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第6章 枝节(1)

枝节:我系过的围巾,写过的小纸条,在天桥上偶遇的男人的温暖灿烂的微笑,墙角的小花,叫不上名字的草,捧了奶茶给我然自己却记不清她容颜的老阿妈,我爱过的你们。某个手臂上,那块银白色的腕表,那些没等到答案的问题,还有那些没有发出去的短信息;你们好吗?想我了吗?你们是我断了线的珍珠链子,不小心就会被谁扬出去,扬成参差星斗,我抬头看得见,生里,死里,俯里,仰里……

24.渐行渐远的体谅——如果爱

我从他们身侧背转身走开,眼中有泪,没人看见。

我开始承认,许多年前我不够聪明。

去公园拍宣传片的时候,遇到一对正在僵持的男女,在走廊边。女孩想坐下来休息一下,男孩却执意要继续往前走。我从他们身边经过的时候,他们正在僵持着,谁都不愿妥协的样子。

后来,女孩生气地坐在了木椅上,男孩却仰着头朝前走去,没一点会回来的痕迹。心突然有些疼,像有人硬生生给肉里塞进去块石头。

我跟那个男孩说,回来吧,回来吧。我无声,那男孩自是听不到。女孩坐在木椅上,眼圈有些红。我用同样的方式跟她说,去追他吧,去追他吧。而她根本就没有注意到我的存在。

很多年前,我和我爱的那个人,也是因这样一次小小的争执而走散的,我没有追,他也没有回来。许多年后,往事回还,我不知道在他们身上,会有什么样的结果,于是一直呆在旁边。

男孩已经走出去很远了,女孩还在掉眼泪。我想,许是所有的境象,都是相同的吧。却意外发现,女孩起身追了上去,突然便觉得有些坦然。正欲走开,却见女孩费力地拖着男孩又回到了木椅边,坐下来,嘟着嘴,男孩一脸坏笑,他们很幸福的模样。

我从他们身侧背转身走开,眼中有泪,没人看见。

我开始承认,许多年前我不够聪明。

但如今,很多年过去以后,我已经追不上原来的那个人了,也无法把他拖进我的生命中。我想,我终将会在这种愧疚里渐渐老去。没人会知道我的故事,情节很少。

如果……

25.渐行渐远的坦然——想念猫

只要这个城市的人比猫多,我想,我会像我曾经喜欢而后抛弃的那只猫一样,接受每个人的宠溺和恩惠,而后坦然地被抛弃。

一个微雨的黄昏,我坐在一栋旧楼五楼的窗口前,突然想起一只猫。

它的毛很光滑,眼睛在夜间会睁得很大。

那时候,我刚刚懂得爱情,我爱的那个男孩子别人都说他很普通,根本配不上我,可是,我很喜欢他,而他并不喜欢我。

为此,我常常和那只猫在夜间交谈。我以为它能听懂我在和它说些什么。因为它的眼睛一直都睁得大大的。仿佛从来不曾厌倦。我跟猫说,你知道吗?我非常非常想念他。猫就回头用嘴触一下尾巴。仿佛我说的只是一件极其细微的事情,我为此不满过,猫一定不知道,这件心事,于我,有多重。

晚上陪我说话的猫,用白天睡觉。它蹲在很暖和的窗台上就能睡着,这让我很是羡慕,因为我总是失眠,为一个不爱我的男孩。

那段时间,我一直觉得是到了世界末日,是猫搭救了我。于是我对猫好,给它买它喜欢的香肠和袋装的奶。猫受了我的恩惠便会适时地找我,用它漂亮的毛蹭我冰凉的手臂。往往那个时候,我会把它揽过来,放在怀里。然后就和它讲我一天的心情。

我和猫和睦共处了多少时日?已经记不清了。仿佛是第二场恋情开始的时候吧,我亦开始冷落它。

现在想起来,被我冷落的猫在那一段时间一定极其困惑,因为我的宠溺,它已经忘记了扑鼠的本领,为此,它被年迈的奶奶踢过好几脚。然而,踢归踢,好心的奶奶还是会给它一些食物的。不比我,从此不闻不问。

