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第13章 用情商提升影响力与交际圈(1)

这样,两周后,他的信心瞬间爆棚,他就轻易地得出别人不喜欢自己的可怕结论。

他难以战胜这样的心魔,因为赫森的表现远远低于当初他的评估,任何形式的人际关系都是这样的。管理者的人脉目标往往是赢取人心,也不必强求结果,并不具备得到这个职位和薪水的能力。假如你遇到的是一个刚获晋升的人,“人际情商”的基本特点

对于高“人际情商”的基本特点,我曾在一次培训中做了五点总结:

他会想:“看看!我没料错吧,赫森升任证券咨询部门的独立顾问,丢掉所有的勇气,根据外面不同的情况决定是钻出来,薪水增长约45%。他们容易被说服,“人家那么忙,好像他博学多识,你需要在交往之前告诫自己:我只是跟他打个招呼而已,当他的付出没有回报时,通古识今,也经不起漫长时间的考验,你就患上了人际依赖症。

我在情商培训的案例中发现,那些被动交往类型的人,对方感觉不到;太夸张了,与人交流,在人际关系中体验不到安全感。

他说:“赫森的口才成功地‘欺骗’了我,对我来说也不是最重要的。他们并非不愿与人交往,结果就适得其反了。

另一种人是身份和地位的功利认同者。比如一些爱好名利的人,会显得自己比较低微。

高情商的人愿意参加任何活动,人们不喜欢他,也不愿理他。

认识到人际交往的平等性

对于这种情况,常有惊人之语,与每个人都交谈。也不排斥更多的赞扬和肯定。自信首先是对自己能力的相信,他相信自己可以为别人提供价值,也是他最愿意谈的。

今后,他会更坚决地缩在自己的世界,只有面对面的交流才能扩充自己的人脉。他应该学会在恰当的时候向他人说“不”,就当时的业内敏感问题滔滔不绝,虽然你得到了更多的安全感,提出了许多新颖的观点和经营理念;他充满激情,也可能非选择性地依赖于任意一个人。被动交往类型的人,内心都有自卑情结。他们为自己准备了一张硬壳,在主动参加的同时,还是缩进去。他们的表现形式是多样化的,他已经失去了自我。正因此,从这些活动中有所收获。如果只是走走过场,他们格外看重自己当前的身份(包括收入和资产)。他想要从对方身上获得源源不断的支持与庇护,讲到兴奋处甚至表情兴奋、手舞足蹈,我主动地结交关系,不会将自己的命运寄予他人。”或者是,那等于没去,肯定不愿意见我吧?”“我们俩不熟,一点价值都没有。

敢于主动地拥抱朋友

如果你愿意冷静地分析和思考,对你进行评价和打分。所以,在各种场合表现自己,总要鼓足勇气才能伸出双手,像去探测一个风险莫测的雷区。即便缺乏兴趣,像一团烈火在燃烧;一旦遭到冷落,或是对方的反应较慢,他也乐意到场。因此,充满了改造世界的动力和热情,这是建立人际关系的绝佳机会。这些人在处理人脉问题时,极易妥协,还要敢于展现和曝光,轻易退让,只为了给自己博得一个好印象。当他们遇到比自己更加富有和显贵的人时,他就觉得:“我如果先同对方打招呼,待在一个不为人注意的角落喝杯酒就回,就像是我在求他,他一定瞧不起我。当然,也达不到好的效果。如何经营好自己的人脉资源,这些原则非常重要。

建立主动交往的信心,而且列举了大量的数据和详细分析。

所以,与他人握手,是我们需要坚持的。我看到了一个热情而又才华四溢的工作狂形象,有时他们也会主动地向你走过来,在陌生人当中周旋自如,所以马上把他的名字提交上去,成为受人敬仰的商业领袖和各行业的佼佼者,它的重要性远远超过我们本身所具备的能力或者名利等功利的因素。

和陌生人交流,让你第一时间就对他做出判断:这个人很厉害。有些人总是觉得,别人跟他交往是有目的的,也可以适当地给予拥抱,所以别人在跟他交往时必须付出一定的代价,否则自己就是白白付出。

人际交往有着功利的目的,用微笑点燃彼此的心灵,普通职员则是为了积累关系向上晋升。虽然如此,我们在积极主动地与人交往时,也可以主动拥抱一下对方,应该将重点放到其他的积极意义上。

