肯尼斯·古地说：“如果你从别人的角度多想想，你就不难找到妥善处理问题的方法，因为你和别人的思想沟通了，有了彼此理解的基础。”人就像一块磁铁，吸引思想相近、志同道合的，排斥其他不同类的。如果你想结交仁慈、慷慨的人，自己也必须先成为这样的人。
设身处地地了解对方的立场
许多著名心理学家在论述做人的基本原则时，都特别强调“同理心”这个词。有人甚至说：“没有同理心，就不可能知道什么是成功，什么是领导力。”那么，到底什么是同理心呢？
同理心是一个心理学概念，最早由人本主义大师卡尔·罗杰斯提出。学者们通常是这样来定义和描述的：同理心是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
其实，同理心就是人们在日常生活中经常提到的设身处地、将心比心的做法。无论在人际交往中面临什么样的问题，只要设身处地、将心比心地去尽量了解并重视他人的想法，就容易找到解决方案。尤其是在发生冲突或误解时，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以理解到对方的立场和初衷，进而求同存异、消除矛盾了。
同理心本身并不是什么新的理念。早在2500年前，孔子就说过一句话：“己所不欲，勿施于人。”
所谓己所不欲勿施于人，就是同理心，就是用自己的心推及别人：自己希望怎样生活，就想到别人也会希望这样生活；自己不愿意别人怎样对待自己，就不要那样对待别人；自己希望在社会上能站得住、能通达，就要帮助别人站得住，帮别人通达。总之，从自己的内心出发，推及他人，理解他人，善待他人，就是对同理心的直接解释。
黄跃是一位留学生，曾经在美国的一家快餐店打工。有一天，他错把一小包糖当做咖啡伴侣给了一个女顾客。女顾客非常恼火，因为她正在减肥，必须禁食糖和一切甜点。她大声嚷嚷，简直把那包糖当成了毒药，“哼，你竟然给我糖！难道你还嫌我不够胖吗？”当时黄跃完全不知道减肥对美国人有多么重要，他一下子愣在那里，不知所措。
这时，黑人女经理闻声而来，她在黄跃耳边轻轻地说：“如果我是你，马上道歉，把她要的快给她，并且把钱退还给她。”黄跃照着经理的话做了，再三道歉，那女顾客哼哼了几下就不出声了。这件事是快餐店的一次小事故，黄跃等着经理来批评或辞退自己。可是，经理只是过来对黄跃说：“如果我是你，下班后我大概会把这些东西认认真真地熟悉一下，以后就不会拿错了。”
不知为什么，这一句“如果我是你”，竟会令黄跃感动不已。后来，他无论在学校上课，还是在其他地方打工，都发现老师也好、老板也好，明明是对你提出不同意见，明明是批评你，却很少有人会直截了当地说：“你怎么做成这样？你以后不能这么干！”而是常常委婉地说：“如果我是你，我大概会这样做……”这句话使人不感到难堪、沮丧，反而让你感到有那么点温暖，那么点鼓励。
仔细分析，这些人说的话只是多了那么几个字：“如果我是你……”就一下子站到了对方的立场上。大家一平等，情绪自然不会对立，沟通就更容易进行。
人们常说：“人同此心，心同此理。”强调的也是同理心。无论是在工作还是在日常生活中，凡是有同理心的人，都善于体察他人的意愿，乐于理解和帮助他人，这样的人最容易受到大家的欢迎，也最值得大家信任。
没有同理心就没有信任
同理心是人际交往的基础，是个人发展与成功的基石。
鲍勃是个有名的试飞驾驶员，时常表演空中特技。一次，他从圣地亚哥表演完后，准备飞回洛杉矶。当飞机飞行在300米高的地方时，两个引擎同时出现故障。幸亏鲍勃反应机敏，控制得当，飞机才得以降落。
在紧急降落之后，鲍勃第一个工作是检查飞机用油。不出所料，那架第二次世界大战的螺旋桨飞机，装的是喷气机用油。
回到机场，鲍勃要求见那位负责保养的机械工。年轻的机械工早为自己犯下的错误痛苦不堪，一见到鲍勃眼泪便沿着面颊流下来。但是，鲍勃并没有责备那个机械工，只是伸出手臂，围住他的肩膀说：“为了证明你不会再犯错，我要你明天帮我修理我的F—16飞机。”
同理心对于个人发展的重要性主要体现在：一旦具备了同理心，就更容易获得他人的信任，而所有人际关系都是建立在信任的基础上的。