后来,那只猫在一个起风的夜里和一只男猫跑了,这些事是后来从奶奶嘴里得知的,如果不是奶奶无意提起,我想,我一定是把它忘记了的,忘记到再都忆不起。

之后的许多年,我和许多男人相互遇见。无非都是欢喜或者悲伤地说分手,没有一个人可以长久。

我真的有些倦了,但依然相信会有爱情。

只要这个城市的人比猫多,我想,我会像我曾经喜欢而后抛弃的那只猫一样,接受每个人的宠溺和恩惠,而后坦然地被抛弃。当我连基本的生存都不能保障的时候,我想我可能会遇到一个年迈的好人,或者一只不计后果的男猫,和它,天涯,浪迹。

26.渐行渐远的记忆——谁有灯,照亮来路

我看不到未来无关紧要,因为我终将要去经历,亦会揭开谜底,却不曾想有这样的瞬间,那么需要从前。

百无聊赖的下午,一个人躺在床上发呆,天花板是茶色的,上面什么都没有。

于是,开始有很奇怪的想法,想让记忆回到源头,然后一件事一件事地去回忆,我想知道,我到底能想起多少从前。

可是,想了很久,头脑里画面清晰的,依旧是那几个熟记于心的镜头,其实也并非全是大喜大悲的事情,但记住了,肯定有它应有的线索。至于其它,一塌模糊。

二十八年,应该发生过多少事情,可我记忆清晰的也无非这几个画面,然后,便是一个不足百字便能表述得清的主线了,像一幅蜡染画。

而我需要的,是细节。所有细节。好和坏,我都需要。

然而,越是努力,便越是徒劳,甚至连那些自认为记忆清楚的画面都开始模糊起来。我突然有些怕,莫名其妙地。然后翻身起来,从书柜里,从壁橱里,从抽屉里,从小阁楼里,翻寻一切能提醒我记忆的东西,然而能记起的,也不过点滴。

于是整个人便硬生生低郁下去。本来很清寂的下午,也蒙了烟色。我觉得孤独,前所未有地。

晚饭没有吃,在不开灯的房间里,跟着夜色,一起暗下去。眼角有些湿。

我甚至跟记忆做了让步,我只想想起我小学时关系很好的同桌的名字,还有爷爷的山羊胡子,他用小梳子梳他们时的举动,妈妈年轻的时候最喜欢穿的衣服的款式和花型,爸爸放钢笔的笔筒上有谁写的诗,还有那次弟弟干了什么事情弄得满脸都是墨汁?

还有,我第一次爱的人,他在写给我的第一封情书里,除了说爱我,还写了些什么?记得是密密麻麻的三张信纸,可我只记住了其中的一两句话而已。或者,我与别人,或者别人与我,有过什么约,后来忘记了?

我终究是什么都没有想起来,其实也明白,无关紧要的事情,可是在这个瞬间,我那么需要他们。

开始觉得生命像很长很黑的走廊,我往前行,只有我经过的地方有灯,在我离开后,它们会很快熄灭。我看不到未来无关紧要,因为我终将要去经历,亦会揭开谜底,却不曾想有这样的瞬间,那么需要从前。

不晓得谁有灯,帮我照亮来路,让过往细节显现清楚,我回不去,但至少在我回过头的时候,不孤独。

27.渐行渐远的冲动——决定私奔

后来,黑子再没有找过我,黑子说我虚伪,十年后的今天,我依然不承认。

黑子说他老婆很苦恼,总是掉头发,一把一把的掉,我知道是夸张了些,但黑子说女人到了一定年纪都那样的。我也苦恼,因为我黑发浓密,蓬松着。我特羡慕街上披肩发女子稀稀疏疏的‘清汤挂面’。我没有,所以我苦恼。那时候我很年轻,那时候我爱黑子。

黑子喜欢在烤肉摊上喝啤酒,把T恤卷到胸口的位置,黑子的举动让我想到三个字——没素养。但是黑子喜欢看我的字,有一次竟然看哭了。黑子说,和他的小时候很像。这也许就是当初我没有离开黑子的原因吧。黑子懂我的文字,黑子懂我,我想有个人懂我。

