一人经过一个面馆，小二忙叫道：“客官吃面吧，本店煎蛋面非常出名，来一碗吗？”
答：“煎蛋面，好，下……”
小二忙把面下锅，又听他说：“下，下午来吃。”
打高尔夫球
一位牧师和修女很喜欢打高尔夫球，但牧师每次不进球时总会生气地骂：“他妈的，又打歪了！”
有一次修女终于忍不住对他说：“以后你再骂那句话，一定会被雷公打死！”
牧师这才答应她以后不会再说了！没几天他们又去打球，牧师一不小心又骂出了那句话。
这时，天上果然雷声响起，一个闪电打了下来，却见修女被雷击中，人躺了下去……牧师不明所以：“奇怪！应该是我被打中才对，怎么会是修女遭殃呢？”
谁知他抬头看向天空，却见雷公站在云端上摸着头：“他妈的，又打歪了！”
农夫与学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中，闲着无聊，决定做猜谜游戏。二人决定，如果学者输了，就付10元给农夫，反之则付5元。
农夫道：“什么东西在河里重500斤而在岸上仅重10斤？”
学者苦思不得，遂付给农夫10元，转问农夫谜底。
农夫道：“我也不知道。”并找还给学者5元，学者愕然。
吸引
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎走光了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的任务是负责吸引警察。”
头等舱乘客
机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？”
机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。”
他不死心，又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”
机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。”
橱中的守卫
丈夫去咨询精神病医生，因为他怀疑妻子有病。
“她整天担心她的衣服被盗。”他告诉医生。
“有什么症状吗？”
“有一天我下班早了点儿，回到家中发现她雇了一个男人站在她的衣橱中当守卫。”
您搞错了
在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩；其二，您握的是我的手。”
顾客
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
懒师拜懒徒
一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，颇想找一个学懒店去进修一番。
一天，他打听到确有一个学懒店，欣然前往。到了懒店门口，他屁股充作脸，退着进门去。
学懒店师傅大喝一声：“呔，何事不把脸对与我？”
浪子仍然背对师傅答道：“尊师在上，容愚徒一禀：来时背对尊师，辞别时可不转身也。”
师傅一听，瞠目结舌。少顷如梦初醒，拒浪子于门外曰：“我可尊你为师也！”
傻子对话
一天，两个傻子坐在一起。第一个傻子突然给了第二个傻子一记重重的耳光。
第二个傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
第一个傻子生气了，说：“真打！”
第二个傻子松了口气，说：“真主保佑，幸亏是真打，否则，我是不和人开玩笑的！”
原因
一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。
一个侍者把门拉住，问他什么事。
“没事，”那人解释，“我吃早饭以前总要慢跑二公里。”
“那为什么不到街上跑步呢？”
“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。
本质问题
一名流浪汉在路边整整坐了一个上午。
一名女士问他：“在等人吗？”
“不。”流浪汉答道，“我把大衣洗了，得坐在这里守着它直到干为止。”
女士不解：“谁还会偷那件破大衣？”
“问题不在这里，”流浪汉说，“我担心有人把它扔到垃圾堆去。”
买单
一位画家虽贫穷但极富同情心。
在一次乘火车返家的途中，他把身上仅剩的几枚硬币全给了一个乞丐，可下火车又遇上另一个。画家忘记他身上已分文不剩了，又邀这位上馆子吃中饭，乞丐欣然接受，随画家进了一家小饭馆，美美地吃了一顿。自然画家无法付钱，只好乞丐买单。
画家心里很过意不去，对乞丐说：“朋友，请跟我一道坐Taxi到我家，我会把你买单的钱付还给你的。”
这次乞丐断然拒绝：“不，我已为你付了饭钱，我可不打算再为你付车费。”
实在惋惜
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。”
等待
一位探险家在森林中看到一位老农正坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：“您好，您在这儿干什么呢？”
这位老农回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。”
“您真幸运！”
“您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。”
“真是奇迹，现在您准备做什么？”
“我正等待发生一场地震把土豆从地里翻出来。”
小偷的回答
