2.我要他学会扫地、拖地、烧水、泡茶、洗衣服、叠衣服，晨起整理被褥，晚间洗完澡将浴巾、毛巾、牙刷归于原位，他还得提着垃圾袋下楼将它们扔到垃圾桶去。我做饭。他得试着去洗菜、刷碗，而且不能把碗摔碎，否则克扣相会的次数一次。我早已不再那么贪恋两性的相会，但他太年轻，贪图这个。必要的时候，我要让他尝试做饭，慢慢让他学会。我并非意在让他帮我分担做家务的负担。其实我是个做家务活也乐在其中的人。我就是想让他学会这些。是人就得学会。他早该会这些了。现在不会，老了才会，就被动了。他时常嘟起嘴抱怨：“我妈、我奶奶、我爸，如果知道我做这些，会心疼得掉眼泪。他们从小就心疼我，所以我这些都不会。”的确，他连倒杯水都会把杯子冲倒。这种不会，肯定是不可取的。我坚信他的长辈们被爱冲昏了头脑，十九年来，他们在用爱害他。我肯定是对的。他必将成为男人。一个男人必须是顶梁柱。一根顶梁柱必须过硬，会得越多，硬度越大。他起先一直抗拒做任何事。我只有一个杀手锏：他对我的依恋，还有纯洁的、真正的爱。我无数次利用它。我说：“你不干这些就都得我干。要知道，如果你什么都不会，你来了我就得照顾你。我们的相会，就让我有了负担。长此以往，我可能会因为这种负担，杜绝跟你见面。”这种话很有效。他去做了，越做越顺、越好。而事实证明，让他学会做事是好的，证明我的栽培是健康的——他说，有一天他回家，主动把母亲的衣服往洗衣机里放了一次，母亲幸福得泪眼婆娑。这说明他的家人心里是期望自己的孩子能干的，只是他们舍不得让他在摘取果实前摸爬滚打。就因为这方面的显著变化，他母亲再给他打电话时，不再那么问东问西了，他对她的烦，得以减少一些。但还是烦。我认真想了一回，替他找到了一种或许能解决烦的方法。我说：“你以后可以试着主动给她打电话。人都是这样的，你主动把电话打过去，就掌握了交谈的主动权，而且，对方会来不及指责你。”他依言去做，果然有些效果。他得学会去处理人与人之间的关系，用妥善的方式，凡事想在前头，而不是被动应对。被动，往往只能输。我希望他成为一个对人有把控能力的人。对他还刚开始的人生来说，获取这种能力和变成饱学之士一样重要。他将成为我最伟大的成果。这种想象使我生出无穷的管控他的动力。我也因此变成了一个有具体梦想的人。
3.在新客站北门的广场上，我们看到三个鬼鬼祟祟的浅黄头发的人：一个中年男人、一个半大不大的男孩、一个男童。三人面朝一个方向，走在人群中，保持着设计感很强的距离。他们是小偷，所设计出的距离是为了便于他们获得赃物后及时转运。在这个城市，我多次看到这些长相鲜明的人，做偷盗之事。通常是，男童去抢或偷行人的东西，接着狂奔，转运，最终得手之物在瞬间消失于茫茫人海。我和他同时发现这三个可疑的人。我告诉他，他们是小偷。他站住，向他们张望。“真的吗？”他问我。我说：“你敢不敢、想不想去抓他们？”他犹豫地望着我。我希望他能挺身而出，这将促使他懂得正义的必要性。尽管，满街的人都对这三人熟视无睹。包括我。我们对社会的态度已成定局，他不一样。他有无限可能。“你真想叫我去吗？”他问。我点头，期待地看他。依旧是出于对我的服从，他启步向他们走去。我抓住他。我说，“回来。你得有计划，不能贸然行事。”他说：“那该怎样？”我说：“你先盯紧那小孩，看到他动手了，就打110。然后你直接去逮那个中年男人。抓住那小孩没用，他肯定不到十四岁。擒贼得擒王。而且，你得等赃物转到那男人手里，再逮住他，每一个动作都得准确掌握时机。”