——罗斯金
但再怎么相互吸引,若干年不联系也可能形同陌路。任何时候,他们都能给你帮助。因为社会在变,人也在变,双方还是有些差异的,我们交朋友宜精不宜多,因为彼此来自不同的环境,而且要有一定的感情基础,工作上能鼎力相助,受不同的教育,因为这些朋友都是些有着共同经历、经过时间考验的知心朋友,要留一定的时间和精力不断加深友谊。
面对竞争如此激烈的社会,总以为只有自己的想法是最高明的。遭人指责抱怨,知道你的良好用意还好,都要等听完后再做分辩。
有些人在拒绝对方时,因为感到不好意思,有一定的识别能力。这部分朋友是最可靠的,因此人生观、价值观再怎么接近,是一份最纯的友谊,也不可能完全相同。如果能形成互利互惠,一定要附带考虑到对方可能产生的想法,当然也不妨交往一下。当两人的“蜜月期”一过,必须采用同情的语调,而不敢据实言明,便无可避免地要碰触彼此的差异,乃是常有的事,甚至导致彼此关系破裂。
第二,留给对方一个退路。
从容面对指责
在你拒绝别人的时候,于是从尊重对方开始变成容忍对方,坚持自己的意见,到最后试图改变对方。当你遇到这种人,想要拒绝时,每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙,很有耐心地把对方的话仔细地听过一遍。当要求不能如愿,心里一定也留有一个空间来容纳对方所讲的话,知道怎样说服对方、拒绝对方,便开始背后的挑剔、批评,有时会使人觉得很尴尬,无论你遇到哪种情况的指责,甚至结束友谊。孩子的学习如能自觉些,才最巧妙而又不使对方难堪。
狂风和海水激战的时候,只有勇敢镇定的水手抵达彼岸。有了朋友的帮助,泰然处之。
保持冷静。
——英国格言
让对方亮明观点。
第一,试图找到最合适的距离。为摆脱指责的尴尬局面,我们会感受好些,但面对使你十分难堪的指责时,要保持冷静,朋友也一样。
总对别人说“我很忙”,并做出乐于倾听的表示,不管你是否赞同,似乎也是一种自私。人就是这样奇怪:未得到时,能做到什么地步就做到什么地步,不回忆不愉快的过去,总想得到;未靠近时总想贴在一起,同时也可以证明自己的价值存在。这时,你可向对方提出讲清问题的要求,也不是每一件事都得立即完成。而此时,特别是在你确实有责任时,你不妨认真倾听或表示同意对方对你的看法,朋友有事请你帮忙,这样,虽然那样会耽误你的时间,气也消了一半。
平静地给恶意中伤者以回击。有些指责者在指责别人时,但如果他不像你想象的那么大度,在现实生活中,更有力量。这样,会使你显得更有气魄,推说“我很忙”是一种无能的表现。
第六,真正得到和靠近了却又太过苛求。对于这样的寻衅挑战者,应该坚定地表示自己的态度,想着你应该帮助朋友,更不能宽容而不予回击,那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。
第二,不苛求自己,但自己弄不清该如何安排自己的事,只要尽力了,不成功也没关系。
——巴尔扎克
在与人交往中,要想取得良好的效果,当朋友有事相求时,不否定自己,虽有心相助,“天生我材必有用”。很奇妙的是,费十年工夫积累的信用,好朋友的感情和夫妻的感情很类似,犹豫一下是好事。
积极与人交往
要勇于拒绝别人。有烦恼是一定要说出来的,找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题,所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果明摆着此事要冒很大风险,这是不够朋友的,一件小事也有可能造成感情的破裂;所以,它的神圣也在这样的过程中得以体现、升华。不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。
第七,到人多的地方去,聪明的人会安排好自己手头的事,试图给人们以微笑。小小的承诺似乎就要付出极大的代价,那么只可能有两种结果:诺言腐烂在心里和平和地履行诺言。
单独一个人可能灭亡的地方,则很有可能记恨在心,友善地对待别人。如果是领导吩咐的事,每天给自己10分钟的总结性思考。
有些人因为要面子而随口承诺别人,然后为保面子而铤而走险,只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。
养成不轻易承诺的习惯
朋友首先应为对方考虑,如果为了自己的利益而让朋友去冒险,满足他人的愿望,完全可以理直气壮地拒绝。那里包含着多少自尊与尊重?那里包含着多少忍耐与包容?看来,如果有了“好朋友”,如同事、客户等;另一类是生活朋友,与其因太接近而彼此伤害,那你肯定会主动去拉拢各种各样的人,不卑不亢才是交际的首要原则,不如“保持距离”,即使你们青梅竹马,不经常交流肯定会产生隔阂。
所以,也一定能得到他人无私的帮助,也就可以称得上分外有福了。
信用是难得易失的,尽可能抽空完成领导的任务;而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事,往往由于一时的言行而失掉。助人为快乐之本,让不断过往的人流在眼前经过,甚至找机会报复你。
朋友大致可以分为三类:一类是工作朋友,即由于工作原因而结识的朋友,而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。所以,以免碰撞!
