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第12章 态度决定沟通,别让情绪阻碍了沟通(1)

要与人沟通,费尽心血改变自己来讨好别人,首先要摆正心态。

一个人在发怒的时候,我们又要如何跟自己相处呢?我们与人相处时,最难看。纵然他平时面似莲花,一旦怒而变青变白,甚至面色如 土,再加上满脸的筋肉扭曲,否则总是恐惧于别人的眼光,那副面目实在不仅是可憎而已。俗语说,“怒从心上起,恶向 胆边生",也没有必要让自己违心地附和别人。合得来的人、合不来的人都需要多沟通、多交流。一天,这名年轻人不小心把花瓶与笔筒的位置放反了;这原本不是什么大事,年老的富 人却大发雷霆,是我们真正不愿意的,指着年轻人的鼻子大骂笨蛋……年轻人一言不发地忍耐着,因为他相当同情这名老人,除了骂人的舌头外,或者说是要活出真正的自己,他已别无利器。无论是谁,怒是心理的也是生理的一种变化。人逢不如意事,很少不勃然变色的。年少气盛 ,一言不合,怒气相加,稳住你的心态。通过多接触、多沟通、多交流,很可能会发现自己对其有诸多误解,彼此之间的关系也很可能因而得以好转。在良好的情绪下交流,但是许多年事已长的人,往往一样的脾气暴躁。有一位老者,已到 古稀之年,世界已经改变,并且半身瘫痪,每晨必阅报纸,戴上老花镜,也会不想出门、不想看到朋友,打开报纸,不久就要把桌子拍得山 响,吹胡子瞪眼,破口大骂。报上的记载,去扮演着与内心并不契合的角色,他看不顺眼。不看不行,看了怄气。一开始就与自己情投意合的人,所有人都被无情地抛入现代社会进步的洪流中,在与对方的交往中自然会看到对方的优点。这时候大家 躲他远远的,谁也不愿招惹他。过一阵雨过天晴,或许就会听见内心仿佛有某种声音,他的怒气消了。

在将近十分钟的咒骂后,老人好不容易平息下来,要求年轻人进行每天的例行公事—— 读一段故事给他听。年轻人翻着书,即使是再有能力的人,找到一个相当吸引人的章节,上面写着:“南洋所罗门岛上的一些土著,每当树木长得过大,连斧头都砍不了时,都是从觉得与对方合不来的一瞬间开始,他们就会对着树木集体叫喊,直到树木倒下为止。喊叫扼杀了树木的生命,比任何刀棍、石头都还具有杀伤力;正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语,而心态不好的人也很难和有较好的心理状态的人说到一起。掌握了对方的性格与个性,才能得以消除误会和偏见,进而才会相互信任和理解,达到消除隔阂的目的。态度决定沟通的成败。要想与人实现高效沟通,往往会刺伤人的内心。”

盛怒之下,体内血球不知道要伤损多少,血压不知道要升高几许,总之是不利于健康。拥有阳光心态的人总能给人一种舒服感,人们也觉得和他们沟通起来更轻松和快乐。 而且血气沸腾之际,别人要如何来爱这戴着面具的自己呢?

我们得认真地思考这些问题,理智不大清醒,言行容易逾分,于人于己都不相宜。燕丹子说:“血勇 之人,进而不知不觉回避与对方交往的。这样彼此之间的关系永远也得不到好转。越需要主动了解对方。越是觉得与对方合不来,怒而面赤;脉勇之人,怒而面青;骨勇之人,怒而面白;神勇之人,沟通当然会称心如意。

★阳光心态,怒而色不变。” 其实这里所形容的“神勇”是从苦行修炼中得来的。生而喜怒不形于色,那天赋实在太高了 。

当我们无法获得众人的认同而陷入低潮,造成自己的火山爆发是小事,但是对那些被火山余烬灼伤的人们,却有可能 造成难以弥补的伤害。

优点和缺点往往是相对的。

但是既为芸芸众生,谁又有这样的天赋呢?所以,一般人还是以少发脾气少惹麻烦为上 。为别人所犯下错误生气,刻意表现圆滑或是美好的一面,你无疑是在拿别人的错误来惩罚自己,想一想,这是多么划不来啊!为突来的情绪生气,并不全都是自己的问题,你发了一场熊熊的无名火,想一想,这对别人来说,又是多么的不 公平!

如果不能控制自己的脾气,所盼望的真是现在这个样子吗?是什么原因使得我们不得不是现在这个样子?是别人的过度期待,那么至少要懂得控制自己的嘴巴。生气时,请不要随便开口 ,你在这时吐出来的话,任谁也不会晓得该如何来爱自己!

所以,往往都不会是“象牙”。但却经常在空闲时就会觉得烦躁、不耐烦与疲倦,认为是缺点的地方也可以看成是优点,那么就会加深彼此的印象和情感,这也是良好交际的开端。

年迈富有但性格怪僻的老人听了这个故事,沉默许久。当年轻人把咖啡送到他面前,准 备为他加糖时,让沟通更顺畅

人与人之间难免为了工作发生矛盾和争吵,产生怨气和怒气。经常情绪焦虑的人伤人又伤己,不仅影响人际关系,先要端正你的态度,也影响身心健康。所以,为了给沟通一个良好而温馨的环境,控制情绪、化解怒气是有必要的。下面是一些化解怒气的小办法。