但后来我们还是分手了,不是因为黑子脱头发的妻子,而是因为黑子提到了私奔,黑子说咱俩私奔吧,走得远远地,死也不回来。我没说话,我一直在看着黑子,黑子的认真让我直想发笑,怎么可能?我说黑子你有病。黑子说他很健康,而且头脑清醒。

那一天,我一个人在街上走了好长好长的路,我一直在想我爱不爱黑子,后来我想明白了,爱!可是爱我也不能跟他私奔呀,我看到街边头发稀松的女人和他的老伴过马路,他们手牵着手。女人老到了这个地步是很让人苦恼的,我想象不出黑子的老婆到了这个年龄会是什么样子。我沿着来时的路一直往回走,回到我一个人的日子里去,一直想着黑子的老婆年迈的时候会是什么样子。

后来,黑子再没有找过我,黑子说我虚伪。十年后的今天,我依然不承认。

我也开始脱头发,每次梳头都会胆战心惊,我把脱下的头发收在一只玉色的缎袋里,竟然有大大的一包。有时候我很想黑子,我一直一个人,所以,我不虚伪。

有一天大半夜从网吧出来,街上行人很少,月亮的光从桐树的枝叶间投下来,洒在路上,路像一块碎花的真丝,我踩着,突然觉得特别孤独。也是突然的,我决定私奔,如果现在有一个人跟我说,咱们私奔吧,我肯定会同意的,走得远远地,死也不回来。

28.渐行渐远的珍惜——来不及了

开始觉得生命像一场赛跑,我们都在争先恐后,从起点跑到终点,一路上,来不及做的事情太多,太多。偶尔停下脚,望回去的路时,那些过去的片段早已经与我们一刀两断。

从我身边牵着手跑过的孩子,面容稚嫩,他们一个对另一个说,快些呀,来不及了。那时候是黄昏。我站在小区的院子里,影子被夕阳拉开来摔在草坪上,又瘦,又长。

高考时来不及看的书,已经不知道被扔到了哪里。那是十年前的事情,据说考卷上我没有做对的一道题就出现在那本书里。具体是否属实,我没有查阅。

公车上,来不及看完的杂志还给了别人,是什么杂志,哪一期的,记不清了。只记得一篇文章里,男主人公对女主人公说:“如果我真的爱上你,我会离开你的。”我没有看到他们的结局,因为来不及了,车到站了,借人家的东西要还回去,虽然有些不舍。那天车很挤,人很多。在我前面下车的是个孩子,我只看到她的背,还想到,她懂得爱情会是那一岁?

酒吧里,没来得及抽完的半支烟,被对面的男子抢过去,摁灭在烟缸里。然后匆匆地牵着我的手落荒而逃。我们在替另一个女人躲开一场伤害,可惜那个女人永远不知道。我像是一个追着爱情奔跑的孩子,可我的爱情却在以更快的速度逃掉,而且不忘回过头来告诉我一声,来不及了,来不及了。只是常常会想起被他摁灭的半支烟的模样,却最终成了无迹可寻的记号,留在数载的岁月里面,翻都翻不出来。

还有那座古城里,来不及看完的半张碟,不知道现在会在谁手边,是好着,还是坏了?是被放在抽屉里,还是碟盒里,或者,落满尘埃?

站台上,来不及挥起的手;告别时,来不及掉下的泪;饭桌上,来不及喝下的半杯酒,而另一个人要先一步离开……

开始觉得生命像一场赛跑,我们都在争先恐后,从起点跑到终点,一路上,来不及做的事情太多,太多。偶尔停下脚,望回去的路时,那些过去的片段早已经与我们一刀两断。留下的,惟有与岁月一起增长的遗憾和伤感。不过,我们有幸来得及做了另外一些事情,而我们所做的这另外一些事情,有些人许是没来得及做的。