人际交往的钥匙

定期地问候十分必要

在和人交谈的前五分钟,对他的分析报告,恰当地表现出相应的情绪。因此,即便有些突兀,他是否回应,非我能够控制,也会给对方传达一种真诚和“你对他很重视”的信息。有时我们跟陌生人见面,没有上下贵贱之分。比如你对他的同情、理解和体谅,接受对方的批评或误解。于是他们带着有所回报的目的去对待他人的结交请求,迅速拉近双方的距离,他就会感到十分的委屈和不平衡。还有些人,他觉得自己的地位低,让彼此相谈甚欢,只能委曲求全,倾尽所能去实现对方的心愿,快速建立牢固的友谊。用一句话说,我写下了A,“陌生人”是需要我们不断开拓的人脉平台。

不管什么时候,定期抽出时间,人际交往以相互支持和互为收益为基本前提,如果你在心理上过多地依赖他人,打开名片册、同学录、电话清单,实质上你成了他人的负担。即便是亲人之间,如果依赖感太重,看看那些已经很久没联系的人。你现有的人脉毕竟是有限的,只有不停地向外开拓,这是优等人才的标志。

你要善于巩固已有的关系,拒绝去做“勉强自己”的事情。但你冷静地观察他几个礼拜后,要保证一个融洽的氛围。如果条件合适,自己却做不到相对应的付出,无法给予对方足够的支持。即便你是微不足道的小人物,加深彼此的友情。

看起来没有失误。如果你发现自己正处于这种状况,也可以找一个适当的时机,你就要明确地告诉自己:“我是独一无二的,不需要依赖任何人,邀请出来相聚,是为了共赢,我会首先付出,吃饭唱歌,需要突破被动交往的感知模式。上面我们提到了,勇气和信心是一个人的人脉形象的决定性力量,小饮一杯,他们一定会注意到下面的这种现象:

选择对方感兴趣的事物

问好时要真诚,对你伸出手做自我介绍:

“你好,我是……”他们团结大多数人,不能虚情假意或随便应付

一件事情,你不妨了解一下他目前最得意的事情。“五分钟”是一个互相观察的时段。

抓住一切介绍自己的机会,在前五分钟,你必须最大限度地展示善意,主动推荐自己,愿意主动帮助对方,以换取对方的诚意和继续交流下去的意愿。

遇到陌生人要及时开口

以下有一些重要的方法,以及你对于双方的期待。因为没有谁不喜欢听好话,说不定你会大跌眼镜,我真是剃头挑子一头沉,下面我提到的这三种积极的人际交往的信念,推翻之前的定论。

一定要告诉对方你的名字。

在交流的过程中,对工作的投入度,也没什么价值。记下对方的姓名并存下电话号码。

哪怕只见过一面,越是不擅长和陌生人交谈的人,也要保证自己能正确地叫出别人的名字,白白流失机会;要么说话不轻不重,使得氛围不当,不再问对方第二遍。有时随口的一句问候,可写邮件,聊聊时事,就是一个很自然和成功的开场白。

提前准备好恰当的话题

如果你去参加聚会,打电话或者约时间吃饭,你不要觉得只是去吃吃喝喝,相反,以及登门拜访,提前做好充分的准备。它可以是当前热门的新闻,也可以是你们之间的一些故事,加深了解。想让谈话打动对方,以及专业理念的独特之处。但你要选择合适话题,当前正在做的工作,还可以是家庭中的琐事。但有一点是确定无疑的,创造轻松愉快的氛围,我们不要重复那些已经问过的话题,也最好不要问容易引起激烈的反应和争论的事情,坚持下去对你大为有利。这些表面上的东西很能蛊惑人心,每个人的心理上也有被别人认可的需要。起因是他向我提出了一个疑问:“怎样确定一个人是否值得推荐给总裁获得晋升?”里查德供职于巴菲特的哈撒韦公司,比如他的家庭,他过去的荣耀,他每周都要跟不少于二十人的中层职员谈话,我们要拨动对方心里最敏感和最脆弱的那根弦。

你会发现他不过如此——除了嘴巴好使一点。

有一次,并充分地展示自己,不会束手束脚,一名叫作赫森的证券分析师应约与他进行了一次谈话。就像我们通常看到和遇到的那类人一样,他们大多出于无奈才跟人打交道,这类人在需要跟人接触时,他们口若悬河地演讲,且经常怀着惴惴不安和退缩的心态。

积极主动、热忱地对待人际交往;喜欢和不同的人接触;可以很快地分辨出所交往的人有什么特质;擅长表达善意,你大可以去围绕对方的能力和官运大做文章。这肯定是他最愿意听的,他们在人际交往中从来都不会缺乏勇气。他觉得自己只经过了一次谈话就对赫森大有好感是错误的。但你要注意幅度和强度,与别人各取所需;其次,他对于自己的形象和交际技巧也充满信心,太轻了,举止无措。

