没有一种问话会要求你在听到问题后一秒钟之内马上给出答案，除非你自己想要表现你反应很迅速。你完全有时间想一想对方问话的意思，了解他的意图，然后再确定回答的方式和范围，再从容地组织答案。有些人似乎习惯于一边说话一边思考，但这并不是大部分人能够做到的。一般的人在脱口而出之后，马上就后悔说出了那样的话，因为那样的话本来不应该说，或者完全可以说得更好。
所以，不要急着回答。你可以试着对提问者的意思进行解释，并且试着夸赞提问者几句。这会让你真正了解提问者的意思，并且得到他的好感，你还可以利用这些时间来好好整理一下你的答案。
对问题做出判断，揭示其隐藏的意图。如果你怀疑对方另有意图的话--不管对你有利或不利--在没有弄清楚之前，不要直接给出答案，问一下对方真正的意图是什么。你可以问他：“告诉我你真正感兴趣的是什么？你想让我说的是什么？”
你可以建立一个桥梁，由此进入到你的回答阶段，这可以算作解释对方问题的一部分。一位议员被问及：“你反对加税吗？”那位议员回答道：“这位先生想要知道我是否反对加税。实际上，你真正想问的是，我们是怎样使美国人民更加富裕？让我告诉你我们对于复苏经济的计划……”这个议员十分巧妙地把对方的问题过渡到自己想要回答的问题上。
这样你首先要对你的答案进行设计，就是我们前面所说过的“思维”过程--相对于你把它陈述出来而言。当然，对待一般的问题，你必须用你的知识对此做出符合客观情况的实际回答，不然的话，就会犯了狡辩的错误，从而给人不真诚的感觉。
如何回答常见的问题？针对不同的问题，有下列不同的回答技巧。
[1]对于是非型问题的应答技巧
提问者想要你回答简单的几个字，这当然是很容易的事情，但是这类问题往往埋有陷阱，因为简单往往导致误解。除非在法庭上，你不需要回答是非型的问题，你应该直接回答为什么“是”或“不是”。
[2]对于选择型问题的应答技巧
有人问：“你们公司的目标是增加投入还是减少人员？”这样的问题不好回答，因为答案可能不在他给出的选择项内。不要被提问者提出的问题所干扰，按照事实说吧！回答上面的问题可以是：“我们的目标是提供最优质的产品。”
[3]对于不能回答的问题的应答技巧
当你被问及那些关于个人秘密等不便回答的问题的时候，直接告诉他为什么不能说出来。你必须给出你的理由，否则将会被认为是不真诚。
[4]对于倾向性问题的应答技巧
“你不再打你的老婆吗？”而事实上你并没有打过老婆。又或者“此次调价对你们公司造成了多大损失”？事实上你们公司一点都没有受到损失。回答这类问题可以直接跳过对方的假设，用事实说话。
[5]问题很多时的应答技巧
对方发出一系列问题的时候，你没有必要一一回答。你应该说：慢一点，我的朋友，然后再一次回答一个问题。
当有人用那些你不想或者不能做出正面、直接回答的问题来为难你时，你还可以用一下这些方法来回答应对。
[1]答非所问，用没有实际意义的话回答
当你不想回答对方的问题的时候，你可以选择这样的回答方式。也就是说，你可以用一些没有实际意义的话去回答他。
比如，对方问你：“周末做什么？是不是去约会呀？”你不想告诉他，于是你可以说：“没什么特别的事。”这样，提问的人就不会再刨根问底了。
[2]巧用反问，转换角度来回答
有些问题可能是比较刁钻的问题，它可能是一个含沙射影的问题，也可能是一个陷阱，这些问题可能使你尴尬。在这种情况下，你可以换一个角度来回答。
一个外交官被一群记者围住，要求他就前几天在国会某位议员发表的演讲发表一下意见，那位议员讲的是一个国际上的政治敏感话题。这个外交官回答道：“你们要我说，我当然可以说。但是我的态度全世界的人们都知道了，因此，我没有必要把它说出来。”
