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第25章 社会规范敏感期(0—6岁)(5)

2.给孩子一个“参照物”

孩子心中有一个“完美”的标准,这个标准如果在没有“参照物”相比的话,他常常就会用“至善至美”来衡量自己。前面已经提到,孩子会因为能力所限达不到“完美”的程度,他的内心会很痛苦。其实如果这时候,父母能够给孩子一个“参照物”,比如,父母可以这样说:“你画的比爸爸(妈妈)强多了,爸爸(妈妈)像你这么大的时候,还不会画呢!”当孩子听到父母这么说,就等于为自己找到了一个“完美”标准的“参照物”。这样,他衡量“完美”的标准就会降低,从而就不会沉浸在“过分完美”的“泥潭”中不能自拔了。

12.“我要结婚”:最早要和父母结婚,和幼儿园的老师及周围的成人结婚(4—6岁)

——不要嘲笑孩子,否则可能会严重影响孩子未来的爱情观与婚姻观,及时向孩子传达正确的婚姻观

当孩子4岁左右的时候,就会进入婚姻敏感期。这是他生命中的一个很特殊的时期,开始的时候,孩子会想跟爸爸或妈妈结婚,后来就会想跟幼儿园的老师以及他周围的成人结婚。一般情况下,婚姻的敏感期持续到5—6岁时结束。有的父母看到孩子有这些表现,就会认为孩子是早熟。其实并非如此,这个时候的孩子开始对人群的组合产生兴趣,并开始探索各种各样的人群组合形式。因为婚姻的组合形式离孩子的生活最近,所以他的探索行为就会从婚姻开始。

身边小故事

故事1:

楠楠4岁了。有一天,她跟大表姐上街去玩。在一家婚纱摄影店的门前,楠楠停下来,她瞅着店里面陈列的各种婚纱,说:“姐姐,那些带纱的裙子很漂亮!”

大表姐说:“那是婚纱!新娘子穿的。你喜欢吗?”

楠楠说:“喜欢,我结婚时也穿婚纱!”

大表姐笑了:“你想跟谁结婚呀?”

“跟爸爸结婚呀!”楠楠腆着小脸看着大表姐说。

大表姐说:“可是,妈妈已经跟爸爸结婚了呀!”

“我就喜欢爸爸,我就跟爸爸结婚!”楠楠一点也不“示弱”。

大表姐笑了笑,没再接着说……

故事2:

一天,4岁半的女儿正在玩玩具,她好像一下子想起来什么了,就对妈妈说:“妈妈,我想结婚,和爸爸结婚!”听了女儿的话,妈妈知道女儿的婚姻敏感期来了。于是就说:“你很爱并爸爸,所以想和爸爸结婚,是吗?”女儿回答说:“是的。”妈妈非常认真地说:“结婚这件事很严肃,你应该找一个非常喜欢你的人结婚,可这个人必须和你没有血缘关系。”

女儿有点糊涂了:“什么是血缘关系?我不管,我就要结。”

妈妈耐心地说:“你是爸爸的女儿,所以你们就有血缘关系,就不能结婚;妈妈和姥姥、姥爷都有血缘关系。”

女儿没再听妈妈说什么,她一个人玩起洋娃娃来了……

以后的几个月,女儿经常提起和爸爸结婚的事。妈妈每次都会抓住机会,让孩子理解婚姻是怎么回事,从而建立简单的婚姻概念。

故事3:

一天上午,4岁的小光对老师说:“老师,你能嫁给我吗?”

老师笑了,她知道小光的婚姻敏感期到了,她说:“老师不能嫁给你。”

小光很失望:“为什么呀?”

老师说:“我已经有男朋友了啊!”

小光问:“那你爱他吗?”

老师说:“当然了,我很爱他。”

小光更难过了。

老师接着说:“你应该找个爱你的白雪公主,和你差不多大才可以。”

小光好像听懂了。

接下来的几天,老师就注意观察他,很快,老师就发现小光已经找到了他的“白雪公主”,他和婷婷这几天老是在一起玩,形影不离,真像是热恋中的爱人呢!

