二师兄：“白痴！如来又不是耗子！我有办法啦！我们画几张如来的裸像在各处张贴，看他不出来？”
大家：“OK！”
于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。
6月26日
一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的裸体画。
如来：“你们真赖皮啊！找不到我就损害我形象！够狠毒！”
师父：“我还以为你会不顾体面继续藏呢！”
如来：“我是害怕了。再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧？”
师父：“快带我们去取经书吧。”
如来：“想得美！”
师父：“八戒，准备照如来说的画。”
如来：“好，好……就告诉你们一个线索吧！想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”
如来说完骑着拖把“扑腾”一声就消失啦！
6月28日
找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子。大家都有些泄气了。
师父见人就问：“嗨！请问你是那颗神奇的种子吗？”别人就骂：“你吃饱撑的！有我这么帅的种子吗？”
就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。
老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头晕。”
师父：“你是神奇的种子吗？”
老太婆：“种你个头啊！如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧！”
师父：“如来真毒呀！既然你不告诉我们，我们也只好走了。”
老太婆：“再见。”
子龙：“小叔，怎么能走呢？她知道种子的下落啊！”
师父：“知道也没用，如来不让她告诉我们！”
大家：“@#%&！”
我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师父用脚踩住她的脸说：“刚才差点让你蒙过去啊！快说，种子在哪里？”
老太婆：“就是不说！踩死我吧！踩死我就没人知道种子在我家里了。”
二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并差的人来对付我们呀！大妈，你今年可有四十？”
老太婆：“我都七十啦！”
二师兄：“你骗我！哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀！踩上去的感觉和二十多岁的差不多！”
老太婆：“呵呵，是吗？平时保养的好呗！”
二师兄：“我师父对美容也有研究，不如让他到你家一起探讨护肤的秘方？”
老太婆：“好啊，好啊！我家就在旁边。走！”
我们来到老太婆的家里，师父拖住她，我们几个分头找种子。
师父：“你怎么认识如来的呢？”
老太婆：“我是他表姐啊。”
师父：“不会吧！佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望包含涵！”
老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧！那头猪！你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子耶！不一定就是就是普通种子的模样。”
子龙：“请老奶奶明示。”
老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩！”
师父：“哈哈。种下去一定能长棵拖鞋树！佛表姐，你好有创意！”
大师兄：“那可就难找喽！”
子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛！”
老太婆：“乖乖，我的亲娘哟！藏得这么隐蔽都被他找到了哇！这哪里是小孩啊！简直就是小孩中的极品，小孩中的小孩，简称‘孩中孩’！太聪明！我佩服！”
我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”
师父：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”
晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天奇迹的发生。
6月29日
奇迹如期而至！早上，师父一推开门：“哇！好大一棵树，鸭蛋的祝福……”
乖乖！这么高的树也！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。
老太婆：“爬吧！极乐世界就在上头。”
师父：“如来每次上去也是用爬的吗？”
老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了！”
师父：“这只老猴子！兄弟们，我们撤！”
子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦！如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去！”
大师兄：“我同意！爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了！”
我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树！”
甲壳咪：“行李我包啦！”
我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的！”
甲壳咪：“没问题！天天拖着八戒飞都不觉得什么啦！”
这时，就听到有人在哭。大家一看，原来是白龙马。
白龙马：“呜、呜、呜……有谁见过马上树啊！呜、呜、呜……”
甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去！”
白龙马：“谢谢你甲壳咪！”
于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。
7月27日
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早。你为什么爬上这树梢……”
我们都爬了一个月了，还是望不到顶！一路上以咸鸭蛋充饥。饿得大家都说不出话来了。
师父：“爬了那么久，你变了没有……现在我有点怀疑那个老太婆的话了！她别不是骗我们的吧！”
二师兄：“我看也悬乎！上当啦！走，我们回去找老太婆算账！”
就听下面老太婆骂道：“一群废物！爬了一个月，还没超过我家烟囱的高度！还好意思瞎吵吵！继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股！”
12月29日
整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！
好快乐呀！几年的辛酸劳累都化作无声的泪，我们激动得拥抱在一起。
我仔细看了一下这里，哇塞！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的。到处都是好玩的，到处都是我偶像林长治的玉照，太极乐啦！太糜烂啦！
几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。
师父：“小姐？你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”
天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦！当当当……我就是这个姑娘！”
师父：“看来人间正道是沧桑啊！”
