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第51章 西游情景悲剧 (8)

告别了Ki猩,穿过山洞,大家走进了一个深深的小巷。在巷子的拐角处,有个人蹲在那里,好像在找什么东西。

唐僧走过去,拍了拍那人的肩膀,问:“老兄,找什么呢?”

“找我的头。”那人转过来,居然是个无头人!!!悟空、八戒、沙僧立马抱成一团,上下牙直打架!“呀个呀……好恐怖啊好恐怖!”

唐僧又大笑:“啊给给给给……假的,假的!这有什么呀!同志,别找了,我送你个头吧。来,我给你安上。”说罢,他弄了个大蘑菇安在了那人的脖子上……

“以后你就叫‘菇头君’吧!”

菇头君:“谢谢啊!有了头,我感觉……好妩媚。”

四人继续往前走,途中遇到了无数可怕的妖魔鬼怪。看到了一排宋主得呱呱地从天空飞过,也看到了一群张记中在花丛中飘来飘去,还看到了吉米挂在墙上织毛衣,杨昆和陈凯歌用小飞镖自己镖自己……反正恐怖的东西几乎都看到了。唐僧看到什么都是那一句:“假的,假的!”看多了,悟空、八戒、沙僧胆子也肥了,跟着唐僧一起喊“假的,假的!”

(镜头开始颤动,音乐大变奏……)这时,鸡精和小妖们出现了。唐僧大惊,后退几步,收敛起笑容,心想:“这也太像真的了吧!”

悟空:“哈哈哈,你们看见那只鸡了吗?做得好假,屁股上的毛都没粘好。”

八戒:“失败之极!瞧它的鸡冠子,跟鸡冠花似的。”

沙僧:“假的,假的!”

鸡精看时机成熟,就吩咐小的抬来大锅,架上柴火,说道:“小的们!把唐僧给我抓来扔锅里!”

“是!”众小妖一哄而上将唐僧反捆住双手,抬到大锅里。

唐僧大叫:“我靠!这回玩真的了!徒弟们,快救我!”

徒弟们被这突如其来的变故搞得挺莫名。先是一怔,继而面面相觑,最后放声大笑:“啊咕嘎……咕嘎……咕嘎……假的,假的!这个弄得真不错,逼真!”

唐僧:“悟空!快救我,水都热了。这就是要吃我的那个鸡妖!”

悟空跳到锅前,伸手进去摸了摸水,说:“哇塞一个塞……果然是热的!哈哈哈……还真像那么回事啊!师父,你就安心洗个澡吧,我也想洗呢。”

鸡精开口了:“唐僧的徒弟们听着!我们马上就要吃你们的师父了,请你们回避一下!”

八戒:“哈哈哈……好玩,好玩!你们慢慢吃吧。那我们就先走了!”

沙僧:“恐怖城还真好玩耶!这道具……花了血本了!下回还来玩。师父,我们先出去等你啦!”

唐僧:“别走哇!走了就再也见不到我了!”

唐僧话还没说完,徒弟们已经走得没了身影,只传来白龙马的笑声……“嘶嘶嘶嘶……假的,假的!”

鸡精没想到事情会这么顺利,仰天长啸:“喔喔喔……我曲项向天歌。厨子,快把火烧旺一些!”

厨子小妖A:“已经是最大火了,半小时就能熟。要是能给我们炊事班配个电磁炉,做饭就更快啦!”

厨子小妖B:“我觉得不然。电磁炉没有微波炉来得快。”

厨子小妖A:“你懂个屁!没看电视上说常吃微波食品对身体没好处嘛!”

鸡精:“你们两个别给我瞎叽歪了!快加作料。”

厨子小妖A(用大勺在锅里搅了一下):“Oh,快看,这和尚的那个又白又翘!”

厨子小妖B看了A一眼,说:“呵呵,我知道你说的是他的腿肚子。”

厨子小妖A:“你这个人就是猥琐,明明心里想得很肮脏,嘴还挺硬,龌龊!我就是说他的臀部!怎样?”

厨子小妖B:“ER#@%$^……”

唐僧:“你们老板娘不是广州的吗?今天怎么放了这么多辣椒?我跟你们说啊,辣椒吃多了让你们满嘴长痔疮!”

厨子小妖A:“对,这次是微辣的。呵呵,老板娘最近想吃辣的,酸儿辣女嘛,估计是个丫头。你这个秃驴咸吃萝卜淡操心,反正都是死,管我们放不放辣椒呢!”

唐僧:“废话!你用辣椒水洗屁股试试!”

厨子小妖B又抓了把辣椒放入锅里,说:“死到临头还嘴硬,我让你洗洗更健康。”

厨子小妖A:“快熟了吧,我用筷子戳戳,看看烂不烂。”

唐僧:“别戳我呀!烂了我会告诉你的,看你猴急的那样!”

