一日我从理发店扮酷回来，一开教室门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思地挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经地说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就……好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说：“看，我剪了一个酷头。”二楼马上有一女生伸出头来说：“我的裤头，你拣的是我的裤头……”
那点事儿
夸大其词
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。这个打人的学生被要求在年级大会上做检讨，该学生写了一篇超长的检讨书，他在年纪大会上提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！”该同学沉默数秒，曰：“饭勺。”
史记《80后传》
80后者，初从文，未及义务教育之免费，未赶高等学校之分配，适值扩招，过五关，斩六将，硕博相继，数年乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月，秉烛达旦，蓄十万。楼市暴涨，不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰：“不符大病之条例，拒赔。”乃倾其所有，入院一周病无果，因欠费被逐院门。友怜之，赊三鹿奶粉一包，冲而饮，卒。
纯属误会
一所大学的留学生公寓失火，这时冲出来俩黑人，当时一同学懵了：“都烧成这样了，还能从火场里跑出来，不是一般人啊！”
书呆子
文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”
特殊服务
我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“先生，你需要特殊服务吗？”于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”
大明星
我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正在窗边洗头。待洗完，头发一甩作明星状，手指向对面的面馆，大喊一声：“对面吃面的朋友们，你们好吗！”
封建迷信
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
交流代沟
我小学有一同学，有一次上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”
老师忽然想到蚂蚁的英文“ant”这个单词，于是测试我同学：“蚂蚁怎么说？”
我同学一脸茫然，说：“蚂蚁它……什么也没说……”
对答案
高二一次生物课，老师给昨晚的作业对答案，某题答案未听清楚，为了确认一下我问道：“老师2么(那道题答案确实为2)？”
我敬爱的可亲的生物老师答道：“恩~对……”
随即教室暴笑。
一个小学生的日记
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼！
“聪明”的MM
一女同学大清早四五点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到这女生就凶巴巴地问：“你去干嘛？”
女生害怕遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴地问。
女生又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
大学四年生活定律
走路定律
大一是走在人行道上；大二是走在马路边上；大三是走在马路中央；大四是走在马路逆行线上。
眼神定律（看美女）
大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是还要跑回去看的。
报到定律
大一是提前几天到的；大二是准时到的；大三是迟几天到的；大四是不去注册的。
追MM定律
大一按兵不动；大二蠢蠢欲动；大三全面出动；大四个个被动。
女生定律
大一女生娇；大二女生俏；大三女生满街跑；大四女生没人要。
上课定律
大一：“你怎么迟到了？”大二：“你今天怎么没上课？”大三：“你上课去吗？”大四：“你怎么上课去了？”
思想定律
大一：理想主义；大二：浪漫主义；大三：现实主义；大四：批判现实主义。
某高校学生与食堂签定的搞笑协议
甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
第二条：包子馅儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分；
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方
第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；
第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；
第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；
第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；
第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。
以上全部条款于2009年1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭！
师生对决
叛逆学生
嚣张的学生
有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”
烧给谁做
物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
有同学说：“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”
接话
有一天，数学老师正在讲几何题中辅助线的作用：“作一条辅助线是为了构建……”底下一同学连忙接上“和谐社会！”
有瘾
一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答：“幸运。”
老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”
可一同学回答：“偶然。”
老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”
还未等老师说完，就有同学答道：“有瘾。”
谁是老师
某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了：“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻！脑袋是不是放在家里？整天只会睡！”没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了。没想到那位仁兄来了句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
兄弟之爱
老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？”
一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。
生物课上
我曾经去过中学当实习教师，那时被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”
一学生答：“蚊子多的地方。”
我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”
“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。
聪明的答卷
有次批阅历史试卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。
有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。
没注意
有次老师带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动，女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。老师不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”老师无语……
我还有事你们先走
快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。班里有一差生没有毕业，要留级。老师怕他有太大心理负担，就在替学生们写留言的时候特意看看他的留言，结果老师发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”
诡辩高手
某日，老师上课，一学生睡觉被我叫起来，他死活不承认自己睡觉了。老师很生气，就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上？”
学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”
老师又问：“那你干嘛总点头？”
学生：“因为我觉得您讲的好啊。”
老师不甘心放过他，就又问他：“那你怎么留口水了？”
那学生理直气壮地回答：“老师，你的课讲的很有味道。”
老师无话可说……
整人专家
