许多良好的习惯都是培养出来的，如果父母能够做到充分地信任孩子，孩子就不会养成说谎的习惯。可是，要培养出一个比较好的行为习惯，奖励比惩罚更为重要。当父母发现孩子闯祸以后，千万不要气急败坏地责问。在这个时候，孩子很有可能因为怕挨打而说谎。如此询问孩子的形式在某种程度上来说就是诱导孩子说谎。家长要学会注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者平和地询问发生了什么事。如果孩子承认了错误或请求原谅的时候，家长就应该先表扬他的诚实，之后再进行批评，并且相应地减轻对他的处罚，再教会他在以后碰到这样的事时应该如何去做。如果孩子坚持这件事不是他做的，父母也要充分信任孩子所说的话，然后再慢慢地找出这件事情的原因，千万不要按自己的主观意志作出不合理的判断，不相信孩子。因为父母如此去做之后，不仅不会让孩子养成诚实的习惯，反而会让孩子在成长的过程中甚至长大以后习惯说谎。
给孩子以充分的信任，让孩子从小有一种被认同感和安全感，这样，孩子与父母的关系才会更加融洽，孩子的发展才能更加健康。
妈妈，请不要拿我和别人比较
8岁的小珊和10岁的小佳一起从学校回到家。小珊很快就走到自己的房间，可小佳却跑到妈妈那里说：“看，我又得了100分。”妈妈看着成绩单，非常满意，夸奖了小佳一番。“小珊在什么地方？我想看看她的成绩单。她考得一定很差吧？”这时小珊正准备去玩，妈妈就叫住了她，让她把成绩单拿来看看。果然，小珊的成绩很不理想，妈妈非常生气地大声说道：“你为什么不能像你姐姐一样？就是因为你太不用功，不许出去玩，回自己的房间去！”小珊非常沮丧地走回到自己的房间。她受了妈妈的一顿斥责，感到自己很没有面子。
有一位美国朋友，没有什么学历，只能在他家附近的一个商店里打工。在别人看来，他好像是处在社会的底层，没有什么值得骄傲的。然而，他的父母对他却赞赏有加，原因是他经常到社区演奏钢琴，并深受大家的喜爱。
一般情况下，国内的一些家庭在相互比较孩子的时候，比较的方面较为单一，且多为学业方面；西方国家家庭的比较往往注重孩子的全面素质。中国一些家庭常常爱拿孩子的优点与缺点相互比较；西方家庭更多的是自省孩子的优点和成功之处，他们不习惯争强好胜，论高低上下。中国的一些家庭在比较时往往只想着突出自己的形象，有意无意地去贬低别人；相反，西方家庭往往注重自尊、自重、自乐。
从实际情况来看，很多西方家庭不刻意地去比较，而中国一些家庭的比较则演变成一种很严重的现象：攀比。
在上文提到的故事中，妈妈犯了几个错误，对小珊的教育十分不利。其一，妈妈还没看到成绩单，就非常肯定地说小珊的成绩一定不好，这表明妈妈对小珊一点信心都没有。作为母亲，她的这种态度会使小珊放弃努力，而认定自己永远是一个失败者。其二，妈妈又告诉小珊，她为小珊感到惭愧，使得小珊更加认为自己是一个毫无价值的孩子，在妈妈心目中没有一点地位，不受妈妈的喜爱。现实生活中，每个孩子其实都需要家长的鼓励，这样才能增加孩子的自信心。小珊就是一个例子，她一向认为自己是不能和姐姐比的，认为根本没有理由去尝试。其三，妈妈给小珊设立了太高的目标，小珊望而生畏，认为自己无论怎样去努力都不能使妈妈满意，结果对树立自信又增加一道障碍。那么小珊的妈妈是怎样想的呢？妈妈以为她对小珊的指责会使她感到羞愧，就此可以产生一种刺激，让小珊以后努力学习，同时促使姐妹之间的竞争，以此来提高小珊的学习成绩。但是这种办法对一个从小缺乏鼓励、缺乏自信心的孩子，只会使她更加认为自己无能，觉得自己是一个不受欢迎的孩子。