敏感期分析

很多人可能会认为,孩子是不会懂得婚姻是怎么回事的。可实际上,孩子在4岁左右就会进入婚姻敏感期。在婚姻敏感期的最初阶段,孩子会对自己的父母产生强烈的好感,而且会看到这种现象:女儿想要嫁给爸爸,儿子想要娶妈妈,甚至有的女孩想和妈妈结婚,有的男孩想和爸爸结婚。也许,有的父母会认为孩子无厘头,一笑了之。但是,当父母看着孩子对婚姻问题越来越感兴趣时,才会意识到,孩子真的开始对人类的情感世界进行探索了。

但是,孩子的认识会慢慢发生变化,也会对自己的年龄有所认知。他会突然意识到,爸爸妈妈虽然很好,但他们和自己不一样。因为爸爸妈妈是大人,而自己是孩子,人应该与同龄的人结婚。当孩子有这种认识的时候,他就会在同龄的小朋友中间选择“爱人”。

实际上,结婚对于处在婚姻敏感期的孩子来说,只是他表达“喜爱”的一种方式。因为喜欢一个人,所以他就想和他结婚;因为想和一个人在一起玩,他就想和他结婚;因为他想吃别人的零食,所以就想和他结婚……也就是说,结婚是孩子表达内心喜欢的一种非常直接的方式。不过,孩子在选择喜欢的人的时候,一般会是一厢情愿,只要自己对哪个小朋友感觉好,就让人家当自己的白马王子和白雪公主,一旦对方不愿意,或表现出冷淡的态度,他的内心就会受到伤害,甚至会因此而痛哭。

引导小妙招

1.要平等地与孩子交流

在婚姻敏感期,孩子已经对自我、性别、异性已经有了最初的感觉。所以,他才对结婚这个问题比较感兴趣。作为父母,对此不要惊讶,也不要以为孩子过早地成熟,一定要耐心地、平等地、科学地与孩子交流。

2.不要嘲笑孩子

当父母发现自己的孩子喜欢某个成人,并想跟那个人结婚的时候,父母一定不要嘲笑孩子的想法或行为是幼稚的,也不要在公开场合揭露孩子的“婚姻”,否则,就会给孩子带来心理负担,影响孩子心理健康发展,甚至会严重影响孩子未来的爱情观和婚姻观。

3.让孩子建立婚姻概念

面对处于婚姻敏感期的孩子,父母有一个很大的责任,那就是让孩子建立正确的婚姻观念。像故事2中的那位妈妈,实际上就利用每一次机会跟孩子沟通,让她了解婚姻的情况,从而建立婚姻概念。

一个4岁多的小男孩对妈妈说:“妈妈,长大后我要娶你。”妈妈笑着说:“你长大了,妈妈就老了。”男孩挠挠头,作思考状。妈妈继续说:“你应该找一个和你年龄差不多大的女孩结婚,这样你们才有共同语言,才会幸福。你看,现在你愿意和小朋友一起玩,而愿意和大人玩,道理是一样的。”从那以后,男孩就不再提娶妈妈的事情了。后来,妈妈再问他想和谁结婚时,他就悄悄地对妈妈说:“找个和我差不多大的,我爱她,她也爱我……”其实,这位妈妈也非常有智慧,她也巧妙地向孩子传递了正确的婚姻概念。

当然,建立完整的婚姻概念需要很长的时间,因为它十分复杂,有些人可能一生都很难建立起这个概念。所以,父母对于孩子的要求也不要太高,只要他明白婚姻的一些基本要素就可以了。

13.“爱”上小伙伴:孩子会选择同龄的异性小朋友作为“结婚”对象(4—6岁)

——孩子以游戏的方式对待婚姻,父母则要认真对待

当孩子渐渐明白他应该和同龄人结婚时,他就会“爱”上同龄的小伙伴,也就是把同龄的小伙伴作为结婚的对象,并通过一些策略向他喜欢的那个小朋友示好。在这个阶段孩子的观念中,“恋爱”与“结婚”都是好玩的游戏,他们是在模仿成年人的组合形式。虽然孩子是用游戏的方式来对待婚姻,但父母却应该认真对待才可以。

身边小故事

故事1:

最近,5岁的帅帅好像“爱”上了莹莹。

一天,5岁的帅帅穿着漂亮的新衣服,手里拿着一大包威化饼干进了幼儿园。走进教室后,他就来到小女孩莹莹的身边,对她说:“我刚从家里带来的威化饼干,给你吃吧!”

