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第3章 一个陌生女人的来信(2)

亲爱的,你现在懂了吧,在当时我的眼中,你是一个不可思议的奇迹。对我来说,你就是个诱人的谜题。你写过许多书,大家都很尊敬你,你是在那个世界声名远播的人。可是在这里,我发现你是个漂亮的少年,只有二十五岁,性格开朗,作风潇洒。要我再说一遍吗?从这天开始,在我们住的房子里,在我狭小的儿童世界里,我只对你感兴趣,别的东西无法让我分心。我,一个十三岁的小女孩,把全部的劲头都放在了你的生活和你存在的问题上。我开始认真观察起你的一切来,包括你的起居、你的访客等,通过这些观察,我不但没减少对你的兴趣,相反,还加大了我的好奇心。我看到你和许多不同类型的人交往,这更加证明你是个双重人格的人。这些人里有你的同学,有年轻人,还有些不修边幅的大学生,你跟他们打得火热,一起发狂大笑,肆意胡闹。我有时还会看到有乘小轿车的太太来拜访你。有一次,来了个伟大的指挥家,也是歌剧院的经理,我只在远处看着站在乐谱前的这位名人,心里满怀着敬意。还有一些商学院的姑娘也会来此,她们都很害羞,总是飞快地闪进门里去,来的女人真是数不胜数。对此,我并不感到奇怪。有一天早上,我在上学的时候看见你的屋里出来了一位太太,她脸上蒙着厚厚的面纱。我并没对这件事情感到奇怪。我那时仅仅十三岁,对你有着很强烈的好奇心,时刻关注着你的行踪,你的所有举动我都在一旁偷偷看着。我那时还小,不知道这种好奇就是爱情。亲爱的,我还是清楚自己是在哪一天爱上了你的,那一刻我整个人都为你着迷了。我在那天和一个女同学散了会步,回到楼下后,我们在大门口聊起了天。这时候,开过来一辆小汽车,车刚停稳,你就用敏捷的身姿迫不及待地从车上跳了下来,一想起你那时的样子,我现在依旧怦然心动。从车上下来后,你朝着大门走去,我不由自主地帮你打开了门,可是我为你开门的举动让我挡在了你的面前,我们差点撞到了一起。你带着深情而温柔的目光看了我一眼,那眼神像是对我的爱抚,我无法形容你对我的笑脸,只能说是含情脉脉的微笑。接着,你用轻柔,不,这可以说是亲昵的声音,对我说道:“谢谢你,亲爱的小姐。”

亲爱的,这就是事情的全部经过。自从我接触到你那满是柔情的眼神的一刻起,我的心就属于了你。我在不久之后就知道,你的这道目光就如同在拥抱对方,把人吸引到你的身旁,你的眼神动人心魄,满是柔情,就如同一个天生的诱惑者,只要是经过你身边的女人,你都会用这种目光俘获她,不管是女店员,还是为你开门的使女,你都会这样看她们一眼。你并不是有意地用这种多情的目光去看她们,你天生就对女人怀着柔情,所以只要见到她们,你就会自然地变得温柔起来。但我那时才十三岁,对这件事完全不知情,我那时心里燃起了爱情的烈焰。我天真地认为,你是对我有着特别的柔情,你只是对我才这样做的。在那一瞬间,我这个未成年的女孩,突然成长为了一个女人,这个女人也将终生只属于你一人。

我的女同学问我道:“那人是谁啊?”我一下子语塞,回答不上来。我无法说出你的名字,在那绝无仅有的一秒钟里,你的名字成了我个人的秘密,它变得极其神圣而不可侵犯。我有些笨拙,带着结巴说道:“他嘛!就是住在我们楼里的先生呗!”我同学带着女孩多事的阴险神情讥讽道:“那刚才他看你一眼,你的脸马上就变得通红了,这是什么原因啊?”她的讥讽正好说到了我心头所想的秘密,脸上因为不好意思而变得更红了。这使我感到非常困窘,对她很生气。为此我恶狠狠地对她说道:“笨姑娘!”当时,我连掐死她的心都有。可是她不但没有收敛,反而笑得更厉害了,嘲讽的话语也变本加厉了。最后我发现,我已经对她毫无办法,只能闷着生气,我难受得眼里都是泪水。我不再理会她,一步也不停歇地向楼上跑去。