妈妈对两个女儿作当面评价，这样做不但对小珊不利，对小佳同样也是不利的。这种比较会使小佳产生更加强烈的愿望，要永远走在妹妹的前面，给自己设置了越来越高的目标，甚至是不切实际的目标。假如小佳达不到这个理想目标，同样也会认为自己是一位失败者。所以，用这种刺激的办法，对两个孩子身心都是不利的。如果要想小珊以后做得好，妈妈最好的办法就是不要拿她和小佳比较，任何此类比较对孩子都是有害的。每一个孩子都有自己的个性，因此每一个孩子都应该在自己的基础上发展，而不是做别的孩子的复制品。如果妈妈对小珊本来就没有太大信心，还要不时地表现出来，那么，她是不可能帮助小珊走出心理阴影的。可行的方法是将两个孩子的进程分开，停止对姐妹两个成绩的比较。要关注小珊每一个微小的进步，让小珊明白不管她的学习成绩怎样，只要她尽力了，都一样是父母疼爱的好孩子。
在幼儿小小的心灵中，父母最爱自己，最疼自己，一旦听到父母夸奖别人家的孩子，就可能会认为父母亲不爱自己，产生很强的失落感。所以，父母不要总是当着孩子的面与别人家的孩子比较，这样容易挫伤孩子的自尊心。
孩子问，父母答
一位妈妈带着4岁的儿子坐火车。这个孩子显然是第一次坐火车，看着窗外飞逝的景物，不停地问他妈妈许多问题。
“妈妈，树怎么在往后跑？”
“妈妈，那房子上挂的是什么？”
“妈妈，火车怎么跑这么快？”
面对孩子的叽叽喳喳，这位母亲显得很不耐烦：“你怎么那么多问题？坐下，不要动来动去的。”
看着生气的妈妈，刚才还兴致很高的小男孩儿一下子变得垂头丧气，一句话也不说地坐到了座位上。
一位美国母亲带着两个孩子乘飞机从纽约到明尼那波利。途中整整5个小时，这位母亲一刻也没有停止与自己2岁和5岁的孩子进行交流，对孩子有问必答。母亲像一个循循诱导的教师一样。孩子问的问题是非常有意思的，如飞机为什么在雪上飞呢？飞机在飞的时候怎么不动呢？飞机上的窗子为什么不能打开等等。
美国很多父母很注意与孩子进行各种交流。在孩子出生的时候，做父母的就试着与孩子说话，将父母的各种感受讲给孩子。美国的报章也多有鼓励父母与孩子交流的文章，认为要培育出一个聪明可爱的孩子，做父母的首先应该学会从孩子一出生就开始和他们进行各种交流。父母不用担心这种交流会变成单方面的意愿，其原因是孩子一出生就有了与人交往的能力，而且孩子也愿意和人交往。
然而，大部分的国内父母却疏于这样的交流，特别是在孩子问问题的时候，总是显得很厌烦的样子，往往责怪孩子的话过多，或者是干脆对孩子的问话不理不睬，在不知不觉中过挫伤了孩子提问的积极性。
一些孩子怕在生人面前说话，或者是语言表达能力不强，这与父母缺少交流的教育方式有直接关系。
孩子前期的成长基本上是在与父母的交流中实现的。美国孩子往往长大后独立性强、具有分析问题和解决问题的能力、可塑性强，这与美国父母特别关心孩子、在孩子幼小的时候不断与其交流的培养方式是分不开的。
利用一切机会和孩子谈话交流，让孩子在和父母的交流中成长、成熟。
蹲下身子与孩子说话
一对国内夫妇有一个4岁的女儿。每次这对夫妇和女儿说话的时候，从来都是站着的，而小小的女儿在听父母说话的时候，只能把头高高地仰起。时间长了，小女孩儿觉得脖子很痛，烦躁的情绪在不知不觉中就表现出来了。有时，她甚至会打断父母的话：好了，不要说了，我都知道了。
