教育的方式多种多样，不外乎疾言厉色、心平气和、风趣幽默三种。不论哪一种教育方式，目的都是希望纠正孩子的坏行为，让他养成好的习惯。可是不同的方式却换来了不同的教育效果。最初，妈妈严厉的态度并没有对佳佳起到任何作用。相反，幽默的语言触动了孩子的天性，使她的心灵中留下了不灭的印记，时刻警示自己不再犯同样的错误。
一位父亲同样用幽默的方式让8岁的女儿养成了每天削铅笔的好习惯。
一次，女儿弄丢了笔袋。父亲并没有责罚她，而是给她买了新的文具，对她说：“你看，笔袋里装了那么多东西，它一定是累了，竟然躲着主人睡着了。所以，你以后收拾书包大哥的时候，不要忘记招呼笔袋小弟弟。而且你应该经常检查一下你的铅笔长矛，使它们更锋利。”女儿听了，明白了爸爸的意思，拿出转笔刀削起了铅笔。
从此，她再也没有丢过笔袋，还养成了每天削铅笔的习惯。
父母用幽默的方式和孩子交流，不仅能冲淡因为矛盾加剧而引起的紧张关系，孩子的毛病也很容易在幽默的氛围中改正过来。此外，父母的幽默感还有助于培养孩子的幽默，提高他的语言表达能力，拓展他的思维。
幽默表面上是一种教育手段，但实际上贯穿的是一种乐观精神。在教育孩子时，如果父母能够“寓教于乐”，再顽皮、固执的孩子也会有所转变。父母可要记得运用啊！
在生活中，父母如何增加幽默细胞，增进亲子间的关系呢？
善于营造幽默的家庭氛围。
父母的幽默是孩子快乐的源泉，它可以零零星星地散落在生活的细节中，使整个家庭氛围变得轻松愉悦。
12岁的强强和爸爸妈妈一起吃晚饭。强强指着爸爸手边的纸巾说：“爸爸，递给我一张纸巾。”只见爸爸抽出一张纸来，拿在手里在空中挥动了一圈，说：
“儿子，‘圣纸’到！”话音刚落，全家人的笑声就“响”了起来。
递纸巾这样的小事，爸爸都能通过幽默的方式表达出来，使得家庭氛围顿时变得和谐起来。可见，幽默可以无处不在。
父母不妨放下手头的家务和工作，抽出时间和孩子“胡说八道”或者“胡作非为”一回，让他感受父母无形的爱。同时，父母也可以和孩子共读一本书，针对同样的话题展开讨论，增加交流的机会。此外，“侃大山”也是一个不错的选择。
用幽默生动的语言解释孩子的为什么。
每个孩子都喜欢问“为什么”，父母在回答难以解释的问题时，有的回答是具体生动的，有的是模棱两可的。但只要是富有情绪、幽默的语言，孩子就会接受得更快，也更容易理解。
7岁的伊凡第一次和妈妈坐火车，兴奋极了。在火车里，伊凡好奇地问：“妈妈，为什么火车要冒烟呢？”妈妈笑着说：“它就和我们人一样，人要吃饭、喝水，运动过后，不要的东西就变成便便和尿。火车也一样，吃过汽油后，经过运动，要把消耗后的汽油排出来，它冒烟就和你‘尿尿’是一样的。”伊凡听了，捂着嘴笑，说：“火车真没羞。”
试想如果妈妈从火车原理的角度给伊凡解释火车冒烟的现象，一定会使她感到枯燥乏味、难以理解，沟通也很有可能就到此为止了。但妈妈却将火车比喻成“人”，通过形象的描述使孩子更容易理解。
面对孩子许许多多的为什么，父母可以根据孩子不同的年龄、不同理解力，为孩子解答。当然，风趣幽默的回答更能和孩子产生共鸣。
给孩子讲一些幽默的小故事。
一天，文文家里来了一位漂亮的阿姨。11岁的她对阿姨说：“您看起来很年轻。”阿姨听了问：“怎么个年轻法？”文文兴奋地说：“从正面看您像我姐姐，从背影看，您很像我同学。”