就在唐僧快要被做成水煮肉、妖精们捧着碗咬着勺子望眼欲穿的幸福时刻,中华鳖精骑着摩托车突突突而来。

中华鳖精:“果然又被我料到!鸡精,我看你是鸡改不了吃屎!”

唐僧:“我可不是屎。鳖精!快来救我,你真够朋友!我都快熟了,不相信你尝尝。”

鸡精:“怎么又是你?鳖精!你不就是为了那点保费嘛!我不要了还不成吗?这样你们公司就没损失了,你提成还照拿,何乐而不为呢?我现在就把保单给撕了,你放心了吧?”

中华鳖精犹豫了一下,他想:“说得不错,撕了保单他就不能索赔了,公司和我都不会有损失,而且还很赚。为了唐僧这个素不相识的人拼命值得吗?我只是一个小小的业务员,能管得了那么多吗?我缺的是钱,我如此贫穷谁又来管过我呢?但是,那是一条生命啊!我如果不管,他转眼就变成鸡屎了!”

中华鳖精大义凛然道:“少跟我玩这一套!吃人是犯法的,你懂不懂法?今天有我在,就不许你害人!”

鸡精:“孙子哎,别给你脸不要脸,上次坏了我的好事让你侥幸逃脱,今天你居然又送上门来了!不让我吃他?就你?我连你一起煮喽!小的们,给我拿下!把唐僧看好喽!别又让他钻到鳖壳里!”

小的们:“喳!这次再让他们跑了,我就不姓鸡!”众小妖将中华鳖精团团围住,开始围着他转圈。一会儿竟跳起了圆圈舞!边跳边拿武器戳中华鳖精。中华鳖精只好把身体缩进壳里。

这时,唐僧受不了啦,大叫道:“烫死我啦!闻到肉香了都!阿弥陀佛!喝口肉汤先……”

鳖精听到唐僧的呼喊,很着急,但是被小妖围困着,无法过去把唐僧拉进壳里!这可怎么办呢?突然,他的眼眶湿润了,他掏出一张纸,写了一行字。然后表情毅然起来,然后发功。“‘林长治身体换一换大法’!!我换!”鳖精做了一辈子最傻的事!

妖精们还没弄清楚是怎么一回事,唐僧就钻到了鳖壳里,而中华鳖精竟然掉到了大锅中。

“唐三藏,记住喽!壳里有张纸条,你出去后,一定要交给我女朋友轻轻!”

“啊?兄弟,你这是何苦呢?你不出去我也不出去!”

“你怎么这么啰唆!快点滚出去!再不走就来不及啦!”

“呜呜呜……我一直报着普度众生信念,今天被你度了,却救不了你!我对不起你啊兄弟!”

鸡精跳出来,对着唐僧所在的鳖壳用力啄起来!中华鳖精从锅中跳出来,和鸡精扭打起来,一边打,一边喊:“快滚!快滚呀你!”

唐僧擦了把眼泪,带着鳖壳开始滚起来。“鳖精,你等我出去叫我徒弟来救你!听好了,一定要等我回来!”

唐僧顺利地滚到恐怖城大门口,悟空他们正在地上下茅厕缸棋呢。

唐僧:“你们几个废物,气死我了!我差点又被鸡精吃了!快点跟我进去救中华鳖精!”

八戒:“鳖精,你脑子被油炸过了吧,说什么乱七八糟的。”

唐僧:“妈的,我是你们的师父!”

沙僧一看,果然是师父穿着鳖壳,说:“师父,你不是在里面做游戏吗?怎么又扮演鳖精出来了?”

唐僧骂:“扮你个面疙瘩头!要不是鳖精把壳给我套上……快!跟我杀进去!”

悟空、八戒、沙僧跟着师父杀进洞来,可惜来晚了,中华鳖精已经让鸡精啄死了。唐僧奔过去抱住鳖精,哭:“兄弟,我不是让你等我回来吗?你怎么不等我?你为什么要救我?你怎么这么傻?你……”

鸡精:“来得正好,来个人、猪、猴、马肉史无前例大乱炖!”

八戒:“鸡精,你的想法不错,不过你没有听过一句名言?人肉酸,马肉涩,猪肉猴肉绦虫多!还是吃鸡肉比较安全啊!”

鸡精:“狗屁!看我啄了你的猪眼先!”鸡精冲过来啄八戒,八戒用耙子一挡,耙子把上顿时被啄出了三个窟窿!八戒挥耙打去,没想到鸡精灵敏地闪开,啪啪啪又是三下,竟然将钉耙给啄断了!

八戒:“操你个扒鸡!把我家伙弄断了,你赔!”

悟空:“猪二你退后,我来!大胡子,把你铲子借我一用,看我铲死丫的!”

沙僧:“大师兄,干吗要用我的铲子?你自己的金箍棒为何不用?”

悟空:“呵呵,我怕他也给我啄断了。”

沙僧:“金箍棒是金属的,不怕啄。你快上吧!”

