当早晨的阳光从窗口照进来的时候，萧幕言已经做了一桌子我爱吃的早餐，厨房里还响着咕嘟咕嘟的水沸声。我以为是我在做梦，当萧幕言昨晚抱着我兴高采烈地说要给我一辈子的幸福的时候，我早已在他的誓言里沉沉睡去。
迷迷糊糊中我感觉萧幕言把我抱上床，我用自己尽可能清醒的意识保护自己。我感受到他呼出的热气，在我脸上一阵阵腾起来。我下意识的转过脸，把脸埋在被子里，他意识到我的拒绝，我的惶恐，他站起来，在我床边睡着了。
其实在他自觉的远离我的时候，我就已经很清醒了，但我不敢睁开眼睛，我怕看到他无辜的眼神，我害怕自己在这种孤男寡女独处一室的气氛下回做出什么有悖我意识的决定。
我脑力突然出现穆少雄的身影，这个男人当时就是这样把白玲哄骗到手的吧。不过我相信，当年的穆少雄不会像今日的萧幕言一样懂得什么叫尊重，白玲也不会像我一样，懂得什么叫拒绝。而我想到此刻他俩已经复合，想到也许两个人就躺在一张床上，在说着一些恶心的话语，我的心就一阵阵翻呕。
我想，如果我是白玲，我绝对不会原谅这样一个男人，如果我萧幕言背叛了卧，我会让他在我生命里孰一辈子的罪。
这样想，我的心里多了几分安慰，于是我在这样一张陌生的床上睡着了。
梦里我梦到萧幕言牵着我的手，然后一下子我们就变长白发苍苍的老人。
萧幕言此时从屋里出来，他看见我站在桌前发呆，他走过来，用手在我鼻子上划了一下，在我晃过神来的时候他给了我一个如这清晨阳光迷人的微笑。我傻傻的回以微笑。这种亲密的动作，让我一直以来冷漠的神经跳动了一下，我的脸一阵发热。
我突然为自己这种反应觉得不可理喻，我以前从来不是这样的，以前无论萧幕言对我怎样好，怎么无微不至，我都把它当做是他在发神经，他的付出从来得不到什么回报，甚至一句最基本的“谢谢”也没有。
曾有一次，在萧幕言给我递过来一杯我最喜欢的奶茶的时候，我还是理所当然的接过来，脸上没有任何表情变化，低下头咕咕咕喝个不停。萧幕言就这样呆呆的看着我，许久后，我把喝空的杯子还给他，他接过杯子，无奈地耸耸肩。
之后他对我说：“我对你的好你可以当做是理所当然，我也不要要求你的任何回报，我只希望你能开心一点。”
这狗血的画面，狗血的语言，我觉得自己的就是这狗血的受害者。于是我想尽快逃离这种尴尬的场面，我不是完全的冷漠，至少在面子方面我很懂得保存，这也许就是自尊心在作怪吧。
其实那天我像想青春偶像剧里那些煽情情节中表现的一样，来一个华丽的转身，然后继续煽情的问萧幕言：“难道你对我做这些真的不求回报吗？你以为你在和一个两岁的小孩玩过家家呀？”
但最后我还是缄默着离开了，像这种狗血的镜头根本就不适合我这种愤世嫉俗的人。这样做的话，让我会觉得自己成了穆少雄了。血液里流淌着他的血这一事实我没办法改变，但我绝对不允许自己的任何一个举动有他的影子，这是我一直以来秉承的观点，这是我的人生誓言。
萧幕言在看到我的脸上表情变化后，突然放声大笑，让我觉得让人捉摸不透的不是女人，而是男人。这个该死的家伙，如果我是如他一样的男人，此时此景，我可能会拉着对方的手来上一段体贴的话语。没想到这个男人在平时随时把煽情的话放在嘴边，周期性回放，让人觉得他是不是不来个告白就担心它会生锈一样。而现在在这种大好时机，他却放声大笑？
我脸一下子拉了下来，我不喜欢这种被人看透的感觉。自从穆少雄背叛了白玲和我后，我就不再轻易表现我的情绪，我很小心翼翼的把自己装进套子里，小心翼翼地关上心门。而十几年后，我的伪装却在萧幕言这样一个男人前面坍塌了。这种感觉就好比自己脱光衣服站在人前面，让人觉得浑身不适。
恶狠狠地转过脸，萧幕言看出我在生气，他停止笑声和我道歉。他的语言尽是诚恳，还保证以后在我面前绝不先笑出声来。
他的样子突然撞开我的防线，我开始觉得这个男人应该不会像穆少雄一样无情。我想对着他笑，可是我的理智马上就否定了我的想法，我想到当年穆少雄在白玲面前肯定也如萧幕言一样温柔体贴，所以才会让白玲毫无保留的献出自己。最后，狗血了自己，还要狗血到我。
想着想着，我就想苦笑两声，我觉得是穆少雄和白玲当年所谓的爱情毁了现在的穆晓曼。如果不是这个男人和女人，现在的我对着眼前这个阳光帅气威猛高大的没有任何心理防备，对着他大声地说Ｙｅｓ，Ｉ ｄｏ 。
本身不是萧幕言的错，是我自己心理的问题，看着他那双无辜的眼睛，我回过脸，对他说不怪你，是我的错。
我的话让他的眼睛从几秒前的无辜到现在的惊异。也许这是他一直以来得到的在乎，我一句不自私的话成为他辛苦的回报，我搞不懂这个男人心里在想什么。如果是我，可能选择像姚梦依。不需要任何回报就可以收入囊中，而且也没什么后顾之忧。最重要的是姚梦依人不仅长得漂亮乖巧，还那么温柔体贴。这不是所有男人心目中的女神吗？
再看看我自己，没有什么倾国倾城之貌，更没有女生应该具备的品性？好几次我都问他，你是男人吗？每每听到这样的话，萧幕言就会大笑说，你见过那个女人长得我这么傲然的身板，这么阳光帅气的脸庞？我被他雷到了，从此也就不再问了。
