如果你能在人际交往经常面带微笑，用笑容去感染他人，你就会发现笑容可以解决你许多无法解决的问题。游刃人际场也将不再是困难的事情。
人前好印象，尽展得体的幽默
有些人在说话时，幽默应用得过多，常常是笑话接笑话，连篇累牍就像连珠炮一样。这样一来，谈话内容往往会脱离主题，离之甚远，造成脱节，难以实现说服人的目的。对方听起来也会感到云山雾罩，不知道你究竟在说什么，这样又怎么会在别人心中留下好印象呢！
想在别人心中留下好印象，首先要了解幽默的功效：有愉悦式幽默、哲理式幽默、解嘲式幽默以及讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果，对同事朋友宜多用愉悦式幽默和哲理性幽默；对待自我，对待友人，也可以根据情况适当运用解嘲式幽默；对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默，以便在用幽默讥讽、鞭挞对方的同时，给周围的同事、朋友以愉快。
不论在任何时候，任何场合，得体的幽默都能帮我们打开沟通的大门。假如你要赴朋友新居乔迁的宴会，主人也许有些紧张，此时正是你运用幽默向他开开玩笑，帮他松弛心情的好机会。不妨说：“主人邀请我来时，告诉我说：‘你只需用手肘按门铃即可。’我问她为什么非用手肘按，主人说：‘你总不至于空手去吧？’”
当你叙述某件趣事的守候，不要急于显示结果，应当沉住气，要以独具特色的语气和带有幽默的力量，在最关键的一句话说出之前，应当给听众造成一种悬念。假如你迫不及待地把结果讲出来，或通过表情动作的变化显示出来，幽默便失去效力，只能让人扫兴。
在每次讲话结束的时候，最好能激发全体听众发自内心的笑容。不妨试一试，用风趣的口吻讲个小故事或说一两句俏皮话、双关语或是幽默的祝愿词，这些都是很妙的结尾。
在与别人交往中难免会发生一些不必要的摩擦。如果在这些情况下从容地开个玩笑的话，紧张的气氛就能消失得无影无踪，而且听众还会被你的魅力所吸引，被你的宽广胸怀所感动，最后真正接受你。
幽默是一种高深的说话艺术。毛泽东、周恩来等人无论是在国事活动中，还是在日常生活中，无论是在学者面前，还是在农民之中，论理道事总能寓庄于谐，风趣幽默，从而赢得听众的广泛敬重。
国外也有很多以幽默形象著称于世的优秀领导人。1981年3月，里根遇刺后被送往医院，得到这一消息的南希夫人焦急地赶到医院。见到手术后的里根，南希夫人俯下身去吻他的脸。这时，里根总统把卡在脸上的氧气罩掀了起来，带着嘶哑的腔调说：“宝贝，我忘了猫腰了！”当时混合的现场的气氛，也让自己幽默、从容的形象深入人心。
其实，里根的这句话借用了一个典故。美国著名拳击手杰克·登普西是爱尔兰人，他擅长幽默。有一次比赛时，他被击败了。他把自己败北的事告诉妻子，用的就是这种口吻：“宝贝，刚才他打我的时候，本该猫腰躲一躲的。可是，偏偏让我给忘了。”
幽默能表现说话者的风度、素养，使人在忍俊不禁之中，乐于接受你，愿意和你成为好朋友。
例如，两位刚认识不久的朋友，谈着诸如天气、物价等无聊问题时，两个人都会有一种没话找话的局促感，这时，若其中一人说：“老实说，我实在想中止这种无聊的话题，但我不敢，因为我怕因此中止了我们刚建立的友谊。”另一位听后一定会深有同感。于是，两人的谈话内容自然会“拓宽”到他们共同感兴趣的事物上来。
我们追求的幽默境界是哲学的飘逸和思想的简朴，绝非低级趣味，也并非所有有趣可笑的语言都是有名的语言。在人际交往中，我们轻松幽默地开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，营造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而幽默的人常常受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑一旦开得不好，幽默过了头，效果就会适得其反。因此掌握幽默的分寸是非常重要的。
首先，友善的态度是幽默的前提。
如果借幽默来达到对别人冷嘲热讽、发泄内心厌恶和不满感情的目的，那么这种玩笑就不能称为幽默。当然，也许有些人不如你口齿伶俐，让别人一定会以为你不够尊重他，以后也不会愿意和你继续交往。
其次，要分清幽默的对象。
德国哲人黑格尔曾说过：“同样一句话，从不同人嘴里说出来，具有不同的含义。”我们身边的每个人，因为身份、性格和心情的不同，对幽默的承受能力也有差异。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。一般来说，晚辈不宜同长辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。
此外，幽默也要分清场合。
美国开国会前，里根总统想试试麦克风，于是不加思考地张口便道：“先生女士们请注意，五分钟之后，我们将对苏联进行轰炸。”一语既出，众皆哗然。为此，前苏联政府还对美国提出了强烈的抗议。显然，里根在不恰当的场合和时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。