悟空:“这可是你说的,我上了啊,要是断了你负责啊。”

悟空上去和鸡精开打,巨大的鸡嘴啄在金箍棒上火星四溅!二十个回合后,悟空渐渐败下阵来。

“他这嘴太厉害,”悟空懊丧地说,“用的是高频振动佛山无影啄木嘴,得想个办法把它嘴给罩上!”

沙僧:“用木板!让他啄进去拔不出来!”

八戒:“不行,木板容易被啄断,得找个稍微软一点的东西才拔不出来。对了!找本书!师父,你那儿有书吗?”

唐僧:“呶,给你本《沙僧日记》!”

八戒:“太薄了,不行。换本厚点的!”

唐僧:“这个厚,《西游记》!接着!”

八戒接过《西游记》,向鸡精掷去。鸡精迎上去啄在了书上,果然中计,啄进去就拔不出来了。

悟空上去一个扫堂腿将鸡精扫倒,沙僧顺势压了上去,悟空也压了上去,最后八戒一个漂亮的前空翻加梅花大坐,重重坐了上去!如同叠罗汉一样,鸡精就Game over了。

镜头转到一片原野上,原野上立着一个新坟。中华鳖精的女朋友轻轻坐在坟边,痴痴的,面无表情。

唐僧走过去。

“轻轻,这张纸条。鳖精兄弟让我交给你……”

轻轻打开纸条。(画外传来中华鳖精的声音:对不起,轻轻。我欠你三万六千五百个Pizza,只好等来生了。)

轻轻“哇”的一声哭出来。

“我不要pizza,我只要你!”

这时,坟旁边的一棵大树上突然结了满树的Pizza饼!数了数,差不多有三万六千五百个。

音乐响起,屏幕打出“The end”的字幕。开始播放演员名单。

观音忽然从屏幕里钻了出来。“阿弥陀佛,导演!这就结束了?不是说好有我的戏份的吗?”

盒饭导演:“哎呀,忘了这茬了!漏看了一页剧本。不好意思啊,拍完了,来不及了。下次再说吧!”

观音:“阿弥陀佛!那怎么行!这戏最出彩的部分就在我这儿呢!重来重来!”

盒饭导演:“编剧大人,怎么办?”

林长治:“当然要拍!待会儿我还要出场呢!”

镜头再转到原野上,观音倒骑着毛驴颠颠而至。

唐僧:“菩萨,你怎么才来啊!”

观音:“哎呦?这里是谁的坟呀?埋得如此难看。”

唐僧:“是中华鳖精的坟。他为了救我献出了宝贵的生命。”

观音:“何以见得鳖精就死了呢?”

唐僧:“啊?我摸了他的脉搏,心跳为零。呼吸停止,瞳孔散大,四肢冰凉。”

观音:“这是人的嗝屁标准,对老鳖不适用。那你们有没有采取抢救措施?”

唐僧:“有的。我用树枝戳了他几下,悟空用他的毛手挠了他脚心,悟净还用清凉油抹在他那里……他都没有任何反应。死得很透彻。”

观音:“你们这样的方法只能救人,救不了鳖。你想想,鳖平时生活在哪里?”

唐僧:“鳖平时生活在哪里?树上?”

八戒:“弱脑!飞鳖啊,生活在树上!人家明明是生活在水里的。”

观音:“对喽!你们几个就数这头猪聪明。”

八戒:“明白了!菩萨的意思是让我们用水来救活他!可是……这里没水啊!”

观音:“嘿嘿,我带了啊。”说着从身后拎出一个饮水机专用的水桶,“让我把这桶水浇在坟上。”

沙僧:“菩萨,这么重一桶水,还是让我来吧!”

观音:“不用,我出场机会不多,让我来吧。我要摆个经典的造型,你们看,这样……这样……像不像《少女与陶》?”

观音把水浇在坟头上,坟里立刻有了动静。轻轻很激动,趴上去用手挖土。唐僧他们见状也跟着一起挖,终于把鳖精挖了出来。鳖精伸了个懒腰说:“谁把我埋土里了?快憋死了都!轻轻,你也在啊?”

轻轻拥着鳖精流泪道:“你可把我吓坏了!我还以为你真的死了呢!”

鳖精:“咦?你没看我给你写的字条吗?”

轻轻:“看了啊,你说:对不起,轻轻。我欠你三万六千五百个pizza,只好等来生了。”

鳖精:“粗心的丫头,字条背面还有一行字你没看见?”

轻轻把字条打开,看到背面果然有一行小字:“来生太久,等不了。我还是要用整个今生来还我欠你的。”

皆大欢喜的结局,观音带领唐僧悟空他们手拉手围成圆圈,跳起了快乐的圆圈舞,把鳖精和轻轻围在中间热吻。

屏幕打出“The true end”,音乐响起,播放演员字幕……

“咦?编剧大人,不是说你要出场的吗?”

“对啊,我出过了。”

“啊?出过了?怎么没看到你英俊伟岸的身姿?”

“哦,观音姐姐拎的那个桶就是我!”

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