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第19章

他让我感觉,他偷着联系我,仅仅因为我见不得光,仅仅因为我是被他优胜劣汰淘汰掉的答案,仅仅因为我是他生活不如意时的一个垃圾桶,转过身,还是会被踩在脚下,顺带吐一口痰。

就是因为我太过爱你,所以,我才不舍得也不愿意,跟别人一起分享你。

我告诉他,不要再说想我,不要用亲过别人的嘴来说想我。不要在跟别人翻云覆雨后告诉我你还寂寞。那只会让我觉得恶心。

恶心,还有一种原因,是太难过。

不知道因为这段时间来我一直情绪不好,还是因为半夜冻着了肚子,在上班的时候,我肚子突然疼了起来,且伴随强烈的恶心、呕吐。疼痛来得特别强烈,疼得我直不起身来。而呕吐也特别强烈,直接呈喷射状,想控制都来不及。

要不是同事发现,我大概会一直在洗手间里休克下去。她们把我送去医院,医生还在兀自不停地问:“你结婚了吗?”

我疼得根本没有耐心说话。医生还是不死心:“那你有男朋友吗?”

我有气无力地回答:“没有。”

医生还在反复确认:“姑娘,这个时候你可别说假话啊,你稍微误导,让我们造成误诊,可会造成大麻烦。”

“我真的没有。”

“那你最近有没有性生活?”

我简直是要发疯了,我挂的是急诊,又不是妇科,我几乎是哭着向她们请求:“求你们了,赶紧给我打杜冷丁,我不是宫外孕,也不是别的什么。大概是阑尾炎,麻烦你们先给我止疼药。”

医生还在不紧不慢地说:“你是医生啊,还是我是医生?你上来就要杜冷丁,你不是吸毒了吧?”

“你见过吸毒的是我这样啊?”我早就疼得在床上打滚。

“嚷什么嚷,谁还没肚子疼过啊,就你娇气!”说完,护士大姐拿着针往我虎口上扎去。一边扎还一边说,“疼不疼啊,疼了你就说话。”

比起肚子疼,就是老虎凳辣椒水,大概我都不会喊疼了。

在一波又一波的疼痛袭来时,在那一刻,我清晰地知道我在想着谁。小楚,那是我最后一次那么深刻又那么强烈地想你,那一刻,我多么希望有你在我身边。只是想到你,就让我没来由地感到安慰。真的,比起感情上的伤筋动骨,那样的疼痛,又算得了什么呢?

手,不由自主地拨通了他的电话号码。我多么怕像以前一样,他会任由手机响个不停,却不愿意去接。他从来都懒得找借口解释他为什么不去接,唯一的理由,仅仅是不想接。他永远都不知道那些等待给我带来的绝望,或只是装作不知道。

这次,却比以往都接得更快,他的声音缓缓地从话筒里传来:“你怎么了?”

我不知道该说些什么,只是觉得心酸。心酸的感觉就是,很想关心他,却找不到任何借口问候。

“没事,只是想听听你的声音。”

他的声音有些黯淡:“怎么说得自己跟行将就木似的?”

“嗯,权当是回光返照吧。”

他深深地叹息一声:“别乱讲话。你该学会好好地照顾自己。”

我的眼泪已经逼了出来:“那又怎样。我可以照顾好自己的身体,却很难让自己开心。”

他在那端迟迟没有说话,也许,是不知道该说什么。

过了好久,他缓缓地说:“曾经有一天晚上,我给你打过骚扰电话。”

“嗯,我知道。”

“那天我出了车祸,不严重,心里却特别难受。”

他的声音听起来那么难过。我的所谓的尊严啊自强啊励志的话便都扑愣愣地飞远了。我的眼泪在缓缓地流,我几乎是不可自抑地说:“我懂。我在最难过的时候,想起的也是你。”

他幽幽地说:“我车祸中碰断了腿,在家休养,却满脑子是你。我那时,多希望你就在我身边。”

“我希望你永远都不要康复。那样,就没人跟我抢你了。”

“杨小乐,别傻了。我们早就回不去了。”

“如果我说,只要你愿意回头,我都愿意等。你还愿意吗?”我又开始不可自控地犯贱。

“我不会原谅自己。所以,你也别浪费时间在我身上了。杨小乐,别骗自己了,你这样做,不是因为爱,是依赖,是习惯,或是别的什么,但绝不是因为爱。你这样做,只是加深我的内疚而已。”