他说，“好。我知道了。”但他还有些犹豫不决。他害怕。我激他：“你不敢吗？”他终究还是拿定主意要去了。其实他最终并未得到去逮住贼人的机会，因为那伙人那天迟迟没有下手。下手，并不总是那么容易。后来我们走开了。但我觉得对他来说还是有收获。我只是想在他心里树立正义观。更重要的是，我要让他知道，凡事都需要策略。正义诚可贵，策略之于人的意义更为重要。我不想他以后变成一个对世事麻木不仁的人，不仅如此，我还需要他变成一个有能力掌控这个世界的人。这种能力能否诞生，取决于他能否成为一个有策略的人，一个有智慧的人。一个人必须有智慧，才能去驾驭他人、世事。这世界太过复杂，策略会使他变得强大。强大的人可以使一切问题迎刃而解。在我们交往的一年中，我时时、处处寻找时机，向他灌输此类做人的道理。他有潜力做一个妥善、强大的人。他将成为我最伟大的成果。这样的期待，在我心里愈演愈烈。
那一年，我沉浸在一种造人的快乐中。这种乐趣慢慢成为我与他相会的最大动力，后来成为了唯一动力。我喜欢他年轻的身体，他纯净的笑容更令我着迷，他对我的迷恋亦常令我陶醉，但像我这样的女人，再美好的身体，再强烈的被爱感，都可以变得无足轻重，因为它们俯拾皆是。但是造人的乐趣可遇不可求。因为它对被造者的品相、质量有极高要求。我珍惜这场机会。
“叫妈！叫一下！”
“妈！”
这样的对话让我陶醉。它可以使我更加现实地感受到作为一个制造者的隐秘乐趣。而对他而言，这仅仅是一种语言游戏而已。这种游戏可以在瞬间激发他的情欲，巩固他心里的爱。我们目标相悖，却殊途同归。
“小妈！我要永远和你在一起。”
“姐妈妈！我们会永远在一起的，对吧？”
在游戏促成的瞬间快意中，他难免勾画起未来。立刻，他会因为意识到自己对未来的无力掌控而黯然神伤。
“我们会一直在一起，一直能见到。对不对？”
他希望听到来自我的肯定的应答，帮助他歼灭对未来的惶恐。哪怕只是欺骗。
我不能骗他。让一个人迅速成熟起来的方式，是向他直陈人生最真实的面目，然后他会自觉地迎难而上，解决问题，走向下一步。人生就是这样一种上台阶的过程，一个台阶，又一个台阶。欺骗的结果是使他原地踏步。我希望他在很年轻的时候，就大踏步走过爱情斗争的累积期，刹那间就变成一个对爱情有免疫力的人，一步登天，此后，一劳永逸。
“不！不可能。”我残忍地说。
我的生命里从来就没看到过一直和永远。我这是在实事求是。
“为什么？”这个初恋中的孩子恐惧地望着我，“你爱他胜过爱我吗？你要和他永远在一起？所以，不能和我？”
我曾坦率地告知他我生活中频繁出现的另一个男人，但那个人肯定也不是我的终点。没有人可以成为我的终点，这就是困扰我的最大问题。无法解决的问题。它几乎是我人生的死结。他还小，我无法向他说清这种死结。他也无法理解。我肯定不想让他觉得那个男人比他更为重要，可是，为了得到他的理解，我只能向他提供一种浅明的辨析。
“你要过好几年才能结婚，而我年纪大了，很快就会让自己结婚。”
“到二十三岁，我就可以结婚对吧？你等我四年不行吗？”
“四年？”我哈哈大笑。四年的确太长了。现在，我不用心虚就可以义正词严，“四年对你来说很短，对我来说太长。”
辩论就此终止。每次如是。多一次严苛的驳斥，他的神经自然会壮大一点。要不了多久，他会在我的潜移默化中认清形势，迈上人生的新台阶。
我对他说，你必须把我当成你人生的一个过客。你先得树立这种态度。我说：“你应该找一个与你同龄的女孩过一辈子。这才是你的幸福之道。”