[3]间接回答，巧用幽默解围
有些场合，对方可能提出一些十分敏感的问题，或者刺探你的真实意图，或者就是想刁难你，使你不便直接给出回答，这时候你可以间接地做出回答。
英国首相丘吉尔因为力主和苏联联合对抗德国，一位记者诘难他说：“你为什么老是替斯大林说好话呢？”丘吉尔回答道：“如果希特勒侵入了地狱，我同样会在下议院为阎王讲情的。”
另外，还必须注意的是，当你在回答问题时，态度一定要恳切。要让你的提问者感到你正在努力、真诚地回答他的问题，而不是敷衍了事。如果有人在寻求信息，你就要表现得很专业，让对方觉得你的答案是很可信、无懈可击的。对那些抱有敌意的提问者，最好保持你优雅的风度，不要因为对方提出了一个让你尴尬难堪的问题，你就毫不留情地反击他。那样只会让你丢掉涵养，不论何时，你都应该冷静地处理各种棘手的问题，以便这些问题朝着对你有利的方向发展。
冷静地处理冲突
冲突不仅仅包括语言上的争吵，它更多地表现为沟
通上的问题。
理解对方的意图，尊重对方的选择。如果对方是对
的，那就同意对方的意见。
我们常常因为某一件事与对方争吵起来，有时候吵得面红耳赤，甚至最后靠决斗来解决问题，但是只要稍加注意，就可以看到，这些争论到最后也没有解决什么问题。事后，只要我们冷静地想一想，发现原来没有争吵的必要。因为这些问题本来也不是什么大问题，犯不着这样争吵。
冲突在我们的交谈中是必不可少的，但这仅仅是表面现象。实际上，冲突是两个人或者更多的人在看法、方法、目标、方式甚至价值方面的不同引起的，并不仅仅表现在言语的争论。我们知道，人与人都是不同的，哲学家说：“这个世界没有完全相同的两片树叶。”--人类则更是这样。在大多数情况下，出现这种分歧是十分正常的，也是可以解决的。但是人们却往往把这些分歧变为争吵，以图向对方说明对方是错误的、自己是正确的，以至于看起来似乎不可调和，有什么深仇大恨一样。
冲突的形式并不限于争吵，它还有更多的表现形式。比如，你把问题的所有责任都推在对方身上，并且开始攻击对方的能力、性格甚至于人格，使你得到了自我满足的快感。我们已经知道，这种批评是每个人都喜欢做的，况且它还跟你有关系。这是一种常见的批评和攻击，比如，你说话的时候话中带刺，让他人觉得受到了侮辱，或是受到了轻视。也许你认为这是一种幽默，但是事实上却伤害了对方。又比如，你希望在解决这个问题的方法上，说明你比对方更加高明，以此显示你的优越感。你的这种强烈的感情使对方产生反感，你们的目的从解决问题上开始转移，转而变为对各自的评价。
冲突自然也不仅仅包括语言上的争吵，它更多地表现为一种沟通上的问题。当我们没有了解并理解对方的观点、方法、价值、意图的时候，冲突就会产生。我们总是习惯以自我为中心，以为每个人都应该按照自己的那一套去做事情和看问题，同时，又表示对别人的那一套表示不满，这是冲突的本质所在。
古希腊哲学家苏格拉底的妻子是一个十分彪悍的妇女。一次，她对着苏格拉底大发雷霆，后来居然把一盆脏水对着苏格拉底迎头泼下。但是苏格拉底并不生气，反而说：“我知道，雷鸣之后总有一场暴风雨的。”别人劝他把这位悍妇休掉，苏格拉底说：“善于驯马的人都会选择悍马作为自己训练的对象。因为如果连这些马都驯好了的话，那么其他马自然也不在话下。如果我连她都能忍受的话，还有什么我不能忍受的呢？”
我们平常的冲突自然没有这么激烈，而且我们一般人都没有苏格拉底这么好的涵养。为了圆满地解决问题，树立良好的社交形象，追求更高的境界，那么我们就需要学会处理冲突。有些问题诚然不能改变--或者说不能那么轻易地改变，比如个人的价值观等，但是只要我们愿意，我们的确能够运用适当的方法处理冲突，以达到我们的目的。
