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第9章 弄清说话场合,明晰自身地位——女人一定要学会因势说话(1)

在现实生活中,有一些女人说话从来不看具体的场合和具体情况。她可能会当着和尚说秃子,也可能着瘸子说短话。让听她说话的人很是恼火。在不适合的场合说不适当话的女人,人们会说她“太作做”、“故做幽默”。

说话是否得体,要看身处的环境和环境中的人。如果你说话随便,不看周围情况,说出不合时宜的话务员,就会很难堪,甚至会伤害到别人。

作为一名现代女性,就应该学会分场合说话,只有这样,才能处处受人欢迎。根据不同的情况来确定自己说话的方向,才能避免说出不合时宜的话来。

不同场合要用不同话应对

有些女人有时可能是想“幽默”一下,“机智”一下,但是却没有看清当时的氛围,在不适当的场合说了不恰当的话。因此,作为聪明的女人,要学会用不同的言语来应对不同的场合。

那是在第二次世界大战将要结束期间,东西方的首脑在埃及首都开罗召开会议。一天,美国总统罗斯福急着找当时的英国首相丘吉尔洽商要事,便径行驱车前往丘吉尔的临时旅馆。

由于久居寒冷潮湿的英国,丘吉尔对于开罗干燥又闷热的气候难以适应,尤其日间的气温高达40℃度以上,更是令他无法忍受。几乎整个白天的时光里,丘吉尔都把自己泡在放满冷水的浴缸中消暑。

当罗斯福匆匆赶到时,丘吉尔的随从来不及挡驾,只好通报请丘吉尔着装和美国总统会面。而罗斯福直接闯进了大厅之中,他找不到丘吉尔,这时听到旁边一个小房间传来丘吉尔的歌声,罗斯福顺着声音找了过去,正好撞见躺在浴缸中一丝不挂的英国首相。

两个大国的元首在如此尴尬的情况下见了面,罗斯福马上开口道:“我有事急着找你,这下子可好了,我们真的是坦诚相见了!”

丘吉尔也立即做出反应,他在浴缸中泰然自若地道:“总统先生,在这样的情形下会面,你应该可以相信,我对你真的是毫无隐瞒的。”

从上面的例子可以看出:两位伟大领袖在上述情形下见面,本来是一件令人很尴尬的事情。但是,两位伟大领袖人物的睿智对话,轻松地化解了人际关系危机,并让后世传为美谈。

因此,说话是否得体,要看身处的环境和环境中的人。一个女人如果说话随便,不看周围情况,说出不合时宜的话语来,就会很难堪,甚至会伤害到别人。

会说话的女人之所以受人欢迎,是因为她能够根据不同的情况、不同的地点、不同的人物,变换自己说话的语气和方式,通俗一点说,就是有“变色龙”的本领。

有位妇女想买一瓶美容霜,但嫌贵,推销员看出了她的犹豫,就说:“这一瓶42元,的确不便宜。不过,它能用大半年呢。照这样算的话,您每月只需花7元钱,每天只花两毛多钱,还比不上一只冰淇淋呢!这可是太便宜了。”

这位妇女点了点头,一边掏钱一边直夸道:“你很会说话。”

这位推销员的成功之处在于:她观察后得出结论,这个顾客是个讲究节俭的人。所以,她就采用了时间分解的办法来计算,使得顾客的花费显得“少”,从而得乐意地买下它。

另外,即使是针对同一顾客,也要注意在不同情况下,表达的方式也要相应地变化。比如,前几年,以“经济实惠”而著称的“象牙香皂”风靡了整个市场,可后来却好景不长。厂家征询顾客意见时才发现,大多数消费者对香皂的期待,已非“经济实惠”,而是希望香皂能让自己“干干净净”或者“富有魅力”。于是,按照顾客的愿望,厂家立刻改了广告词。结果可想而知,“象牙香皂”的销量果然又节节上升了。这也是“看场合说话”的妙用!

