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第30章 场面的事情要应付,看清看透不说透(3)

如果你能在人际交往经常面带微笑,用笑容去感染他人,你就会发现笑容可以解决你许多无法解决的问题。游刃人际场也将不再是困难的事情。

人前好印象,尽展得体的幽默

有些人在说话时,幽默应用得过多,常常是笑话接笑话,连篇累牍就像连珠炮一样。这样一来,谈话内容往往会脱离主题,离之甚远,造成脱节,难以实现说服人的目的。对方听起来也会感到云山雾罩,不知道你究竟在说什么,这样又怎么会在别人心中留下好印象呢!

想在别人心中留下好印象,首先要了解幽默的功效:有愉悦式幽默、哲理式幽默、解嘲式幽默以及讥讽式幽默。为了达到幽默的礼仪效果,对同事朋友宜多用愉悦式幽默和哲理性幽默;对待自我,对待友人,也可以根据情况适当运用解嘲式幽默;对待敌人、恶人则要用讽刺性幽默,以便在用幽默讥讽、鞭挞对方的同时,给周围的同事、朋友以愉快。

不论在任何时候,任何场合,得体的幽默都能帮我们打开沟通的大门。假如你要赴朋友新居乔迁的宴会,主人也许有些紧张,此时正是你运用幽默向他开开玩笑,帮他松弛心情的好机会。不妨说:“主人邀请我来时,告诉我说:‘你只需用手肘按门铃即可。’我问她为什么非用手肘按,主人说:‘你总不至于空手去吧?’”

当你叙述某件趣事的守候,不要急于显示结果,应当沉住气,要以独具特色的语气和带有幽默的力量,在最关键的一句话说出之前,应当给听众造成一种悬念。假如你迫不及待地把结果讲出来,或通过表情动作的变化显示出来,幽默便失去效力,只能让人扫兴。

在每次讲话结束的时候,最好能激发全体听众发自内心的笑容。不妨试一试,用风趣的口吻讲个小故事或说一两句俏皮话、双关语或是幽默的祝愿词,这些都是很妙的结尾。

在与别人交往中难免会发生一些不必要的摩擦。如果在这些情况下从容地开个玩笑的话,紧张的气氛就能消失得无影无踪,而且听众还会被你的魅力所吸引,被你的宽广胸怀所感动,最后真正接受你。

幽默是一种高深的说话艺术。毛泽东、周恩来等人无论是在国事活动中,还是在日常生活中,无论是在学者面前,还是在农民之中,论理道事总能寓庄于谐,风趣幽默,从而赢得听众的广泛敬重。

国外也有很多以幽默形象著称于世的优秀领导人。1981年3月,里根遇刺后被送往医院,得到这一消息的南希夫人焦急地赶到医院。见到手术后的里根,南希夫人俯下身去吻他的脸。这时,里根总统把卡在脸上的氧气罩掀了起来,带着嘶哑的腔调说:“宝贝,我忘了猫腰了!”当时混合的现场的气氛,也让自己幽默、从容的形象深入人心。

其实,里根的这句话借用了一个典故。美国著名拳击手杰克·登普西是爱尔兰人,他擅长幽默。有一次比赛时,他被击败了。他把自己败北的事告诉妻子,用的就是这种口吻:“宝贝,刚才他打我的时候,本该猫腰躲一躲的。可是,偏偏让我给忘了。”

幽默能表现说话者的风度、素养,使人在忍俊不禁之中,乐于接受你,愿意和你成为好朋友。

例如,两位刚认识不久的朋友,谈着诸如天气、物价等无聊问题时,两个人都会有一种没话找话的局促感,这时,若其中一人说:“老实说,我实在想中止这种无聊的话题,但我不敢,因为我怕因此中止了我们刚建立的友谊。”另一位听后一定会深有同感。于是,两人的谈话内容自然会“拓宽”到他们共同感兴趣的事物上来。

我们追求的幽默境界是哲学的飘逸和思想的简朴,绝非低级趣味,也并非所有有趣可笑的语言都是有名的语言。在人际交往中,我们轻松幽默地开个得体的玩笑,可以松弛神经,活跃气氛,营造出一个适于交际的轻松愉快的氛围,因而幽默的人常常受到人们的欢迎与喜爱。但是,玩笑一旦开得不好,幽默过了头,效果就会适得其反。因此掌握幽默的分寸是非常重要的。

首先,友善的态度是幽默的前提。

如果借幽默来达到对别人冷嘲热讽、发泄内心厌恶和不满感情的目的,那么这种玩笑就不能称为幽默。当然,也许有些人不如你口齿伶俐,让别人一定会以为你不够尊重他,以后也不会愿意和你继续交往。

其次,要分清幽默的对象。

德国哲人黑格尔曾说过:“同样一句话,从不同人嘴里说出来,具有不同的含义。”我们身边的每个人,因为身份、性格和心情的不同,对幽默的承受能力也有差异。同样一个玩笑,能对甲开,不一定能对乙开。一般来说,晚辈不宜同长辈开玩笑;下级不宜同上级开玩笑;男性不宜同女性开玩笑。

此外,幽默也要分清场合。

美国开国会前,里根总统想试试麦克风,于是不加思考地张口便道:“先生女士们请注意,五分钟之后,我们将对苏联进行轰炸。”一语既出,众皆哗然。为此,前苏联政府还对美国提出了强烈的抗议。显然,里根在不恰当的场合和时间里,开了一个极为荒唐的玩笑。