注意，这里所谈的“信任”不是指对个人能力方面的信任，而是指对人格或价值观方面的信任。从这个意义上说，没有同理心就没有彼此之间的信任，没有信任就没有和谐的人际交往，也就不可能在分工协作的现代社会中取得成功。
理解同理心的含义后，你就懂得，为什么不能怨恨嫉妒他人；你会懂得，为什么不能报复那些伤害过你的人；你将彻悟“以德报怨”这句格言的真实所指。
你怎样对别人，别人就怎样对你
你自己的表情和态度，就像照镜子一样，可以从他人对你的表情和态度上看得清清楚楚。你若以诚待人，别人也以诚待你；你若敌视别人，别人也会敌视你。最真挚的友情和最难解的仇恨都是由这“反射”原理逐步积累而成的。
有位同学曾经问著名的李开复博士：“为什么我不受欢迎，同学看到我都不打招呼，不对我笑呢？”李博士反问他：“你跟他们打招呼吗？对他们笑吗？”对人冷漠，别人也会回以冷漠。想要得到他人的友善，不妨先对他们表达自己的友善。
又有同学问李博士：“为什么我总是认为同学对我不怀好意，想和我竞争？”李博士同样反问他：“你对他们的态度又如何呢？你想和他们竞争吗？”
想消除他人对自己的敌意，不妨先消除自己对他们的敌意。所以，有人说：“给别人的，其实就是给自己的。”让别人经历什么，有一天你自己也将经历，就像你怎么对待父母，将来你的孩子也会怎么对待你。因此，若想被人爱，就要先去爱人；希望被人关心，就要先去关心别人；想要别人善待你，就要先去善待别人——这是一个可以适用于任何时间、任何地点的定律。
先秦杂家尸子说：“讨厌他人，本来是讨厌自己；想要责求他人，就应该责求自己。”好人之所好，进而跟随他的好；恶人之所恶，进而除去他的恶；想人之所想，进而成就他的想，这是千古以来处世的无上妙理。
耶稣说：“爱他人就像爱自己。”又说：“你想要人们怎样对待你，你也就要怎样对待人。”可见东方、西方圣人关于这一点的见解都是相同的。
要理解别人，不要逼迫别人
理解别人是我们每个人应有的做人品德。一般人都有自私的特点，我们每个人只有通过成长，才能逐渐减少自私。当我们成长到足以了解自私是一种不良品行时，如果我们只顾及个人利益，就会感到内疚。这是好的，因为当这种情况发生时，或当我们能在使自己愉快和使别人愉快之间进行选择时，内疚能使我们思考两次。
有一位牧师和一个屠夫的交情很不错，他们有空就一起聊天钓鱼。屠夫是个酒鬼，但牧师在他面前从不谈饮酒方面的事。亲友们多次规劝屠夫戒酒，有的说：“再这样下去，会喝烂你的心肺！”还有的说：“嗜酒如命，定会自毙！”然而无论怎样劝说都没有用。于是便请牧师帮忙，可是牧师不肯，他只是和屠夫继续往来。
有一天，屠夫到牧师那里去，流着泪说：“我儿子刚才对我说，他有两样东西不喜欢——一是落水狗，二是酒鬼，因为都有一身的臭味。你肯帮助烂酒鬼吗？”
牧师等待这一天已经很久了，于是牧师请一位医生共同协助。“15年来他再也滴酒不沾。”牧师说，“有一次我问他，‘你为什么不要别人帮助而来求助于我？’他说，‘因为只有你从来没有逼过我。’”
将心比心，站在别人的立场上想问题。站在别人的角度设身处地，从而对对方的利害得失与困难有较为深切的了解，由此再作出自己的决策，使自己的决策不仅有利于自己，也使对方容易接受，可以有效地避免自己的决策在实际运作中损害到对方的利益。如此一来，我们就不难理解为什么牧师不轻易地规劝屠夫戒酒了。
记住，别人也许全错了，但他本人并不一定能意识到这一点。不要去责备他，那样做太愚蠢了。应该试着去理解别人，这样的人才是聪明的人。
别人之所以那么想，一定有他的原因。找出那个隐藏的原因，你就拥有了解释他的行为或者个性的依据。试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里，如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉？会有什么反应？”那你就能节约不少时间，免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不大会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大提高做人的技巧。
