“妈妈（爸爸）知道你也有自尊心！”
保护孩子的心灵，不说伤害孩子自尊心的话
孩子如果表现不好，惹父母生气了，正在气头上的父母往往容易说一些伤害孩子自尊的话，如：“滚一边去！我没有你这种儿子（女儿）！”“你真是不可救药了！”“我再也不管你了！”“你真没用！”“笨死了！”……每个人都有自尊心，孩子也不例外，而且孩子的自尊心比成人的要脆弱。在孩子心中，父母对他的评价比其他任何人的评价都要重要。一旦父母对他作出了贬损性的评价，就会大大伤害他的自尊心。
6岁的泠泠不小心打碎了家里的花瓶。妈妈听到响声后从厨房里赶过来，看到泠泠正站在墙边，对着地上的花瓶碎片发呆。泠泠看到妈妈，眼中闪过一抹恐惧。妈妈本想责备泠泠，可是看到她的眼神有些不忍心，于是，说道：“来，我们一起把碎片收拾干净吧。”
接着，泠泠陪着妈妈将碎片打扫完。妈妈拿起地上那个打翻花瓶的皮球，说：“以后不要在屋子里玩球，容易打翻东西，去外面草地上玩吧。”泠泠拿着球开开心心地出去玩了。
解决问题，不一定要批评孩子。如果这时妈妈大骂泠泠：“谁让你在屋里玩球的？把花瓶打碎了吧！你这个孩子一点也不小心，就会给我惹麻烦！”那么泠泠的自尊心就会受到伤害了。父母责骂孩子，很少是为了教育孩子，更多的时候是因为控制不住情绪，看见孩子犯错误，给自己增加了麻烦就发火。其实换个角度想想，这也是亲子沟通的一个机会，孩子惹麻烦了，和孩子沟通得好，反而能增加亲子关系的亲密度。所以，麻烦其实也没那么“麻烦”。
安安10岁了，每天早上妈妈都会给她准备午饭，装在饭盒里让她带去学校吃。可以有一天安安闹脾气，说什么也不肯带饭。妈妈问安安，安安回答道：
“班上的孩子都是直接叫外卖的，就我自己带饭吃，妈妈，你说咱们家为什么这么穷啊！”
安安的话击到了妈妈的痛处，妈妈本想说：“嫌穷你就不要在这个家待了！”可是转念想，孩子并没有错，她也不想让家里的经济状况成为孩子自卑的包袱。于是，妈妈慢慢说道：“妈妈知道你也爱面子，但是你想想，穷有穷的好处。你看，他们的妈妈哪有闲心给他们做午饭，只是给点钱让他们自己解决。而你吃到的饭是妈妈亲手做的，不是比他们幸福多了？”
安安听了后恍然大悟：是啊！我的饭是妈妈亲手做的，比外卖好吃多了。我干嘛自卑呢？她抱住妈妈，说道：“还是妈妈做的饭好吃！”
安安的妈妈灵机一动，引导安安换了个角度看问题，一切就迎刃而解了。
优越感是每个人的需要，一味地告诉孩子不要因为贫困而自卑其实并不管用，反而是安安妈妈的办法比较实用，帮助安安找到自己的优势所在，自卑问题也就消失了。
可见，让孩子明白父母的用心良苦，并不一定要用责骂的方式。如果妈妈当时没有控制自己，直接将那句话吼出去，无疑会伤到孩子的自尊，不但不能改变孩子因家庭贫困产生的自卑，而且还会给亲子关系蒙上一层阴影。
那么，在生活中，父母怎样与孩子沟通，才不会伤害他的自尊心呢？
沟通中不要掺杂负面情绪。
孩子不是父母的所有物，更不是廉价的出气筒，父母不能一有了脾气就以“教育孩子”的名义朝孩子发泄。而负面情绪不光有愤怒，也包括烦躁、悲观……看看下面几句话：
“你看你这成绩，将来能有什么出息！”
“你这个孩子真是让人闹心！没看我正忙着吗？”
“还在玩那些乱七八糟的东西，脏死了！”
“你真让我失望……”
其实可以这样说：
“你这次的成绩不是很理想，让我们一起来找下原因，争取慢慢将成绩提高上去。”
“妈妈现在很忙，你能等一会儿吗？”
“从外面捡回来的东西很脏，上面有细菌，你要玩的话要洗干净，消毒后再玩。”
