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第36章 如何才能口才制胜(2)

揭短,就是揭示人家的短处,或吹嘘,或蒙骗。妻子、朋友、亲戚,有时会开玩笑地揭你的“短”,弄得你十分尴尬。如果默认,你会觉得心里不舒服;如果还击,一定会闹得两败俱伤,影响了你的形象,又得罪了别人。

怎么摆脱如此尴尬的困境呢?这个时候别急着还击,不妨运用机智的语言来个顺水推舟,淡化这尴尬的氛围,从困境中自我解脱出来。

比如,你向你的女朋友吹嘘:“我是作家,最近我在报纸上发表了一篇作品,故事非常生动,受到编辑的称赞。”

此时,突然走出一位朋友,揭你的短:“嘿,不怕人笑歪了下巴,你别听他瞎吹,他那篇报纸上的作品只有豆腐块大,小文章!”

面对这种情况,你一定很尴尬。怎么办?你不妨运用机智的语言,接着你朋友的话说:“小文章怎么了?作家的大作品里不也有小文章!不信,你问曹雪芹去!”

可见,自我解嘲的确是一种应付之道。这样既不会伤了和气,又可以让揭你短的人识趣而退。如果你急着针尖对麦芒地予以还击,那结果就可想而知了。

需要注意的是,那些敢在你面前“揭短”的人,大都是朋友、亲戚和熟人,往往也是脱口而出或即兴联想,开开玩笑,根本不是存心要伤害你。因此,在对付“揭短”时,切不可反唇相讥,挑起舌战,使双方之间良好的关系破裂;相反,你要泰然处之,一时找不到恰当的解嘲方式和回敬的话,就暂时把“揭短”搁置一边,寻找别的话题,或点支烟,呷口茶,或嘿嘿一笑,转移别人的视线,这也是一剂良方。

对付羞辱,保持清醒与理智

生活中也许会有一些冲动或没有教养的人对你说下面的话:--“说话之前应该先想一想。”当对方如此指责你时,不见得是提醒你多思考,而是指责你说了令他

不快的话。这时,你可以把重点放在时间的问题上:“很抱歉,是我疏忽了,那么依您看,说话之后该怎么样呢?”或者接受他的好意:“你说得是,我尽力而为。不过,我一向习惯在你开口说话之前,先思考我该说什么话。”或者你可以表示为他抱不平的态度:“可是如果我想了而你没有想,对你不是太不公平吗?这样太失礼了。”最简单的方法就是报以微笑,然后默默不语,如果对方等得不耐烦,

想再说什么,你就打断他:“嘘!我正在想呀!”--“你父母是怎样教你的?”谈话之中突然牵扯到你的父母,这是最令人生气的事,但是你千万别

因为父母受到对方指责而生气,对方可能只是一时冲动而说了气话。这时你不妨默默地想一会儿,再说:“我不记得了,恐怕得麻烦你亲自去问他们。”或者态度谨慎而肯定地回答他:“我很抱歉使您恼怒,但是我想这么没礼貌的话,不应该出自一位绅士之口。”--“你以为你是谁?”这种话通常是对方恼羞成怒时容易脱口而出的话。这时,你不妨谦和一点,请教他:“我倒没想过这个问题,你呢?你认为自己是谁呢?”或者以开玩笑的方式说:“我不大确定,不过我应该算是个大人物吧!有不少人找我说话呢!”或是“现在吗?我以为我是受害者。对于你的怒气,我感到十分无辜。”你也可以促狭一点,指指旁边的人:“我自以为是他,你可以问问他自以为是谁。”

--“你连这点儿小事都做不来吗?”

如果对方如此询问你,这时你可以向他求教:“我不知道,请问你可以告诉我第一步该怎么做吗?”