而作为一名现代女性,就应该学会分场合说话,只有这样,才能处处受人欢迎。根据不同的情况来确定自己说话的方向,才能避免说出不合时宜的话来。

把握与朋友说话时插话的分寸

在现实生活中,有这样一种女人,她自己既没什么主见也没什么能耐,但一听到别人在谈话,她就竖起耳朵,兴趣大增,不管是与他有关无关之事,她都要不失时宜地在别人的话中插上一杠,要么打断别人的谈话,要么让说话者中途停下来聆听他的“高见”。这种女人的插入,很大程度上影响了交流的正常进行。爱插话的女人,实在令人讨厌。

本来一句本来很精彩的话,如果被人打断后再接起来说,原来的精彩自然会被大打折扣。就如一个包子,刚出炉的时候非常好吃。但是,如果你咬了一口放回碗里,去干别的事,过了半天再回过来吃,那热包子肯定是什么香味也没有。爱插话的女人,就等同于不让人吃好热包子一样无耻。

最近较为流行的“谈话”栏目,我们常常看到一些主持人与嘉宾上演“喧主夺宾”之“戏”,时不时地打断人家的谈话,未等人家把一个话题讲完,就迫不及待地横上一杠,打断嘉宾的思路,致使嘉宾精彩的发言戛然而止,不得不硬着头皮去接主持人的话碴儿再往下说,这样的节目又怎能让大家满意呢?

例如还有不少女人在倾听别人说话时表现出唯唯诺诺的样子,哼哼哈哈,好像什么都听进去了,可等到别人说完,她却又问道:“很抱歉,你刚才说什么?”这种态度,对于说话者来说是有失礼节的事。

在与人交流时,要尽量少堵别人的话头,以免使说话者欲言又止,产生反感。即使对方看上去是在对你发脾气,也不要反击。

一位新西兰老师问她的一位学生:“为什么人要有一张嘴,两个耳朵?”她看其弟子在想,便自问自答道:“因为上帝让我们多听少说。”

相反,一个会说话的女人,在听朋友说话时,往往懂得把握插话的分寸和时机。当别人说话的时候,你盯着对方一言不发不好,不停地打断对方插话也不好。正确的做法是在适当的时候做出恰当的反应。

在与朋友相处的时候,把握好插话的时机,非常重要。即使你真的没听懂;或者不小心听漏了一两句,也千万别在对方说话途中突然提出问题,必须等到他把话说完,再提出:“很抱歉!刚才中间有一两句你说的是……吗?”如果你是在对方谈话中间打断,问“等等,你刚才这句话能不能再重复一遍?”这样,会使对方有一种受到命令或指示的感觉,显然,对你的印象就没那么好了。当然,人在必要的时候还要附和一些话,以让对方知道你在听他说。比如,你可以说:“哦,那真不是一件容易的事。”或“我非常了解你当时的心情”等等。

另外,我们听人说话,要有始有终。例如:有些女人往往因为疑惑对方所讲的内容,便脱口而出:“这话不太好吧!”或因不满意对方的意见而提出自己的见解,甚至当对方略做停顿时,抢着说:“你要说的是不是这样……”这时,由于你的插话,很可能打断了他的思路,要讲些什么他反而忘了。

其次,当朋友谈兴正浓,而你想加入他们的谈话时,不要突兀地打断他说:“喂,你们正在谈什么呢?”这样很容易引起别人的不快。要尽可能找个适当机会,礼貌地说:“对不起,我可以加入你们吗”或者,大方地、客气地打招呼,叫你的朋友介绍一下,就能很自然地进入谈话行列。千万不要打断他们的话题,也不要制造尴尬的气氛。

因此,要想成为一个受人尊敬、被人喜欢的女人,就应该学会去倾听别人说话,不要胡乱插言。

好辩的女人不受朋友欢迎

有些女人在与朋友交往的过程中,总喜欢争辩,即使无理也要强辩三分。事实上,在与朋友相处,如果你总是想推翻别人的观点,那么,即使是你赢了,最后也难免落个孤家寡人的下场。因此,我们要学会接受他人的观点,不要盲目地与人争辩。