警察问一个被当场抓获的小偷：“为什么你偏要到这家商店去偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你们知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”
灭鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将要把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“啊！这样消灭老鼠，岂不太浪费钱了吗？”
成功经验
“你知道，我常发些意外之财，”猎人对自己的朋友说道，“当我遇到洞穴时，我便站在洞口，大喝一声‘哎’，野兽跑出来，我将之杀死便可以卖钱了。”
过了一段时间，猎人听说朋友受伤住院了，便跑去看他。
奄奄一息的朋友解释道：“我是完全照你的成功经验去做的：带上武器，走到洞穴前，大喊一声：‘哎’，但从洞中朝我蹿出来的却是辆火车。”
翻车了
一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。
“嘿，先生！”一个老头子打趣地问他，“报上有啥新闻呀？”
那人一本正经地说：“这世界又出事了！你好好儿瞧吧：火车轮子全都朝天了——翻车了！”
心不在焉
半夜里，一位法官突然被警察拉起来，戴上手铐，送进监狱。
次日，警察局长见到这位“犯人”，立即释放了他。
原来，这位法官在签署罪犯逮捕名单时，心不在焉地写上了自己的名字。
配眼镜
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有这个需要呢？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，正在旋动字盘时，突然发出很大的声音。原来是我看错了，我旋动的不是保险柜，而是收音机。”
紧张过度
两个强盗抢劫了一家银行。他们坐上停在门口的汽车准备逃走，开车的那个抢劫犯对身旁的同伙说：“你注意瞧着后面，看有没有警察跟着我们。”
“我怎么知道谁是警察？”同伙问。
“警察的车上都亮着警灯。究竟有没有？”
同伙回答：“有，没有，有，没有，有，没有……”
第一次辩护
一个刚刚从法学院毕业的年轻律师正在为他的第一个案子辩护。铁路局轧死了他当事人的24头猪。
为了使陪审团注意到损失之巨大，他强调说：“先生们，想想吧，24头猪，24，整整是我们陪审团的两倍。”
洋葱妙用
甲：“今年夏天我再也不怕干旱了。”
乙：“你采取了什么措施？”
甲：“我在地里隔行种了土豆和洋葱，洋葱会使土豆流泪，这样就能灌溉土壤。”
奶牛的窝
甲：“你农场新雇的帮手太愚蠢了。”
乙：“你是怎么知道的？”
甲：“他在草地里发现几瓶牛奶，竟然声称，他发现了奶牛的窝。”
近视
甲：“乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？”
乙：“因为近视不戴眼镜。”
甲：“这个样子就会烫成这样吗？不会吧。”
乙：“我又误把汽车点烟器当成口红了。”
精神病
有三个人坐在公园的长椅上，一个人在看报纸，其余两个人却凭空在做很奇怪的动作：他们煞有介事地假装将鱼饵装上鱼钩，再做一个抛竿到水里的动作。
公园里的行人都驻足指指点点，一个警察注视他们良久之后上前问那看报的说：“那两个人是你的朋友吗？”
那人回答：“是的？”
警察道：“他们好像精神有问题，这样会吓着别人。你最好马上把他们带走。”
“啊！是这样的吗？对不起，对不起，我立刻带他们走！”那人困窘地收起报纸，然后双手开始用力地做划船状……
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”
“我带着这么多的东西，”男工说，“怎么可能？”
“嗯！”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
受宠若惊
两个老头在街上相遇。
“这几个星期，你上哪去了？”
“在监狱里。”
“你坐牢？怎么回事？”
“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来说：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我觉得受宠若惊，便承认了。”
谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
下面听众听后，一个个瞠目结舌。
一道心理题
一天和朋友在一起玩，朋友给我出了一道这样的题，让我哭笑不得。朋友说：“如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？”
答案：“跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你连禽兽还不如！”
卖臭虫药
一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药。书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠。第二天书生上街与小贩评理，小贩说：“是你未按我的说明书用药。”此时书生才发现包药纸上确有一行小字。用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
治秃秘方
某君四十而绝顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”
