“我看看。”小沙把斧头拿在手里看了看，肯定地说，“不是这把。”
“这把金斧头多好，你就拿着用吧。”
“死沉死沉的，使着不顺手，麻烦你再帮我捞一次吧。”
于是，波霸又下去捞，不一会儿水面上银光三射，他手举一把银斧头闪亮登场！
“喂！是这把吧？”
小沙说：“还不是，这把不如我那把锋利……河里怎么有那么多斧头？”
大马哈鱼跃出水面说：“操！还不是那些有钱人闲得蛋疼，拿斧头砍我们开心！”
波霸第三次下河捞，这一次水面上铁光零射，他手举一把铁斧头暗淡登场！
“哇！就是这把！”沙愣愣高兴地叫道。
波霸拿着金银斧头问小沙：“金斧头和银斧头都比你的铁斧头值钱，你就不想要吗？”
小沙说：“再值钱也是别人的东西，我不稀罕。”说这话时，沙愣愣的形象不断变得高大……高大，直大到扣子和裤腰带崩开，衣服裤子掉了一地。
“嗯，你是个诚实的好孩子。沙愣愣，你通过了我的测试，现在正式册封你为骑士！”波霸严肃地说。
“骑士管啥用？”
“当了骑士，以后你砍柴就不用花钱了，随便砍！”
“帅抽抽了！多谢波霸。”
“这两把斧头既然你不要，我就拿回去了……希望越来越多的人向你学习，成为诚实的人，我们的社会就有救了……”波霸扬了两下眉毛。
沙愣愣兴高采烈地走了。
大马哈鱼：“唉！大脸男你好意思吗？斧头是你的吗，就往自己兜里揣？”
“关你屁事！谁捡到算谁的！”
再说沙愣愣回到家中，跟中了彩票似的，把他遇到的事一五一十地告诉了后妈和兄弟们。
唐后妈听完破口大骂：“你这个饭桶！金斧头银斧头都不要，你是故意气我的吧！看我不用顶门棍擀死你！”
沙愣愣跳着避开：“我还被封为骑士了呀！以后砍柴可以不用花钱了！”
猴精精问：“傻帽，你砍柴还花钱哪？”
小沙：“花呀。每天上山，都有个黑黑壮壮的人说，此山是他开，此树是他栽……人家栽的树，砍当然得给钱。”
“妈，给你顶门棍！”
可怜的小沙骑士又挨了一顿满的。唐后妈和兄弟们当然不会死心的，他们心里都各自打好了算盘。
第二天，猴精精眉飞色舞地来到那条小河边，环顾四周无人后，他小心翼翼地从怀里掏出一个小钱包，偷偷倒出里面的钱：三十个第纳尔。然后，他把空钱包扔进了河里……自己蜷缩在河边哭。
河神波霸再一次破水而出……
波霸：“是谁哭得跟蛤蟆笑似的？”
猴精精：“谁能帮帮我呀！我钱包掉河里了！呱呱嘎……”
波霸：“不要哭了，我下去帮你捞！”说完跳入河中。波霸二话没说下去帮他捞（因为一直穿着水獭装三件套，所以不用换衣服），旋即捞了两个钱包上来。一个又旧又瘪，而另一个又新又鼓！“哪一个是你的？”
猴精精不假思索指着新且鼓的钱包说：“就是那个！”
波霸打开钱包，说：“不能就这样给你，我得验证一下……唉，这里有张身份证……你叫周正龙？拍假华南虎的那个？”
“对对，我就叫周正龙，小名二龙子。”
“可是……这照片和你不像啊！没你好看。”
“哦，那是三年前刚被车轧过照的，现在整好容了。”
“原来是这样，看来就是你的钱包。给你吧。”
猴精精拿着鼓鼓的新钱包兴冲冲地走了，回到家中打开一看，好多钱啊！这辈子都没见过这么多假币！“没想到这ｘ连钱都是假的！”猴精精骂道！
猴精精准备出去试试运气花假币的时候，有人敲门。开门一看，正是照片上的人——周正龙！
他是来要钱包的……猴精精只好把钱包还给人家。第二天周正龙在网上发帖：“人心不古，捡人钱包，居然用假币还人！”
第三天，猪拽拽来到河边，往河里扔了张纸，就坐在河边号啕起来。
河神波霸再次出现。“又是谁呀？哭得跟野驴笑似的。”
“我女朋友掉水里了，谁能帮我捞一下啊？啊……嗝……啊……嗝……”
波霸：“我真该开个打捞公司了……”说完下了河，摸了两个女人上来。“哪个是你女朋友？”
猪拽拽头都没回跑了，就听后面两个女人追了上来……
“芙蓉姐姐，那个男人谁追上谁要！”
“吉咪，你还是别费劲了，和我抢男人，没死过啊。”
第四天，马白白来到那条小河边，向河中扔了个用完的记事簿，然后坐在独木桥上哭了起来。河神波霸又一次出现了。
波霸：“是谁哭得跟卖笑似的？”
马白白：“我的笔记本掉河里了。那可是我最最心爱的本子啊……嘻嘻嘎……”
