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第44章 不要踢翻蜂巢:跨越沟通的雷区(1)

把握沟通的尺度很重要。任意闯入和占有别人的空间、旁若无人的高谈阔论、揭他人的隐私和痛处、传言漫天飞等等,这些令人厌恶的行为为人所不耻。这些语言上和行为上的雷区是沟通时要特别注意和防范的,千万不要因为触犯了这些雷区而导致沟通失败和人心涣散。

★距离得当,不要轻易踏入他人“空间”

就像任何事都要有合适的分寸,交友也是一样。我们固然需要朋友,但和朋友也要有适当的距离。距离保持的不好,可能反而给我们造成麻烦。

我们都听说过:“一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮”,也就是每个人没有朋友是不行的,我们在生活中都有依靠朋友帮忙的时候。有时候我们会感到朋友能给我们带来温暖,但也有这样的情况,就是朋友的热情也让我们害怕。要认清这样一个现实:朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境,都不尽相同。作为朋友,如果不考虑实际,以自我为中心,强求朋友经常在一块与你厮守,势必会给他带来困难。

有一则寓言是这样的:两只困倦的刺猬,由于寒冷而拥在一起。可因为各自身上都长着刺,于是它们离开了一段距离,但又冷得受不了,于是再次凑到一起。几经折腾,两只刺猬终于找到一个合适的距离:既能互相获得对方的温暖而又不致于被扎。

“刺猬”法则就是人际交往中的“心理距离效应”。

我们都知道,人与人之间的差异是必然存在的,交往的次数越频繁,这种差异就越是明显。过于频繁地交往会使这种差异给相互的友谊造成不好的影响。

比如小张早就知道好友小王有大手大脚、不拘小节的特点,小张一直认为这是男子汉粗犷豪放的体现,甚至因此埋怨自己什么事都算计,节俭得过分。后来小张通过小王调到了他们的单位,两个好朋友一下子形影不离了,聊天、旅游、喝酒、出则成双,入则成对,在一起玩的很开心。但是不久,小张就厌倦了这种生活,小王原来在他眼里的优点不知怎么都变成了缺点。原来的粗犷豪放现在变成了粗心大意,不理解人。比如每次吃饭,小王都会要上满满的一桌菜。有时吃完饭,一抹嘴起身便走,留下小张“买单”。一开始小张还不怎么在乎,可时间长了,并不宽裕的小张就有点受不了了。劝了小王几回,但小王就是那个脾性,根本不想改。有一次吃饭,上述情况再一次出现,这一次小张忍无可忍,终于表达了对小王的不满,使两人的关系蒙上了阴影。而小王还觉得小张小气,不够朋友。

这样的情况的确让人感到遗憾的。但生活是现实的,每个人都面临着一定的生活困难,作为朋友应该多替对方着想,不能太大大咧咧,那并不是友谊的体现,而是粗心的表现。

因此,初入社会的年轻人要记住一点,交友不要过往甚密,一则影响双方的工作、学习和家庭,再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交,来往有节才比较合适。

有效沟通

即使是最要好的朋友,彼此之间也是有一个属于自己的私密空间。不干扰和擅自占有他人的个人空间,是对对方的尊重。不过分亲密,也不过分疏远,交往有度,距离适宜,才是最佳的相处之道,才有利于彼此沟通。

★有效沟通,小心误会“绊脚”

人和人之间由于人生观、价值观的不同,所处立场的不同,考虑问题的思维方式不同,难免会出现意见相左,会出现误会与争执,但关键在于,你怎样去解决这些问题,如何消除误会、化解纷争。

日常生活中鸡毛蒜皮的小事,一句笑话,一个脸色,一篇文章,一封书信 ,一道传闻,一件用具等等都可以成为产生误会的原因。

有些争执初时不深,若未及时消除,可能会随着时间的加长而裂痕愈益增大,误会愈益 加深。有的因误会加深而成为仇敌。

人生在世,精神的愉快胜过一切,而和谐美好的人际关系无疑是构成心情愉快的重要因 素;由于各种原因,有些人际关系是无法达到和谐的。但是误会则使本可以做到和谐或本来 是和谐的关系,只因理解和认识的误会而形成人际关系中的遗憾。所以说,它比直接的、不 良的人际关系更多一层痛苦。它是对美好关系的破坏。这种破坏并非主观的、有意识的、故 意的,而只是因为互相的隔膜、意识的不可通性、感情的客观障碍所致。

争执既已形成,不论是你遭到了误解或你可能正在误解别人,唯有互相疏通才能达到理 解,使误会消除。

通常,人际关系中容易产生争执的是这样一些人:交谈交往极少者,互不了解个性者, 性格内向者,个性特别者,自视清高者,狂妄傲慢者,神经过敏者,常信口开河者,爱挑剔 小节者等。

与上述这些人交往,不论是初次的或多次的,你都要注意你的言行是否容易产生歧义, 是否可能遭到误解。或者你是否对他存有偏见和误会。

任何人都有他独立经营着的那一片小小的天地,形成他之所思、他之所言、他之所行, 形成他自己的特色。有的人的这片小天地呈开放张扬的状态,可以随时接纳所有的人。有的 人则呈封闭压抑的状态,这是不好交际、不善交际、不易交际的人。与他交往首先得启开那 扇封闭的门。待你走进去后才可能发现真正的他。否则,你只能在门外与他交往,这时,各 种各样的误会都可能产生。

