因此，遇事只要能想想自己，再想想别人，自然就会心平气和，你能犯的错，别人当然也可以犯。你不能要求别人都是完人，而自己却不知道自我反省。这种处事态度不仅不公平，而且是自找麻烦和痛苦。记得有一位古人说过这样一句话：“念自己有几分不是，则内心自然气平；肯说自己一个不是，则人之气亦平。”这应该是当员工者牢牢记住的一句格言。
老板在说你的时候，必然是因为你有不对的地方。尽管当时的错误是由很多因素形成的，你几乎没有什么责任，但老板看到的是你，不是别人，就算倒霉吧，你也该把这口气忍下，何必争得面红耳赤。等事情闹僵了，老板在骑虎难下的情形下，很可能做出失去理智的决定，吃亏的自然是你。也许老板失去你会使他的事业受影响。但那是以后的事，你的眼前亏总是吃定了。
要具有这种“动气忍性”的火候，必须从基本的事物上去修炼。例如上级为某件工作发你的脾气，而这种脾气发得无来由，你不妨一笑置之，大可不必马上辩出个是非黑白。等事情过去之后，上级的火气消了，你再把事情的经过原委解释给他听，相信他不仅会接受你的解释，而且对你必定留下深刻的印象。
反之，如果上级一说你，你觉得委屈得不得了，马上脸红脖子粗地跟他争辩，也许你的口才好，把上级驳得哑口无言，甚至于当面向你道歉，你的风头是出足了，但上级对你会产生什么看法呢？也许有些老板表面上不计较你这种刚直的态度，但他内心里也会对你打个问号，因为你违背了生意人的基本原则，失去了祥和之气。
念自己有几分不是，则内心自然气平；肯说自己一个不是，则人之气亦平。
人人都应该给自己喝彩
有一位美国作家，他是靠着为报社写稿维持生活的。他给自己定了一个目标，每周必须完成两万字。达到了这一目标，就到附近的餐馆饱餐一顿作为奖赏；超过了这一目标，还可以安排自己去海滨度周末，在海滩大声为自己鼓掌、喝彩。于是，在海滨的沙滩上，常常可以见到他自得其乐的身影。
作家劳伦斯·彼德曾经这样评价一些著名歌手：为什么许多名噪一时的歌手最后以悲剧结束一生？究其原因，就是因为，在舞台上他们永远需要观众的掌声来肯定自己，需要别人为自己喝彩。但是由于从来不曾听到过来自自己的掌声和喝彩声，所以一旦下台，进入自己的卧室时，他们便会备觉凄凉，觉得听众把自己抛弃了。他的这一剖析，确实非常深刻，也值得人深省。
我们鼓励所有人给自己鼓掌，为自己喝彩，决不是叫他自我陶醉，而是为了让他强化自己的信念和自信心，正确地评估自己的能力。
当我们取得了成就，做出了成绩或朝着自己的目标不断前进的时候，千万别忘了给自己鼓掌，为自己喝彩。当我们对自己说“你干得好极了”或“真是一个好主意”时，我们的内心一定会被这种内在的诠释所激励。而这种成功途中的欢乐，确实是很值得我们去细细品味的。
人生来就需要得到鼓励和赞扬。许多人做出了成绩，往往期待着别人来赞许。其实光靠别人的赞许还是不够的，何况别人的赞许会受到各种外在条件的制约，难以符合我们的实际情况或满足我们真正的期盼。如果要克服自卑感，增强自己的自信心和成功信念，那么就不妨花些时间，恰当地自己为自己喝彩。
一个不信任自己的人，一个悲观处世的人，一个只是把自己的成果当做侥幸的人，不可能成为最后的成功者。生活中，一个成功者善于爱护和不断地培育自己的自信心，这些人懂得如何“给自己鼓掌”。
创造奇迹，是赞赏的最大作用
威廉·詹姆士说：“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”被誉为人际关系之父的美国成功学家戴尔·卡耐基说：“这种渴望不断地影响着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握在自己的手中。”
1960年，美国哈佛大学罗森塔尔博士曾在加州一所学校做过一个著名的实验。
新学期开始，校长对三位教师说：“根据过去的教学表现，你们是本校最好的教师。学校特地挑了一些最聪明的学生给你们教。记住，这些孩子的智商比同龄的孩子都要高。”校长再三叮咛：要像平常一样教他们，不要让孩子和家长知道他们是被特意挑选出来的。这三位教师非常高兴，更加努力了。一年后，这些学生是全校最优秀的，分数甚至高出其他学生几倍。
其实，这些学生的智商并不比其他学生高，那三位老师也不是最优秀的，而是在教师中随机抽取的。但正是学校对教师的期待和赞赏，教师对学生的期待和赞赏，才使教师和学生都产生了一种努力改变自我、完善自我的进步动力。
有一位母亲参加家长会，老师对她说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”母亲有一点难堪，因为全班30位小朋友，唯有他表现最差；唯有对他，老师表现出不屑。
回家的路上，儿子问母亲老师都说了些什么，母亲告诉她的儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟。其他妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”
