每个人都该有一个根么？这个根是什么？是不是有些人在寻找的同时，有些人刚好失去了？
美嘉结婚了，感情有了归宿。她与这个世界与周遭生活有联系了。
豆豆仍在北京和一群北漂的年轻人一起，辛苦地为前程打拼。用她的话便是，他们所做的一切，归其根本是让他们看上去不像外来者，并在那里扎根生活下去，甚至，比当地人生活得还有水准和养分。
那么我呢？我的根在哪里？或者说，我与这个世界之间的必然联系在哪里？
我需要进入一段婚姻，通过一个男人组建一个家庭来证明我与这个世界是有联系的么？还是，我要继续寻找，直到找到那个“理想中的我”，我才会踏实坦然地肯定自己是在这生活中真实存在的？
我不是沈安年，他有明确的奋斗目标和努力争取的前景。所以，他需要尽心去投入。我也不是钟犁，对于钟犁来说，目前的现状如果他愿意的话，完全可以算做“饱和状态”，总之，不会有什么糟糕的。所以，他可以这样看似闲情逸致地享受生活。时间对他们来说，或紧张、或充裕，总之，都是有用途和意义的。可是，对于眼下的我来说，我实在不知道时间对于我的意义是什么。
或许，这种质疑已经在我潜意识里蛰伏了多年。在我还在上中学的时候，我便经常渴望在某个清晨醒来的时候，发现自己成了一块沉睡千年的鱼化石。
因为，我不知道生命和时间对我的意义是什么。它们使我成长、年轻、成熟甚至苍老。但除此之外呢？我们在这夹缝中不断完满自己又推翻之前的自己，不断得到和失去，有时候我们以为是对的，最后发现错了。有时我们以为错了，最后却又是对的。
那么，这些反复的意义又是什么？
自从地震之后，我发现自己的思维异常活跃缥缈起来，尤其是在夜晚。它们让我不能入睡，不能安眠，它们让我心浮气躁甚至焦虑苦闷。可是有一天，当我试了所有方式仍不能驱逐它们的时候，我开始学着接受和面对。
我把时间交给思考，有意义的、无意义的，反反复复，有时甚至是胡思乱想。我几乎每夜只能睡两三个小时，我想过去、想未来，想我身边熟识的还有那些我从未企及的。很多时候，我会忘记自己是谁。
但你知道，我会想到沈安年。
曾经为我投奔千里又辗转迁徙的沈安年。与我聚散离合的沈安年。赠我欢喜疼痛的沈安年。
我还记得在很久以前，我诸多失眠的夜里，沈安年都会陪我发信息。我是神经系统异常敏感的女生，即便入睡，也经常会醒。有时会隔一两小时便醒一次，再睡，再醒，反反复复。
我便在我醒来的间歇给沈安年发信息，却没想到他会回给我。要知道，沈安年是那种躺下不到三分钟便能睡着的人。于是，我问他：“怎么还没睡？”
他说：“不是没睡，是知道你总醒。怕你醒来时一个人没意思，我特意掐着时间定了闹钟。”
这便是我的沈安年。
我爱过的、恨过的、怨过的男生，但在这一切情绪都走过一遍之后，我知道，我仍是忘不了他。其实，我从没想过在将近一年之后，他会突然找我。只因，他怕我在这场地震中遭遇不幸。他说他要到我身边来重新照顾我。
原来，他还是如此在意我。
原来，都是真的。
六月，公司组织集体出游，一行人浩浩荡荡奔赴阳朔。我捐献出了所有KFC的优惠券却不在此列，因为我在等待我的沈安年。
我从街头买来两把小茉莉，插在红色的玻璃杯子里。北方没有这种花，没想到这小花竟然有这么香。我在案上铺了藏蓝色的台布，还倒腾出一直没舍得开封的烛台。
我想此刻，你一定与我一样期待沈安年的出场吧，迫不及待。
可是，你要相信，其实没有人会比我更着急。不是么？
我买好了拖鞋、牙刷、杯子、毛巾……诸如此类，为沈安年准备好了一切，然后开始倒计时般地数日子。其间我打过几次电话给他，他语气偶尔是欢喜的，更多是不耐烦。为此，我们也吵了两次，我觉得自己实在委屈，他认定我不懂事。
然后，我们又吵架说就这样吧，他不要再来了，我们不要再见面了。可你知道，如果事实真是这样的话，之后的故事便都不会再有了。于是，在我们彼此挣扎熬过了一个多月后，在火车站的出站口，沈安年背着背包拉着行李箱终于出现了。
他的头发比之前短了好多，人也瘦了好多，皮肤还是白得让我嫉妒。他拉着行李箱微笑着朝我这边走，我得承认，片刻之间，恍如幻觉。我们已经分手将近一年了，此间未有半点联系，我兜兜转转经历那么多事情，我以为，我们之间早已遥远得如同两个世界。
却没想，有一天，他又真真切切地出现在我面前了。我帮他提电脑包，然后他说：“你瘦了好多。”
我说：“你也是。”
之后，我们便打车回住处，一路沉默。我不知道自己此刻应该说什么，我在猜他想跟我说什么，但我猜不出来。
房间太热，我关了窗子开了空调。沈安年四周打量下环境说：“你倒还是像当初那么奢侈。”我说：“哪有？”便把之前准备好的东西拿给他。
我嘱咐他去洗澡，然后我窝在沙发上一边啃苹果一边看书。沈安年出来后坐在我身边，我抬头看他，他把手抚在我脸上，他说：“脸色这么不好。”我没说什么只是笑笑，然后问他要不要吃苹果。却没想沈安年一把把我揽在怀里，说：“小绿，对不起，是我之前不好，才让你一个人吃这么多苦。”我想说哪有啊，根本没有的事儿，可我却什么也说不出来，只伏在沈安年胸前像个孩子似的哭，上气不接下气。
沈安年便轻声软语地安抚我，可我还是止不住抽泣。后来，他把我的脸扳过去，小心翼翼地给我擦泪水，我在他的眼睛里看到心疼，那种久违的心疼。
爱情是件奇妙的事情，是一种潜在的磁场，不是谁坐在谁身边，而是谁的心在谁那里。当我仰头看着沈安年的单眼皮时，我确信，我的心还在他那里，而他的心也在我这里。像很久之前说的那样，我们像一棵连体的树，拥抱在一起，生根发芽枝繁叶茂。
沈安年蜻蜓点水般地吻我的唇，然后是额头、脸颊、眼睛，最后又落到嘴巴上。我由着沈安年抱着，心底说不出的滋味，一边与他细细密密地接吻，一边眼泪刷刷地掉。我不知道我是太高兴还是太难过，庆幸一年之后我们还能重修旧好，遗憾这一年里我们竟然背道而驰地丢失了彼此。
所有的所有，都让人生疼。但爱情里的疼痛都带着甜蜜，这是爱情最为特别的地方。就像此刻，我单薄的衣衫在沈安年的掌心里一件件剥落，我蜷着身体睁着眼睛看着沈安年，幻想自己是一朵尚未绽开的莲花，幻想为了面前的年轻男子再度绽开。
当沈安年瞬间进入我的身体时，之前恍恍惚惚的情绪开始真实，我的爱情与我爱的人近在咫尺，我在他的眼里眉间都看得见自己。是了，爱情就该是这个样子，彼此能感应到心跳、呼吸，还有汗水。我望着沈安年，就那么一直不眨眼睛地望着，沈安年也这样望着我，时间仿似定格成缄默的画面，我们拥着自己的爱情和青春，然后再次感动得泪流满面。