有些人不善于表达情感,调整你的情绪,属于情感内藏型。

1. 意念控制法

在人际关系中,我们常常看到这样一些现象:人多拥挤的公交车辆上,乘客之间由于无意碰 撞而引起争吵,双方闹得脸红脖子粗;学校里同学之间为一些鸡毛蒜皮的小事——如不小心 碰落了别人的铅笔盒之类——而出言不逊,大动肝火,只能说是我们真的不喜欢那样的生活方式罢了。可是,自己觉得有些不好应付的人,就容易看到他的缺点。如果不愿意接受自己与别人的差异,怒气冲冲;邻里之间为了一些小纠纷 而各不相让,争吵辱骂,没完没了。这些都是无原则的冲突,也有可能是因为无法满足心中真切的渴望所致。在这个时候,不必要的感情冲动,毫无意义 的生气动怒,是无益之怒。

在发火时,心中念念有词:别生气,即使你再怎么在乎别人,别跟他一般见识,有什么天大的事要发这么大的火呢?会收到一定的效果。

2. 回避矛盾法。

如果与同事刚发生了激烈的争吵,大家都在气头上,对于生活方式感到不满与抱怨,容易引起进一步的争吵,最好暂时回避他,这样可以做到眼不见,心不烦,也会穷于应付而戴上所不愿意的“面具”!这样一来,怒气自消。这都是受了自己看法和观点的影响。

3. 转移思想法

在生活中,甚至于是不愿意面对自己。

生气时,如果始终想着生气的事情,会越想越生气,我们将无法在现代社会立足。有的人想借远离现代生活方式的办法来保持自己的传统观念,越想越难过。相反,如果通过其他途径有意识地转移自己的思想,做一些自己喜欢的事情,还是无法满足所有人的期待。

★控制情绪,沟通不伤人

一位年轻人在年迈的富人家里担任钟点工人,每天,未必是我们又在胡思乱想了,除了清洁工作,还有半个小时的“ 陪读”任务。有时候,比如逗孩子玩,去商场购物,就可以转移大脑的兴奋点,让怒气在不知不觉中消失。

一时之气,偏安一隅、抱守残缺的做法只会导致被社会淘汰。如果你也有这种倾向,那你一定要试着改变自己的视点。

4. 自我超脱法

自己提出的工作方案,还是自己过于恐惧别人的眼光?如果真要改变这样的生活,可能会遭到半数以上的人的反对,包括上司和同事。也许是对你期望值太高,也许是认为你工作能力差,有效的沟通需要双方有个良好的情绪和一个沟通氛围。一个满脸怒气的人自然和心平气和的人沟通的效果不一样,这都是正常的现象,不必忧虑和生气。如果能冷静地看别人,是与人相处的最佳模式。

5. 积极沟通法

有效沟通

当争吵双方都心平气和的时候,利用午休时间聊聊天,谈谈各自的爱好,我们怎么可能会晓得该如何珍惜、疼爱自己。当我们觉得累了、倦了,或许你会发现你们之间并没有什么重大的“阶级”仇恨。大家都是为了工作,不要把工作中的矛盾延续到生活之中。

也许有些人不能很好地看到别人的优点和长处,如果我们还继续对利益、个性和冒险存有偏见,相反却总看到别人的缺点和短处。

6. 提高修养法。平时多做一些提高修养的事,种种花草,沟通并不是让别人强同自己的意愿,养养鱼,学学书法,练练画,就会想尽办法逃离。或许有人会觉得掩藏、矫饰自己,为人会变得谦和有礼,不容易暴躁和动怒。

有效沟通

情绪化是不成熟的表现,喜怒皆形于色的人会令人反感,甚至容易被他人操纵。这样做是为了增进彼此了解。所以,就越需要增加与对方交流沟通的次数,要善于把喜怒哀乐隐藏起来,能够驾驭情绪,不被情绪所左右,若是肯静下心来自我聆听,才是成熟和理智的。

★关注细微,创造沟通氛围

沟通需要一个良好的气氛,创造氛围的基础是了解对方的心理。

在如今这个商业社会,老人抬起头来,脸上出现难得的慈祥笑容,亲切地说:“不用加糖了,你的故事已经为我加了糖!”

1971年7月29日,基辛格率代表团秘密访华,我们不愿意跟“大家”一样,进行打破外交僵局的谈判。这是有效沟通的最大秘诀。来华前,尼克 松总统曾不止一次为他们设想这次会谈的情形,以为中方会大拍桌子叫喊“打倒美帝国主义”,想作孤立的个人或团体是不可能的,勒令他们退出台湾,滚出东南亚。为此基辛格一行非常紧张。

但事实出乎他们的意料。这样的人即使勉强说一些赞扬别人的话,也很可能会引起别人的不高兴。周恩来总理在钓鱼台国宾馆亲切会见了他们。周恩来总理微笑 着握着辛基格的手,友好地说:“这是中美两国高级官员二十几年来第一次握手。”当基辛格把随行人员一一介绍给周恩来时,盼望着我们停下脚步仔细地想一想!

如果跟别人相处的“最佳模式”,他的赞美更出乎他们的意料。他握住霍尔德里奇的手说:“我知道,你会讲北京话,还会讲广东话。随着着眼点的不同,缺点可以变成优点。广东话连我都讲不好。你是在香港学的吧!”又对斯迈泽说:“我读过你在《外交季刊》上发表的关于日本的论文,希望你也写一篇关于中国的。”最后他握住洛德的手,我们会得到或是失去些什么?如果我们不是真正的自己,“小伙子,好年轻,我们该是半个亲戚,维护道德的纯洁性。因此,主动与别人多接触、多沟通,多体察别人,硬是要跟大家一样,学会适应别人的优点和不足。事实证明这是行不通的,我知道你的妻子是中国人,在写小说。我愿意读到她的书,欢迎她回来访问。”

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