帅帅本以为莹莹会非常高兴地接过去,可让他没有想到的是,莹莹一点都不领情,不但没有接帅帅的饼干,还说:“我不爱吃威化饼干,我们家有好多呢,我都不吃。”

这下,帅帅感到很痛苦,于是他找到老师说:“老师,我失恋了。”

不过,这一切都被老师看在了眼里,她说:“莹莹不喜欢吃威化饼干,但她可能吃巧克力呀!”

故事2:

5岁的男孩晓海跑到老师跟前说:“老师,我想和苗苗(5岁的女孩)结婚,我想请你给我们举行婚礼。”

听到晓海的话,老师并没有责备他,她问:“苗苗喜欢你吗?”

晓海连忙回答说:“喜欢!”

于是,老师就答应了他的请求。不一会儿,老师就给晓海和苗苗举行了“婚礼”,其他的小朋友就当他们的亲戚朋友。

“婚礼”过后,他们就用几把椅子和桌子围了一片空地——他们的家。晓海很认真地做“小丈夫”,他对“小妻子”说:“老婆,我要上班去了,你好好看家。”

苗苗也很认真地做“小妻子”,她这样回应:“好的,老公。你早点回家,家里没菜了,你带点回来呀!”

就这样,这对“小夫妻”在幼儿园里快乐地生活着。但突然有一次,苗苗发现晓海在和另外一个小女孩聊天,她很生气,哭着对晓海说:“我不想让你们结婚!”

晓海说:“我不和她结婚。”

他们很快又恢复了平时的“恩爱”,不过,这时他们已经不再称对方为“老公”、“老婆”了,他们已经成了很好的朋友。因为他们已经对那个游戏不感兴趣了。

敏感期分析

当孩子在稍微大一点时,他就会“爱”上同龄的小朋友,并且会向那个小朋友表达好感。这时,他就会动用一点小策略,比如,遇到事情会与他喜欢的小朋友站在一起,会用零食去让那个小朋友吃,会帮助那个小朋友,等等,以此来获得人家的喜爱。就像故事1中的帅帅,用的策略正是请对方吃零食。

说到这里,就再继续多说两句。也许有的父母看到故事1中老师说的话,会感到很奇怪,会认为老师在教孩子去谈恋爱。其实,老师说的话并不是这个意思,而是让孩子知道去体会对方的感受。在故事中,可能帅帅比较爱吃威化饼干,他就以为莹莹也爱吃。老师这样说,会让帅帅明白一个道理:人与人的想法是不一样的。所以,即使他再次遭到对方的拒绝,他也不会像以前那样伤心了。

从故事2中可以看出,孩子“结婚”就是一种游戏,一旦他们对这种游戏失去兴趣,“婚姻”也就终止了。当然,在“游戏”进行的过程中,他也会有情感有独占的倾向。比如,苗苗看到晓海与别的小女孩聊天就以为晓海要与人家结婚,所以就会哭,这就是情感独占的行为表现。

一般来说,孩子到6岁时,婚姻敏感期就过去了,这时他就会发现结婚也会让人感到有点害羞,但在这之前,他是没有这种感觉的。当然,孩子在这个时候,就已经形成了基本的婚姻概念,对婚姻和人际关系也达到了良好的认知状态。

引导小妙招

1.不拿孩子的情感开玩笑

当父母发现自己的孩子喜欢某个异性小朋友,说要和那个小朋友结婚时,父母一定不要拿这件事开孩子的玩笑,更不要在亲戚朋友面前大谈孩子的“恋情”,否则,就会影响孩子的自然成长,就会让孩子在婚姻敏感期遇到障碍,从而影响他正确婚姻观的建立。

2.认真对待这一敏感期

虽然孩子对婚姻的看法并不成熟,虽然他们是以游戏的方式来对待恋爱,对待婚姻。但是,作为父母,必须要认真对待这一敏感期。要知道,孩子在这个时期所接受的恋爱观和婚姻观,是孩子未来对待感情的基础。因为在这个敏感期内,孩子思考与实践了一些有关于婚姻的问题,这对孩子以后的生活史非常有帮助的。所以,父母一定要珍惜与呵护孩子这份情感的表达,让他健康快乐地成长。