那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。
儿子上小学了。家长会上，老师说：“这次数学考试，全班50名同学，你儿子排第40名，我们怀疑他智力上有些障碍，您最好能带他去医院查一查。”
回去的路上，她流下了泪。然而，当她回到家里，却对坐在桌前的儿子说：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌，这次你的同桌排在第21名。”
说这话时，她发现儿子黯淡的眼神一下子充满了光，沮丧的脸也一下子舒展开来。她甚至发现，儿子温顺得让她吃惊，好像长大了许多。第二天上学，去得比平时都要早。
孩子上了初中，又一次家长会。她坐在儿子的座位上，等着老师点她儿子的名字，因为每次家长会，她儿子的名字在差生的行列中总是被点到。然而，这次却出乎她的预料——直到结束，都没有听到。她有些不习惯，临别时去问老师，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”
她怀着惊喜的心情走出校门，此时她发现儿子在等她。路上她扶着儿子的肩膀，心里有一种说不出的甜蜜，她告诉儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”
高中毕业了。第一批大学录取通知书下达时，学校打电话让她儿子到学校去一趟。
她有一种预感，她儿子被清华录取了，因为在报考时，她给儿子说过，她相信他能考取这所大学。她儿子从学校回来，把一封印有清华大学招生办公室的特快专递交到她的手里，突然转身跑到自己的房间里大哭起来，边哭边说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，可是，这个世界上只有你能赞赏我……”
这时，她悲喜交加，再也按捺不住十几年来凝聚在心中的泪水，任它打在手中的信封上……
赞赏别人是尊重人的重要方面，也是人的美德之一。以赞赏的心态对待别人，会发生很多奇迹，就像这个孩子一样，得到了赞赏，他就变成了另外一个人。
在社会生活中，每一个人都渴望得到别人的赞赏。同样，每一个人也应该学会去赞赏别人。赞赏与被赞赏是一种互动的力源，赞赏者必具有愉悦之心，仁爱之怀，成人之美之善念。因此，学会赞赏，应该是一种做人的美德，肯定了别人也是肯定了自己。
照顾朋友面子，批评要讲艺术
每个人都有犯错误的时候，我们的朋友也不例外。那么，作为朋友，我们理所当然地要向他指出来。只是，人都好面子，尤其是对方还是我们的挚友，说浅了不会起到作用，说深了会伤害感情。嘿，似乎这也是一个技术含量非常高的活儿啊！
刘志辉和张会林在学校是同室好友，关系十分亲密。张会林家里有钱，又是独子，有点娇惯，但是性格很直爽，为人很热情。刘志辉家境不太好，从小自立，自尊心很强。他在学习的同时，每天早晨不到5点就要到一家餐厅做工。随着学习压力增大，考试期间，两人之间产生了矛盾——
有一天刘志辉4点半就起床了，在洗漱的时候声音太大，把其他人都吵醒了。
张会林想，其他人跟刘志辉的关系都一般，有意见也不好说出口，自己作为他的好朋友理应批评他一下。于是就说：“你上班干嘛非得把全宿舍的人都闹醒啊？你倒是赚了钱，但人家还陪着你不睡觉啊？”
刘志辉一愣，心想：别人说出这些话倒也罢了，你是我最好的朋友，怎么不考虑一下我的难处而来批评我呢！于是他没好气地说：“你以为我乐意早上5点就起床去那臭烘烘的厨房里干活吗？我父亲可不愿一年到头供养我，我得自己挣钱养活自己。我不像你，懒在屋里，靠家里供养。你自己清楚，你是我认识的人中最懒的一个。”
张会林一下子被激怒了：打人不打脸，骂人不揭短，你说话也太损了吧！“哦，别来这一套。昨晚看书一直看到两点的是谁？谁又说什么啦？难道你就不能轻一点吗？怎么那么自私呢，就不稍稍考虑一下别人！”
两个人你一言我一语，针尖对麦芒。最后，双方都撕破了脸，几年的友情瞬间化为乌有。
人往往就是这样，一旦被戳中了痛处，都会全力反抗的。显然，张会林没有注意到自己不恰当的批评方式会让刘志辉下不来台。
假如他们都不那么感情用事，而采取负责的态度表示自己的不满，就可以避免朋友的怒气，至少可减少朋友发怒的可能性。如果张会林当时能这样谈起，就完全可以避免一场争吵：“我想告诉你，我有些不舒服，也可能是这些天的考试使我过于紧张烦躁了，昨晚我没有睡好，今天5点又被你弄醒，我心里有点恼火，你似乎没考虑过我的休息。另外，这里还有其他人，也要注意他们的感受。”