我们每个人都渴望得到别人的认可和承认。如果你常常在与朋友相处的时候,与其争论,时间久了就会被认为是乏味无趣的人,使人敬而远之。

举个例子。在19世纪时,美国有一位青年军官个性好强,总爱与人争辩,经常和同僚发生激烈争执。林肯总统因此处分了这位军官,并说了一段深具哲理的话:“凡是成功之人必不偏执于个人成见。与其为争路而被狗咬,毋宁让路于狗。因为即使将狗杀死,也不能治好被咬的伤口。”

好辩的女人总是认为讲道理可以说服对方,她们根本无视对方感情的动态,只是一味地发表自己的意见,结果定会让人反感。

在我们每个人的内心深处,都张着自尊的网。当一个肆无忌惮地挥动着道理“鞭子”的人,闯入这片希望自己掌握的内心领域时,就会引发强烈的抗拒反应。

小高去参加一个朋友的婚礼,席间有一位年轻人在说明新郎与新娘的关系时,用了“青梅竹马”这个成语。但是,他为了夸耀自己的博学,还念出了一句诗:“郎骑竹马来,绕床弄青梅。”这句诗是没错的,但是他却把作者记错了,原本作者是李白,而他却说是宋代女词人李清照。

小高是中文系毕业,再加上年轻气盛,见此,她就毫不客气地当着众人的面,纠正那人的错误。可是不说还好,这样一说,那人反倒更加坚持自己的意见了。

于是,两个人开始争论,各不退让。这时候,小高看到自己的大学老师坐在隔桌。高兴地说:“咱们别争了,不如找个专家给评评理。”

那个年轻人也不甘示弱地说:“评理就评理,谁怕谁。”

最后,他们俩一致同意让小高的大学老师评理。小高满心希望老师对那个年轻人说:“你错了,这首诗的作者是李白,不是李清照。”

没想到老师却对小高说:“你错了,那位先生说的才对。”

小高为此感到非常没面子,她不相信老师这么有学问的人,竟也会忘记这首诗。回去的时候,她又去找老师,还未等她说话,老师就说:“刚才你说对了,那首诗是李白写的《长干行》。”

小高一听有点糊涂了,纳闷地问:“那刚才你怎么说是李清照呢?”

老师看了看她温和地说:“你说的一切都对,但我们都是客人,何必在那种场合给人难堪?他并未征求你的意见,只是发表自己的看法,对错根本与你无关,你与他争辩有何益处呢?在社会上工作别忘记这点,永远不和人做无谓的争辩。”是的,永远不要与人进行无意义的争辩,那只会引起别人的反感。如果你与人争辩的动机,是出于想要证明自己是对的、为自己辩白、或赢得听众的信服,那么你的行为太自私了,永远不会得到别人的欢迎。

从上面的例子可以看出:在人际交往中,每个人都会遇到相异于自己的人。生活中我们经常可以看到为了一点小事与人争辩的脸红脖子粗的人,甚至有些人还会大动干戈。有的时候,我们也会出现沉不住气的情况,忍不住与人争辩,而且争辩的都是一些浅薄的小儿科类的问题,争辩后自己总是后悔。

所以,当你意识到自己的想法、意见与人相左时,当你的言行遭人非议时,你的第一反应大概就是奋起辩驳,结果使得双方心生芥蒂,不欢而散。为了避免无益的争辩,不妨冷静思考一下:我到底要什么呢?一个是毫无意义的“表面胜利”,一个是对方的好感。

总之,我们在以后的交往中,要学会心平气和,尽量减少与人争辩的事情的发生,做一个人人喜欢的女人。

求人办事,自己先要低头

我们在求人办事的时候,不要抱着自尊不放。为了达到目的,我们必须学会低头,学会增强抗挫折的能力。碰个钉子要脸不红心不跳,不气不恼。俗话说:“人在屋檐下,不得不低头”。这就说明求人办事,我们女人得厚着脸皮,低下头,陪着笑脸,说着好话。

俗话说:求人三分短。要想办成事,一定要反复请求,不能一碰钉子就泄气。怕碰钉子的人是成不了大事的。因此,我们女人一定要端正自己的态度,要让别人知道我们的诚意。相反,如果我们求人办事,还趾高气扬,那我们必定会失败的。我们先看下面的这个例子。

肖思东老师是北京一所高校的教授,一天,他正在办公室里备课,有人敲门,他习惯性地说了声请进。抬头一看,是一位女生,但是他并不认识,他想也许是找别的老师的。但是那位女生四下看了看,并没有确认自己找谁,张口就说道:“肖思东呢?”