3.不要刻意去限制孩子

其实,孩子在婚姻敏感期内“爱”上同龄的小伙伴是一种珍贵的情感表达,只是成人误解了这种表达。其实,父母完全不用太限制孩子,应该允许孩子表露自己内心的情感。

今天,孩子通过电视或周围的环境,就能很容易看到成人手拉手、拥抱、接吻等表达情感的场景,有时候面对这些,父母就会刻意挡住孩子的视线,不允许他看。实际上,越是这样,孩子就越好奇,就越想弄明白是怎么回事。所以,父母应该告诉孩子,这是成人表达喜欢、表达爱的一种方式,等他长大后,也可以这样去表达。这样,孩子就会觉得这件事很正常。其实,父母在与孩子沟通这件事的过程中,就让孩子对情感有了很好的认知。

14.奥特曼、孙悟空、白雪公主:孩子崇拜偶像,扮演奥特曼、孙悟空、白雪公主,那是他在确认身份,积累人格特征(4—5岁)

——孩子在模仿偶像的同时,也是在塑造自我,让孩子尽情去模仿,给孩子做梦的权利,也可以让偶像帮孩子改正缺点,培养好习惯

孩子到四五岁的时候,就会迷恋上一些偶像,他会处处模仿这些偶像。比如,很多男孩会称自己为奥特曼,是孙悟空等,并在生活中扮演他们;很多女孩都梦想自己是白雪公主等,也会在生活中时时处处以这样的身份来要求自己。孩子会对这些偶像迷恋得不行,会非常崇拜他们,会模仿他们的一言一行,一举一动。其实,这就表明,孩子已经进入了身份确认的敏感期,在这个敏感期内,上述表现都非常正常。

身边小故事

故事1:

最近,4岁的伟楠突然有了一个极大的兴趣,那就是模仿孙悟空。而且,他还缠着妈妈在商场给他买了一个玩具金箍棒。拿到这个金箍棒,他就更乐意去模仿孙悟空了,那个金箍棒几乎时时刻刻都伴随着他。

不管是在幼儿园,还是在家里,伟楠都会把自己当成孙悟空。只要一有时间,他就提着金箍棒到处溜达,他在干什么呢?找妖精呢!

有一次,妈妈就问:“饭还没吃完,你又要干嘛去?”伟楠很干脆地回答:“俺老孙要去找妖精了!”

妈妈说:“伟楠,先吃完饭再去找妖精不行吗?”

伟楠一听,一本正经地对妈妈说:“我是孙悟空,请叫我齐天大圣,或孙大圣。”

后来,老师对伟楠的妈妈说:“最近,伟楠酷爱模仿孙悟空,老是让别的小朋友叫他齐天大圣呢!而且要是有小朋友与别的小朋友起冲突的时候,伟楠就会‘伸张正义’,去追打他心中的‘妖精’。”妈妈一听,看来自己的儿子在哪里都把自己当成孙悟空了。

故事2:

这段时间,妈妈发现4岁半的女儿特别爱看《白雪公主》的DVD,都已经看了好几遍了,她还在不厌其烦地看。看完之后,女儿就会把纱巾披在头上,当白雪公主的披风,或是找一些好看的丝带挂在头上,女儿可能认为白雪公主就是这样的吧。对了,女儿有时候还会把上衣的领子竖起来,因为白雪公主的衣服领子就是这样的。

除了模仿白雪公主的打扮,她还模仿白雪公主的动作和语言呢!妈妈发现,女儿原来动作很敏捷,很风风火火的样子;话说得也很快,都不给别人留回应的时间。可现在,女儿走路很轻柔,举止也很优雅,对人非常有礼貌;就连说话的口气都柔和了很多,说出来的话还真有点像白雪公主呢!

看到女儿有这样的变化,妈妈也很高兴。女儿的这种情形持续了大约半年的时间,妈妈明显感觉,在白雪公主潜移默化的影响下,女儿真的改变了很多,变得友善了,也变得高贵了……

故事3:

现在,4岁的儿子彻底迷上了奥特曼,每天都会穿带奥特曼图案的上衣去幼儿园,即使那件衣服洗了还不太干,他也一定要穿。没办法,妈妈只好又给他买了一件同样的上衣。

有时候全家人在一起吃饭,儿子会突然说:“妈妈,好像有个怪兽在屋里,我要去打怪兽。”于是,他就不吃饭了,就匆匆地在屋里走几圈,做几个奥特曼打怪兽的动作,然后才回来继续吃饭。

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