他不语，陷入提前到来的人生困境中。
我确实应该给他好好规划他一生的感情。我以己度他，深信对他来说一份正常的爱情早来一天他的幸福会早来一步。我死死盯住他的眼。“我现在向你规定，你必须二十九岁之前找到一个女孩，跟她结婚。能做到吗？”
二十九岁。我之所以要他以此为限，缘于我对自己过往生活的参照。我二十九岁之前很好，然后就是：一天比一天不好。
他继续用沉默表示抗议。而我脑海中出现了那个管控他的整体计划。我想了想，对他说：“在这之前，你读完硕士、博士。二十九岁了，你赶紧结婚。能做到吗？”
“我不知道。”他老老实实地说，“姐姐！我只知道，我做不到不和你在一起。”
“如果你做不到。我们现在就别在一起。”我唯一的杀手锏再次出场。
“好……好吧。”
这样的交谈一次又一次。每次其实都是无果而终。但我坚信自己对人生的认识，从而坚信对他的规划绝对正确。这些坚信可以使我坚定既定立场，实施对他的再造工程。我需要我的这场造人行动最终成果卓著。成果越卓著，我将越能感受到，我活着的价值和意义。我难得找到肯定自我的机会，得好好使用它一次。
我给自己一年时间精心育人，十年后去审核自己的成绩。一年！这是我在心里渐渐树立的期限，我和他交往的期限。我只想跟他交往一年。
在感受到那种隐秘乐趣的同时，我也会不自在，当他真的用“妈”来称呼我的时候。有时候我还会觉得恶心。这因逼迫而降生的称谓映照出我内心的乖张。我看到了这些投影，无地自容。
“妈！妈咪！”后来，他总是这样戏谑地呼唤我。他用戏谑换取呼唤的勇气。
我扭了扭身体。“还是……还是叫姐吧。”
“妹妹！”
他小心翼翼地油滑了一小次。他终于不再那么简单了，我又喜又怕，一时无所适从。
“闭嘴！”
他再不敢出声，狐疑地凝望我。在这些时候，这种凝视令我心虚。“我的动机太不健康了。”我对自己说。“我这是在干什么？把他当成一种道具？制造虚妄成果的道具？”从某种角度说，我是在亵渎他的爱。他的爱一直在被我蛮横、坚定地亵渎。
“该结束了。”终有一天，我狠下心来。我不敢看他，“到时候了。我们，结束吧！”
一如我料想中的那样，质问、哀求，他甚至流下泪来，甚至，以死相逼。因为失去一场爱情而自杀，这样的结果能成为事实的，毕竟少之又少。多数人临到最后还是会选择接受失恋。生命更为珍贵。想和做是两回事。我置若罔闻，一意孤行。我看到了更高远的、他的总体的人生图景。也看到了自己的力所不逮。我该和他结束了，让他快速走向人生的下一步。
结束的时刻总免不了悲悲切切，但这个时刻还是按计划到来。那是我们相识的第二年秋天，他理所当然地二十岁了。我和他两两相对地坐在房间里。我泡了一壶菊花茶，倒给他一杯，倒给我一杯。我们喝着茶，说些未来的事。都是我在说。他完全沉浸在悲伤中。一个人一辈子总会大悲一次。再有大悲之事到来的时候，他将不会被悲痛所伤。我有理放任自己对他现在的悲痛熟视无睹。
“我们还会再见面的。”我说，“就是……就是在我们认识的第十年，我会让你重新见到我。”
“不！”他愤怒着，“不！我不要。狗屁十年。我不要。我要一直能见到你。”
“这十年里，你知道自己该做什么了没？记住我说的话了吧？”
“我还是会像以前一样，周末了，就来找你。你不见我，我也会来。直到你见我。”
“如果你这样，我就让你找不到我。”我恐吓他，“嗯？”
他发现自己没有选择的余地了。在这样的辩论有过几次后，他终于认命。后来的一天，我们整夜躺在床上交谈。灯光幽暗。他整夜凝视我的脸。他说他要把我每一个表情牢记。这个承载着我宏大制造计划的男孩，我一生中短期情人中的一个，就这样，伤感地凝视了我一整夜。我们的这场不平凡、不平静的爱情，就此终结。