波霸跳下河，没用多久，就捞上来一个笔记本，递给马白白：“哦，是这个吧，IBM双核处理器的！”
马白白显然很失望，说：“这是啥破东西！我不要！”
波霸再一次钻入河里，这次捞出个崭新牛皮面的64开128页笔记本。马白白抢过笔记本，亲了又亲。“就是它了！”也不谢谢人家就屁颠颠地回家了。
波霸：“真是个爱学习的孩子啊！”
第五天，唐后妈来到小河那里，蹲下就哭。
波霸：“快说！你掉了什么？哭得跟老母鸡笑似的！”
唐后妈：“我的男人掉下去了！咯咯嘎……”
波霸听完，顺手从河里抄了两个男人上来，问：“哪个是你男人？”
唐后妈领着心爱的男人回家了，进门后，男人自我介绍说：“孩子们，我是你妈妈的新男朋友，我叫宋主得……”
第六天，孩子们一起跑到小河边鬼哭狼嚎：“波霸，浪霸，波浪霸，快！我们妈掉河里了！”……
5月17日
听说明年北京就要举办奥运会了，师父今天召集大家开了个会。
唐三八：“奥运会明年就要在咱祖国举办了，不知道我们到时候可有时间回去掺和掺和。”
猪大胃：“你回去掺和什么？人家又不要念经的！人家比赛你念经，不怕给人念睡着了。”
猴一猴：“你们听说了没有？奥运会吉祥物本来我还是热门人选呢！”
唐三八：“是的耶！悟空，你差点就成奥运吉祥物了，真奇怪！要说形象我比你好多了，怎么没人选我呢？”
猪大胃：“你已经是吉祥物了，你忘了？上次大妈们评的，‘黑风洞社区居委会吉祥物’！”
我说：“其实咱们几个挺能体现中国特色的，强烈建议奥运组委会选吉祥物把我们加上去！”
猪大胃：“加什么啊？五个福娃再加上师父@白面秃娃；猴哥@猴娃；我@猪娃；沙师弟@胡子娃；白龙马@马琴高娃……老外还不得崩溃了！”
唐三八：“哎，说到老外，我们将要走出国门，正好可以向老外们宣传北京奥运呢，也是咱们为奥运作贡献嘛！悟净，笔墨伺候，我来写个标语打上！”
我拿来纸笔，师父一挥而就，一张标语写成了！从此，我们高举着这幅标语走南闯北……
“新北京、新奥运、新和尚！”……
5月18日
今天，在一家商场门口有两个展台在促销。其中一个展台上写着“突厥联通”，另一个展台是“突厥移动”。
突厥联通的促销员站在台上用扩音器说：“瞧一瞧，看一看！联通靓号便宜卖了啊！一块钱一大堆！我们联通就是便宜，不但便宜而且还健康，CDMA手机辐射就是小！到底有多小？下面我们来做个试验。”只见他在一只小白鼠身上绑了两部手机，然后同时拨通了这两部手机……一个小时过去后，两部手机都被打煳了。促销员拿着话筒问小白鼠：“鼠小弟，你现在感觉怎样？”
小白鼠：“联通的辐射好柔柔哇……我现在感觉浑身有使不完的劲！谁有猫借我调戏一下？”
对面突厥移动也不甘示弱，台上的促销员加大嗓门喊道：“走过路过，不要错过！突厥移动，通信中的皇太后！拥有移动，就等于拥有母爱！废话不用我多说，我们的信号强是公认的吧！信号到底有多强呢？下面，请看我的试验！”
说完，他掏出一块板砖。在板砖上用刻刀刻上“突厥移动”四个字。然后，促销员居然用板砖打起了电话！
他把板砖展示给大家看。我靠，太牛ｘ了，板砖信号满格！
5月21日
唐三点：“八戒，嗑瓜子能不能不要乱喷皮？你都快把我脚背埋上了！还有你，白龙马，嗑瓜子用得着龇出那么多牙吗？悟空，别笑人家！你嗑瓜子怎么不吐皮？整嚼干咽你也不怕扎着肠子！”
猪八吨：“你少事儿事的！沙师弟，你别给他嗑，让他自己嗑！”
我说：“师父，你自己嗑吧。”
唐三点：“不行啊，我不会嗑的。悟净，你咋嗑的？我怎么一嗑就容易把瓜子皮咽下去，把瓜子仁吐出来呢？”
猪八吨：“说明你嘴欠！”
我说：“看好了，食指和拇指捏住瓜子的底部，送到嘴边。用上下门牙轻咬，瓜子皮被嗑开以后，用舌尖轻轻地、柔柔地、灵活地把瓜子仁挑出来。”
唐三点：“这么淫荡？我还是学悟空干嚼吧！悟净，你这舌头真不是盖的，比悟空的手还灵活！”
猪八吨：“不会吧，这也叫灵活？师父，让我看看你的舌头。”说完捏开师父的嘴。
师父伸出舌头，吓我们老跳。完全没舌尖！方形的舌头！怪不得不会嗑瓜子。
我问他：“你能把舌头卷起来吗？”
“怎么卷？”
我表演卷舌头给师父看，舌头的两边向中间卷，形成一个圆。他无比惊讶。我说：“这很容易呀，父母有一个会卷，孩子自然就会。遗传的。”