最后,高雅的内容也很必要。

幽默的内容取决于幽默者的思想情趣与文化修养。幽默内容粗俗或不雅,有时也能博人一笑,但过后就会感到乏味无聊。只有内容健康、格调高雅的幽默,才能给人以启迪和精神享受,而且也是对自己美好形象的成功塑造。

幽默要删繁就简、点到为止,这样才能够起到愉人悦己、消除彼此陌生感的作用,并在对方心中留下好印象。

在职场中说话要深思熟虑

职场如战场,有时候,这没有硝烟的“战争”甚至要比上阵厮杀还要残酷,所以,要想在办公室中左右逢源,就要做个有心人,说话前要经过深思熟虑,知道哪些话不可乱讲,避免为自己招来不必要的麻烦,影响自己的升迁和发展。

首先,一定要牢记这句话:静坐常思自己过,闲谈莫论他人非。

在办公室说话首先要避忌的就是谈论个人隐私。

同事在一起相处共事,久而久之,会拉近彼此之间的距离。但是切记,同事不是朋友,同事不像朋友那样没有任何的利益冲突。所以同事之间不宜“无话不谈”。特别是在涉及到自己的隐私的时候,更要慎重。

隐私是一件很个人的事情,这种不愿为他人知晓、不便被他人干预或者不便为公众所知晓的心理是很正常的。每个人都有属于自己的隐私和小秘密。也许是过去的一段不堪回首的经历;也许是一次不幸的遭遇;也许是自己做过的一件不光彩的事情;也许是自己内心情感世界的动荡变化……一旦泄露出去,就会对当事者产生各种难以预估的影响或伤害。

这些都是不愿意发生或让人难以接受的事情。出于自我保护的意识,我们通常把它深藏在自己的内心里面。所以,一定要保管好你的个人隐私,让它永远成为你心里的秘密。

每个人都有寻求他人理解的本能。如果有一天,你遇到一个你以为很理解你,很能谈得来的同事,当你和他谈心时,你也许会有偶尔的情绪冲动,忍不住把自己内心的秘密告诉对方,你根本不会去考虑这种倾诉可能会给你带来一些严重的后果。

直到有一天,当一些中伤你的流言蜚语向你袭来,你才如梦初醒,但已经悔之晚矣。在一起工作的两个女人,曾经是无话不谈的好朋友。后来,因为一件小事,两人翻了脸。在一次争吵中,其中一个女人把对方原来告诉她的一段隐私当众说了出来,使对方十分难堪,名誉扫地。

隐私会成为你的对手或者敌人攻击你的有力武器,这样的事情并不少见,在日常生活中,如果把隐私当做攻击对手的有力武器,常常能给对方造成大的伤害甚至是致命的打击。

董雪在一家公司上班的时候,办公室里有个男同事一直对她不错。有一次那个男同事找了个机会向她表白,说很喜欢她。当时董雪已结了婚,便告诉他这是不可能的,他说他不图别的,只要能经常关心她就很快乐。后来有个和董雪关系还不错的女同事发现了他对董雪的关心,就问是怎么回事,董雪也没多想就告诉了她。

但是谁也没想到,没过多久,因为工作上的事情,董雪和她闹僵了,而她为了达到个人的一些目的,以董雪当初向她透露的情感秘密作为造谣生事的武器。这其中受伤害最大的还是那位男同事,最终他不得不选择了离开,而董雪也为此内疚了很长一段时间。后来董雪谈起这件事的时候说,有些情感上的隐私千万不能说,说出来就可能给别人和自己造成不可弥补的伤害。

其次,在办公室说话也要避忌谈到薪水问题。

很多公司不喜欢职员互相打听薪水,因为同事之间工资往往有不小差别,“同工不同酬”是老板常用的一种奖优罚劣的手法,所以发薪时老板有意单线联系,不公开数额,并叮嘱不要让他人知道。

薪水不同是办公室的一把双刃剑,用不好,就容易引发员工之间的矛盾,而且最终会调转枪口,矛头直指老板,这当然是他所不想见到的,所以他对好打听薪水的人总是格外防备。

有的人打探别人时喜欢先亮出自己,比如先说:“我这月工资……奖金……你呢?”如果他比你钱多,他会假装同情,心里却暗自得意。如果他没你钱多,他就会心理不平衡了,表面上可能是一脸羡慕,私底下往往不服,这时候你就该小心了。背后做动作的人通常是你开始不设防的人。

首先你不要做这样的人。其次如果你碰上有这样的同事,最好早做打算。当他把话题往工资上引时,你要尽早打断他,说公司有纪律不谈薪水;如果不幸他语速很快,没等你拦住就把话都说了,也不要紧,用外交辞令冷处理:“对不起,我不想谈这个问题。”有来无回一次,就不会有下次了。

最后,在办公室说话还要避忌谈到家庭财产的问题。

不是你不坦率,坦率是要分人和分事的,从来就没有不分原则的坦率,什么该说什么不该说,心里必须有谱。就算你刚刚新买了别墅或利用假期去欧洲玩了一趟,也没必要拿到办公室来炫耀,有些快乐,分享的圈子越小越好。被人妒忌的滋味并不好受,因为容易招人算计。无论露富还是哭穷,在办公室里都显得做作,与其讨人嫌,不如知趣一点,不该说的话不说。

虽然在办公室里说话是一种艺术,但是,不乱说话不等于不说话,一定要分场合。谈公司里的事情最好在比较适合、公开的场所,比如部门主管征询意见时,不说就不妥,或者开讨论会时,该发言就不能闷着,老不说话老板会觉得这个人没主意。然而私底下的闲话少,麻烦也会少。

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