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第11章 我爱的人和不爱我的人

情书

2月18日 星期三 晴

亲爱的老公:

加班很辛苦吧!昨晚没有你的体温时,我把空调调高了两度,还是不够温暖,幸好后来你回来了。刚才我下了一碗饺子,是你喜欢的荠 菜馅,我已经放好调料,放在微波炉中了,你回来,加热两分钟就可以吃了。不要怕麻烦,因为这是我的心意哦!

前天,你对我说以前的事情,我真的很感动,也暗骂自己笨,居然一点都不知道。可是你知道吗?其实早在结婚的第七天,我就发现自 己在很早以前就开始爱着你了,只是我自己都不知道这个事实。不许骂我笨哦。因为你比我更笨!为什么不早些告诉我你的感受呢?以后, 无论你伤心、高兴都要告诉我哦,我们一定要做一对能彼此分享心事、世界上最幸福的夫妻。

今天给你写这封love letter,是为了告诉你,其实你的爱是从误会开始的。本来想不告诉你的,但是我想,我们之间应该坦诚,所以… …不过你看了之后不可以不爱我哦!

在我11岁那年,我们第一次在叔叔家见面,其实那天是我出院后第一次去叔叔家。并不是大家不关心你,而是我已经住院1个月了,大家 忍不住多关心我一点而已。那年的发烧很奇怪,不吃药,高烧;吃了药,变成低温。住院后,体温一直在36和38摄氏度间徘徊,就是不愿意 停在37摄氏度,所以那一年,大家都把我当玻璃娃娃一样保护。那天,大家还有叫你多吃一点,可是压根就没有看我那几个可怜的弟弟一眼 ,所以他们才是最可怜的人。

高二那年,是我第一次主持校庆表演。因为平时比较好动,所以讨厌长裙,特别是白色长裙,你看到的那条长裙是借的,以至于长得拖 在地上。至于我为什么光着脚,是因为另外一个主持人太高了,我只能穿高跟鞋,于是穿惯运动鞋的我只要一到后台就会脱掉皮鞋,因为我 的脚实在太痛了。至于长发,是妈妈威胁我的,她说只要我敢剪短发,就不给我零用钱。你看我多可怜啊。所以我根本不是什么落入凡间的 精灵,只是可怜兮兮的灰姑娘。

从小我就喜欢搭积木、造房子的游戏,所以才希望读建筑系。高考时一直在同济和北大间犹豫,后来选择同济,并不是因离叔叔家比较 近,而是因为北方太冷了,我最害怕寒冷了。如果那时我选择去北京,你会和我一起去吗?如果那时我们一起去北京,会不会在北京谈一场 轰轰烈烈的恋爱呢?听说在陌生的地方最容易产生感情。

我承认,我是有些恋父情结的。但是我口中说要嫁给爸爸那样的人,并不是说一定要像爸爸那样的人我才爱,我只是很羡慕爸爸妈妈的 感情,希望能像他们相亲相爱一辈子。现在我知道我很爱你,你也很爱我。那么将来我们会不会比他们更幸福呢?

半年前,我拒绝你求婚的时候,我说的原话应该是:“我不要没有爱情的婚姻。”而不是你记得的“我不爱你”。虽然在结婚之前从来 没有考虑过我们之间有没有爱情,也没有想过我爱不爱你这个问题。但是在我的记忆中,我从来没有说过我不爱你。所以你要永远记得:我 只说过我爱你,而没有说过我不爱你。要永远记得哦!

有时候我在想,我们兜兜转转这么多年,是不是因为我们太熟悉了,是不是因为你一直在我身边,所以我才没有注意到你的重要?直到 结婚后,因为觉得你不爱我而让我苦恼的时候,我才发现,原来我真的很爱你。

1年前,你的朋友告诉我,你的身边出现了一个适合结婚的人。当时我很难过,决定让你寻找自己的幸福,于是我试着一个人看话剧,试 着出门带着雨伞。可是那个决定我只坚持了1个月,还是忍不住给你打电话。当时我给自己的理由是:每个人都有交朋友的自由,何况你一直 当我是表姐,姐弟在一起是很自然的。现在想来,那时我是在嫉妒吧,可是又没有嫉妒的立场,所以只能给自己找理由。

以前怡问我,为什么我只会在你的车上放靠垫,只会在你的车窗上画玫瑰花。当时我答不出来,只能告诉她,我喜欢你的车。现在想来 ,是我在潜意识中想独占你,在潜意识中想警告那位坐你车的女人,我的存在。

其实还有很多很多事情能证明,很早以前我就爱着你,可是我现在好困,所以等你回来我再亲口告诉你,我有多爱你吧!