纽约市一个电话公司的策划部经理保罗十分乐观地认为，他的员工的冲突就是因为对工作热情而产生的，他十分喜欢这些冲突。他不喜欢那种死气沉沉的工作氛围，而喜欢冲突所带来的新思想、角度，产生解决问题的新方法。他说，问题的关键在于，如何“有建设性”地处理这些冲突。
一个和那位伟大的改良蒸汽机发明家同名的员工，以保罗和策划部其他职员的名义，给他的同事玛丽发了一封电子邮件，指责她在某一个策划方案中存在许多致命的错误。“你应该改正它，”瓦特在信的末尾说，“或者干脆让更加适合它的人来做。”
保罗看到这封电子邮件后，直接找到了瓦特，并指出他这样指责对方错误的方法是不当的，并且，他更加不应该擅用别人的名义，这不是解决冲突的正确办法。如果他需要跟玛丽讨论策划方案，应该用另外一种方式去解决这个问题--保罗并没有告诉他应该采用哪种方式。
一天后，瓦特找到保罗，说他已经跟玛丽当面协商了策划方案存在的问题的解决办法，玛丽也已经原谅了他的鲁莽。
我们在解决冲突的时候，需要注意以下这些问题。
[1]弄清对方的态度，充分理解对方要表达的意思
你可以假设对方的用意是好的，从而更多地从对方地角度去考虑问题，这样你或许能够心平气和地和对方谈论。你需要别人理解你的决定，同样你也必须理解对方的决定。在没有弄清楚对方的真实用意之前，不要假设对方一定是意气用事，是为了维护自己的利益，这些假设往往把我们引入误解的歧途。把你的眼光更多地放在对方的言语、行动上，不要依靠猜测来评定对方。
在别人说话的时候，冷静下来，仔细倾听，这样你才能理解对方想要表达什么意思。不要打断别人的谈话，然后气势汹汹地指责对方。然后，告诉对方，你完全理解他。
[2]寻找双方利益的共同点，找到解决问题的方案
我们可以轻易地了解到，我们与别人产生冲突，都是为了事情的解决。我们和他人的关系是伙伴，而不是对手，更不是敌人。所以，当我们和别人产生冲突的时候，应该积极地找到问题的解决方案，而不是使冲突升级。我们和对方的争吵或者其他的行动，都有可能使我们的注意力从问题上转移到其他方面。在讨论中，我们不管冲突的核心问题是什么，在问题上产生了什么不同的观点、不同的方式，我们的关键是要注意问题本身，而不是其他，更不可就事论人。
实际上，我们的冲突在大多数情况下都是在寻找“最佳答案”。事实是，因为人是各不相同的，因此给出的答案也各不相同。我们的争论实际上是在讨论，哪一种答案最适合当前的我们？在这一点上，你们并没有什么根本的分歧。告诉对方这一点，并且让他相信。
你要忘记一输一赢的思维模式，那只是竞技比赛的特点，并不适合冲突的解决，冲突完全可以达到双赢。
你还可以从其他方面来寻找你们的共同点。比如，经过思考后你会发现，其实你们俩都是主张用的同一种方法来解决问题，只是你们在某一些方面出现了偏差，而这一点本来是可以忽略不计的。
[3]营造友好的化解矛盾的氛围，不要咄咄逼人
你应该诚恳地表达你的观点。如果你确认你自己的方案是最优的话，尽量说服对方，让他也这么认为。光提高嗓门是没有办法说服对方的，更不用说责备对方了，那样的做法只会给你们带来不快和不信任。你的目标是解决问题，而不是为了显示你们谁更加高明。
当你配合他人解决问题的时候，你会发现自己正处在一个十分友好的气氛之中，这种氛围更加有利于问题的解决。如果一次两次的意气用事你没有办法克服的话，但千万不要使它成为你的习惯。因为，一旦养成用冲突去解决问题的恶习，那将是非常可怕的。
