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第37章 愚人幽默(3)

一人经过一个面馆,小二忙叫道:“客官吃面吧,本店煎蛋面非常出名,来一碗吗?”

答:“煎蛋面,好,下……”

小二忙把面下锅,又听他说:“下,下午来吃。”

打高尔夫球

一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球,但牧师每次不进球时总会生气地骂:“他妈的,又打歪了!”

有一次修女终于忍不住对他说:“以后你再骂那句话,一定会被雷公打死!”

牧师这才答应她以后不会再说了!没几天他们又去打球,牧师一不小心又骂出了那句话。

这时,天上果然雷声响起,一个闪电打了下来,却见修女被雷击中,人躺了下去……牧师不明所以:“奇怪!应该是我被打中才对,怎么会是修女遭殃呢?”

谁知他抬头看向天空,却见雷公站在云端上摸着头:“他妈的,又打歪了!”

农夫与学者

农夫和学者同乘一舟,航行在河中,闲着无聊,决定做猜谜游戏。二人决定,如果学者输了,就付10元给农夫,反之则付5元。

农夫道:“什么东西在河里重500斤而在岸上仅重10斤?”

学者苦思不得,遂付给农夫10元,转问农夫谜底。

农夫道:“我也不知道。”并找还给学者5元,学者愕然。

吸引

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到自己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎走光了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的任务是负责吸引警察。”

头等舱乘客

机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人,急匆匆上前问道:“我是搭八点半班机飞多伦多的,飞机起飞了没有?”

机场服务员答:“对不起,先生,飞机早已起飞。”

他不死心,又问:“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”

机场服务员又答:“没有,先生,头等舱和经济舱同时起飞。”

橱中的守卫

丈夫去咨询精神病医生,因为他怀疑妻子有病。

“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。

“有什么症状吗?”

“有一天我下班早了点儿,回到家中发现她雇了一个男人站在她的衣橱中当守卫。”

您搞错了

在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。

“多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”

威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是个男孩;其二,您握的是我的手。”

顾客

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

懒师拜懒徒

一个游手好闲的浪子,只恨自己懒得不到家,颇想找一个学懒店去进修一番。

一天,他打听到确有一个学懒店,欣然前往。到了懒店门口,他屁股充作脸,退着进门去。

学懒店师傅大喝一声:“呔,何事不把脸对与我?”

浪子仍然背对师傅答道:“尊师在上,容愚徒一禀:来时背对尊师,辞别时可不转身也。”

师傅一听,瞠目结舌。少顷如梦初醒,拒浪子于门外曰:“我可尊你为师也!”

傻子对话

一天,两个傻子坐在一起。第一个傻子突然给了第二个傻子一记重重的耳光。

第二个傻子问:“你是真打还是开玩笑?”

第一个傻子生气了,说:“真打!”

第二个傻子松了口气,说:“真主保佑,幸亏是真打,否则,我是不和人开玩笑的!”

原因

一天清晨,有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。

一个侍者把门拉住,问他什么事。

“没事,”那人解释,“我吃早饭以前总要慢跑二公里。”

“那为什么不到街上跑步呢?”

“不行,”那人回答,“我在等一个非常重要的电话。

本质问题

一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。

一名女士问他:“在等人吗?”

“不。”流浪汉答道,“我把大衣洗了,得坐在这里守着它直到干为止。”

女士不解:“谁还会偷那件破大衣?”

“问题不在这里,”流浪汉说,“我担心有人把它扔到垃圾堆去。”

买单

一位画家虽贫穷但极富同情心。

在一次乘火车返家的途中,他把身上仅剩的几枚硬币全给了一个乞丐,可下火车又遇上另一个。画家忘记他身上已分文不剩了,又邀这位上馆子吃中饭,乞丐欣然接受,随画家进了一家小饭馆,美美地吃了一顿。自然画家无法付钱,只好乞丐买单。

画家心里很过意不去,对乞丐说:“朋友,请跟我一道坐Taxi到我家,我会把你买单的钱付还给你的。”

这次乞丐断然拒绝:“不,我已为你付了饭钱,我可不打算再为你付车费。”

实在惋惜

汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减食。

当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就死了。”

等待

一位探险家在森林中看到一位老农正坐在树桩上抽烟斗,于是他上前打招呼说:“您好,您在这儿干什么呢?”

这位老农回答:“有一次我正要砍树,但就在这时风雨大作,刮倒了许多参天大树,这省了我不少力气。”

“您真幸运!”

“您可说对了。还有一次,在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”

“真是奇迹,现在您准备做什么?”

“我正等待发生一场地震把土豆从地里翻出来。”

小偷的回答

警察问一个被当场抓获的小偷:“为什么你偏要到这家商店去偷东西?”