原来，前几天，妈妈给她讲了萧伯纳的故事。萧伯纳猜测一位中年妇人的年龄：“看您洁白的牙齿，您只有18岁；蓬松时尚的发型，您不会超过19岁；纤细的腰围和涂满胭脂的脸庞，顶多只有14岁吧！”中年妇女很高兴，问：“我到底多少岁？”萧伯纳说：“把刚才的几个数加起来就是您的年龄了！”
文文听了这一段话就把它记下来，把前半部分改编了一下，用在了这个场合。这位阿姨听了她的评价，自然很高兴。
其实，有些幽默的语言和笑话，孩子听多了，自然也就能模仿了。就像文文那样，将幽默的语言运用得恰到好处。
在生活中，父母不妨多给孩子讲一些幽默小故事，并配合滑稽的表情和动作，和他互动沟通。当然，父母选择的内容一定要积极向上，符合孩子的年龄。
用幽默的方式说出感受。
父母心烦或心情不好的时候，不喜欢孩子打扰，可是有时孩子看不懂父母的表情，一不小心某些行为可能就超出了父母忍耐的极限。其实，明智的父母在这之前就应该提醒孩子“我现在很忙，没时间陪你玩。晚饭后，我再给你讲故事”、“现在别来招惹妈妈，妈妈这会儿心情很糟糕，很容易被惹怒，但跟你没关系”。
一位妈妈脾气很坏，常常为对儿子发火而感到后悔。于是，这位妈妈决定以儿子能接受的方式，说出她的感受。
一天，妈妈催促儿子去睡觉，说了好多遍，儿子都无动于衷。这时，妈妈说：“我现在的耐心和苹果一样大。”儿子看了妈妈一眼，笑了笑，继续看电视。妈妈继续说：
“现在，我的耐心和樱桃一样大。”儿子还是不动。最后，妈妈大声宣布：“我现在的耐心只剩芝麻那么小了，你最好在它消失之前把电视关掉，上床睡觉。”
儿子听了，关掉电视，跑回了房间。
渐渐地，儿子接受了妈妈的表达方式。一天，晚上睡觉之前，儿子爬上妈妈的床说：“妈妈，您现在的耐心是多大，可不可以给我讲一个故事？”
在生活中，有些孩子非常敏感，可能接受不了父母诸如“那样做，我不高兴”、“你很烦”的表达方式。那么，父母不妨借鉴幽默的表达方式。当孩子得到尊重后，他也自然会尊重父母的感受，也就不用在父母的责骂声中生活了。
用幽默的方式提醒孩子。
一位妈妈为了促使10岁的儿子自愿打扫房间，说：“你的房间有异味，是不是有恐龙骨头埋在这里啊？”儿子抿着嘴笑了笑，说：“妈妈一定是闻错了。”
说完，赶紧把房间收拾得整整齐齐。
过了一段时间，儿子的房间又乱了，妈妈又换了一种表达方式，说：“如果你再不收拾房间，小区的清洁办公室就要搬到你这里来了啊！”儿子很不好意思，主动地收拾房间去了。
经过两次提醒，儿子彻底改掉了不收拾房间的坏习惯。
其实，幽默的方式多种多样，比如扮个鬼脸，或用怪腔调和孩子说话，等等。当某一种方法不起作用了，父母可以换一种其他方式，例如，比赛谁收拾房间更快，模仿房间的声音与孩子对话，等等，都是不错的选择。
沟通箴言
幽默可以缓和亲子间的关系，但运用不当也会伤害孩子的心灵。因此，父母要把握幽默的“度”，如果把幽默变成冷嘲热讽就违背了教育的初衷了，因此，幽默的语言里一定不能含有对孩子警告、讽刺的意味。此外，父母还要注意幽默的高雅性，给孩子正确的行为示范。
“妈妈（爸爸）相信你，一定会改正的！”
引导孩子及时改正自己的错误
谁都会犯错误，可是并不是谁犯了错误之后都会主动承认并及时改正的。孩子也是如此。
让孩子改正错误比承认错误难得多。因为后者只是在思想上达成一种认识，而前者却是实实在在的行为习惯的改变。父母平时都用什么方式指导孩子改正错误呢？
威胁是一种非常普遍、常见的方式，父母说：“你再犯错，我就……”说教是另外一种常见方式，父母常说：“你是好孩子，好孩子是不能这样做的，你要……”