我经过那一秒后,无法复加地爱上了你。我知道,你从不缺少女人的爱慕,她们经常对你这个骄纵惯了的人说这句话。可是,你要相信我,我的爱是这么舍身忘我,是这么死心塌地,我不会背叛你,只对你从一而终,没有一个女人能像我这样爱你。在这个世界上,一个孩子的暗恋是无人能比的爱情,这种爱情不怀有任何希望、低微,不为人所重视,充满热情,只是一味地迎合爱人,这和成年女人的炽热欲望不同,它没有那种爱情所具有的贪婪欲望。聚集全部的热情,这只有孤独的孩子才能做到。那些在社交场合过度使用感情的其他人,在与人的交往中已经消磨掉了自己的感情,对于爱情他们很熟悉,在与人的交谈里,在小说里都经常见到,他们懂得爱情是人们共有的命运。他们就像摆弄一个玩具一样摆弄爱情,他们就如同男孩在那夸耀自己吸第一根香烟时那样夸耀爱情。我只是孤单的一个人,我找不到谈心事的同伴,我一点经验也没有,也没有思想准备,更加得不到他人的指点和提示。我就是这样懵懵懂懂地掉入了命运的深渊。我心里只有你,我连做梦都是想着你,我把你看做是自己的知音。我在很小的时候就失去了父亲,我的母亲是个忧郁的胆小妇人,靠着养老金度日,对我也不是很关心。我的那些女同学都有些轻佻,她们视爱情如同儿戏,我很反感她们,在我眼中,爱情是最崇高的激情。我把自己零散的感情汇聚在了一起,连同自己那向外奔涌激情的心灵一同献给了你。我该如何让你明白呢?所有的比喻都不足以表达我对你的感情。你就是我的一切,我的生命因为你而存在。我的世界因为你才变得有意义,没有你的生活是毫无价值的。我因为你而发生了改变。以前,我在学校成绩平庸,在爱上你以后,我认真读书,常为了看书熬到深夜,我的成绩也变成了班上的第一。我还练起了钢琴,并且表现出了非凡的毅力,这让我母亲感到非常诧异,我认为你是热爱音乐的,所以我倍加努力。我把我的衣服弄得很干净,破了的地方也努力修补好,这也是为了讨你喜欢。我的旧校服罩裙是用我母亲的便服改的,左侧有着一个四方的补丁,这让我觉得很讨厌。我害怕你看到这个补丁,害怕你会为此瞧不起我,所以我每次从楼梯上跑过时,都会拿书包遮住那个地方。我感到很害怕,觉得要是你看到了那个补丁,那一切都完了。我那时的想法真是傻极了!可是在那次以后,你就再没正眼看过我一眼了。

我那时,几乎整天只是在等着你,偷偷观察你的举动。我家的房门上有个小小的窥视孔,那是用黄铜做的,我能从那看到你家房门前的状况。这个小孔就是我观察世界的眼睛。啊!亲爱的,不要笑话我的幼稚,我在那几个月,不,是几年里,每个下午都会在那拿着本书坐着,在那个小孔后守候着你。我同时还要担心母亲的怀疑,心里紧张得要死,只要你出现在门前,我的心就会跳个不停。可是你却感受不到我的心情,就如同你口袋里的怀表,你无法察觉到它紧绷的发条。我心里的发条在为你的到来暗数着时间,用你感受不到的情绪陪你游走,你在漫长的岁月里只往那看过一眼,那一眼还很匆忙。你的一切我都了解,我知道你日常的所有习惯,我记得你的每条领带,我能认出你的每件衣服,你的每个朋友我都看过,再过不久,我就能把它们归类为我讨厌的和喜欢的两类了。在我十三岁到十六岁的三年间,我的每个小时都花在了你身上。为了你,我干了许多傻事。我因为爱慕你,亲吻了你摸过的门把手,我还偷了你丢在门前的烟头,这个你嘴唇碰过的烟头是我眼中的宝物。晚上,我不知多少次找个理由跑下楼去,只是为了到胡同里看看你屋子里是否亮着灯,以此来感觉你的存在,进入想象的世界,和你亲近一点。在你出去的日子里,我一看到你那善良的男仆拿着你那黄色的旅行袋下楼,就被吓得不行,心都要碎了,你不在的日子里,我就像个活死人一般,没有一点意义。我无事可做,心情也坏得要死,茫然无措。我还得小心掩饰自己的绝望情绪,不让母亲从我哭肿的眼睛里发现什么端倪。

我知道,我现在向你说的这些事都是些孩子气的行为,肯定让你觉得荒唐可笑。我自己本该为这些事情感到羞愧,可是,我并没这样觉得,因为这种天真感情里所表现出的纯洁和热烈,是我对你最诚挚爱意的表达。我能和你一连说上几个小时,甚至是几天几夜的话,比如我当时和你生活在一个楼道里,可你几乎没和我碰过面。我每次在楼道上遇见你,要是避不开的话,我就会低着头,飞快地从你身边跑过,我害怕你那火热的目光引燃我的激情,只能不得已地跳入冷冰冰的河水里,饱尝凄凉。要让我说的话,我可以一连讲上几个小时,甚至是连续好几天,说起那些你早已忘记的日子,我可以把你一生的完整经历都讲给你听。但是我不会这样做,我不愿你感到无聊和难受。我只选取自己童年时代最美好的一段经历说给你听,我希望你不要因为这事情太过细小而嘲笑我,要知道,在孩子眼里,这事情可不小,是件了不得的大事。事情可能发生在一个周日,你出去旅行了,你的仆人打开门,把收拾干净的地毯拖进了屋内。那个好心的男仆拖得很吃力,我那时不知从哪获得了一股勇气,走向那个仆人,问他是否需要帮忙。他对于我的行为感到很吃惊,但还是要我帮了下忙。我也借此机会看到了你公寓内部的样子,当时我的心情是何等敬畏和虔诚,那种感觉我无法向你诉说。我看见了你生活的小天地,看见了你经常坐着的小书桌,上面摆着一个插着鲜花的蓝色水晶花瓶,我还看见了你的柜子,你的画和书。我只是匆忙地看了一眼,没时间好好打量你的天地,你那忠实的仆人约翰可不会给我这么长时间,可是,通过这短暂的一眼,我已经吸纳了你屋子的整个气氛,这是我宝贵的资料,使我在醒着或是睡着时,都能想象你的生活。