这话一出口,大家都愣了一下,都往肖思东这里看,肖思东心里也很纳闷,在学校里这么多年,还没有谁直呼其名的。他脸色微微一变,但还是有礼貌地对她说:“我就是,找我有什么事吗?”

那位女生大大咧咧地说:“噢,你就是肖思东呀,我可早就听说过你了,我是某某教授的学生,我的论文你给我看一下!”

原来当时有规定,论文答辩时要请一个校外的专家来指导。这位女生是外校的学生,来找肖思东教授给自己批阅论文。

肖思东到底是有涵养的人,看到这个学生这么没有礼貌,并没有发火,只是随口说道:“那你就放那里吧!”

这名女生就把自己的论文往他的桌子上一扔,说:“你快点看呀!后天我们要论文答辩,你可别耽误我的事!”

肖思东再也无法忍受,说:“请问你是找人办事还是下达命令呢?你的论文拿走,我没有时间给你看!”

从上面的例子可以看出:上面那个学生之所以找老师办事情没有成功,原因都在于她不懂得一点尊师的道理。找人办事得像个找人办事的样子,要表现得谦卑有礼,别人才会愿意帮助你。有位名人说:“生活中最重要的是有礼貌,它比最高的智慧、比一切学识都重要。”

求人办事本来就是一件厚着脸皮的事,因为你不知道人家是答应还是不答应,你是抱着求的心理来碰运气的,答应了,自然大欢喜,算是欠了一个人情,以后想着偿还。可是不答应,那就避免不了尴尬和难堪。人须屋檐下,不得不低头,这话说得是有其客观合理性的,求人办事,也得厚着脸皮,低下头,陪着笑脸,说着好话。

俗话说:“人心都是肉长的。”不管双方认知距离有多大,只要你耐心周旋,缠住不放,用行动让对方感到你十分有诚意,就会促使对方去思索,进而理解你的苦心,从固执的框子里跳出来,那时你就将“缠”出希望了。

但是我们女人也不要过于“执着”。还有一个这样的例子。2004年秋天,淮北某县城曾出现一起官司。被告王梅和原告赵亮起初并不怎么熟,只是在一次聚会上彼此感觉不错,以后也没啥来往。谁知时隔不久,王梅有个小加工厂因为对外欠款太多,她就找到了在县公安局工作的赵亮,让他帮忙把款追回来。赵亮没有答应她。此后,王梅又多次找赵亮让其帮助追回货款,赵亮都没有答应。王梅并没有因此而罢休,她又到赵亮的家中、办公室等地找他,致使赵亮不能正常工作和生活。于是,在推脱不开后,赵亮以干扰自己正常工作和家庭生活为由把王梅告上了法庭。

这也是求人办事的另一个极端。我们女人要明白一个道理,如果别人确实有难处,不能提供帮助,我们也不要再强求对方。即使事情办不成,我们还是朋友,以后大家还要继续相处。

因此,聪明的女人,要掌握住求人办事的分寸。只有运用正确的方法,才能达到预期的目的。

如遇他人征询,学会含糊其辞

在日常生活中,我们有时需要拒绝别人的要求。如果直接说出口,我们总是担心会伤害对方的自尊心,而使对方觉得伤心。因此,聪明的女人,要学会委婉地拒绝他人,学会含糊其辞。

举个例子。甲说:“我想请你吃饭,可以吗?”而可能乙早有约会,于是微笑着说:“谢谢!”

甲问:“你是同意了?”乙只是微笑,欲言又止。

甲问道:“你有约会啦?”乙仍然微笑着点头说:“是的。”

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