威胁造成恐惧，一旦孩子再次犯错，他的第一个念头肯定是--“不能让妈妈（爸爸）知道，不然就惨了！”这种想法恰恰就是撒谎的前兆。而说教呢，这种方式没有大问题，但是想让孩子听进去并真的相信，很难。一旦孩子开始厌烦，那么说教就会失去效果。
用这两种方式督促孩子改正错误，最后都会导致孩子变得冷漠。父母和孩子心灵之间的距离一旦拉大，那么再和孩子沟通就很难了。
与孩子沟通，虽然也是要父母去说，但是却与上面两种说法不同。
以上说法都带有一定的强制性，威胁不用说了，而说教也是试图将父母的观念灌输给孩子，让孩子按照父母的要求做事情。一旦沟通带有强制的色彩，孩子就会不太容易接受了。
面对孩子的错误，有智慧的父母会说：“妈妈（爸爸）相信你，一定会改正的！”这句话中包含了对孩子的信任和接纳。使用这种说法时，父母没有强制孩子去改错，而是将自主权交给他，让他自己“看着办”。信任是对人的一种尊重，这种力量会促使人做出最好的行为。有一句话说得好：“不能辜负你对我的信任。”
于是，促使孩子行为改变的力量从父母的强制转变为孩子内心的自我约束。
妈妈有事外出，10岁的晓梦留在了家里，妈妈临走的时候嘱咐：“晓梦，要先写作业，写完作业把自己的衣服洗干净。”晓梦写了一会儿作业，忽然想看电视。她犹豫了一下，觉得妈妈应该不会知道，于是打开电视机看了起来。等到晓梦再开始写作业时，已经是中午了。
晓梦担心妈妈回来发现她没写作业责怪她，于是赶紧洗起衣服来。妈妈回来后，晓梦说：“我看天气好，于是先洗了衣服。开始写作业的时间晚了点，还没写完。”妈妈说：“没关系，现在抓紧时间写吧！”可是，当妈妈收拾屋子时，却发现电视机还是热的。
妈妈没有训斥晓梦，而是对她说：“妈妈知道你上午看电视了，所以才没写完作业。不过你对妈妈撒谎不是错上加错吗？这次就这样吧，妈妈相信你一定会改正的。”
晓梦听了妈妈的话觉得十分愧疚。第二天，当她又一次想打开电视机时，想起妈妈说的话，她的手缩了回来，回到房间乖乖地写作业去了。
把错误指给孩子，让孩子自己去改。父母的宽容和信任会引发孩子的内疚和悔过心理，这也是孩子改正错误的动力所在。
那么，父母在生活中要怎样引导孩子改正错误呢？
要从内心深处接纳孩子。
不管孩子犯了什么错误，父母首先需要做的就是接纳孩子，千万不要说类似的话：“我没有你这样的孩子！”“你怎么这么不争气！”“你怎么这么没出息！”“不偷东西你会死啊？”“除了打架你还会不会干别的了？”因为这些话中带有一种贬低、排斥的消极情绪，这种情绪只能让沟通戛然而止，变成父母单方面对孩子的辱骂和责罚。
8岁的玲玲在一家商店偷拿了一件小饰品，妈妈知道后十分痛心，说：“你怎么小小年纪就不学好呢？现在就偷东西，将来还了得！”爸爸也觉得要好好教训玲玲，夫妻二人训斥了玲玲半个小时。当然，也没让玲玲吃晚饭。晚上睡觉时，妈妈听见了哭泣声，推开玲玲的房门，发现玲玲蜷在床脚，哭得好伤心。
妈妈也是为了让玲玲改正错误，可是这种过于粗暴的教育方式却深深地伤害了孩子的心灵。这次经历难免不会成为玲玲心中的一块阴影。
父母这种责骂孩子的方式，造成了孩子的痛苦，剥夺了孩子反省自己错误的权利。
而孩子没有反省，也就没有真正地悔过。
父母最好以一种积极的心态来看待孩子所犯的错误。不怕犯错，能改就是好样的。父母要向改正错误的方向去引导孩子，比如说：“虽然你犯了错，但是只要你能改掉，就是个好孩子。”或者“妈妈知道你喜欢那件小饰品，但是拿商店里的东西是要付钱的。你不是还有零用钱吗？下次看到喜欢的东西知道该怎么办了吗？”
