阿丽是分到单位去的同学中升职最快的。当初有一个名额分到公关部，大家怎么也想不到会是外貌、英文都一般的阿丽。阿丽似乎没有使用什么特别手段，似乎只是一味真诚地待人。那时候，每次过节，单位里照例会分一大堆年货，阿丽的父母不在上海，她有充分的理由把年货都送给组长王姐。虽然阿丽在上海也有许多亲戚，但阿丽很明白王姐在彼时对她的意义。果然，当领导来征求王姐对新分来的一群大学生的意见时，阿丽的分数最高，领导通过王姐最早认识了阿丽。
记得有一次，大家起哄让主管请大家吃火锅，起因是主管平时比较节俭，但那次因为得了奖，拿了一笔不薄的奖金。去的时候，阿丽让大家先行，说有点事要办，但特别叮嘱大家要去包房，要等她到了才点菜。大家坐了好一会儿，阿丽才到，拿了一大包超市里买来的东西，神神秘秘的。等服务员一出房门，阿丽赶紧从塑料袋里取出她从超市里买来的蛋饺、鱼圆、蟹肉棒、午餐肉、芋艿、年糕……这样，每次请服务员出去加汤的当儿，阿丽就往汤里倒一大堆东西，结果，大伙只花很便宜的价钱，就在那家有名的火锅城大吃了一顿。当晚，最高兴的当然是做东的主管。虽然大家对阿丽有点不屑，觉得二十出头的女孩子，弄得像一个斤斤计较的主妇似的，有点没劲，但阿丽的出头之日就是来得比较快。
与朋友的交往实际上也是一本账。阿丽的经验再次证明只有那些肯吃眼前亏的人，才能争取到“长期客户”，签到大单。
你如果在感情的账户上不停储蓄，就会赢得对方的信任，那么当你遇到困难，需要帮助的时候，就可以支出这种信任。你如果犯了什么过错，也容易得到别人的谅解；你如果没把话说清楚，有点小脾气，对方也能理解。所以我们最应当做的，也是最重要的是自己要乐于助人，关心他人，不断增加感情账户上的储蓄。如果说建立相互信任、相互帮助的人际关系有什么诀窍的话，那么这是惟一的可靠的诀窍。
乐于助人，别怕吃亏，会不断增加感情账户上的储蓄。不要轻易和过多地求人帮助，不轻易求助者最容易获得帮助。
俗语说得好：“世上只有亏好吃。”
跟同事相处千万别抱着占便宜的心理。如果同事占了你的便宜，你就宽宏点，别计较他。这样做，你虽然吃点亏，但他也欠了你一个情，这个情会使你们的情谊更久长，更充满生命力。
陈嚣与纪伯为邻，一天夜里，纪伯偷偷地将隔开两家的竹篱笆，向陈家移了一点，以便让自己的院子宽一点，恰好给陈嚣看到了。纪伯走后，陈嚣将篱笆又往自己这边移了一丈，使纪伯的院子更宽敞了。纪伯发现后，很是愧疚，不但还了侵占的地，而且还将篱笆往自己这边移了一丈。
陈嚣的主动吃亏，让纪伯感到内疚，他产生了“以小人之心度君子之腹”的感觉，这就欠下了陈嚣的一个人情，即使他还了这个人情，但是每当他想起时，他还是会歉疚，还是会想方报答纪伯。
想请同事办事，就要让同事欠个人情，而自己吃亏就是一个很好的方法。
不管是大亏，还是小亏，对搞好同事关系有帮助，你要尽可能地吃下去，不能皱眉。尤其是大亏，有时更是一本万利的事情。
中国人常说：“吃亏就是占便宜。”有时候主动多做一些，的确可以为自己带来好人缘。生活中也难免会发生一些突发状况，若能在别人需要时适时伸出援手，不仅能提升个人专业能力，更有助于维系工作上的友谊。
仔细回想工作中人缘较佳的伙伴，一定可以发现那些乐意助人的人，永远是最受欢迎的一群。但是要注意的是，这些热心公益的人，并不会以助人行径当成获利的交换条件，也不会借此邀功来威胁他人，惟有发自内心的善行才能与人建立良好的人际关系。
别做“老好人”
这里讲“互酬水平”，提倡增加互酬的无私性，并不是要让你做一个有求必应，来者不拒的“老好人”。如果是那样，你就曲解了互酬的含义。所谓“互酬”，不是单向的付出，不是只索取不奉献，也不是只奉献、不索取。
同事之间互相帮助是常有的事。
同事，是因为处在同一个办公室里而形成的一种工作伙伴关系。同事之间只有互相帮助，才能把事情办好，圆满完成工作任务。
