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第2章 爱情的样子有时候很相似

Love is something eternal;

the aspect may change,

but not the essence.

狂犬病

刚恋爱。男人捡了一条狗。

男人:哎哟!它咬了我一口。

女人:呀!都流血了。

女人马上把男人被狗咬伤的手放进嘴里吸血。

一周后。

女人:我看报纸上说,今天有个人被狗咬得了狂犬病,死了。

男人:那怎么办啊?

女人:你赶紧去打疫苗,我也要打,因为我吸血了。

两人去防疫站打针。

回来后。

女人:怎么办啊?医生说我们打太晚了,应该在被狗咬后24小时内打,万一得狂犬病怎么办?

男人:应该不会这么倒霉吧,老子还是处男呢!

女人:呜呜呜……我还没嫁人呢。

于是,处男和处女抱头痛哭。

后来呢,呵呵,你们懂的……

拔凉拔凉的

两人一起看女人上大学之前的照片。

男人:嘿嘿,你高中的时候还蛮可爱的咧!

女人,得意:那是,无敌清纯哪,哈哈。

男人,突然神伤:可惜那个时候不属于我,想起这事,我的心哪,拔凉拔凉的啊!

女人:浑蛋,你那时候还在东北咧!

男人:靠!你咋不知道等我咧!中学生不许早恋,知不知道!

女人:……

舌吻

女人:要舌吻。

男人:不行,会有生命危险的。

女人:为什么?

男人:你有口臭,我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候,你一张嘴,那个蚊子就掉下去了。

美女老师

女人读研的时候经常出去代课挣点儿小钱。

女人:我的学生都说我的课讲得好呢!

男人:估计是看你长得漂亮吧。

女人:才不是,他们也说讲现代文学的那个很胖的老师课讲得好。

男人:那人家肯定是真的讲得好。

女人:……

防追

女人刚上研一,貌美,追者众多。

恰逢男人远行,只能电话联系。

女人:XX又约我周末跳舞去。

男人:你这个贱人,趁我不在,又到处招蜂惹蝶!

女人:冤枉啊,我真没招惹谁。

男人:那好办,你今后去上课,要戴黑框眼镜,不许穿漂亮衣服,进教室前,先用脚踹门,进去后,马上吐口痰,说句脏话。

女人:……

捐肾

女人:电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友,我觉得我可能做不到。

男人:如果是我,我会毫不犹豫地捐给你。

如果——世界有太多如果,不过那一刻,无论是诺言还是谎言,女人都觉得很温暖。

军人的责任

男人入伍一个月的时候。

女人打电话:看,别人的男朋友都在身边,只有我,总是一个人。

男人,很严肃地:你不要这样想,你不扛枪,我不扛枪,谁来保卫祖国,谁来保卫家呢?

心有灵犀

打电话。

女人:亲爱的,你在做什么啊?

男人:嘿嘿,你猜!

女人:你在抠脚丫。

男人:哇靠!你怎么知道?

女人:因为我也在抠!

帽子戏法

男人是超级球迷,刚恋爱的时候,女人也说自己喜欢看球。

女人:我那些朋友没一个懂足球的。

男人:女生喜欢这个的少。

女人:关键是她们连一些常识都搞不清楚。

男人:哦?

女人:昨天,我们几个讨论什么叫“帽子戏法” ,她们没一个知道的,桃子竟然说就是“越位”。最后还是我告诉她们的。

男人:这个其实很简单啦……

女人:就是啊,“帽子戏法”不就是“手球”吗?

男人当场石化。

注:“帽子戏法”指在一场比赛中,一名队员3次将球踢进对方球门,但不包括在决定比赛胜负的点球大战中的进球。

屁大的事

女人:好臭,你放屁了?

男人:不是我。

女人:放就放了呗,又不是外人,有什么不好意思的。

男人:我自己放没放屁,我能不知道吗?估计是你自己放的吧,还赖在我身上。

女人:如果是我放的,我肯定承认哪,你一个男人怎么这样啊,自己放屁还不承认。

男人:靠,老子拿党性人格发誓,不是我放的。

女人:好了,好了,就算不是你吧。

男人:TMD,你把话跟老子说清楚了!

狂吵五分钟,冷战,三天后。

女人:别生气了,就算是我放的吧。

男人:妈的,屁大的事,算我的!

若初见

男人:你第一次见我是什么时候?

女人:大一军训的时候,我记得那天不训练,我还穿了一条李宁的超短裙,呵呵。然后就看见你了,在操场边蹲着,当时觉得这个男生长得还不错。

男人:嗯,我也记得。

女人:我还以为你不记得我呢,那你对我的第一印象是什么啊?

男人:那还真不记得了,嘿嘿,我只记得你的内裤是白色的。

避孕套

初尝禁果,女人和男人都是“菜鸟”。

两人都不好意思去买避孕套。

最后女人以不再收购男人的“小萝卜”为威胁,男人才不得不接受这项艰巨的任务。

男人戴墨镜,竖衣领,帽子拉下遮住脸,以迅雷不及掩耳盗铃之势闪入一家药店。

男人,犹豫,再犹豫,低声:我想买盒避孕套。

40多岁的胖阿姨:什么样的?

男人,害羞、惊慌、四处张望:随便吧,快点儿。

胖阿姨,无比淡定地,语速缓慢地:这种吧,这种好,有七种颜色,超薄的。

男人:好。

急付钱,拿了就走。

半月后,同一家药店。男人镇定自若地走进去。

一年轻MM热情招待:先生,您需要什么?我给您介绍下?