其实，她只是觉得这样和父母说话很不舒服，想早点结束。
然而，做父母的却丝毫没有感觉到女儿的不舒服。
逑蒂是典型的澳大利亚人，她和家人共同住在堪培拉，并且有一对可爱的儿女。
一次，去超市时，4岁的儿子因为姐姐先坐进汽车而不高兴了。逑蒂在车门口蹲下，两只手握住儿子的双手，脸对脸地，目光正视着孩子，诚恳地说：“路波瑟姆，谁先坐进汽车并不重要，对吗？”路波瑟姆看着妈妈会意地点点头，钻进了汽车并挨着姐姐坐了下来。
第二天上午，全家去公园玩。路波瑟姆和姐姐跑跑跳跳，到湖边去看戏水的鸭群的时候，不小心绊了一跤，眼泪在他的大眼睛里滚动着，马上就要流出来了。这时，他的妈妈逑蒂又很自然地蹲下来，亲切地对儿子说：“你已经不是小宝宝了，是不是？你是个大男孩儿，绊一下没关系的，对吗？”这时，他的父亲也在一旁蹲了下来，面对着路波瑟姆说：“是的，你是个大男孩了，对吗？”孩子一下子就收住了眼泪，自豪地又去玩了。
他们认为：孩子也是人，是独立的人，应该尊重他们并蹲下来同他们说话……
澳大利亚那位母亲的言语和行为使人想到：家长蹲下来同孩子在同一个高度上谈话，同孩子脸对脸、目光对视着谈话，体现了家长对孩子的尊重，体现了成人认真又亲切的态度。同时，家长可以轻声细语地耐心说服教育，而不是俯视呵斥。
采用这样的教育方式还有另一个好处，能促使孩子意识到自己同成年人是平等的，是受到尊重的人，有利于从小培养孩子独立自尊的人格；能帮助孩子认真对待自己的问题或缺点；同时，也为孩子创造了乐于接受教育的良好心境，而不是使孩子听而不闻或产生逆反心理。
虽然这只是一个再简单不过的动作，却体现了如何看待子女同父母关系的教育观念。
而国内的一些父母总认为，孩子很小，自尊心的问题可以暂且不顾。而蹲下身子对一个小孩儿说话有些多此一举。
但是，这些父母不要忘了，如果总是站着面对孩子，与孩子的距离就不仅是身高上的几十厘米的距离了，而是一代人与一代人之间的距离，是一颗心与一颗心之间的距离。蹲下来倾听，对孩子来说是一种极大的关心与理解；蹲下来倾听，孩子与父母的距离就会缩短；蹲下来倾听，是父母关心孩子内心世界的一种方式；蹲下来倾听，营造出来的是一种民主、和谐、相互尊重的成人与孩子的关系，再没有比这更重要的事了。
孩子也有自尊，也有强烈的自我意识，他们渴望得到大人的尊重。所以，当与孩子交谈的时候，不要总是一副高高在上的姿态，不妨蹲下身来与孩子进行平等对话。相信，这样谈话的效果会更好。
给孩子平等对话的机会
一个周末，家家和爸爸妈妈一起驱车出游。一路上，家家兴奋得不得了，坐在副驾驶的位置上，一会儿摆弄音响，一会儿探过身子按喇叭，一会儿又去翻翻备品箱。当他又一次和开车的爸爸捣乱时，妈妈的忍耐到了极限。
妈妈对他说：“家家，再和爸爸捣乱，下次就不带你出来玩了。”这个方法还真奏效。家家看了看妈妈，没说话，把头转了过去。
妈妈心想，孩子毕竟是孩子，该管的时候就得去管，不能心软，不能纵容。想得正得意着呢，家家的爸爸给妈妈使了个眼色。妈妈赶紧探过头去看家家，只见他正在偷偷地哭。妈妈小心地问：“儿子，哭什么啊？告诉妈妈。”
家家一句话也不肯说。气氛一下子变得沉闷起来。
一位美国母亲开车带着两个儿子出去。路上，母亲一真在与大儿子说话，无意中发现小儿子在用脚踏前面的座位，并且一副气呼呼的样子。母亲急忙停止了与大儿子的对话，转过头来问小儿子怎么了。