我们都知道,林黛玉是个特别难打交道的人,随便一句话中的一个用词不妥,可能就得 罪了她。她发了脾气,你还不知道为了何事。生活中这样的女性并非罕见。

如果你已经自觉意识到遭到了误解,最简便直接的办法当然是直接与误解你的人解释交 流,推心置腹,真诚相见,不要搁在胸中,更不要犹豫猜忌。你可以借一次家宴、一场舞会 、一次公关活动、一次约会或一个电话互诉衷肠,以你心换他心,以他心换你心。疙瘩解开 ,冰消雪融,重归于好。

可能你和对方没有这种直接交流的机会,或者你觉得直接解释交流的方式有些难为情, 那么你可以用书信的方式,详尽地阐明自己,也许可以化干戈为玉帛。

如果对方对你误解太深,已经对你形成偏见,乃至于把你视同仇敌。消除误解当然要困 难许多。一是要有恰当的方式,二是要有一定的时间。你首先可以通过间接的方式,动用和 对方亲近的人,让他在你们中间做桥梁、做媒介,把对方的怨气和意见,把你的诚意、你的 本心都通过这位中间人在双方间予以传达疏导。传达疏导到一定时机,你们就可以发展到直 接解释交流了。

天下没有解不开的疙瘩,没有打不破的坚冰。如果你对对方之误厌恶憎恨,更不愿主动去做疏通工作,以为那样做是降低了身份,丢了自己的面子,损伤了人格,那么误会就会越积越深。当你受到误解的时候,误不在你而在于对方,但你对对方之误如果能够宽容大度不予计较 ,主动地想法去消除,那么误会就会自然而消。

有效沟通

解铃还须系铃人。误会并不可怕,可怕的是让误会越来越深,压在心上难以消除。其实,消除误会的最有效办法就是当面解释清楚,给别人造成误会要及时道歉,而别人误会了自己要宽宏大量,这样误会就会烟消云散。

★开玩笑也是有讲究的

玩笑过火就等于取笑、嘲讽,这是人际交往的一个大忌。明智的人都懂得开玩笑的分寸,与人开玩笑,应是幽默诙谐而无伤大雅,不伤人自尊。

同事们在一起聊天时,总喜欢说些有趣的事,以此来给工作之余增添开心的笑声和情趣。但是,有些人却常拿别人的过失、缺陷作为乐趣和笑料,用揭别人的短来换取笑声、寻开心。如此拿人取乐,是一种不良行为。它虽然也能引出笑声,但同时也给被谈论者带来苦恼和怨恨,严重影响人际关系的发展。

同事相聚,大家开开玩笑,相互取乐,说话不受拘束,原是一件让人高兴的事。不过凡事有利也有弊,乐极生悲,因开玩笑而使对方不快的事情也常常遇到。因此,有的人认为谈话时开玩笑应该避免。这是大可不必的。如果连开玩笑的话也不许说,那么生活也未免太乏味了。只是在这里要说明的是,要注意开玩笑的方法,不开过头的玩笑。

开玩笑之前,你先要注意你所面对的对象是否能受得起你的玩笑。一般来讲人可分为三类:第一种,狡黠聪明。第二种人,敦厚诚实。第三种,则介乎两者之间。对第一种人,即狡黠聪明的人开玩笑,他不会使你占便宜的,结果是旗鼓相当,不分高下。第二种,敦厚诚实者,则无还击之计,亦无抵抗之力,这种人喜欢和大家一齐笑,任你如何把他取笑,他脾气绝好,不会动怒。对第一、二种人,你可以看看对方的情形,而知道能否开玩笑。惟有介乎两者之间的那种人,最应认真对待。这种人大概也爱和别人笑在一起,但一经别人取笑时,既无立刻还击的聪明机智,又无接纳别人玩笑的度量,如果是男的则变为恼羞成怒、反目不悦,如果是女的就独自痛哭一顿,说是受人欺侮。所以开玩笑之前,要先认识对方,最为安全。其次,要适可而止。开玩笑,一两句说过便完了,不要老是开一个人的玩笑,也不要连续开好几个人的玩笑,不然你必招来非议。

开玩笑本来是一种调解谈话气氛的良好方式,但使对方太难堪了,亦非开玩笑之道。你笑你的同学考试不及格,你笑你的朋友怕老婆,你笑你的亲戚做生意上了当而蚀本,你笑你的同伴在走路时跌了跤……这些都是需要同情的事件,你却拿来取笑,不仅使对方难于下台,且表现出你的冷酷。同样地,不可拿别人生理上的缺陷来做你开玩笑的资料,如斜眼、麻面、跛足、驼背等等,别人不幸的,你应该给予同情才是。如果在谈话的人中,有一位在生理上有缺陷,那么在谈话中,最要避免易使人联想到缺陷方面去的笑话。

会开玩笑的人,能让人在一片欢笑中记住他的风采,并对他产生亲近感。在出现意见分歧的时候,开玩笑或许就可成为紧张局面的缓冲剂,使同事之间消除敌意,化干戈为玉帛。玩笑有时还可以用来委婉地拒绝同事的要求或进行善意的批评等等。

熟人之间相处,免不了开开玩笑,这样可以融洽关系,活跃气氛,增强团结。但是,凡事都要有个分寸,开玩笑也要适“度”。如果过了度,做出有失礼仪的事,则其效果肯定也将适得其反。

掌握开玩笑的“度”简单些说,要因时、因人、因内容和因场合而定。

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