天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿。我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。
师父：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”
子龙：“好，哎呀！啧啧啧，好多泥条条啊！”
二师兄：“靠！如来这儿够奢侈的啊！全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也！”
大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧？不过，我喜欢！”
洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦？怎么洗个澡竟然轻了二十多斤！”
我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦！”
师父：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”
大师兄：“是不是那个白乎乎、黏丢丢的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃！”
天使妹妹带我们来到大殿。
五百罗汉：“升堂！！！”
如来：“你们瞎喊什么！请取经人进殿！”
五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——殿ｘ500……”喊完收工！
如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好！”
师父上前：“我主如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切！此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年……我此起彼伏！老大，我苦啊！……呜、呜、呜……到现在还没有媳妇啊！”
我们也跟着哭起来，太不容易了！三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟是为了什么！
如来：“不要哭啦！唐三藏上前听封，封你为白面和尚佛。哦，不好意思，叫习惯了，咳咳，封你为降龙罗汉果！”
师父：“降龙罗汉就降龙罗汉！为什么还要在后面加个果？！”
如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封，封你为阶级斗争猴中猴！”
大师兄：“谢谢佛祖！我主要管什么？”
如来：“主管阶级斗争！猪八戒，上前听封，封你为超级无敌霹雳猪中猪！”
二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊！”
如来：“沙悟净，上前听封，封你为西天无厘报主编。”
我说：“多谢佛祖！还知道我有这爱好呀！”
如来：“白龙马，上前听封，封你为七龙珠之‘怎样都可以’龙！”
白龙马：“吁……谢啦！”
如来：“子龙、甲壳咪上前听封，封子龙为天庭自由超孩，甲壳咪为子龙做军师。”
子龙，甲壳咪：“多谢佛祖。”
大家都封了官，心潮很澎湃。
二师兄：“猴哥！你头上在发光耶！”
大师兄：“那是当然！成佛了嘛，头上有点佛光很正常！”
二师兄：“除了光，好像还有烟也！”
大师兄：“靠！烫死我了！哪个不要脸的往我头上扔烟头！！！！”
如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”
使者：“Sure！”
于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。
使者：“掏钱吧！”
大师兄：“什么？”
使者：“掏钱吧！”
大师兄：“什么？”
使者：“叫你们掏钱给我们！”
大师兄：“啊？什么？我听不到耶！”
使者：“我们掏钱给你们！”
大师兄：“好哇！”
使者：“耶！露馅了吧！经书可不是白给的！”
师父：“我们没钱。不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意儿也没什么用！”
使者：“哎，别忙着走呀！好不容易来一趟，就当买个纪念品回去嘛！没有钱，给值钱的东西也可以呀！比如金箍棒……”
师父：“没有，我们走！”
使者：“好，好！没有值钱的，给点不用的东西也行。当当当（唱）……我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少。我只有不停地要，要到你想逃……”
二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”
使者：“要！可以做拖把呢！”
师父：“你瞧你们的德行！连内裤都要，真是丢人啊！我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”
使者：“谢谢啊！”
我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。
师父：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》耶！真是屌死酷毙帅疯啦！
使者：“是啊，你们统统拿走吧！”
师父：“好吧。回去看看，不好看就擦巴巴用。”
我说：“师父，我们取经结束了。每人说一句吧！”
师父：“好，我先说。取经真销魂啊！欢迎大家来取经！”
大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦！连跳楼也有劲啦！”
二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起！”
白龙马：“吁……朋友们，再见啦！我会想你们的！”
子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”
我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”
取经全体：“祝大家新年快乐，万事如意！”
拜拜！
12月31日
上个日记本写到我们师徒五个历尽千辛万苦、千山万水、千磨万难、千妖百怪、千娇百媚，终于来到了西天佛祖处，取得了真经，修成了正果。
当我们这群罗汉果还没来得及变成开心果的时候，意想不到的事情发生了。就在我们回去的路上，观音老母掐指一算，说我们还没有达到九九八十一难的指标，还差一难。于是乎在她的安排下，我们掉入通天河，经卷全部弄湿，造成真经不完整了……
前几天，观音老母又掐脖子一算，说她开始算错了，应该还差四十九难我们才够八十一难！
师父叹道：“大姐，你小学算术是自学的吧？”
二师兄问：“那又……怎样呢？”
观音老母：“我和如来商量过了，由于你们未获得必要经验值和未达成全部任务，所以最后不予通关。现将真经收回，令尔等重新来取。”
我靠！这不是明摆着尻逮我们嘛！（尻逮，注释：意为纵情玩弄别人感情，肆意践踏他人心灵。）这观音和如来也太能摇掰了！（摇掰，注释：同得瑟）
没想到她说收就收，到手的真经又被拿走了，如同煮熟的鸭子又飞了，还嘎嘎地飞了！你说气人不气人！感情我们这几年辛苦白费了。
要不要继续取经呢？我们展开了讨论。
师父说：“我们还是去吧。”
二师兄说：“什么？还是去吧，怎么能如此勉强？一定要去才对！”
白龙马说：“我不同意你俩的想法！取经是为了普度众生，我们怎么能不去呢？”
大师兄说：“你们去不去我管不着，反正我是要去的。”
我说：“这叫啥狗屁讨论！”
师父：“那还说啥！？走着！”
就这样，我们的路程又开始了。
以下是我们几个人再次取经的理由，请连线。
唐僧 色
悟空 傻
八戒 贱
白龙马 玩
我 闲