在人与人的交谈中,难免会因一时恼怒而说出气话,也许对方话一出口就已经后悔,但是因为你的愤怒反应,使他不甘示弱而与你针锋相对。因此,判断对方是无心之语时,你不妨较有技巧地应对,让对方心平气和,自觉失言。

当然,假如对方很明显是蓄意惹怒你,你不妨机灵地回敬他一句,然后选择离开,但千万不可大发雷霆,使场面一发不可收拾。

公然直接羞辱人的语言大都有一个共同点:说话的人很冲动,而且被逼得无话可说。你千万不能因为对方的一句辱骂而变得像他一样失去理智,否则你们两个人之间的关系将会决裂,无法补救。最好的对策是保持冷静,从容应对。

好口才化解小矛盾

有一对恋人约会,男方迟到了,女方撅着嘴不高兴。

男青年见此情景笑了笑,然后不慌不忙地走到女方身旁,对她说:“我今天有一个重大发现。”女孩不做声,投来疑惑的眼光。男青年赶忙上前一步,附在女孩耳旁小声说:“我告诉你一件事,请你保守秘密。我今天发现--你是多么爱我。”

一句悄悄话,女孩脸上“多云转晴”,漾起了幸福的微笑。

爱情是甜美的,爱情之花需要用甜甜蜜蜜的话语来培育。甜言蜜语是指发自肺腑的爱慕、赞美和尊重对方的言谈。男女青年开始恋爱时,双方都成为一个新的、特殊的角色,他们有着与众不同的心理状态,双方都把对方的赞美视为幸福。甜蜜的话语,能使爱情之火燃烧得更加旺盛。

首先,要多用赞美之词。

恋爱时,如果不善于赞美恋人,就很难获得对方的好感,更难受到对方的爱慕。在恋人心里,赞美如优美动听的音乐,悦在耳畔,醉在心中;如五月明媚的阳光,像诗一般浪漫。赞美能让对方感受到你的心迹:我时刻在关注你,真心喜欢你,你是我心中不可取代的太阳。

当面不失时机的赞美固然重要,不过,那种听者无意的背后赞美,有时会起到意想不到的效果。

生活中,只要细心观察,赞美之词是不难找到的。如:“你对这个问题的看法,很有新意。”“这种发型与你的脸形很相配,非常好看。”“这样再合适不过了!”

其次,交谈时多用礼貌语言,多采用征询语气,会使对方感到你很尊重他【她】。

除了赞美,恋爱双方互相尊重,也能使感情更为融洽。例如:“你看这样行不行?”“我想请你看电影,有时间吗?”

在称谓方面尽量多用“你”和“我们”,少用“我”。因为热恋中的双方,都会产生“两位一体”的组合心理,经常使用“我们”一词来建立“两位一体”的关系,不久以后便可珠联璧合了。

再次,情人之间的甜言蜜语需要轻轻地说出来。古人很早就发现声音和感情的联系。《乐论》中说:“凡音之起,由人心生也……其爱心感者,声音和以柔。”恋爱双方都有一种羞涩心理,这种心理集中体现在爱的隐蔽性上,反映在言语上必然是带着亲切音色的轻言细语。

轻言细语可以较好地表达依恋、倾心的微妙感情,可以体现温柔、抚爱,还可以把双方共同带进一个温馨的世界。

如果一个男孩提高嗓门对女友说:“我们去看电影吧!今天过得真愉快!”对方一定会认为他是没有修养的、粗鲁的傻瓜。这样的人,谁还会爱他呢?

恋爱双方拥有一个不为外人开放的神秘世界,在这个世界里,轻言细语能够传递爱的信息,效果比大声说话更为强烈。而这,只有热恋中的情人才能深深感受到。当双方陶醉在爱的旋涡中,当产生了小误会或偶有意见不和时,若在对方耳旁说上几句甜言蜜语,对方一定会感到无比幸福,误会与不和将顿时烟消云散。

恋人之间有一种独特、有趣的语言游戏,那就是“斗嘴”。它既不是口角,也不是吵架,而是他们为了使爱更有味道,淘气地加上一把盐。

恋人之间,由于爱好、性格、习惯等不同,自然不可能时时和谐。不满总会或多或少存在于恋人之间,如何让恋人满意地接受你的不满呢?把恋人的缺点抑制在“萌芽”状态,有时需要用合情的话语,把心里话掏给对方,作一次倾心交谈。对方事后仔细想想会意识到自己不对,从而更加珍惜你的一片真情。