男人,很自然地 :我买一盒避孕套。

MM,停顿数秒,脸红,转身离开,一售药阿姨前来。

男人,莫名惊诧,脸红,急逃窜。

发芽

结婚前,女人总担心会怀孕,每个月的那几天只要不按时,女人就会胡言乱语。

女人:完了,你上次播的小种子肯定发芽了。

男人:放心,不会的。

女人:为什么?

男人:土地太贫瘠了。

女人瘦,常年在84斤附近徘徊,倒霉的是,好不容易长点儿肉,总是堆在脸上。

男人:你看看人家,那叫一个珠圆玉润,乳乳是圆的,屁屁也是圆的。再看你,哪里都是扁的。

女人:也不全是,我也有个地方是圆的啊。

男人:哪里?

女人:脸。

胸部

女人:XX说如果跟我在一起,会用他的全部生命来爱我。

男人:他见过你的胸部吗?

女人:肯定没有撒,再说这个很重要吗?

男人:在我没见过以前,我也没有想到问题有这么严重。

冻疮

女人:长冻疮真难受,又红又肿,还奇痒。

男人:这个我深有体会。

女人:是吗?你以前也长过?

男人:那是,关键是地方长得不好。

女人:不会是脸上吧。

男人:脸上还算好的,妈的,长在老子的JJ上。

女人:哈哈,不会吧,那东北还真是很冷咧,我听说过冻手冻脚冻脸,还没听说过有冻那里的。

男人:靠,一年冬天,老子就在外面掏出来撒了泡尿,回去就发现长冻疮了。

新名词

男人擅长于发明新名词,而且都相当贴切、传神。

冬天到了,男人的嘴巴干裂、脱皮,颜色也变得带点儿褐色。

一日,男人嘟着嘴巴,对着镜子端详了很久,然后回头跟女人说:快看!屁眼嘴。

大件

男人:你太能花钱,结婚以后,钱要由我控制。

女人:那我买东西怎么办呢?

男人:小东西你做主,大件就要我同意。

女人:什么是大件?

男人:200块以上吧!

吃饭

上班以后,男人总喜欢在女人吃饭的时候打电话。

第一天。

男人:在干什么呢?

女人:吃饭啊!

男人:哦,吃大便呢。

女人:……

第二天。

男人:在干什么呢?

女人:吃饭啊!

男人:哦,吃大便呢。

女人:……

第三天,第四天……

第五天。

男人:在干什么呢?

女人:吃大便呢!

男人:……

别叫我

恋爱时,女人拉男人去影楼拍了一组情侣照。

换服装、摆造型。整整折腾了一天。

男人:妈的,以后千万别再整这种事了,听到没?

女人:那可不行,结婚还要拍婚纱照呢!

男人:那你就拍呗,但千万别叫我!

亲一下

饭后。

男人:过来,让我亲一下。

女人,大喜,忙凑过去。

男人在女人脸上来回亲亲:嗯,下次去超市记得买纸巾,免得我又用你的脸擦嘴。

买花

老糊出场。

老糊是女人的爹,当了30年中学老师,诲人不倦。

某日,街头。

卖花小孩,抱老糊腿:先生,买枝花吧。

老糊:小朋友,你怎么不去上学啊?

卖花小孩,挺机灵:没有钱撒,你买花我就有钱上学了。

老糊:那怎么行呢?你的爸爸妈妈呢?他们怎么都不管你呀?

卖花小孩:他们也没钱,先生,买一枝吧。

老糊:这不好吧,他们没钱也应该让你读书啊,不读书怎么行呢?不读书以后就不能成为对社会有用的人,你不读书,他不读书,大家都不读书,我们的国家就不能发展,社会就不能进步……(唧唧歪歪5分钟)

小孩,落荒而逃。

捡来的

女人特能编故事。男人为人那是相当认真。

女人:有件事情我一直都没有告诉过你。

男人,紧张:什么事?

女人:这个秘密在我心里埋藏了很久,但我觉得还是应该告诉你。

男人:快说。

女人:其实我不是我爸妈亲生的,22年前,老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗?就是当年用来包我的。

男人:骗人。

女人:真的,你看,你们都是独生子女,但我不是,捡了我以后,妈妈才生了涂涂(女人的亲弟弟)。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。

男人:不会吧。

女人:你没觉得我跟涂涂长得一点儿也不像吗?

男人,沉思:好像是的……

可怜的男人竟然真的相信,但无比严重的后果则让女人始料未及。

长达半年的时间里,女人经常被男人这些问题所纠缠。

男人:你想过去找你的亲生父母吗?

女人:我骗你的,这都信。

男人:我知道,你说的是实话,你放心,我不会因此而看不起你的。

女人:我真的是骗你的啦,我不是捡来的。

男人:你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的,以前也用来包过你。

女人:是啊,但这个毯子是老糊买的。

男人:我不信。你跟涂涂真的一点儿也不像。

女人:小时候还是很像的,长大了变了。

男人:你爸爸还记得捡你的地方吗?我们去周围打听一下,也许能有些线索。

女人,开始抓狂:烦死了,你这个人怎么这样啊!

男人:你别这样,我不会告诉别人的,你是不是捡的,我都爱你。

最后,女人不得不回家翻箱倒柜,寻找一切能证明自己身份的东西,甚至连自己出生的时候老糊写的一首歪诗都找出来了。但男人总是将信将疑的,因为女人小时候家贫,生在农村奶奶家,是村子里的接生婆接生的,结果就没有医院证明。

男人:算了,以后不提这个事了,就当你是亲生的吧。

女人:……

从此以后,女人再也不敢编故事骗男人了。

螃蟹

女人和男人都喜欢吃螃蟹。

买房后,两人背上25年的贷款。

一日,男人走到超市卖螃蟹的柜台前,深情凝视了很久。

女人:怎么了?想吃就买呗!

男人:不,我只是想跟螃蟹说声25年后再见!

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