“妈妈对你的表现不太满意，我们来探讨一下，如何来改变这些行为……”
去掉其中掺杂的负面情绪，以平和的态度去和孩子沟通这些问题，孩子更容易接纳。
要从内心中尊重孩子。
有的时候，父母没有冲孩子发火，可是孩子还是不愿意和父母沟通，表现出不以为然的态度。所以，尊重孩子，不只是平心静气地说话那样简单。
9岁的苏童和同学打架，把同学的眼眶打青了。爸爸知道后，让苏童给对方赔礼道歉，并买了一些营养品送给对方。事后，爸爸对苏童说：“爸爸不想骂你，但是爸爸想对你提出一个要求，下次不要再打架了。”
出乎爸爸意料的是，自己的说法不但没有让苏童感动，反倒引起了他的反弹：“你知道我为什么打他吗？你什么都不知道，也不问我，一点都不关心我！”面对一肚子怨气的苏童，爸爸无奈了……说到尊重孩子，父母最容易犯的错误就是“想当然”了。因为觉得对孩子“了如指掌”，尽管没有调查，但也敢大胆“发言”。想想如果是家里的老人和邻里吵架了，爸爸在安抚好邻里后一定会详细询问事情经过，然后再慢慢劝解老人。可是面对自己的孩子，父母往往觉得自己有权力决定一些事情，孩子只需要照做就好，忘记了要尊重孩子的感受，无形中伤害了孩子的自尊。
其实爸爸在送走对方后，应该好好地和苏童聊一聊。注意，不是教导，是聊天。等孩子把事情都说出来了，爸爸可以给孩子提建议：“如果是我，我会这样做……”这种和孩子分享的建议方式更容易引起孩子的共鸣，更容易被孩子接受。
学会对孩子“迂回作战”。
“妈妈，我想去那上面玩。”6岁的朱敏指着公园门口那座石狮子说道。
“不行，被管理员看到要罚款的。”
“妈妈，我要去那里玩，我就要去嘛……”朱敏开始撒起娇来。
“我说不行就不行！”妈妈烦了，斩钉截铁地拒绝了孩子，拉着她往公园里走去。
朱敏觉得委屈，不肯走，和妈妈僵持不下，妈妈用力一拽，她哇的一声哭了起来。
如果爸爸妈妈表现得太专制，伤害了孩子的自尊心，孩子就会从内心中生出排斥感，就会和父母对着干。其实，就像上面说过的，父母总是认为孩子应该听自己的，所以才会语言强硬。其实，妈妈完全可以“迂回作战”，这样劝说朱敏：“你想坐上去玩是吧，是不是觉得坐在上面很威风？很好玩？”朱敏如果说“是！”妈妈可以继续说：“可是管理员不允许小孩子坐到上面去玩，这是规定啊！而且你想想，你坐上去了，然后管理员将你轰下来，是不是很没面子啊？”
这时，孩子的态度估计就会转变了。
不要做“无能型”的父母。
12岁的小君在学校打架了，老师叫来了小君的妈妈。在和老师保证要好好教育小君后，妈妈将小君领回了家。
“算我求你了，让我省点心吧！”妈妈语气中流露出太多的无奈和伤感。
小君听到后有些无所适从，只觉得胸口一股气憋着发不出来。
过了几天，学校里又传来了小君打架的消息……小君当时听到妈妈这样说时，心里可能是内疚的，也可能感觉父母很“无能”，竟然如此软弱，还向自己“求饶”。无论孩子怎样认为，他都很难真正改过来。所以，父母在教育孩子时，不要在孩子身上施加太多沉重的东西，不要显示出自己的无奈与无能。
不要以为只有骂孩子才是对孩子自尊的伤害，父母以孩子的行为为借口“自虐”，也是在伤害孩子的自尊。比如说：“我求求你，饶了妈妈，别给我惹事了，好吗？”
孩子需要父母来确立他行为的规范。对孩子求饶意味着父母对孩子的行为彻底失控，拿孩子没办法。在父母这样软弱的表现面前，孩子又怎么能有决心改正自己的行为呢？