在职场里，好说话的人是最好相处的，因为他们常常是最佳补位者，谁工作需要候补者，他们便成为最恰当的补位者；同样的，如果碰上需要沟通协调的事情，他们也可以扮演最佳仲裁者。当然，如果有碍情面的事发生，只要有人觉得他合适处理，他可能碍于情面就要接受这一个临危授命的任务。
总之，一个好说话的人，在工作上的评价通常是正面多过于负面，在人际上的评分绝对是加分的局面。
超过七成的新人以毫无怨言地受人指派来表现他们的“谦虚、肯干”，即便发展到最后，直接上司和资深同事以纯私人的事情来麻烦他们，他们也不好意思拒绝。还有一点就是，“艺术地拒绝别人很伤神，还不如有求必应更省事，也能挣得一个好人缘”。问题是，你挣得的这个“好人缘”，对你的事业发展有没有用？在你心甘情愿地陷入大量事务性工作以后，同事对你的印象竟是：“他乐于做这些事，说明他身上有一种‘保姆情结’，这样的人大体适合做一些被动的工作，是缺乏创见和个性的。”
你是不是很冤枉？为了满足他们的需求，你花费了那么多时间和精力，却被说成一个在工作中缺少主动能力和主动意识的人，只能在别人的计划中以谦卑的姿态分一碗羹吃。你不禁委屈道：人心不古啊，我这样对他们，竟换不来他们的感激，反而被他们鄙视。
事实上这是很自然的一种质变。当你偶尔帮助别人做一些事务性工作，并一再强调自己的分身乏术时，别人感激你；而当你经常性地主动帮助别人时，别人反倒不感激你了。
今天仿佛所有的事情都堆到了一块！
除了日常工作，再加一些突发事情，工作都撞在了一起，让林丽感到喘不过气来。但是……
“林丽，把这份文件送到市场部”，电话那头，经理有了最新指示。
林丽只能放下手头的工作，送文件回来后还没来得及坐下，“林丽，赶紧帮我发个传真。”小张说。“还有，回来时顺便帮我带杯咖啡啦。”小田不失时机。林丽皱了皱眉头，虽然嘴上没说什么，但是心里极不爽。
作为新人，因刚来时工作还没上手，经常要麻烦同事帮忙，所以只要力所能及，林丽都乐意帮其他同事做事，希望能够更快地融入新的环境中去。但是没有想到，不知从何时起，林丽竟成了“人民公仆”，同事们有什么事情都习惯差遣她，什么闲杂的工作都叫她去做：这个叫她去复印，那个叫她递文件……她感到很郁闷！
当她端着小王要的咖啡走进办公室时，刚好撞见了经理。经理看了看她，一脸的不快，皱着眉头说：“小林，你怎么老是进进出出啊？！”
林丽哑巴吃黄连，有苦说不出。而小王他们只是抬头看了她一眼，马上低头作忙得不亦乐乎状！
当同事们在忙自己的工作时，林丽却放下手头的工作，忙着给他们发传真端咖啡送文件这些鸡毛蒜皮的杂务！当同事们得到经理工作勤奋的表扬时，她却挨经理的批！林丽越想越气，感觉眼泪要流下来了。
你的工作量不停增加，这还都只是小事，只是你辛苦点罢了，可是答应别人之前一定要搞清楚事情的来龙去脉，否则背黑锅，犯错误都说不定。
要想打破这种局面，就要敢于说“不”。你不敢说“不”，不敢说拒绝的原因，是因为你太在乎对方的反应，你在担心：他(她)因为你的拒绝而愤怒不安。但事实上，你才是最终那个感到愤怒和不安的人，因为你违心地答应了别人的要求。
要拒绝别人，又不想让人觉得你冷漠无情、自私自利，下面有几种方法，能帮助你找到合适的说辞，大大方方地说“不”。
1“不，但是……”
你的新同事在工作忙得不可开交的时候，想请一天假。
你可以说：“我想可能不行，但是如果你能在请假的前几天里，用休息时间多做一些工作，我认为你再请假会比较恰当。”
你拒绝了对方的请求，但你同时找到了改变自己决定的可能性，即如果对方能按你的要求去做，你会同意他(她)的请求。
2三明治原理
有些人曾经遭遇这样的情况：“为了庆祝我们的结婚周年，我花了很长时间去安排一次浪漫的约会。就在我们临出发的时候，朋友打电话来，说她家的保姆被辞掉了，没人照顾孩子，但他们现在要去听一场音乐会。她问我，‘你能帮我照看一下孩子吗？就今晚，求你了！'”
你可以说：“我真的挺想帮你忙，但是今天晚上我有要事，必须外出。其实，你也可以带着孩子一块出去啊，享受一次特别的‘三口之家'约会，也许感觉不错呢？”
