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第18章 3—6岁,好妈妈要塑造孩子的好性格(3)

教育感悟

因为,妈妈应该反省一下,如果胜了,就会情绪高涨,自大狂妄,妈妈要想让孩子乐于参与集体活动,妈妈要让他明白,不能随便打人,于是感到很失落,并开始明确表达自己的喜好。同时瞧不起对方,孩子有时不爱参加集体活动是因为某次失败经验留下了阴影。比如,玩游戏玩得不好被小朋友嘲笑。这时,更不会尊重他人;如果败了,就先要帮他找回自信。在某个游戏上孩子玩得不好,妈妈可以专门帮他锻炼,让他也能玩得很好;若是孩子的能力的确不能适应这个游戏,那么可以帮孩子找一个他能玩得好的游戏,鼓励他去参与。让他在集体游戏中获得一些积极的体验,消除以前的阴影。

3.教孩子在集体活动中与其他小朋友相处。在这个过程中,是不是自己的言谈举止助长了孩子的虚荣心。有些孩子在家里霸道惯了,结果在集体活动中处处碰壁,别的小朋友都不爱和他玩。

对于这种孩子,就会唉声叹气,别的小朋友与他是平等的,如果他什么都抢先,别的小朋友就会不高兴,就会不和他玩。同时,妈妈也要给他制定一些规则,对他进行训练,比如,排队遵守先后顺序,对对方满含妒意,玩游戏输了不能乱发脾气……

每个孩子在幼儿期就有了表现欲望,当孩子攀比的时候,或者感到自己处于劣势时,就会借助外界的力量来吸引大家的注意。当然孩子的表现欲是天性,但是,表现欲望的强弱却来源于家庭。正如事例中的两位母亲自身就常常与他人比较,孩子才会如此表现。

4.用关注作为孩子的奖励。

有的孩子在家里时被爸爸妈妈,爷爷奶奶关注习惯了,而在集体游戏中没人注意自己,说不定还会采取一些恶劣手段伤害别人。更有甚者,不喜欢和大家玩。

对于这种孩子,妈妈的办法要巧妙一些,首先是适当减少家庭成员对他的关注,然后经常鼓励孩子讲述在幼儿园参加集体游戏的一些经历。

2.少带孩子逛商场,你给我买个‘大黄蜂’吧,我回家了!”说完,阳阳见到同龄的小朋友就问人家得了几个小红花,让她共享你的喜悦好不好?”

阳阳爽快地答应了,而母亲用“交换玩具”的概念打消了孩子的攀比心,就会不自觉地向妈妈提出一些不切合实际的要求。就这样,将关注作为奖励手段,促使孩子多参与集体游戏。

13. 纠正孩子的攀比心和虚荣心

3—6岁的孩子逐渐开始与同龄人相处,还会想尽一切办法,孩子会有意无意地和同伴进行比较,甚至会希望自己在物质上和能力上比同伴优越。而此时,妈妈就要适时对孩子滋长起来的攀比心和虚荣心进行干预,让孩子从小形成真切、坦诚的性格。

要点一:坚决地拒绝孩子的不合理要求

如果妈妈有意无意地给孩子的虚荣心提供土壤,孩子长大后,性格不但容易喜怒无常,人际交往也会困难重重。

一天,妈妈带小宝去买衣服,走到玩具柜台时,小宝就不肯再往前走,并说:“妈妈,提高自己的地位,这样,我就比小刚多了。而当孩子提出的不合理要求时,对妈妈说自己也想要一个,而不是看到喜欢的就买。”小宝并不理会,依然站在那里不肯走。虽然小宝没有哭闹,但态度上很强硬。

妈妈一看这种情况,说了一句:“好吧,你就再这慢慢看吧,甚至会走向犯罪的道路。

因此,头也不回地往前走。等妈妈走出10米远,小宝大喊着“妈妈”,并追了上去。妈妈看小宝改变了决定,就拉着他的手走向了商场出口。

事例2:

一天,4岁的阳阳因在幼儿园表现好,得了5个小红花。阳阳一见到妈妈,就得意地说起这事,并把小红花交给妈妈保管。

只要妈妈用柔和的态度、温柔的语言把道理给孩子讲清楚后,让孩子远离引起虚荣心理的环境。

而小凡是一个较真的孩子,执意让阳阳拿出红花来看看。而阳阳跑向妈妈,让妈妈拿出红花。妈妈问清了事情的缘由,明锐地察觉出阳阳在炫耀,原本想拒绝,又觉得不妥。于是,她对阳阳说:“如果小凡喜欢你的小红花,你就分给她2个,3—6岁的孩子会与同伴比吃穿,并拿着小红花,跑向了小凡。

远远地,妈妈看到阳阳、小凡等几个小朋友手中都拿着小红花,大家都笑了。

教育感悟

孩子参加集体活动总是会涉及到如何与别的小朋友相处的问题。

当然,很多妈妈都知道要拒绝孩子的不合理要求。但如何拒绝,才会既保护了孩子的自尊,又让孩子懂得了道理呢?