好话要用在“刀刃”上。
不管多么有用的话，一旦成为“老生常谈”，便失去了它教化人心的力量。
父母的言辞也是如此。如果父母每天都说：“我信任你，相信你一定会改。”那么久而久之，孩子也将这句话当做一句无关紧要的口头禅了。
所以，说这句话时最好说在点子上。当孩子因为犯了错窘迫不安时，父母的一句话往往能让孩子放松下来。重要的话只说一次，孩子的印象反而会更加深刻。
9岁的小雨偷拿了同学的一只电动玩具狗，同学发现后报告了老师，而老师通知了小雨的爸爸。在和老师聊完后，爸爸带着小雨回家。此时小雨的心情十分不安，内疚、羞愧、焦虑，他担心回到家后会遭到爸爸的打骂。
就在快要进门的时候，小雨哭了出来：“爸爸我错了，我不该偷同学的玩具狗……”爸爸扶住小雨的肩膀，蹲下来，看着小雨的眼睛说道：“嗯。爸爸知道你是个好孩子。爸爸相信你一定会改的。”“爸爸……”小雨止住了哭泣，说道：“一定，我一定会改的。”
就在孩子情感决堤的瞬间，爸爸的信任给了他改正错误的力量。
与孩子说话一定要真诚。
真诚地和孩子说话，听起来很简单，但是做到位却不是很容易。怎样表达出父母对孩子的信任呢？
12岁的飞宇性格有点暴躁，经常和同学打架。爸爸多次责骂飞宇都不管用，后来爸爸改变了教育方法。一次，飞宇又打架了，爸爸忍着怒气，尽量平静地对飞宇说：“爸爸相信你，一定会改正的。”飞宇撇了撇嘴，不以为然地回答道：
“你真的相信吗？”
其实，话语只是一种表达方式，重要的是父母对孩子的态度，是否真的信任孩子能自己改变自己。父母在和孩子沟通，不要为了让孩子改正错误而故意说什么，而是要抱着和孩子一起解决问题的态度，两个人商量如何去做。给孩子信任，是把解决问题的责任交给孩子。父母与孩子不是上下级的关系，在人格上是平等的。爸爸可以说：“你又打架了，我很生气，但是我不想责怪你。我知道你也不想一直这样，我们一起来想办法解决吧！”
父母说话时要真诚，如果父母对孩子仍有疑虑，那么即使说出了这句话，孩子也会感觉到那若有若无的怀疑，这句话的效果就会打折。更有甚者，孩子可能会觉得父母在哄骗自己，根本不相信父母说的话。
不要让孩子产生侥幸心理。
孩子做错了事情，引发了严重后果，父母的信任不等于孩子对事件不负责任。父母要让孩子明白自己所犯的错误和应承担的责任，让他从知错到能改错，这才是信任孩子的目的所在。
9岁的东东一次在和同学踢足球时为了将球拦下，故意绊倒了同学，结果造成同学的胳膊骨折。爸爸知道后，带着东东去给他的同学赔礼道歉，并赔给人家医疗费和营养费。回到家后，爸爸说：“我知道你是个乖孩子，我相信这个事故是个偶然，我相信你一定会改的。”
东东在听到爸爸说了这样的话后，很可能会产生一种侥幸心理，以后再发生什么事情，也会用“偶然”、“一时冲动”这些字眼来推卸责任。所以，在孩子犯错时，不但要信任孩子能改过，更要让孩子认清自己的责任。
其实，爸爸应该这样说：“我知道你是个好孩子，但是这次出了这样的事情，绝不是偶然。你要想一想，问题出在哪里，下次如何去避免发生类似的事情。爸爸相信你，一定会做好的。”这样才会让孩子重新思考，正视问题，从而用心去改正。
沟通箴言
沟通中，双方的信任具有一种神奇的力量。亲子沟通亦是如此。父母对孩子表示信任，对他能改正错误抱有信心，当这种信任传递给孩子时，就会转化成孩子的自信。当他相信自己能改正错误时，他就会主动约束自己的行为，并彻底地转变。