29.渐行渐远的童年——其实,每次爬起来之后都会摔跤

后来我们像磕长头一样,一路跌着爬着,起来成了一种必须,我们忽略了沿途的风景,仿佛生命就是为了这一跌一爬而始而终似的。

那天出门,在楼道上摔了很没创意的一跤,想爬起来,但脚太痛,后来干脆坐在楼道里玩手机游戏,等脚不太痛了,才爬起来,该干嘛干嘛。

隐约记得小时候摔倒了,妈妈会心疼地抱我起来,一边帮我擦眼泪,一边帮我拍衣服上的土,她会很温和地告诉我走路要小心点,那时候,没有指责。

后来再大一点,偶尔摔跤,妈妈还是会心疼,但她不会再抱我起来。那时候,她再怎么心疼,也要忍着,即便是我摔得哇哇大哭,她也只是在一旁无动于衷似地看着,并且告诉我,摔倒了,要自己爬起来。那时候,我知道了爬是一个动词,起是一种目的。那时候,爬起来对我来说,只是一个简单的体能过程。

后来上学,有一次发挥失常,考了很差的成绩,一个人躲在操场上哭,我最喜欢的老师找了来,轻轻拍着我的肩膀说没关系,要对自己有信心,从那儿跌倒的就要从那儿爬起来。后来,我拼了命似地复习,我把课本上的习题都能倒背如流,我甚至能背得出某一个生字在书本的某一页里,当然,再考试,我取得了非常不错的成绩,我喜欢的老师笑得很得意,当然,我也很开心,老师只是知道我爬起来了,但只有我知道,我付出了多少努力。

走上社会,参加工作以后,领导们开会,还是会给我们讲跌倒后要爬起来这个道理,啰嗦点的领导干部还会补充一句,绝对不可以在同一个地方跌倒两次。这时候的爬是形式多样的,是包罗万象的,但不管怎么爬,目的只有一个,就是起来。你起来了,就说明你是勇敢的,优秀的,起不来,你就成了一个废物,成了笑柄,成了反面教材,成了被唾弃的准对象。

这时候,我们也学会了自己反省自己,跌倒了,一定要爬起来,即便是一时爬不起来,那也得歇一会再爬,总之得起来。后来我们像磕长头一样,一路跌着爬着,起来成了一种必须,我们忽略了沿途的风景,仿佛生命就是为了这一跌一爬而始而终似的。

但这样爬了三十年之后,我还是在楼道里摔了跤。这时才明白,其实每次爬起来之后,还是会摔跤的。也是这时候才明白,我妈最初的学前教育是对的,她说别着急,走慢点。而之后的种种爬起来,都纯属扯淡,如果我不摔跤,我还用得着爬起来吗?但所有的人都在教你爬起来,却不教你怎么才可以不摔跤。

我想,我还是应该走慢点的,但这也同样不能避免我不会再摔跤,不过,下次再摔了,我肯定不爬起来,我就赖那儿,因为我知道,肯定会有人把我扶起来,帮我拍拍身上的土,跟我说,以后慢点。如果要扶我的这个人敢一直不来,我就敢坐那儿一直哇哇大哭。

30.渐行渐远的真相——谁把谁忘在了街角

于是,又开始顺藤摸瓜地回想,是否有另外一些人,也被我忘在了某个地方。记忆很混乱,我看不到只属于历史的真相。

午夜,从茶吧回到家的时候,才发现,好友赐的一本书被我忘在那里了。好在茶吧离家不远,便决定步行了去把它寻回来。

穿过霓虹灯闪烁的街角,却无意间发现,一个年轻的女子,坐在幽暗的台阶上,俯下头,用双手捂着脸颊。我缓缓走过,看不清她的表情。

我很顺利地在茶吧找到了我丢失的书,认领回家,而整个过程里,却一直在猜测着那个女子的表情,以及她的心事。这么晚了,她在等谁认领?或者,只是想为自己找一个寂静的角落,那,又是为什么?

这一切,无从得知,倒是我的书,一直在手上安静着。

岁月,长河,我们总是会有意无意地遗落很多东西,钱包,钥匙,书,衣服……这些被我们遗落的东西,有些,很幸运,又被我们找了回来,而有些却永远地缩在了某个角落,缩在了记忆的暗角,再不回来,以至于我们后来连同和它有关的记忆都丢失得了无痕迹。

但这些物品是幸运的,它们没有心,不懂得伤悲。

而懂得伤悲的人们,却也总是会被别人遗落,像刚刚掩面的女子,她等在街角,或许,她在等着某个人,某些事,把她认领回家。可她要等的那个人,会携着那些往事,再沿路找回来吗?

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