在我的童年时代,这短暂的一分钟,就是我最幸福的时刻。我把这事情告诉你,是为了让你这个不认识我的人,了解到有一个女人在为你憔悴,并且依恋着你的一切。我要告诉你的不仅是我幸福的时刻,还有我最感到可怕的时刻。很不幸,这两件事之间相隔得太近了。我刚才说过,我为了你而变得不再关心任何事情了,我没注意到我的母亲,对于其他人,我也是一副毫不在意的样子。我没有注意到,一位来自以因斯布鲁克的老男人和我母亲有远亲关系,他是位商人,经常来拜访我家,总是待上很久。我还为此感到高兴,他有时会带我母亲出去看戏,如此一来,我就独自在家了,能在门口的小孔里看着你回来,想着你,这对于我来说,就是最幸福的事情。可是在这之后的一天里,我的母亲把我叫到了她屋子里,对我絮叨了好一会,说有些重要的话要和我谈一下。我的脸马上变白了,心紧张得跳个不停,难道她猜到了我心里的想法?我最先想到的就是你,想到我心中最珍贵的秘密,这是我和外界沟通的桥梁。可是,我的母亲倒表现得很不好意思,她温柔地吻了我一两下,这太反常了,她平时从没吻过我。接着她把我拉到沙发上坐下,和她挨在一起,然后羞涩地,断断续续地向我说道:“我那个亲戚的老婆死了,现在一直独身着,最近他向我求婚了。”我的母亲说她决定接受他的求婚,并说这是为了我好。我的心里涌起一股热血,我脑袋里只想到了你。我紧张得结巴起来:“那……我们……会搬家吗?”“是的,我们要搬到因斯布鲁克去,在那儿,费迪兰有幢别墅,那房子很漂亮的。”她的话我就只听进去了这几句。突然之间,我感到眼前一黑。我后来才知道,那时候,我晕倒了。我听到母亲对我继父低声说着:“那孩子张开双手,向后倒去,重重地跌在了地上。”我一个无自主权的孩子无法与他们的意志抗衡。以后发生的那些事情,我无法向你形容。这事情对我的影响一直持续到现在,我写信时想到这件事,那只拿笔的手就不停地抖起来。我又无法向他们说出自己心中的秘密,所以在他们看来,我执意要留下的举动,完全是倔强和坏心眼的表现。他们不再征求我的意见,对我不理不睬,暗地里做着准备。他们趁我去上学的间隙,把东西搬走了。在我回家的时候,总会少了些家具,它们不是被卖掉了,就是搬走了。我只能眼睁睁地看着自己的家变得越来越空,我的生活由此也给毁了。有一天中午,我回去吃饭,看到搬运工人正在我家忙着,他们把家具包装好,准备把东西都搬走。房间变得很空荡,只有一些收拾好的箱子和两张行军床。我们将在这住最后的一夜,明天,我们就要乘车去因斯布鲁克了。

我在这离别前的最后一天,突然感觉到,你不在身边的日子,我是难以存活下去的。你是我生命里唯一的救星。我到死也无法说清楚自己当时的想法,那时候我身陷绝望之中,我能够冷静思考问题吗?我妈那时不在家,我突然站起来,穿着校服走出门去,想去找你。不,那个浑身僵硬、抖个不停的我不是自己走过去的,是被一种磁铁般的力量吸到了你门前。我同你说过,我自己也不清楚打算做什么,我想跪下去求你,让你收留我做女仆,甚至是奴隶也成。我害怕你笑话我,害怕你对我这十五岁女孩的纯洁狂热行为给予嘲笑。亲爱的,你要知道,我当时站在走廊上,寒气刺骨,因为害怕,身体都变得僵硬了,我在一种难以理解的力量驱使下,向前走去。我用了很大的力气,才把抖动着的胳膊伸了出去,用指尖按响了你家的门铃。你要是知道事情是这样的,也就不会取笑我了。那时发出的刺耳铃声,我现在还能感受到,这之后,一切安静下来了,我的心跳几乎停了下来,血液也不再流动了,我在那聚精会神地听着,看着你的门,想知道你会不会来开门。

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