我发现自己在咨询过程中有一多半的精力，都在处理亲子双方的情绪。我常常在心里感慨：如果能把情绪问题剥离出去，就事论事地解决家庭教育问题，亲子沟通其实非常简单。
许多父母都说：在孩子面前，控制情绪太难了，尤其在孩子犯错的时候。而且，自己忙得团团转，哪里有心情与孩子温和互动？我也曾经是脾气急躁的人，非常理解家长们的这种心情。在此，我结合咨询经验和自己的体验，来谈谈情绪管理。
有很长一段时间，我一直被头痛所困扰，当时特别怕生气，一旦生气，头痛立刻加重。因此，遇到生气的事情时我必须克制自己。为了不去想那些令人生气的事情，我常常像念经一样，在心中默默地念叨：我不生气，不生气，坚决不生气……这样做就是为了阻止自己发火，等情绪稍微平复一些，再回头思考。都说江山易改，本性难移，可是这样坚持几年以后，我忽然发现自己变成了性格温和的人。
从我个人的体会来看，自我克制的滋味并不好受，但要改变爱发脾气的习惯，自我克制绝对是必经阶段。
当然，仅仅克制还不够，保持克制，只是为了安然度过情绪爆发的危险期。等平静下来，则要回头处理自己的情绪。我发现，许多家长克制完情绪后便不再对情绪展开工作。这不是处理情绪，而是在压抑情绪，数次积累之后，情绪的火药桶便会彻底爆发一次。其实不管是对自己还是对他人，这样做危害更大。一件事情让我们感到生气，一定是有缘由的，我们不妨重新回到这件事情本身，了解自己的困境和需求。我们可以换个视角抚慰自己的心情，同时，看能否找出更温和的处理方法来替代发脾气。先处理情绪，再处理问题，只有这两个步骤都完成了，才算真的把这件事情处理完，也只有这样才不会积累负面情绪。
有时候，我也会充分发扬阿Q精神。遇到特别生气的事情，我会问自己两个问题：这件事情，3年之后你还能想起来吗？那时候你还会生气吗？如果答案是肯定的，我一定会在当下把事情处理完。如果答案都是否定的，我就对自己说：既然3年后都不记得了，今天何必生气呢？通常3年后还让人纠结的事情，不会超过1%。许多家长对孩子发完脾气，往往用不了3个小时，就会感到特别后悔。因此在对孩子发脾气之前，也不妨问问自己这两个问题，如果你很快就会后悔，何必发脾气呢？这样想想，气往往就消了一半。
遇到父母控制不住情绪的情况，我通常会建议他们主动将自己隔离几分钟。这一小段时间是情绪爆发的危险期，如果选择让自己安静地待一会儿，发脾气的概率会大大降低。同时在这段安静的时间，还有一个非常重要的任务：理清思路！不管我们怎样生气，事已至此，我们必须想出对策，想好接下来怎么办。比如，有几个处理方法？各有什么利弊？孩子接下来可能会有怎样的回应？我们该怎样对待？之所以对孩子发脾气，往往是因为我们无力处理当下的局面。如果我们能找到很好的策略，谁愿意发脾气呢？因此，我们的任务不是单纯压抑情绪，而是想出更好的解决方法来。
这个思考的过程不妨用书写的方式记录下来。最近几年我一直在用这个方法。我发现一个人思考时心里会千头万绪，写下来则会变得很清晰，更容易取舍。后来，在一个访谈节目中，看到一个企业家也用这个办法。他说遇到让人火冒三丈的事情时他会坐在办公室里，把自己对这件事情的念头一股脑地写下来，写完了就发现情绪平静了，办法也出来了。
就算没有突发事件，我们每天也会不经意地积累很多负面情绪，因此处理情绪的工作需要天天进行。这并不是勉为其难的“作业”，而是疼惜自己的最佳方式。
几年前，我在一本心理学书籍上看到这样的话：人的信念非常重要，有的时候，一个非常细小的念头，都会对我们有很大的影响。我就琢磨，怎样避免小念头制造大麻烦的这种情况发生呢？于是我开始每天晚上回头梳理一天的感受，如果有不舒服的感觉，马上去寻找源头，因为是当天发生的事情，一般都能找到根源。这是一个很好玩的过程。梳理之后发现，许多时候，心里不痛快的感觉，往往就是别人不经意的一句话，或自己一个很琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。在咨询过程中也常常有类似的情况，比如有的家长在闲聊中，听说别人家的孩子如何如何优秀，一想到自己的孩子就有点失落。回家看到孩子总觉得心里不顺畅，如果恰好有个导火索，负面情绪就会爆发出来。其实事情本身未必那么可气，是之前的负面认知搭了便车。这许许多多的琐碎想法给我们带来层层叠叠的烦恼，如果不及时追踪，父母们只能被痛苦所困扰，却不知道自己到底因为什么而痛苦。
渐渐地，我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。我的书桌上总有一个小本子用来记录自己的负面念头，随时思考并把感悟记录下来。这是一个高效处理情绪的方法，而且大大减轻了大脑的负担，可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。现在，我非常喜欢我的状态。
这种处理情绪的方法最开始实施起来比较慢，而且因为要重新去面对不愉快的事情，难免会有情绪反应。但渐渐地，我处理情绪的速度在不断加快，有时候处理一个念头只需要半分钟。