听了这些话，刘志辉或许就会明白自己的过错，而且不会发火。“金无足赤，人无完人”，朋友也是有缺点错误的。作为好朋友，就要直陈人过，积极开展批评。我们要赢得朋友的友谊，在说话时，就不要因对方一件事没做好，就说些不顺耳的话，小则造成不愉快，大则会把真诚的友谊折腾没了。指出朋友的缺点时，不仅要使用委婉的话语，还要注意不要当众批评朋友，免得让朋友在众人面前难堪。
有人曾说过：一句不慎的话，足以让十句光彩照人的话黯然失色，一段真挚的友情也会因此产生裂痕。所以，同样是起到帮助人的效果，为何不能换个方式，温和地表达呢？一个微笑，一个眼神，足以传递出或善意或严厉的批评，但是都可以是甜的。甜甜的批评是出于对对方充分的尊重，和自我最高尚的修养而发出的。善待别人就是善待自己，并且，善意的批评往往会收到比粗暴的批评更有效的结果。
老于是一家公司的老总，凭着自己的坚毅和果断创办了这家公司，只是这位老总平时少言寡语，给人的印象就是严肃认真，但他也有出人意料的时候。
老于邀请他的一个同窗好友做他的副总，不过，这个好友虽说是女士，却是一副男孩子的性格，有时候粗心大意，做公文时容易遗漏东西，有一次还差一点出了问题。老于很想说她一下，但又怕伤到她。琢磨了几天，老于终于想到了一个好方法，既能提醒她又能让她乐于接受。
一天早晨，老于看见好友走进办公室，便对她说：“今天你穿的这身衣服很好啊，越发显示出你的年轻漂亮。”
这几句话出自老于的口中，让好友很吃惊：想不到严肃的老朋友也有夸人的时候！这时，老于又说：“但不要骄傲，我相信你的公文处理也能和你一样漂亮。”好友一下子明白了老于的意思，从此，她在公文上很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问老于：“想不到你这么严肃的人也会使用这样奇妙的方法，你是怎么想出来的？”老于笑呵呵地说：“说起来很简单，有一次我去刮胡子，我注意到他们都是先给人涂肥皂水，然后再刮。这样做是为了给别人刮胡子时不痛。所以呢，我就想到，批评人的时候，也可以这样让对方愉快地接受。”
看到了吧，批评也是要讲艺术的。
很多人都有这样一种观念，对朋友赞美就好了，批评会伤害了感情，而实际上，当我们觉得朋友做事不恰当的时候，对他的批评，好朋友是不会见怪的，至少他知道你是善意的，当然，对于朋友的批评还是要掌握一些技巧，才能让为家愿意接受。这就要求我们在和朋友的相处中做一个善于批评的角色。
朋友之间的友谊非常珍贵，尽量不要去破坏它。对于朋友的错误，批评是必须的，只是我们要使用恰当的方法。如：
首先，批评要与赞美相结合。适度的批评之后，对于其优点别忘了加上几句称赞的话，才不会损坏彼此的情谊。“以理服人”是对的，但道理有时并不容易被直接接受，甚至会让对方产生反感，尽管在反感时他内心并不一定认为道理错了。
其次，还要争取让对方心服口服，这就需要一定的技巧了。有时，批评者往往认为自己是好心，但如果话中带有了威胁，效果就难以达到，甚至会给双方关系造成不良影响。如两个朋友发生了一点磨擦，一方大叫“你这样的人谁还会愿意和你在一起”，对方马上回嘴“不做朋友就不做朋友，你有什么了不起”，好心的批评也会起到反作用。
善于批评者会让对方感到仿佛不是在批评自己，倒像自己劝说自己，就容易被对方接受。批评的语言中应避免“你应该”、“你必须”之类的词，多用温和的口气，避免对方的反感，在任何“强攻”都难奏效时，还不如暂停。
批评的目的是让对方接受自己的意见。光是理由充足还不行，还要掌握对方的心理特点，对不同性格的人应该使用不同的方法，因人而异。
不和别人“抬杠”
“这部电影糟透了，花了两个钟头，却一点意义也没有。”
“看电影何必要看什么意义呢？而且，这一部片子实在也不能算是很坏。”
“不过我认为它的布景是很宏大的，一定费了许多工夫。”
“那又不然。这一点布景是很便当的。”
“还有演员也算相当卖力，只可惜为剧本所限，不能充分发挥他们的才干。”
“这几个演员已经算是做得不错的了，如果在别的剧本里，一定要失败。”
上面几句对话你看来也许觉得好笑，不过这情形多着呢！有些人差不多成了习惯地专和别人作对，无论别人说什么，他总要照例反驳。他自己本来一点成见也没有。不过你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”时，他又说“是”。这是最可怕的习惯，犯的人很多，而且每每不自知。
为什么会这样呢？因为他不喜欢听取别人的意见，心目中只有自己，而且他自以为比别人高明，事事要占上风。
即使你真的见识比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要把他窘迫到无路可走，才觉得满意——我知道你并没有想到这一层，但实际上你正是这样做的。这种习惯使你自己与朋友或同事疏远，没有人肯提供给你一点意见，更不敢向你进一点忠告。你本来是很好的一个人，但不幸你却有一点爱和人抬杠的脾气。