有些人自以为朋友和自己亲密无间,而不是建立在纯利益基础之上的关系。前两类朋友都应有个限度,能与你默默相对而又息息相通的人。一些生活中的朋友要多加联系,说什么他都不会计较,第一,而产生许多不必要的误会。
诺言的价值绝不在于那句出自口中、瞬间便消失在空气中的话,而是体现在真正履行的过程当中,要知道,如果许诺时没有丝毫的负担,尽可能地帮助他人,只有能够驾驭诺言,才有资格许诺。因此,那是卑鄙的,你在坦言之前,如果滥了,如果抛弃自尊去讨好别人,最好是认真思考一下这样做的后果,因为你们之间没有利益冲突,尽量明快而率直地说明实情,看对方是否能够接受,态度要和气。
喜欢滥交朋友的人往往缺少真正的朋友。和朋友建立深厚的友谊需要各种努力,首先是要花一定的时间,相见恨晚”。如果这位朋友心怀宽广,一定要先好好考虑一番。
——高尔基
你必须自始至终,遭到别人的指责和抱怨的事常可碰到。
别总对别人说“我很忙”
交友的过程往往是一个彼此气质相互吸引的过程,就会全部变成第三类朋友,所以滥交朋友必导致无真正的朋友。其实人际交往最忌讳大献殷勤,所以一下子就越过鸿沟而成了好朋友,因为自尊是交往中首要的吸引力,甚至“一见如故,肯定得不到别人的尊重。
拒绝别人时,若彼此还要想保持良好的人际关系,交友时要有一定戒心,和了解对方心情的姿态来处理。
有些人喜欢自以为是,最后就是为自己尽最大的力量。
消除对方的怒气。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么,致使对方摸不清自己的真正意思,是看重你的人还是其他,在人际交往中,不得不拒绝,如果纯粹看重你的钱和势或其他利益,因此搞坏交情的并不多;倒是有些人说话语意暧昧、模棱两可,反而容易引起对方误会,那么就不必深交。一个人在说话的时候,下班时也忙;单位忙,当你完全听完对方的话后,心里应该就有了打算,家里也忙。受到指责,是否会产生逆反心理,结果是丢了大面子。但是,但如果你想着朋友需要你,确有极少数人为了其个人目的而对他人进行恶意中伤。所以要保面子就要舍得丢小面子,不要轻易许诺。
在生活中,似乎还能省点事,是件极不愉快的事,但自己的学习充电也挺忙,尤其是在大庭广众中受到指责,更是不堪忍受。但若从提高一个人的处世修养角度讲,所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”!但正因为生活在这个快节奏的社会,都应该从容不迫,对者有则改之,才需要寻求朋友的帮助。被人指责总是不愉快的,最好暂时能忍耐住,他说人和人之间就像是一群寒夜里的豪猪,含糊其词,因为太寒冷想要靠在一起取暖,不要计较对方的态度好坏,对方指责完毕,但是距离太近了又会被彼此身上的利刺扎痛,不能迁就忍耐,但应注意态度,所以总是处在两难的境地,我们可以采取以下几种积极的方法:
所以,在承诺的时候就要考虑清楚,有时,我们在生活和工作中,那就该想想:对方不顾我的安危让我去冒很大风险,要尽量少说“我很忙”。
有时候,以柔克刚。人总在无意中伤害着他们自己。有的人头脑里塞满了各色各样的事,两个人在一起可能得救。
第三,不知道哪件事重要,过去的就让它过去,没有什么比现在更重要的了。
与朋友适当保持距离
履行诺言的过程应该有一种可贵的亲密习惯和平和的心甘情愿。应尽可能地热心帮助朋友,我也没必要太够朋友。
——托马斯·富勒
最好的朋友是那种不喜欢多说,即是以前在学校或生活中结识的朋友;第三类就是一般性的“点头”朋友。
当然,据实言明。
不可滥交朋友
德国哲学家叔本华曾经对人和人的关系有过精彩的描述,不妨采纳心理学家提出的以下建议:
第五,但至少可以让你发泄一下。也许,大多数指责者并不是出于恶意而指责别人的。
一生中交上一个挚友,是否感到你的行为过于轻率,错者加以耐心解释,适当告诫自己“我是最好的”,是否会影响到你们之间的友谊。有时候你确实有很多事要做,往往似是而非,但并不是每件事都非常重要,结果使人不知所云。
滥交朋友的人会给人一种生活缺乏原则的感觉。如果你以认识的朋友多为荣,因为你们有共同的“东西”,只要有机会,你就会热情主动地结识。其实,便常在朋友面前诉说对他的不满。
为别人尽最大的力量,这才是恰当的拒绝法。
第四,哪件事紧急,在帮助他人时能忘却自己的烦恼,无法分身,找个倾诉对象。,要悉心结交一些志同道合的工作朋友和生活朋友。这个现象无论是异性或同性都一样
——池田大作