母注意的行为。

有些父母错误地认为,关注孩子的坏行为,惩罚孩子,能够制止孩子不良行为。其实,在孩子看来,这样的惩罚是对他们的奖励,因为他们达到了自己的行为引起父母足够关注的目的。这也是很多孩子喜欢恶作剧的原因。父母关注什么行为,孩子就会将什么行为养成习惯。所以,父母应该多关注孩子良好的行为,及时、恰当地鼓励孩子,漠视孩子不良行为,这样,孩子就能忘记那些不良行为,将良好行为养成习惯。夸奖孩子的行为,应该从孩子很小的时候就开始实施,越早效果越明显,也越容易让孩子养成良好习惯。我曾就此做过一个研究,发现当孩子进入少年时期,夸奖的作用就很小了,因为少年时期的孩子都有叛逆期。所以,为了更好地实施这一方法,父母应该区分开孩子的情感和行为。把孩子内心世界,比如,爱、高兴、生气等,视为孩子独有的,父母常常力不从心。因为孩子高兴、生气,这些他们自己也无法控制。孩子的行为则是外在的,看得见,摸得着的,孩子自己也能控制住。尽管孩子无法控制自己的情绪,却可以控制自己的行为,所以,父母虽然难以控制孩子的情感,但可以影响孩子的行为。

我认为,可以针对孩子的行为进行夸奖。

这里所说的孩子的行为应该是具体的行为,而不是抽象的或分析出来的模糊的行为,那些模糊的行为,父母无法施加影响,更无法给以控制。那么,哪些是说不清楚的、模糊的行为呢?

比如:“这孩子总是做些让人头疼的事情”“这孩子喜欢欺负人”“这孩子不负责任”等。

那么,哪些行为又是具体的行为呢?

比如:“他把别人家的小孩打了”“他在墙上画了一个小动物”等。

我们应该清楚:夸奖的是孩子的行为,而不是他的情感。应该夸奖他的是具体行为而不是模糊的行为。

作为父母,主要任务是夸奖孩子的行为,如果孩子没有做到,不要指责他。孩子偶然做到就是个很大的进步。只要孩子表现出良好的行为,父母就应该及时给予夸奖和鼓励,来巩固这种行为。

我夸奖卡尔的方式通常有两种,一种是情感方式,一种是物质方式。我深深体会到,情感方式比物质方式要有效得多。

情感方式主要有表扬、亲吻、拥抱等口头或身体的行为。作为父母千万不要吝啬。

物质方式是一种补充方式,主要是给孩子物质奖励,比如,给他一块点心等等。每次卡尔得到奖励后,会非常高兴,他并不关注自己获得了多少奖励。在教育卡尔的过程中,我发现,在他年龄很小的时候,大部分用情感方式夸奖就可以了,只有极为特别的时候才用物质奖励。我认为,只要及时地对某一行为进行夸奖,这个行为就会在孩子身上重复出现,良好行为就得到了巩固和强化,久而久之,这个行为自然成为了孩子良好行为的一部分。

但是,我从不随便夸奖卡尔。如果太随意,他就不明白为什么夸奖他。我总是在他有良好表现时才夸奖他,并且向他讲清楚为什么要夸奖他。

每当卡尔采用新的且让人满意的方式完成某事的时候,我就会及时奖励他。我认为这对培养孩子的良好行为非常重要。当他学会了某个新行为,并且很好地实施了这一行为,我也并不是每次都夸奖他,应该偶尔才夸奖他,让他感到意外才能达到最好的效果。我发现当儿子得到奖励后,他会继续表现出自己的良好行为。因为已经形成了习惯,所以,儿子知道自己怎么做才会让我高兴,他也因此而高兴,因为他为自己的良好行为感到自豪和高兴。这里,我建议那些已经为人父母的人,不要因为孩子的某个不良行为而专门训斥他,应该多关注孩子的长处。特别是那些个性很强,精力旺盛,不喜欢别人指使的孩子,父母更应该多关注他的好行为。父母发现了孩子的长处,要尽量夸奖他的良好行为,当他听到父母夸奖他时,一定会变得听话的。

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