当然,如果是你不对,也可以巧妙化解。有些事情虽然对自己不利,如果善于说话,就会因为一句话说得对而改变对方的看法,甚至让对方依照你的意思行动。

例如,赴约的时候迟到了,对方已经等得不耐烦了,一般情况下,这是一件对自己不利的事。如果说:“有时等等别人也是别有一番滋味吧!”或是“因为在路上碰到某某要人和他谈话,所以才来迟了。”这样一来,对方当然更是气不打一处来。

如果你换种说法,结果就会两样:

“真对不起,我迟到了。他们总是故意为难我呀!司机慢慢儿开车,路上行人挡道,交通灯管制我,手表的针又走得那么快,走捷径吧,又遇到修补公路,真是连神仙都与我作对,为什么不让我长翅膀呢?有了翅膀,想什么时候飞来就飞来了。”

这样和气、幽默地诉说一通,对方或许会怒气顿消,与你和好如初。

巧妙处理责备后的说话技巧

以“经营之神”闻名的松下幸之助,其实是以独特的用人技巧而闻名于世的。但是他责骂下属的方式却非常巧妙,其中的“巧妙”,即是责备之后的处理方式,也就是俗称的“搓汤圆”技术。

某位在松下公司服务很多年的员工,即三洋电机原副董事长后藤清一先生,据他说有一次他无意中犯了一个小错误而惹恼了松下先生。当他进入松下的办公室时,见松下气急败坏地拿起一把火钳死命往桌面拍击,而后藤先生因受责骂,心里自然是十分不是滋味,正准备离开,突然听到松下先生说道:

“等等!刚才因为我太生气了,不小心将这把火钳弄弯了,所以麻烦你用点力把它弄直好吗?”

后藤无奈,只好拿了把铁锤拼命敲打,而他的怒气也随着这敲打的动作发泄了不少。当他将敲直的火钳交给松下先生时,松下先生看了看便说:“嗯!比原来的还好,你真不错!”然后就高兴地笑了。

责备过后,反而以无关的题外话来称赞对方,这个方式是值得我们赞赏的。但是更精彩的还在后头呢!就在事情发生后不久,松下便悄悄地给后藤的妻子打电话,说:“今天你先生回去时,可能脸色会很难看,希望你能好好照顾他。”

本来,一个人在受了上司的责备后,便想即刻辞职不做,但松下的做法反而使后藤感动得五体投地,决心为他效忠。

责备往往会引起对方的反感,或使对方丧失信心,而骂人的一方在责备过后,因愤怒的情绪逐渐消失,待理智恢复后,常会后悔刚才自己似乎太过生气了。虽明知会有这种感觉,但若不厉言制止,就是姑息下属在工作上松懈的态度。可是社会上仍普遍存在这种现象,这样会在不知不觉中造成下属的惰性,那么成功便永远不会降临到不能就事论事的上司身上。

责备归责备,只是你在责备后必须使对方了解“责备并不表示对他失去信赖”,这点才是最重要的,而这关键在于责备后的处理方式了。

松下的赞许和笑容即属于这一类型。下意识地用间接方式再透露些有关情报【后藤心情不好】给第三者【后藤的妻子】,更是他独到的技巧。因为他知道这位第三者必定能将这些“情报”透露给对方,对方自然会想到“原来董事长对我是爱之深、责之切”。如此不但不会令对方反感,反而更为感激,更愿意为他效力。所以说,上司责备下属是必要的,但重要的是责备后的处理方式。

要使受责者能更勤奋努力,更正错误,全在于责备后的处理方式。

面对挑衅,搅乱对方阵脚

一位青年作家结束了精彩的演说,会场里响起了一阵热烈的掌声。

演说显然是成功的。接着作家要回答听众的问题。只见下面的纸条一张张递上台去,作家依次从容作答,语言流畅得体。但是,突然之间,作家看到一张字条上赫然写着两句刺眼的话:“你的作品有些只是二三流的,却可以发表在有名望的刊物的显著位置上,这是否与你的名气和背景有关?”

