富商看见了，问他为什么要哭。大臣不想丢自己的面子，便说道：“先生，我有一位兄弟犯了法，被判了绞刑，我突然想起我死去的兄弟，于是就哭了。”
富商信以为真，看到大臣已吃过蛋糕，只怕落了后，也舀了满满一勺放进自己的嘴里。同样，他也被烫得眼泪直流。
大臣看见了，问道：“先生，你怎么也哭开了？”
富商明知受骗，便答道：“我哭的是当把你兄弟绞死的时候，却没有把你也绞死！”
倒霉
詹妮小姐下夜班，看见一个男子张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声，男子大叫：“天哪！第三块玻璃还是没能拿回家！”
异想天开
杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。
杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反应过来，原来她是在擦窗户。
非法获利
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那应不应该及时退还呢？”
牧师：“当然要退还了。”
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”
中国通
一位自命“中国通”的外国教授，向外国学生讲解中文课时这样说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、门窗等；但对有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……所以，你和他都不是东西，我自然也不是什么东西！”
兽中之王
幼儿园老师问：“孩子们，你们说谁是兽中之王啊？”
“动物园园长。”小维克多抢着回答。
问岁数
有一个年过半百的贵夫人，每天总要花很多时间精力打扮自己。
有一个偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便让萧伯纳猜她有多大岁数。
萧伯纳看了看贵夫人后一本正经地说：“看你皓洁的牙齿，只像十八岁。看你蓬松的卷发，不超过十九岁。看你婀娜的腰身和那涂满胭脂的红脸蛋，顶多十五岁吧！”
贵夫人受宠若惊，又问道：“亲爱的萧伯纳先生，您的才学和眼力真是名不虚传，谢谢您精确的估计。可是您能更准确地说一下，我究竟几岁呢？”
“几岁嘛很容易，只要把刚才说的三个数加起来，十八加十九，再加十五，”萧伯纳打趣地说，“你应该是五十二岁呀！”
各有一套
妻子醒来对丈夫说：“我梦见你送我一条珍珠项链，你说那是什么意思？”
丈夫笑笑：“今晚你就知道了。”
当晚，丈夫回家，送妻子一份礼物。她兴奋地打开，原来是一本书：《梦的解析》。
离婚
维力斯先生跑到他的律师那儿说：“我要跟我的老婆离婚！”
律师平静地问：“您有什么理由吗？”
“当然有！而且很重要，我的老婆动不动就向我扔东西。我不想残废。”
律师又问：“您的妻子向您扔东西有多长时间了？”
维力斯回答：“十年！”
“什么？”律师吃惊了，“这么久了，您怎么今天才来找我？”
维力斯说：“话是不错，但她是从昨天开始扔我了。”
出售了两部
杰克下班回家时，妻子手里挥舞着一大捆钞票，兴高采烈地迎接他。
“我今天出售了两部，”她高声说道，“今天晚上我请你出去吃晚饭！”
杰克的妻子曾经发誓要成为一名成功的作家，但是她的书稿一部一部被出版商退了回来。
杰克实在为她的成功而高兴。点完菜时，杰克问她出售了哪两部。她笑着回答：“我的电动打字机和复印机。”
第三者
妻子：“亲爱的，我真不知道该如何告诉你……在不久之后，就会有一个第三者来分住我们的小窝了。”
丈夫惊喜地说：“什么？真的吗？”
妻子：“是的，在三个月以前我就……就……”
丈夫狂热地抱住妻子，连声说：“宝贝，怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经三年了，我多么渴望能有一个‘第三者’呀！”
妻子见丈夫这么兴奋也高兴地说：“三个月以前我就接到母亲的来信，她说她非常愿意同我们住在一起哩！”
出让机会
一对夫妇的性格完全不同：丈夫一向淡泊名利，克己忍让；妻子天生脾气暴躁，嘴巴经常不饶人。尽管如此，他们的婚姻却维持了三十年而仍稳如泰山。
一日，妻子轻声细语问丈夫：“如果下辈子我们还有缘分做夫妻，你愿不愿意再跟我结婚？”
“幸福一次就够了，我要把机会让给别人！”
你的头最大
春节前，某肉食店总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖完猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五……
有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？”
肉食店的田同志忙把朱主任领到屠宰场，指着一头正在杀的肥猪说：“看，朱主任，您的头最大！”
在聋哑医院的舞会上
一个人由他的朋友——一位医生带着参加聋哑医院举办的舞会。
“我用什么办法邀请聋哑姑娘跳舞呢？”他急切地问。
“只要对她笑笑，点点头就行了。”医生答道。
于是，这个人就选择了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，于是就跳起舞来。当他跳完第四轮的时候，有个小伙子走过来说：“亲爱的，什么时候跟我跳呢？你已经一小时没跟我跳了。”
“亲爱的，这我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。”
吃爷爷