唐三点说：“你这样卷我不会，不过我可以这样卷……”
大家一看，惊了。这ｘ舌头能向下往里卷好几圈，跟花卷似的！看上去贱到沸腾！！
5月25日
阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一封特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
蜗牛精：“快签收吧。”
我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧？”
他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……
“哇吸哩！你能跑这么快啊！”
“涡轮增压懂不懂！？二乎！”
我打开快件，里面一张红色的请柬。师父他们都围了上来。
唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于动感四年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
猴哥：“胡子，你要结婚了啊？”
唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎，你刨地干什么？”
二师兄：“沙师弟，你认识新郎还是新娘？新娘漂亮不？”
“靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。
唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
二师兄：“师父，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫‘小请柬一甩，钞票自然来’……”
唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”
二师兄：“请问三藏法师，你几号结婚啊？”
唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”
我说：“你们真要去的话就少包一点儿，我多包一点儿。”
猴哥：“好耶！我包根油条给他们……”
二师兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在那里迎接来宾。
唐三妈：“唷唷唷……看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事啊！”
二师兄：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了，表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师父成为西天取经怪中之怪……”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
二师兄：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
我一一介绍说：“这就是我师父——唐三藏。”
新郎笑：“给给给（gei gei gei……）……”
“你笑什么？”
“我还以为你师父是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
“唷唷，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘儿们！”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
新郎：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
新郎犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”