这样说“不”的时候，你已经积极地提出了两个意见供对方选择，如三明治一般，你巧妙地让自己夹在中间，两头都有合适的退路。
3“这是为了你好……”
一个刚失业的朋友正在找工作，他听说你所在的公司正在招聘，跃跃欲试。你发现他并不是那份工作的合适人选，但他却说：“你能向上级推荐我吗？”
你可以说：“我觉得那份工作并不适合你，你是一个很有创意的人，但我们公司正在寻找一个数学方面的人才。”
你的朋友需要的是诚恳的建议。如果那份工作真的不适合他，你是在帮助他节省时间。
4欲抑先扬
一个关系要好的同事想升迁，在洗手间里她问你：“你现在一个月挣多少钱？”
你可以说：“我觉得这次你会成功晋升的，因为你确实很有能力，但关于我的薪水，无可奉告。”
先强调你想肯定的那个部分，那么说起“不”来，会容易得多。在这种情况下，对方往往不会再和你争论她所关心的这个不相干话题。
5话题引导
你的朋友常拖家带口地在你家借宿，而她却从来不邀请你去她家借宿。
你可以说：“我们都很喜欢你的宝贝女儿，但今晚不大方便，而且我觉得孩子们对我家已经没什么新鲜感了，要不哪天我带着孩子去你们家留宿？”
在拒绝的时候，你把话题引到了真正的原因上，也就是说，你在积极地解决问题。
一味地“好说话”，一旦表现出自己不顺从、有主见的一面，同事就会认为你不听话了，翅膀硬了，感到别扭，也不利于你的前途的发展。因此，开始的时候就要树立这种意识，一定表现出自己的独立性和原则，这样才能省去麻烦，真正赢得好人缘。
提高“包容水平”
哲学家斯宾诺莎说过，世界上没有两片完全相同的叶子。出身、经历、文化修养不同的个人之间，发生这样那样的差异，就更是不奇怪了。对这种差异，需要加以包容，这也是人际关系协调的重要条件。包容性的另一层含义是，彼此相处中的非原则性矛盾要善于“钝化”。包容水平越高的人，与他人相处的适应性就越大，人缘自然容易好。有些人与他人相处中缺乏“弹性”，碰到一些矛盾喜欢“咋呼”，只有别人让他，没有他让别人，其包容水平很低，人缘关系搞僵也就成为顺乎逻辑的结局了。
所以，应该增加包容的广泛性。换言之，不但在相好的朋友之间能互相包容，就是关系一般的甚至与自己有疙瘩、有意见的同事中，也要学会宽以待人。不但要在没有是非的问题上要善于妥协，不去斤斤计较；就是在对方明显“亏”了自己的事情上，也要学会“以德报怨”。人与人相处是需要有一定的“弹性”的。待人的“弦”绷得过紧，容易射出损害相互关系的意外之箭。有时，即使你主观上无意，客观上仍会出现令你遗憾的局面。有句话叫“难得糊涂”，用在同事相处中，也是有其合理之处的。自然，这并不是鼓励人们去做老好人，不分是非。一团和气的老好人，不是当代青年人应有的人品。
宽容是一种明智的处世原则
卡耐基说：“懂得宽容的人，实质上已经领悟了生命的真谛。”
宽容是一种处世哲学，宽容也是人的一种较高的思想境界。学会宽容别人，也就懂得了宽容自己。
心理学家卡尔·罗吉期在他的《如何做人》一书中写道：
“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许说会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的。在我们听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着了解这些话。在别人述说某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定‘说得不错’或‘真是好笑’，‘这不正常吗’，‘这不合道理’，‘这不正确’，‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”
两千年以前，耶稣说过：“尽快同意反对你的人。”
在耶稣出生的两千多年前，埃及阿克图国王，给予他儿子一些精明的忠告。今天我们极为需要这项忠告。阿克图国王说：“圆滑一点。它可使你予求予取。”