最后，高雅的内容也很必要。
幽默的内容取决于幽默者的思想情趣与文化修养。幽默内容粗俗或不雅，有时也能博人一笑，但过后就会感到乏味无聊。只有内容健康、格调高雅的幽默，才能给人以启迪和精神享受，而且也是对自己美好形象的成功塑造。
幽默要删繁就简、点到为止，这样才能够起到愉人悦己、消除彼此陌生感的作用，并在对方心中留下好印象。
在职场中说话要深思熟虑
职场如战场，有时候，这没有硝烟的“战争”甚至要比上阵厮杀还要残酷，所以，要想在办公室中左右逢源，就要做个有心人，说话前要经过深思熟虑，知道哪些话不可乱讲，避免为自己招来不必要的麻烦，影响自己的升迁和发展。
首先，一定要牢记这句话：静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。
在办公室说话首先要避忌的就是谈论个人隐私。
同事在一起相处共事，久而久之，会拉近彼此之间的距离。但是切记，同事不是朋友，同事不像朋友那样没有任何的利益冲突。所以同事之间不宜“无话不谈”。特别是在涉及到自己的隐私的时候，更要慎重。
隐私是一件很个人的事情，这种不愿为他人知晓、不便被他人干预或者不便为公众所知晓的心理是很正常的。每个人都有属于自己的隐私和小秘密。也许是过去的一段不堪回首的经历；也许是一次不幸的遭遇；也许是自己做过的一件不光彩的事情；也许是自己内心情感世界的动荡变化……一旦泄露出去，就会对当事者产生各种难以预估的影响或伤害。
这些都是不愿意发生或让人难以接受的事情。出于自我保护的意识，我们通常把它深藏在自己的内心里面。所以，一定要保管好你的个人隐私，让它永远成为你心里的秘密。
每个人都有寻求他人理解的本能。如果有一天，你遇到一个你以为很理解你，很能谈得来的同事，当你和他谈心时，你也许会有偶尔的情绪冲动，忍不住把自己内心的秘密告诉对方，你根本不会去考虑这种倾诉可能会给你带来一些严重的后果。
直到有一天，当一些中伤你的流言蜚语向你袭来，你才如梦初醒，但已经悔之晚矣。在一起工作的两个女人，曾经是无话不谈的好朋友。后来，因为一件小事，两人翻了脸。在一次争吵中，其中一个女人把对方原来告诉她的一段隐私当众说了出来，使对方十分难堪，名誉扫地。
隐私会成为你的对手或者敌人攻击你的有力武器，这样的事情并不少见，在日常生活中，如果把隐私当做攻击对手的有力武器，常常能给对方造成大的伤害甚至是致命的打击。
董雪在一家公司上班的时候，办公室里有个男同事一直对她不错。有一次那个男同事找了个机会向她表白，说很喜欢她。当时董雪已结了婚，便告诉他这是不可能的，他说他不图别的，只要能经常关心她就很快乐。后来有个和董雪关系还不错的女同事发现了他对董雪的关心，就问是怎么回事，董雪也没多想就告诉了她。
但是谁也没想到，没过多久，因为工作上的事情，董雪和她闹僵了，而她为了达到个人的一些目的，以董雪当初向她透露的情感秘密作为造谣生事的武器。这其中受伤害最大的还是那位男同事，最终他不得不选择了离开，而董雪也为此内疚了很长一段时间。后来董雪谈起这件事的时候说，有些情感上的隐私千万不能说，说出来就可能给别人和自己造成不可弥补的伤害。
其次，在办公室说话也要避忌谈到薪水问题。
很多公司不喜欢职员互相打听薪水，因为同事之间工资往往有不小差别，“同工不同酬”是老板常用的一种奖优罚劣的手法，所以发薪时老板有意单线联系，不公开数额，并叮嘱不要让他人知道。
薪水不同是办公室的一把双刃剑，用不好，就容易引发员工之间的矛盾，而且最终会调转枪口，矛头直指老板，这当然是他所不想见到的，所以他对好打听薪水的人总是格外防备。
有的人打探别人时喜欢先亮出自己，比如先说：“我这月工资……奖金……你呢？”如果他比你钱多，他会假装同情，心里却暗自得意。如果他没你钱多，他就会心理不平衡了，表面上可能是一脸羡慕，私底下往往不服，这时候你就该小心了。背后做动作的人通常是你开始不设防的人。
首先你不要做这样的人。其次如果你碰上有这样的同事，最好早做打算。当他把话题往工资上引时，你要尽早打断他，说公司有纪律不谈薪水；如果不幸他语速很快，没等你拦住就把话都说了，也不要紧，用外交辞令冷处理：“对不起，我不想谈这个问题。”有来无回一次，就不会有下次了。
最后，在办公室说话还要避忌谈到家庭财产的问题。
不是你不坦率，坦率是要分人和分事的，从来就没有不分原则的坦率，什么该说什么不该说，心里必须有谱。就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟，也没必要拿到办公室来炫耀，有些快乐，分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好受，因为容易招人算计。无论露富还是哭穷，在办公室里都显得做作，与其讨人嫌，不如知趣一点，不该说的话不说。
虽然在办公室里说话是一种艺术，但是，不乱说话不等于不说话，一定要分场合。谈公司里的事情最好在比较适合、公开的场所，比如部门主管征询意见时，不说就不妥，或者开讨论会时，该发言就不能闷着，老不说话老板会觉得这个人没主意。然而私底下的闲话少，麻烦也会少。