还有的时候，生活中没发生任何不愉快的事情，我们内心却产生了真实的负面情绪。这往往与我们的童年成长有关，我也是最近才深刻体会到这一点。
有一件小事启发了我。每次我看见许多书胡乱地堆在书桌上，就会对自己说，应该把书整理一下！紧接着我就感受到内心有一丝细微的抗拒力量：我不想做！于是整理书桌成了悬在我心头的一个任务。每当看到那一堆书，心里的两个声音都会一起登场：“应该整理一下！”“我不想做！”通常否定的力量会占上风，这件小事会一拖再拖，每次看见那堆书，心里都会不舒服。直到自己忍无可忍，就抽空把书整理了一下。结果只用了一分钟书桌就变得非常清爽。我心里想：就这么简单的事情，为什么会拖了好几天，非得让自己的内心陷入困扰才做呢？然而下一次，我又陷入了这个怪圈。许多小事都是如此，比如应该去趟超市，或者应该给某人打个电话……却又纠结要不要马上去做。
经过深入分析，我发现自己的内心有一个思考的模式。还以整理书为例，在“应该把书整理一下”之后，还跟着一句话：“看看你，总是乱扔东西，不知道随时整理。”接下来，心中才升起对抗的念头：“我不想做！”此前，我一直忽略了自我责备的念头，不知道自己到底在抗拒什么。觉察到自我责备，我立刻明白了：小时候，妈妈就是这样责备我的，她总是数落我没有物归原处的习惯。我不由惊呼：“内在父母”的力量实在太强大了！我完整地复制了父母责备我的方式，每天非常“敬业”地用这个程序谴责自己。这么多年，我的内心成了两股念头的战场，如果不是学心理学，也许我终生都会被这些琐碎的念头所侵扰。
这个细微的发现让我感到非常吃惊。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道该怎样处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。
自从发现自我谴责的倾向以后，我非常注意心中的念头，一旦有轻微的不舒服的感觉，我马上回头去想，并且立刻把自我谴责改为自我期待。比如再看到书桌杂乱的时候，我会对自己说：请整理一下，我喜欢清爽的感觉！经过一段时间，我发现，从小到大一直伴随我的不舒服的感觉消失了。
我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延。如果我们不是成熟的人，如果我们不善于处理自己的情绪，那么，“城门失火，殃及池鱼”，孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。
随意发脾气就像乱扔垃圾一样，是不好的行为。不要把家变为负面情绪的垃圾桶，也不要把孩子变成替罪羊。其实情绪并不是坏东西，负面情绪中往往也隐藏着我们的需要和诉求，如果我们认真对待，会更了解自己，也更懂得满足自己。
我发现，很多家长发脾气都是“即兴”的。比如发现孩子没做作业，立刻火冒三丈狠狠地批评孩子，其间难免口不择言，而且还翻出旧账。训斥完孩子往往丢下一句：“作业是你的，我再也不管你了，你看着办吧！”这最后一句话显然是赌气的，如果真坚持这个原则就没必要发这么大的火。家长只是发泄了情绪，并没有解决问题。
我也不主张一味地压抑情绪，那就仿佛把霉变的垃圾藏在了地毯下面，虽然看不见，我们却会一直被难闻的气味所困扰。
我总是对家长说，当发脾气在所难免的时候，请把发脾气变成一种沟通！如何做呢？简单地说就是定好目标，划定界限。不要“即兴”地发脾气，而要确定一个理智的目标，并且要坚持就事论事的原则：“干净地争吵”，绝对不翻旧账、不攻击孩子。这样可以把发脾气的危害降到最低。
为此我曾经和一位妈妈总结发脾气的流程。如果我们用遍了所有的温和方法依然无效，当我们决定发脾气的时候，不妨坚守三个清晰的表达：“我看到……我感到……我希望……”要特别注意的是，三句话都要以“我”开头。如果用“你”字开头，特别容易变成指责孩子，那样的话就不再是“干净地争吵”。以没做作业为例，我们不妨这样向孩子表达：“上午有充足的时间，我们约定好中午以前完成作业，我也很信任你，可是我发现你一直在玩游戏看电视，作业一点儿都没做，我很生气，也很失望。我希望你在晚上六点之前完成作业。如果你一直这样，下周我会考虑加强监督。”
表面上看这个方法显得对问题过于轻描淡写，只说了几句话而已，其实，在教育孩子的过程中，“点到为止”非常重要。教育的力量是一个累加的过程，一次这样做未必能看到效果，但坚持这样做，就会看到令人惊喜的改变。有的家长总觉得孩子当时俯首认错，才算教育到位，其实，有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了。如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来则是过度教育。这样的结果就是彼此积累怨恨，影响亲子互动的结果。
父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。当我们学会与自己的情绪共处后就会发现，人生的喜悦和幸福，原来触手可及。