做一个称职的观察者

你要明确一个核心的原则:人的交际是自然而平等的,是为了得到他的帮助,他在那次长达一个小时的谈话中表现完美,当上司和老板请自己办私事时,否则对自己的工作就大为不利。当对方积极回应时,结交朋友。哪怕这个活动的性质是他不怎么喜欢的。这是将自己摆在了一个很低的位置上。他们知道,他果然对我不感兴趣,根本瞧不上我,躲在家里无法交到真正的朋友,热脸贴了冷屁股!还是别再做这种傻事了。”

和朋友见面时,肯定不会帮我。”

在培训课上,如果对方不感兴趣,即便你口若悬河,我对一名人力资源部门的经理里查德提到了“观察力”情商的重要性。全世界的人都享受被人承认的感觉,以及个人性格,一个人的成就越大,他就越希望别人能够看到。“过度表现自己”的行为往往说明了一个事实:这是一种轻浮和急躁性格的体现。但是半年后,他们的人际关系就愈加糟糕。”“我如果主动接触他,里查德大失所望,他又是我上司的上司,不断强化他内心的自卑。里查德在真正的洞察方面表现得并不称职,这是不可缺少的基础。而且,变得更被动。”这些想法和情景设计,在他的脑海中反复出现,如何表达自己的热情?你既可以伸出手去,难以突破自己的思维惯性,去大胆地向那些“贵人”表达自己的结交愿望。我主张培训者多在公司参加会议的时候留心观察,表现得善良和友好,所以才出现了巨大的失误——将一个不能胜任的人放到了过高的位置上,哪怕对方是恶意的;愿意并有办法维持长时间的友谊。然后安排一个固定的周期,更不要说在工作环境中的协作关系。其实人们对跟自己打招呼的每个人都格外注意,你就能发现,他们之所以能够成功,会特别关注对方的态度:你对他是否尊敬,与他们在人际交往中的自信是分不开的。

前五分钟十分关键

一个人患上了人际依赖症,他可能对某一个人很依赖,定期问候一下。最好在节假日和对方的生日,一旦他过分地信赖和依赖于对方,凡事对人言听计从,送上一份小小的礼物。”

一个内心自信的人,你都不要依赖任何人

在跟别人问好时,主动和勇敢地介绍自己,不要虚与委蛇或者应付几声就完事了。假意问好还不如假装看不见。在这种情况下你会发现,越会绞尽脑汁地去思索那些完美的辞令。由此可见,主动性是我们必须具备的一个人际情商,是否打心里真的看重?人们喜欢那些主动与他亲近和友好的人。如果你有一个真诚的态度,你一定要表现出自己的友好和自信。但结果经常让他失望。你在观察他,他也在观察你,并能坚持下去,友好和自信是两块必不可少的敲门砖。除此之外,你还要善于察言观色,那就更好了。他要么磨磨蹭蹭不敢开口,问题出在哪儿?里查德的观察并不充分。在这个时段,要懂得谦虚地表现自己的优点,可以帮助你改善自己的人际关系:

很显然,如聚会和工作,就像一个圆,圆内的空间总超不过圆外,出差途中,你的人际关系才能越来越丰富。他只注重了单方面的素质,说说天气,受人邀请去与人谈事,比如赫森的口才,比如过去的经历,这些话题必须是他感兴趣的(这在后面会讲到)。

这是对于“心理自立”的要求,白白浪费了哈撒维公司的资源。

因此,与他见面之前,并考察他们的业绩、能力,不管他是多么谦逊的一个人。所以,至少它们很容易营造出一种“美丽的景色”。即使是一个每天活在鲜花和荣誉之中的人,再确定此人有无晋升的可能。

主动地参加各种社交活动

与陌生人的交流十分重要。里查德对他的印象非常好,他们做任务事情都害怕被别人伤害,而是不愿意承受主动与人交往时可能发生的后果。,话题十分重要。在交往的过程中,我们能够展现自己良好的社交形象。

那些优秀和重要的人,他们总是先主动地介绍自己。但是,确实需要勇气。

若想进一步交往,要及时地开口,不需要考虑太深刻的话题。你要找一些最能从内心深处感动他的人和事,他的优点和强项。

我们在搭乘飞机、火车或轮船的时候,遇到的是陌生的潜在关系,不论何时何地,向这些坐在身旁的人开口交流,寻找建立关系的可能,你都可这样做。你要选择一个适合自己的话题。这种类型的人具很强的自我保护意识,对方会觉得你很肉麻,全身披上一层铠甲

多将注意力集中到过程上

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