“你只顾和哥哥说话，为什么就不理我呢？”
“哦，孩子，对不起，因为哥哥要去参加比赛，所以妈妈就多叮嘱了他两句。好了，现在与哥哥的谈话告一段落，告诉妈妈你想说些什么？”
“妈妈，我想听儿童歌曲。”
“好的，妈妈放给你听。”
“妈妈，您真好。”
“好听吗？”
“嗯，这个小孩唱得真好，我长大了也要学唱歌。”
“好的，孩子，只要你努力，一定也会唱得很棒的。”
“妈妈，我们过会儿吃什么？”
“你想吃什么呢？”
“嗯，让我想想，我想要一个汉堡，一杯果汁，再要一个鸡腿。”
“好的，看，前面不远处就有一个汉堡店，我们过会儿去那里买。”
“好的，妈妈。”
国内的一些父母总认为孩子小，总是把自己的意志强加给孩子。不管自己说什么，孩子都得听，如果孩子反抗，就说孩子不听话。可是父母有没有想过，难道自己所有的话都是对的吗？你与孩子是以平等的态度说话吗？
在很多西方国家的父母看来，孩子是一个独立的个体，有自己的权利，有自己的尊严，作为父母，不管是说话还是做事，都要听听孩子的意见，站在与孩子平等的位置上与孩子对话。
那么，对于国内的父母来说，应该怎样与孩子进行平等的交流与对话呢？首先就要求父母放低姿态，以平等的心态对待孩子，把孩子作为一个独立的个体来看待，在相互尊重的前提下，进行平等的对话。
其实，与孩子进行深度的沟通，是一种美妙的经验。此时父母是孩子的心理辅导老师，可帮助孩子缓解情绪，开启智能。而这种交流也是拉近父母与孩子之间距离的一个好方法。
虽然孩子人小，但其实并不喜欢父母一直都把自己当小孩子看待，他们希望父母能站在自己的立场上与自己进行平等的对话，这样，会让他们觉得父母是尊重他们的。在他们幼小的心灵里，有一种得到大人认可的渴望。给孩子平等对话的机会，就是对孩子人格的一种尊重。
在争辩中长大
“妈妈，您这样做是不对的。”5岁的儿子大声说，“我有看电视的自由！”听到这话，妈妈非常恼火：自古都是母慈子孝，哪有孩子这么和自己的妈妈说话的？“我说不许看就不许看，明天你要上幼儿园，早上没法起床。”妈妈把电视机关了，“不错，你是有自由，不过，我有管教你的义务。”
“你要打我吗？”儿子可能在妈妈的语气中感受到了威胁。“打我是犯法的，未成年人保护法！”
“看看谁来保护你！”妈妈实在忍不住了，把儿子从沙发上拖起来，照着他的小屁股打了几巴掌。儿子大哭起来，直到妈妈把他抱到床上，他仍在啜泣，迟迟没有入睡。
坐在儿子的小床旁，看着他委屈的样子，妈妈心里也很不是滋味。
“你能给我做一个像苹果的蛋糕吗？”淘气的安娜对正在厨房忙着的妈妈说。
“嗯，好啊，妈妈一定可以做到，小安娜就等着吃苹果蛋糕吧！”说完妈妈就又开始忙了。到了中午的时候，妈妈把一个烤好的蛋糕拿了出来，笑着说：“小安娜，5岁生日快乐！这就是你喜欢的苹果蛋糕，妈妈做好了。”可是安娜并不是很高兴，她说：“妈妈，你错了，这不是苹果，这像一个梨，因为这个蛋糕有点长方形，而苹果是圆的，所以这是梨蛋糕！”听着可爱的小安娜的争辩，妈妈笑了起来。
“哦，原来妈妈可以变魔术啊，把苹果蛋糕变成了梨蛋糕！”说完，安娜和妈妈都笑了。
其实，孩子与家长争辩是一件有益的事情。对争辩一词的解释就是争论、辩论，是各执己见，相互辩论说理。这样做有利于双方思想沟通，通过争辩达成共识，找到解决问题的办法。