其实，小君的妈妈可以这样说：“妈妈工作很忙，如果你总是在学校惹是生非，妈妈也很累。你已经长大了，那些道理你都懂，妈妈希望你能自我约束。你能做到吗？”
沟通箴言
孩子的心灵很脆弱，父母如果说话时不谨慎，就很可能因为一句气话，使孩子的自尊心受到伤害。要呵护好孩子的心灵，父母就要控制好自己的情绪，不急躁，不动怒，慢慢和孩子沟通。只要父母有耐心，总会找到合适的沟通方式。
“孩子，还记得我们上周的‘约法三章’吗？”
只是责骂孩子是无效的，要争取到孩子合作的意愿
俗话说：“没有规矩不成方圆。”规矩可以说是人们生存和活动的前提和基础，人们只有在一定的活动范围之内，人身安全和权利才能受到保护。
同样的道理，孩子的成长一样需要规矩。他心中应该有一把标尺，作为衡量对错的标准。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中，走上自由、快乐的成长轨道，亲子间的沟通也才更顺畅。可见，规则意识应该从小在孩子的思想里扎根。
很多父母一听到“规矩”便严肃起来，认为教育孩子就是“我说，你听”。
实际上，不是这样的。父母可以和孩子“约法三章”。
方晴上五年级，总的来说是一个优秀的孩子，但有时喜欢和妈妈“拧”着来。妈妈叫她写作业，她非要看一会儿电视；妈妈叫她吃饭，她非要稍等一会儿。对她这样的行为，妈妈有时也会大发雷霆。但是，妈妈仔细反省，应该努力培养她的好习惯才是关键。
一天，妈妈找女儿聊天，说：“晴晴，我们来个‘约法三章’怎么样？妈妈身上肯定有很多缺点，你提出来，只要合理，我一定改掉。”方晴一听，立马来了精神，最后母女间经过协商达成一致。
妈妈要做到：
第一，进方晴房间前，一定要敲门，得到允许后才能进入；第二，不随便翻看日记本、信件；第三，不逼迫方晴做不愿意做的事情，不能乱发脾气；第四，方晴每天完成任务后，不再限制她的自由。
方晴要做到：
第一，每天放学回家后，按时完成作业，不能拖拉；第二，凡事要讲道理，不能乱使小性子；第三，每天看电视、玩电脑的时间不能超过半个小时；第四，出门前一定要让妈妈知道去了哪里和回来的时间。
规矩制定下来后，方晴兴奋得不得了，把它抄下来，贴在了书桌前。每次，方晴要违反规则时，妈妈就提醒她：“记得‘约法三章’啊！”执行了一段时间后，方晴慢慢变得自觉了，妈妈也不用在她耳边唠叨了。
妈妈和方晴之间的“约法三章”规范着双方的言行，体现着公平、平等的原则，往往这种制约更能让孩子接受，也能让她自觉地执行其中的内容。同时，妈妈也能在规矩中看到自身的不足，真正做到尊重孩子。当然，在使用这个方法时，父母一定要遵守规矩中的内容，孩子才会自觉遵守。
其实，给孩子订立规矩的目的一方面是约束孩子的行为，另一方面是树立他的规则意识。父母要注意在规矩和自由之间找到一个平衡点，才能争取到孩子的合作意愿。
李开复善用规则培养孩子的自律精神。他曾说：“虽然我相信启发式教育，但是我也相信孩子需要管教，需要规矩。”
在他的家中，他同样为女儿树立了规矩，但是规矩的条目不超过三四件事。
比如，女儿出门之前，和她约定时间，希望她准时回家；不能在网络上与陌生人聊天；重视礼貌与责任，把自己的房间收拾干净。每次女儿违规后，他会先提醒，多次提醒没用后，才会考虑处罚。
此外，他还为规矩设置了四条定律：
第一，定好规矩，但是首先把规矩的道理讲清楚，不是盲目地服从；第二，在规矩内，孩子有完全的自由；第三，违背了规矩，孩子将受到事先讲好的惩罚；第四，规矩越少越好，才能起到启发的作用。