小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你们知道,目前社会上非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”

灭鼠

在一次宴会上,一位火箭专家热情地向朋友们宣告:“最近,我们将要把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”

话音未落,一位女士插嘴说:“啊!这样消灭老鼠,岂不太浪费钱了吗?”

成功经验

“你知道,我常发些意外之财,”猎人对自己的朋友说道,“当我遇到洞穴时,我便站在洞口,大喝一声‘哎’,野兽跑出来,我将之杀死便可以卖钱了。”

过了一段时间,猎人听说朋友受伤住院了,便跑去看他。

奄奄一息的朋友解释道:“我是完全照你的成功经验去做的:带上武器,走到洞穴前,大喊一声:‘哎’,但从洞中朝我蹿出来的却是辆火车。”

翻车了

一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。

“嘿,先生!”一个老头子打趣地问他,“报上有啥新闻呀?”

那人一本正经地说:“这世界又出事了!你好好儿瞧吧:火车轮子全都朝天了——翻车了!”

心不在焉

半夜里,一位法官突然被警察拉起来,戴上手铐,送进监狱。

次日,警察局长见到这位“犯人”,立即释放了他。

原来,这位法官在签署罪犯逮捕名单时,心不在焉地写上了自己的名字。

配眼镜

贼甲:“我非配一副眼镜不可了。”

贼乙:“为什么突然有这个需要呢?”

贼甲:“昨天我进入一家富宅试开保险柜,正在旋动字盘时,突然发出很大的声音。原来是我看错了,我旋动的不是保险柜,而是收音机。”

紧张过度

两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走,开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说:“你注意瞧着后面,看有没有警察跟着我们。”

“我怎么知道谁是警察?”同伙问。

“警察的车上都亮着警灯。究竟有没有?”

同伙回答:“有,没有,有,没有,有,没有……”

第一次辩护

一个刚刚从法学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。

为了使陪审团注意到损失之巨大,他强调说:“先生们,想想吧,24头猪,24,整整是我们陪审团的两倍。”

洋葱妙用

甲:“今年夏天我再也不怕干旱了。”

乙:“你采取了什么措施?”

甲:“我在地里隔行种了土豆和洋葱,洋葱会使土豆流泪,这样就能灌溉土壤。”

奶牛的窝

甲:“你农场新雇的帮手太愚蠢了。”

乙:“你是怎么知道的?”

甲:“他在草地里发现几瓶牛奶,竟然声称,他发现了奶牛的窝。”

近视

甲:“乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?”

乙:“因为近视不戴眼镜。”

甲:“这个样子就会烫成这样吗?不会吧。”

乙:“我又误把汽车点烟器当成口红了。”

精神病

有三个人坐在公园的长椅上,一个人在看报纸,其余两个人却凭空在做很奇怪的动作:他们煞有介事地假装将鱼饵装上鱼钩,再做一个抛竿到水里的动作。

公园里的行人都驻足指指点点,一个警察注视他们良久之后上前问那看报的说:“那两个人是你的朋友吗?”

那人回答:“是的?”

警察道:“他们好像精神有问题,这样会吓着别人。你最好马上把他们带走。”

“啊!是这样的吗?对不起,对不起,我立刻带他们走!”那人困窘地收起报纸,然后双手开始用力地做划船状……

提示

一天晚上,一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶,一手提着一只肉鸡,另一手拿着一根拐杖,同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。

“我不敢跟你在这里一道走,”少女说,“也许你想吻我哩!”

“我带着这么多的东西,”男工说,“怎么可能?”

“嗯!”少女说,“假如你把拐杖插入泥中,将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢?”

受宠若惊

两个老头在街上相遇。

“这几个星期,你上哪去了?”

“在监狱里。”

“你坐牢?怎么回事?”

“是这样,几个星期前,我正站在街角,一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来说:‘警官,就是他,就是他攻击我。’我告诉你,当时我觉得受宠若惊,便承认了。”

谦虚

老张作报告,他谦虚地说:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。”

下面听众顿时哄堂大笑,他接着又说:“不合大家的胃口,请多多包涵。”

下面听众听后,一个个瞠目结舌。

一道心理题

一天和朋友在一起玩,朋友给我出了一道这样的题,让我哭笑不得。朋友说:“如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?”

答案:“跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;跑得与老虎一样快,你就是禽兽;跑得比老虎慢,你连禽兽还不如!”

卖臭虫药

一书生睡床被臭虫所扰,夜夜难以入眠,只得上街寻找臭虫药,正遇一小贩在卖药。书生购药时,小贩唾沫横飞地保证:药效特佳,无效退款!是夜,书生将药撒于床上,但觉臭虫更加猖獗,闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理,小贩说:“是你未按我的说明书用药。”此时书生才发现包药纸上确有一行小字。用法:捉住臭虫,掰开其嘴,将药灌入口中,保证有效!

治秃秘方

某君四十而绝顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。

数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”

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