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第3章 真的,爱情就像一个冷笑话 (1)

No man or woman is

worth your tears,

and the one who is,

won't make you cry.

结婚

男人:我们结婚吧。

女人:……我还要考虑一下。

男人:这有什么好考虑的,我们都谈了三年了。

女人:谁说恋爱就一定要结婚的。

男人:放屁!不结婚,恋爱干什么,三年前我追你的时候,就准备好要跟你结婚的啊!

新娘

15岁的女人:我明天就转学啦,以后你结婚了,一定要通知我哦,缺什么东西,我带给你。

15岁的初恋:……只缺一个新娘。

10年以后

女人:我要结婚了。

初恋:祝你幸福。

女人:你还爱我吗?

初恋:……

女人:5年前你说会回来娶我。

初恋:……

女人:那你说不爱我吧。

初恋:……

5年前的诺言,永远不会实现。

10年前的那句“只缺一个新娘”,初恋大概已经忘记了。

男人的沉默,是一把刀。

生日礼物

新房装修中,恰逢女人生日。

女人:你今年打算送我什么礼物啊?

男人:嗯,今年送的东西有点儿贵,估计要1000多。

女人,眼睛放光:不会吧,我们现在装修呢,本来钱都不够,你还花那么多钱给我买礼物,好感动!

男人:没事,这个东西你以后天天都要用的,所以我觉得还是买好一点儿的。一定要买名牌。

女人,热泪盈眶:到底是什么啊?

男人:马桶!

钻戒

女人,流口水:这个钻戒真漂亮。

男人:结婚非要买这个东西啊?多少钱?

女人:6800。

男人:老婆,跟你商量个事呗,6800的钻戒实在是太小了,完全不能代表我对你的爱情,等过两年我们有钱了,老公给你买个大的。咱们先用钻戒的钱买电视机,可以看十几年咧。

喜欢

男人:我喜欢这条地毯,你呢?

女人:我也喜欢,不过这是最后一条,没有别的颜色,不然还能选一下。

男人:你既然喜欢这条,那么是不是,有没有选择又有什么关系呢?

女人:万一有更好的呢?

男人:我从来不去想更好,我喜欢的,就是最好的!

花开

长江边。

女人:我要结婚了……

初恋:……

女人:……如果是花,总要开一次才好……

初恋:我不懂……

女人:我爱了你10年,从14岁那年。你知道吗?当我不再等你,当我明白你不会再回来,我最大的愿望就是能够跟你像普通恋人那样,牵着手,在江边散步,吹吹风,哪怕一生只有一次……

初恋,轻轻牵起女人的手。

女人,扬起脸,微笑:从今天开始,我不会再爱你了,我要好好爱他,做一个好老婆。

初恋哭了……

婚礼

婚礼完毕,两人筋疲力尽。

男人:我算是明白古人为什么发明这么些个繁文缛节了。

女人:为什么呢?

男人:还不是为了保持婚姻的稳定性,一辈子折腾一次就够受了,再来几回,我非死过去!

做饭

新婚。第一天。

女人,喜悦:我做的菜好吃吗?

男人:难吃,又不好看,还咸。

第二天。

女人,满怀希望:今天做的菜怎么样?

男人:颜色比昨天强一点儿,昨天太咸,你今天也不至于不放盐撒。

第三天。

女人,惴惴不安:好吃吗?

男人:一般。这个茄子要切条,我最烦切成块了,看了就没食欲。

……

后来,女人再没做过饭。

男人,委屈:其实你后来做得还可以,我是怕你太骄傲,对你严格要求嘛,不批评怎么能提高呢?

在男人的严格要求下,女人终于彻底打消了做一个好厨娘的念头,但却培养出了一个优秀的新厨师——男人。

娶你的原因

女人:你为什么要娶我啊?

男人:因为你傻呗!

女人:?

男人:你那么好骗,我担心你被坏人骗了,那还不如先让我骗,毕竟我会骗你一辈子。

幸福

女人:老公,你真幸福。

男人:嗯,还可以。

女人:我简直觉得你是世界上最幸福的人。

男人,莫名其妙:不会吧,为什么?

女人:你娶了一个这么好的老婆,难道还不够幸福吗?我都羡慕死了。

下辈子

男人:老婆,除了这辈子,下辈子、下下辈子、下下下辈子,我都要跟你在一起。

女人,沉默:……下辈子不行。

男人:为什么?

女人:下辈子,我想嫁给他。

男人:……好吧,但只许一辈子哦,以后生生世世都要嫁给我。

爱,放手

有一首歌叫《有一种爱叫放手》。

其中一句是这样的:“有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久。”

男人,疑惑地:既然爱,为什么要放手呢?什么叫为爱放弃天长地久,莫名其妙嘛!

女人:这个……大概是有不得已的苦衷吧!

男人:我觉得最幸福的事情是跟相爱的人结婚,还有什么比这更重要的呢?

女人:……

扎谁

男人:老婆,床上是什么东西啊,扎得我疼。

女人:哦,是我刚才抠下来的脚指甲。

男人:你抠就抠呗,怎么还赶到我这边来?

女人:不赶到你这边,就会扎到我的。

男人:……

我是螃蟹

晚饭时间,男人在厨房炒菜,女人看电视。

电视剧《金婚》,文丽的婆婆去世了,文丽号啕大哭:妈,你别走,妈……

女人的眼睛突然觉得不太舒服,就随手扯了张餐巾纸擦。

突然,男人抄着锅铲就从厨房里出来了,蹲在女人面前,握紧女人的双手:老婆,是不是又想妈妈了,别哭啊!

女人:才没有呢,眼睛有点儿不舒服。

男人:没事啊!你跟老公有啥不好意思的,别伤心了,看!我是大螃蟹。

说罢,男人举着锅铲横着走,做螃蟹状。

乳腺癌

电视里播放关于乳腺癌的专题节目。

女人看着看着,就很担心自己:老公,我好怕啊,万一我也得了乳腺癌怎么办呢?

男人,漫不经心:放心,不会啦。

女人:你怎么知道?

男人:因为你根本就没有乳房。哈哈哈哈……

发烧

闺蜜:我好像发烧了。

女人用嘴巴试了一下闺蜜的额头:嗯,好像是有点儿。

男人:(撒娇)老婆,我也好像发烧了。

女人:呵呵,你估计是发的马字旁的那个“骚”吧。

劳动人民

女人:我可讨厌你穿背心了,跟农民一样。

男人,拍案而起,义正词严:你作为一名中共党员,竟然歧视劳动人民!

深刻的问题

家里有两个厕所,一个蹲便,一个坐便。

男人:老婆,我要大便。

女人:去撒!

男人:那你说我是坐着大便还是蹲着大便呢?

女人:哇!你这个问题好深刻,我现在不好回答你,等我明天查个资料,写个论文先!

出差

男人出差,中间有几天没事,男人决定买票回家一趟。

两人短信联系。

男人:我明天早上8点到,你跟单位请个假,晚点儿去上班,在家等我,因为我没带家钥匙。

女人:好的。不过你这一去一来又要多花600块钱路费,要知道,这都够我买套护肤品了,冬天到了,我的脸上总是干燥起皮。

男人:不要暗示我,不买!

女人:你明天早上到了,就在家门口等我吧,我下午大概6点多就到家。

蜘蛛网

男人,出差归来:你有多久没擦过餐桌了?

女人:……天天都擦啊。

男人:骗人!至少一个月没擦过!

女人,气愤:你凭什么这么说,证据呢?

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