孩子有选择、决定的自由，也有对自己负责任的态度，这并不等于放弃培养孩子成长中所需的规则和标准。李开复对孩子制定很少的规矩，并将自由限制在规矩之内，配合上适当的惩罚措施，以培养孩子的自律精神。这种教育观点和方法都值得父母借鉴。
同时，他对规矩附加的四条定律一样需要父母遵守和执行。
那么，父母应该怎样执行这些定律，和孩子“约法三章”呢？
把规矩的道理给孩子讲清楚。
在设定规矩之前，父母一定要把道理给孩子讲清楚，而不是让他盲从。即使有一些道理孩子不能明白，父母只要以身作则，并尊重他，也会使他变得讲道理，并顺从父母的要求。
对于实在讲不明白的道理，父母应该心平气和地告诉孩子，这就是“规矩”，我们所有人都要遵守。在设定规矩后，父母先要严格执行“规矩”上的内容，起“带头”作用，孩子才会严格执行。比如，在家中不说脏话、不挑食、不浪费、看电视不超过半个小时等。
当然，规矩不是一成不变的。当规矩“试运行”一段时间后，当发现不合理的地方，父母可以和孩子协商，按照双方的意愿，对规矩中的内容进行调整。
在规矩内，给孩子完全的自由。
规矩有了，在孩子执行这些规则的过程中，父母要给孩子完全的自由。比如，父母要求孩子每天看电视不超过半个小时，那么，孩子做完作业后，是否看电视，父母就不能再干涉，只要他看的时间总和不超过半个小时就好了。当然，给孩子自由的关键是相信孩子，父母要让他在规矩之中有支配时间、选择做什么的自由。
对于原则性的“规矩”，父母不能随意妥协。
“软磨硬泡”、“苦苦哀求”是孩子的惯用伎俩，多数情况下，这种方法会让父母心软，父母心想“就这一次”。但是就这一次可能会让孩子觉得有机可乘，认为父母说“不”的时候，其实意味着“还有机会”。因此，父母在向孩子妥协时，必须辨别打破规矩的这种行为，是否有利于孩子成为一个明辨是非的人。
6岁的小伟和妈妈一起散步，他答应妈妈半个小时后一定回家。可是，半个小时过去后，小伟不肯回去。最后，妈妈无奈，只得用冰棍儿“收买”了他，将他哄回家。
小伟之前答应妈妈半个小时后回家，可是由于玩得太兴奋，不愿意再回去。
而妈妈却用食物作为交换条件哄骗他回家，这种行为实在不可取。这样无疑助长孩子“讨价还价”的不良习惯。因此，父母一定要杜绝此类行为。
除此之外，在生活中，像一些原则性的“规矩”，无论在家或在公共场合都要遵守的规定，比如，不随地吐痰、不说脏话、爱护小动物等等，父母要坚持原则，夫妻双方达成一致，时时提醒孩子遵守。当然，在极其特殊的情况下，父母也要坚持弹性原则。
将惩罚措施列入规矩内。
规矩可以限制孩子的行为，但有时孩子还是会存在侥幸心理或者其他理由，做出违规的行为。当说教没有用后，父母可以采取相应的惩罚措施，对他进行教育。
8岁的儿子刚刚接触到网络时，父亲把电脑放在客厅里，方便严格“监视”他的行为。而且父亲严格要求他不能和陌生人说话，并告诉他，如果在网络上与陌生人说话，或者上了一些不好的网站，就惩罚他三天不可以玩电脑。其实，不管孩子是否违规，他都会受到良心的谴责。所以，这位父亲为了减少孩子犯错误的机会，将电脑放在客厅里。这种方式值得借鉴。
惩罚措施可以说是约束孩子行为规范的最后一道防线，父母不要轻易使用，将它列入规矩内的目的也主要是起警示作用。
规矩越少越好。
法国一位伟人的母亲曾描述她和三个儿子的关系时说：“我从不严厉对待他们，但约法三章，他们必须工作、运动、对我不撒谎。”这是一位80岁的母亲和儿子们所订立的规矩，规矩言简意赅，表达了一位母亲对孩子们的期望。