从前，有个媳妇吃饭时把牙硌得咯崩一声，急忙捂住了嘴，婆婆问她怎么了，她说：“我嘴里吃到一粒大沙，把牙咯得挺痛。”
婆婆说：“你公公的外号叫大沙，以后千万别说大沙了。”
第二天吃午饭时，媳妇又被饭里的沙子硌了牙，“唉呀”叫了一声。
婆婆问：“你又怎么了？”
媳妇记起了婆婆的话，不敢再说大沙，只好说：“他爷爷又到我嘴里啦！”
只想谋杀
一家电视台为庆祝七十周年台庆，邀请来了一对结婚七十周年的恩爱夫妻上节目，以共同分享七十周年的喜悦。
主持人在采访了他们后提问：“在如此漫长的人生岁月，你们是不是也有过分居或离婚的念头？”
老夫妻你看我，我看你，最后是老太太笑着答：“从不。”
全场报以热烈的掌声。
老太太接着说：“谋杀的念头却是不曾间断过。”
回敬
一政治家应邀参加政治宴会。当他在餐桌旁坐下时才想到忘带假牙了。
这样，不仅不能吃东西，而且还不能致辞。他向宴会总管说：“我怎样才能回家取回假牙呢？”
总管说：“没关系，我给你一副。”
政治家试了试总管给他的假牙，感觉不合适。
总管又给了他第二副、第三副，直到最后一副才完全合适。
政治家吃饱喝足，进行了精彩的讲话。
他感谢总管说：“今天我和牙科医生坐在一起，多么幸运啊！”
总管一听马上说：“不，先生，我不是牙科医生，只不过拥有一家殡葬公司。”
我给你生个蓝乡长
正安乡乡长叫蓝布五。这天，有位农妇找他告状。他对农妇说；“我就是蓝乡长，你有啥冤屈尽管说吧！”
农妇见了乡长很紧张，加上她有个连着说话不歇气的毛病，于是蓝乡长听到农妇这样说：“我男人要和我闹离婚呀蓝乡长！”
蓝乡长问：“他为啥要和你离婚？”
农妇答：“他说我不会生育蓝乡长。其实，我不是不会生蓝乡长！我们一结婚我就怀过一个蓝乡长，可是不小心给流产了蓝乡长。你要是不信我再怀上一个蓝乡长，这回怀上了蓝乡长，我就把他好好生下蓝乡长……”
乱点鸳鸯谱
一位小姐欲寻求一个“个子不太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动”的如意郎君。
这天，她来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的择偶要求输入了计算机。
过了一会儿，计算机响了，给她的回答是：“企鹅。”
人不可貌相
一个女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。”
求助
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
爸爸来接
某幼儿园阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”
称重
有一个胖女生，她很担心自己的体重。
有一天她和同寝室的女生一起去逛商场，那个女生一看见体重机就兴奋不已地去称了一下自己的体重，这时电脑说道：“您的体重六十五斤，身高一点六零米，您的体形基本正常，请注意营养。”这时，那个胖女生也很想去称一称，她上去以后，电脑说道：“请工作人员维持好次序，请排好队，不要一次站上两个人。”
石头
有人发明了一台测试智商（IQ）的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。
甲把脑袋放入机器中，电脑显示192.6，甲十分高兴。
乙把脑袋放入机器中，电脑显示0.3，丙在旁边看了哈哈大笑，于是也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出：“别拿石头开玩笑。”
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去测试。乙把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0。比去年提高了十倍，有点儿进步。”丙把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头很面熟。”
台湾人和美国人
一天，有两个台湾人和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票。美国人觉得纳闷，于是就等着看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，只见两个台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长检查。美国人想，这……这真是高招啊！
回程时，两个美国人也只买了一张票，可是他们却看到那两个台湾人这次连一张票都不买。两个美国人更是丈二和尚摸不着头脑，就想再看看两个台湾人有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时两个美国人就赶快躲到厕所，等列车长来检票。其中一个台湾人，起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门口递出一张车票，他就把车票拿走了……
孩子的父亲
有一天，约翰逊先生正坐在家里休息，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向约翰逊先生要10美元材料费和工钱。约翰逊先生惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇道：“你难道不是孩子的父亲？”
开什么玩笑
吃饭的时候，侍者拿了一瓶酒上来，先生问道：“多、多……多少钱？”
侍者说：“两万！”
先生说：“开、开、开……”
侍者使劲一下子把瓶盖打开。
先生：“开……开什么玩笑！这、这么贵！”
下午来吃