还有一件事,在云南我说后悔没有和凯在一起之类的都是气话,气你在飞机上不理我。其实我从来只把凯当哥哥、当朋友,从没想过要 和他结婚,和他在一起,更加没有想过和他一起去澳洲,所以不要再介意他了。半年前,我的彻夜未归只是因为凯生病了,我不忍心把他一 个人丢在旅馆。

在丽江那天,我哭不是因为后悔,不是因为结婚,而是因为你居然说离婚。以后无论你多生我的气,也不能说“离婚”两个字,知道吗 ?如果你再敢说这两个字,我一定在所有人面前哭给你看,让你被大家骂死!

还有,结婚前几天我的不安,不是因为其他任何原因,只是因为女人都会为第一次而紧张,只是这样而已。

我的眼睛快睁不开了,我在家等你回来哦。

逸逸

爱情与金钱

2月19日 星期四 多云

昨晚因为等老公回家,凌晨两点多才睡觉,所以早上好困。偷偷躲在小会议室休息,偏偏被一向看我不顺眼的Jack看到,于是展开了一 段让我极不愉快的对话。

Jack是我同系不同班的同学,平时根本没有交往,偶尔上课遇到也不会打招呼。可是我明显感觉他很不喜欢我,我想破脑袋都不知道自 己哪里得罪他了。在学校时,偶尔被他拿我的作业批评几句就算了,没想到毕业到了同一家公司,进了同一组,有事没事就冷嘲我几句。无 奈之下,我调组,可他还是阴魂不散。

“终于嫁了有钱人,不回家做少奶奶,还来上班干什么?”出口就没有好话,我从来对人都和颜悦色,可是……“关你屁事,有本事你 去找个富婆,回家当小白脸呀。”我拿东西想走,因为一般在人多的地方他不会表现太过分。可是他挡着门口。

“怎么,生气了?为什么这么急着嫁给‘表弟’呀?不想再等那些房产商出现了?”虽然偶有客户对我表示好感,可是我都明确拒绝。 不过他又不是我的谁,我凭什么对他解释?

“上班时间不谈私事,请你让开。”

“恼羞成怒?”他反手关上会议室的门。我的头开始痛了。真的不明白这个男人,我已经尽量避开他了。讨厌我,难道一定要用言语嘲 弄我才能开心?眼不见为净不是比较好吗?“你不是觉得Polo、桑塔纳、雪铁龙不够档次吗?怎么这次改变想法了?”

以前在学校的时候,据说他对很多人说,至少有五辆不同的车来接我。一度大家看我的眼光都怪怪的。可是好友都知道,除了老公和凯 的车,另外三辆是舅舅和两个叔叔的,大堂弟偶尔也会来学校接我。

毕业后,他把这件事演绎为:我觉得那些车不够档次,所以离开他们。真是够佩服他的想象力。要不是他说,我都不知道叔叔们开的是 什么车,其实对我来说,车只有两种:漂亮和不漂亮。

真是难以理解!除了在学校时争过奖学金,我和他一点关系都扯不上。可他就是看我不顺眼。看我不顺眼离我远点不就可以了,可是他 又总是出现在我眼前。出现在眼前就算了,可是每次都激怒我。又不是我的谁,凭什么对我指手画脚,就算我真的贪慕虚荣,就算我真的傍 大款又关他什么事?他又不是我老爸,也不是我老公,我为什么要向他解释。我结婚又没有触犯法律,凭什么质问我?

有时候觉得很多男人都莫名其妙!不管有钱的、没钱的,都认为女人会因为金钱而爱一个男人。虽然我承认,有些女人是爱慕虚荣,但 是大多数女人认为男人的人品、性格更加重要,生活中比金钱重要的是爱、宽容和理解。

可是男人呢?有钱的男人认为只要给女人钱就可以了,他们花天酒地,他们养情人,有什么事就想用钱解决。认为自己有钱,所有女人 都应该爱上他们。很多商场的人,带在身边的女人,有多少是自己的糟糠之妻?那些买毫宅名车的男人,有多少是送给家人的?

没钱的男人呢?总是认为女人爱的是有钱的男人。于是他们用显微镜看女人,说话尖酸,动不动就怀疑女人会因为别人的钱离开他。这 样的男人,怎么还能让女人爱得起来呢?

另外一些男人介于有钱和没钱之间,他们更奇怪,就像我的同事Jack。他们自诩为“正义之士”,看不惯贪慕虚荣的女人,又看不上勤 俭质朴的女人,于是只能左右为难了。

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