这分明是一句有意贬低人的话!作家脸上的笑容一下子消失了,显得有些尴尬。怎么办?这位作家若是聪明的,可以原文照读,坦然作答。然而,他却是这样回答的:“我的作品的发表与我的名气和背景无关。说我的作品是二三流的,那是你的看法,我觉得我的作品不是二三流的。”

作家的自尊心受到了伤害,语气中透露出几分明显的冲动。幸好提问者没有再次发问,这场小小的“危机”就这样过去了。这里提出了一个颇有意思的问题:人际交往中,在毫无准备的情况下

突然遭遇逆耳之言【批评】的时候,你该如何应对呢?对这一情况,要具体情况具体分析。如果对方有道理,你可以直截了当地接受批评:“你说得对!我明白你的意思,下次我不会再那样做了。”或者设法拖延。批评你的人已经制造了一个对他(她)有利的对立形势,但是在绝大多数情况下,你可以不必立刻答复的。“你的意见我要考虑一段时间,我们明天早上再继续谈吧。”这类话语是较合理的应对方法,而且能使你取得若干程度的控制权。如果错误不在你,你也不要急于反击。反唇相讥有害无益,那只会造成坏印象。一般来说,常见的应付批评的说话技巧有以下几种: --使用俗谚使用俗谚是一种可以起死回生的说话技巧。俗谚可使人产生“那是真理”的错觉。而大多数人都不得不服从于真理。当对方急着要你作决断时,你可以说:“俗语说得好,‘欲速则不达’,在这紧要的关头,我们应先稳住阵脚,从长计议。”当对方以丰富的知识攻击你的无知时,你便说:“俗话说,‘知而不行,犹如不知’,我们应该重视这一点。”

“别忘了‘狗急跳墙’。或许你的主张是对的,但问题是能否获得众人的协助。”这是一种具有威胁性的说法。你必须先设法搅乱对方的阵脚,接着再重新稳住自己。这是削弱对方攻势的方法。

--找借口找借口也是个好办法,这时的要诀是必须故弄玄虚,要有背水一战的决心。

“你的意思我完全了解,但你何必这样严厉地指责,伤彼此的和气呢?再说,你也不见得完全没有问题。你这种欺人太甚的态度,实在令人难以接受。”

“或许你说的是对的,但你要知道,如果按规则做定会通行无阻,如果你固执己见,本来可以成功的也会失败。”你必须在话题以外寻找借口,反将对方一军。因为在此之前,你是处

于挨打的地位。 --不断发问要扰乱对方的阵脚,不断发问是很有效的方法。“你刚才说有检讨的必要,这是什么意思?”“你刚才说要建立全体参与的体制,所谓全体是指哪些人?而且要以

什么样的方式参与呢?”

如此持续不断地发问,对方早晚会露出破绽。因此,你就锲而不舍地与对方纠缠下去,直到对方不耐烦地脱口而出:“这种芝麻小事无关紧要!”这时,你就有机可乘了。你可以反驳对方说:“你怎么可以说是芝麻小事?只要我还有疑问,你就必须说明,否则我怎么能完全了解呢?”采取这个办法时,有以下两个要点:

第一,很明显的事也要反复询问。这样一来,对方必会感到厌烦,因而产生不想再和你纠缠下去的想法。这是一种声东击西的方式。为了转移对方的注意力,以免他再注意我方的弱点,最好对他说些毫不相干的事。

另外,此发问方式也具有使对方的话丧失条理的效果。当对方声色俱厉地论证时,找出其最主要的关键部分,然后反复问一些不言而喻的事。例如:“我想再确认一下……”“你只要想到……”【故意说一些风马牛不相及的事,最后,对方将不得不修正说过的话,这就是我方的目的。】

第二,要对方为语意不清的字句下定义。诸如“调整”、“检讨”、“促进”、“跟随”、“妥善处理”,等等。如果对方有弱点存在,其攻势便不会那么凌厉了。

--多使用“比如说”

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