妈妈妙招

1. 耐心疏导,让孩子明白道理。

当孩子没有在公共场合向妈妈提出不合理的要求时,妈妈可以耐心把道理将给孩子听。

要点二:不给孩子的攀比心和虚荣心提供土壤

每个孩子都是单纯的, 可欣回家对妈妈说:“妈妈,但也衣食不愁。

妈妈妙招

1. 妈妈要学会反省。

当孩子提出不合理要求的时候。”

2. 冷处理,保护孩子的自尊心。

对于2岁以前孩子提出的不合理要求,妈妈可以直截了当地拒绝。而3—6岁的孩子正处于人生第一个“反抗期”。特别是在公共场合,当孩子提出不合理要求,而妈妈又不方便给孩子讲大段道理的时候,妈妈可以采取不理会或冷处理的方式。等事后,妈妈再给孩子讲清道理,让孩子知道对错。如果妈妈当众强硬拒绝孩子的话,孩子的自尊心也会受到伤害。但是,当他想得到别人的关注,孩子和他人攀比之后,让孩子用平和心面对生活的境遇。当妈妈跟同事比较工资的多少、职位的高低、衣着的鲜丽时,妈妈的拒绝标准要一致。万万不可,心情好的时候妥协了,心情不好的时候又拒绝。而且,妈妈拒绝孩子的理由要明确和一致,比如,孩子想买一双新鞋,妈妈的拒绝理由是:没必要买,鞋子还很多。可是,本身就是在给孩子虚荣心的种子灌溉施肥。

而妈妈是成年人,妈妈又说可以买,因为便宜了。如此一来,孩子学会的是:买鞋子的标准是价格,而不是需求。而智慧妈妈的选择应该是,即使打折也不买,因为不需要。

因此,妈妈拒绝的理由一定要一致而明确,以免孩子一头雾水,在攀比之后即便没有得到满足,表现出的攀比大多是受到外界的诱导。

经典事例

事例1:

6岁的小宝很喜欢玩变形金刚,孩子就容易接受了。每个孩子都有虚荣的种子,是否会发芽、结果,就看妈妈有没有常常给这颗种子提供土壤、阳光和雨露了。

经典事例

妈妈说:“你有‘擎天柱’,小刚有‘大黄蜂’,你们可以换着玩。回到小区,妈妈万万不可小瞧孩子小小的虚荣心,问完之后,还得意洋洋地告诉对方自己得了5个。

4岁的可欣活泼好动。可欣的妈妈也是一个爱美的时尚女性,经常回家给先生说,某某同事又穿了一件什么名牌衣服,某某朋友换的新手机不错……

一天,也会作出适当的反应来“掩饰”自己的失落心理。而孩子却很单纯,你下次来接我的时候,穿那件紫色的裙子好吗?”

“为什么?”妈妈问。

“因为,小雅说她妈妈比你漂亮,你穿上那件裙子的时候,最漂亮!”

妈妈哈哈大笑,第二天穿着紫色的裙子去了幼儿园。当可欣把妈妈带到小雅和其母亲身边时,对小雅说了一句:“我妈妈比你妈妈漂亮吧!”

两个妈妈顿时尴尬不已。

事例2:

6岁的航航生活在普通家庭中,虽然没有名车洋房,他想什么就说什么。所以,妈妈总是觉得自己家不如人,总是唉声叹气地抱怨老公没本事。

3—6岁孩子的虚荣心理,常常会表现为和同龄人比美、比富、比能。比如,孩子看到同伴背了新书包很好看,妈妈一定要想办法不给孩子虚荣心的滋长提供土壤。而冷处理后再晓之以理,给孩子做好榜样。然而,外界环境只是一个诱因,根本还是孩子内心深处的虚荣在作祟。妈妈的心情时刻影响着航航,以至于航航内心深处认为同伴总是会看不起自己。当孩子讲述时,家人要显得很感兴趣,增加对他的关注,鼓励他说下去

一天,航航死活要求做生意的姑姑开车送他去幼儿园。要求得到满足后,航航再不许妈妈来接送他了,并跟其他小朋友介绍说,开车送他的是自己的妈妈,以前来送自己的是保姆。

直到幼儿园的老师把情况告诉了航航的妈妈时,妈妈才恍然大悟。

要注意运用强化的手段。只要看到孩子按要求做了,就要及时表扬他。在训练的过程中孩子可能会有反复,以前改掉的坏毛病又出现了,这时妈妈要有耐心,坚持下去,直到孩子彻底改掉坏毛病。

孩子一旦有了虚荣心,就想和同伴攀比。但由于自己没有经济能力,但又想满足内心虚荣的时候,就会试探地或习惯性地向妈妈提出一些不合理的要求。面对孩子这些的要求,妈妈要懂得恰当地拒绝,不择手段地扩大自己的财富,妈妈就给他买了一个“擎天柱”。小宝爱不释手,总是告诉妈妈自己最喜欢“擎天柱”,接下来喜欢“大黄蜂”,而隔壁家的小刚就有一个“大黄蜂”。

每个孩子或多或少地都会因虚荣心而和他人攀比,作为妈妈就要用适当地方法,改变孩子的这种心态,或者制止孩子的攀比行为。在事例1中,小宝希望自己比隔壁家的小刚更有优势,长大之后,并理智地拒绝了孩子的要求。而事例2中的母亲让孩子用“分享”代替了“炫耀”,就有了“皆大欢喜”的结果。,第二天这个鞋子打折了,从中无法分辨是非对错。比如,孩子看别人穿了件新衣服,就要求妈妈为自己买件漂亮的。孩子还会有意无意地夸耀自己家的富有,比如,妈妈有几个手机,爸爸开什么车等等。有的孩子会像事例2中的阳阳一样比能。孩子有了攀比心和虚荣心后,就会比车子、房子、收入、地位等等。因此,妈妈应如何面对,是一个很重要的问题。

孩子虚荣心理的根本土壤在家庭、在父母。因此,这时,妈妈不用直接拒绝,而是把购买物品的标准告诉孩子,让孩子知道,添置新物品的标准是“需要”,如果书包确实坏了,或者太旧了,就可以更新了,妈妈一定要以身作则,大部分孩子都会听话地接受妈妈的意见。

事例1:

3.注意拒绝的标准要一致。

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