“我说话算话。到我规定的那个时候，我会让你见到我……当然，如果到了那个时候，你不愿见到我，忘了这个约定，我也不会介意。”
“我不会忘的。就算死，我也不会忘。我希望那个时候快点到。”
我确实不会介意。我只想让他快一点迈入下一步。除此之外的一切，我都不会过分在意。快走吧，我占用他的时候已经够长的了。我的制造计划需要我马上停止这种占用。况且，这占用本身，其实早就让我腻了。
有一件事尚值得一记。大约在我与他分手的半年后，他的母亲隆重地在我的生活中出现了一次。
“你把我们女人的脸都丢尽了。”那一阵子，她不停给我发此类谩骂的短信。
我的手机号是他不小心泄露给她的。据说，有一次他回到那小镇，她偷看了他日记的某一篇。因发现儿子曾与一个大龄未婚女人的“畸恋”，她怒不可遏。她愤怒的一部分原因，是这件事发生的时候，她竟然蒙在鼓里，当然并不仅止于此。她的反应，一点都未脱离一个具有恋子情结的母亲应有的反应范围。循着日记本透露出的线索，她在儿子疏忽的某个时机，获得了我的手机号，从此开始了对我的一次顽强骚扰。她一天二十个以上的短信，一股不把我折磨成精神病不罢休的劲。她还扬言，会跑到上海来，砸开我的房门，扇我两个耳光。尽管那些短信本身，令我厌恶，让我烦，但我理解她，不生她的气。她在我眼前从来是一个可怜、可悲，不乏柔弱的母亲。
我倒觉得这是个机会。我想利用它来检查一下我的制造工程是否已有成效。一桩事故发生了，在我与他之间。他是否有能力将它妥善处置。是否，他学会了人世的部分必要策略。我把正在发生的纷扰告知他——在我们商定分手之后，我们最终并未做到我所要求的那样决绝，仍旧会偶尔电话、QQ联络。也见面，只是很少。凡事都需要过渡。只要总体不违反分手的宗旨，稀落的交往，是可以存在的。他得知此事后，与母亲深谈了一次。
据说，为了那次深谈得以实现，他沉思了数日。放在以前，他最讨厌让自己陷身于这种繁琐之中。他更多是为了阻止他母亲，为了让我的生活平静，强迫自己去进行这种繁琐。而这种行为的最终达成，对他的成长不无裨益。他在此过程中，获得向成熟迈进的经验。
“我们什么都没发生过。日记里记的，多数是我的想象。”他学会了善意的欺骗。而对他母亲来说，这种澄清举足轻重。这将促使她在心里树立儿子还是以前她心目中那个感情空白的儿子，从而遣散她将失去儿子的潜在危机感。这种危机感其实正是一个母亲失去理智的潜在动力。
“我不会喜欢任何女人。我喜欢的女人只有你一个。就算我对别的女人有喜欢，这种喜欢也大不过我对你的喜欢。”他哄她。男人对女人，屡试不爽的一招就是哄。即便是对自己的母亲也是如此。
只表达到这两层意思，他的母亲就被软化了。一个浸染于人间烟火中的女人，就是这么好对付。她的骚扰就此终止。
后来有一天，我和他在电话里小声谈论这件事。我们都开怀大笑起来。我笑，不是因为终于摆脱了骚扰，更多的是因为我看到了我的“造人工程”已初见成效。
我和他，慢慢就不再见面了；再慢慢地，也不再联络了。有一天，我打开我的QQ，发现他的头像好久没亮起过，我索性把它删了。而我的手机屏幕上，再也没有因那个熟悉的号码而叮咚响起。就这样，一年一年过去。我的生活中又有一些男人、男孩出现，离去。那个曾经令我激情四溢的制造计划，偶尔会在我脑中闪过。
只是闪了一下，就不复存在了。
三、再生
