二师兄：“不练哪行！我就快练到最高境界了！”
师父：“我警告你！再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢！惹火了我，我点你死穴！”
师父：“你反了不成！你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师父：“我……啊！”
二师兄：“怎么样！你完啦！”
师父：“我忽然有种强烈的排泄欲望。”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
10月8日
今天子龙拾到一只蛋，蛋里面蹦出只猫，这只小猫很可爱，但有一点与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，却打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字，叫“甲壳咪”。
10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
我被一辆公路赛摩托车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字：铃木十三点！介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”会说话的机车？厂商工作人员看到我好奇，对我说：“师父你如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下他的魅力。”
我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了。
“哎呦！插得我好痛，你轻点儿，好啦，现在按我头上那个红色按钮启动，Ｓhit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！好！现在请骑到我身上，别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！！”
“你能不能不要这么啰唆！”我说着，挂上挡，加油起步了。
“现在是一挡，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽，实乃骑车兜风、和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊！”
“闭嘴！”我踩上了二挡。
“现在是二挡，速度可以，在这个速度上，边骑车边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句我长得帅吗？”
“闭嘴！”我踩上了三挡。
“现在是三挡速度有点快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼。哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧？纱窗关了吗？别进蚊子啦！Oh！Shit！现在六十公里每小时了，我有点头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四挡，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点！我头晕得厉害呀！救命呀！你贵姓啊，你要带我到哪儿去啊？我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人。”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五挡，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了。”
一个小坑，我和车就飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
10月18日
真有趣啊！果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来……
二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦啊！还有点正经的吗？唉！什么都会说话！我也习惯了，说吧，说吧。”师父说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去，说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈……来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄！
10月20日
动物界趣事：
1.你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点！一般公鸡不是“喔……喔……喔”地叫吗？这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩……咩……咩！”
请大家学一下。
2.记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是——挖鼻孔！”
3.记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”
我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4.以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏：鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
螃蟹：“切！那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“……”
哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5.两只苍蝇在闲聊。
绿头：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的康佳牌大彩电！”
麻头：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养个人，天天都给他吃新鲜的……”
6.一只骄傲的蟑螂唱歌：“哎呀咿儿呀……该出手时我不出手呀，不该出手时我乱出手呀！”
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两只刺猬在一起聊天。甲：“听说，小舔甜减肥药不错呀！”
乙：“是呀！我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼！”
甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫妖娆啊！”
乙：“实话告诉你吧！我使用‘小舔甜’之前是一只豪猪！”
甲：“晕！”
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11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，见一群人正在挖一座山，好不忙碌，师父上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
山说：“我好痛！”
师父又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为他阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，连电视也只能收两个台。”
“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山：“怕怕哦！”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明’。”果然老说。
“好明！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问！”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师父又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来哪些变化呢？”
“最主要的改变就是可以很快地打到酱油啦！哈……哈……哈……”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧！翻一座山要半个月？”
“唉！师父有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，但从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是没人能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。怪不得他叫果然慢！
果然老喊果然慢：“慢子啊！给客人们倒点茶水！”
师父说：“您太客气啦，我们不喝。”
果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
不多日，山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。于是晚上，为了庆祝大功告成，大家每人喝了一大碗酱油。
11月25日
今天在路上，看见一个美女，就是黑了点，于是大家讨论起来。
师父：“她还不算黑，以前我遇见过一个女孩儿，长得像全市停电一样，天一黑就找不到人啦！”
大师兄：“没啥！没啥！有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过一个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来！”
白龙马说：“这还算好的，我见的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家：“把你黑晕了呀！算你狠！”
12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人一首唱自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈洪亮，回荡在夜幕中，大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在！”
接着师父唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿你慢些走》。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早都等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨蒙蒙》……”话未说完师父就打断他说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路！”
二师兄：“……”
12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师父。
走到师父面前大师兄突然把蛇秀在师父面前。
“妈呀！蛇！”师父惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师父果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的——‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师父道。
师父被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩倒有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得补妆……”师父松了口气说。
“师父，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦！”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药倒是有，但就怕师父忍受不了。”
“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了！”
“那我情愿死。唉！没办法，还是活着好啊！八戒，来吧！”
二师兄和师父拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“唉！昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了。现在我好疲惫啊！”
“你就别说了吧，你看小叔一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹。”
“听见了吧，这叫一个境界。鼓掌！”二师兄说。
12月8日
今天我们一行来到僻远的一个小村庄，村庄三面环水，一面朝屎……哦，我解释一下，那座山因山形像一坨屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去，对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
“甲壳咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦！”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师父问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女，有一次出宫玩耍，被一男子撒网捉住。那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里，我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味。后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，和和美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾、螃蟹抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦！”
“这个死八婆，真是气煞我也！俗话说得好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字：没道理！”
二师兄说：“才三个字啊？”
大师兄说：“哦！应该是四个字，没道理呀！”
村姑把我们领到她家歇息。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦！
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