“你分手的理由一直很动听。其实,你对我残酷些,我会走出来得更快。”

“那我们还是不要联系了。永远的,彻底的。我不想哪一天听到你另结新欢的消息,也不想让自己的任何信息让你知道。是我对不起你。你好好爱自己。”说完,他便决绝地挂了电话。

他说那是依赖,是习惯,是别的什么,但绝不是爱。很多事情,比如爱情,也许只有经历,才会让我们懂得。也只有自己,可以给自己盖棺定论。而我理解的爱情,就是哪怕受伤还是会心甘情愿。哪怕千百次受伤,还是愿意百转千回。哪怕已被伤成千疮百孔,也依然愿意用那颗戳成蜂窝煤的心去原谅。

我始终没有分清爱和依赖的界限,是不是爱已经不重要了。在那之后,偶尔辗转听到他的消息,还是会片刻恍惚。偶尔记忆杀回来,还是会刹那间措手不及,那是一个无法弥补的破洞,偶尔吹过冷冷的风。无法回避,无法靠近,只能自己抱紧身体。不再把爱或恨反复投放到那个人身上。只因为,他不愿意。而我,也不能委曲求全。

我从来只是恨自己,未曾真正恨过你。

我喜欢你,那又怎样呢?心中有座坟,埋着未亡人。

林仙儿过来看我时,我的疼痛已经舒缓。那感觉,就像被小鬼拽着去鬼门关溜达了一圈儿,而我死活不愿意留那,于是,又逃了回来。

林仙儿夸张地说:“我一来可就听人告状,你刚才拿白衣天使撒气了?”

“真是恶人先告状,刚才拿针扎我的可是你的天使姐姐,跟容嬷嬷有得拼!并且,我都疼成什么样啦,还慢慢悠悠地问我有没有男朋友?”

“新鲜,医生还兼职做红娘啊?”明明是问句,林仙儿却是一种见怪不怪的语气。

“没听说过啊,医生兼职拉皮条呢。”我胡口扯道。

刚说完,那位神医就如从天而降,他眉头紧皱地看着我,一脸便秘的样子,不知道的还以为是要下病危通知书呢。

我顿时紧张起来。

他清了清嗓子,一脸严肃地说:“没什么大不了的,是急性阑尾炎。”

我真想抱住他狠狠亲一口。人生最大的安慰,莫过于听到医生对自己说,没什么大不了。想到这里,我突然想起杰瑞以前的口头禅就是,“有什么啊?没什么大不了。”林仙儿曾经说过他像整天做丰胸广告呐,没什么大不了?!杰瑞就不好意思再说了。现在想起来,竟然有些怀念。

医生再次严肃地问:“你打算动手术呢,还是保守治疗?”我突然发现,他严肃起来还挺有范儿的。

“动手术吧,不然以后还会犯的。”林仙儿擅自主张,替我做主。

我坚决反对:“不行,我这还没生孩子呢,在肚子上留一刀,多难看啊!”

“莫非你怕你将来老公怀疑你未婚先孕还流产过啊?”林仙儿毫不忌讳地问我。

在那位很冷酷的医生面前,我有些不好意思,我小声地狡辩:“我没想那么远。我就是不想在肚子上留条难看的疤。”

“反正盲肠也是没用的东西,不如一刀切掉,一了百了。”林仙儿试图说服我。

“不管怎么说,那也是身体的一部分。我就想留着。”我还是小声地坚持着。

“那可是颗隐形炸弹。以后疼起来,有你好受的!你刚才又不是没那死去活来过!”

“那我也要留着。”我也不知道自己为什么会那么固执。

林仙儿不由得叹气:“这还真是你的风格。”

“你知道什么呀?!”刚说完,一波疼痛袭来,疼得我差点背过气去。

我还是坚持不做手术。其实,不管在身体上,还是爱情上,我都难对自己痛下狠手。明知道那些疼痛会纠缠,会反复,甚至有刹那间的痛不欲生,还是想要坚持。哪怕是无谓的坚持。

存在我们身体的某器官,只有在疼时,才能更深刻感觉它的存在。而那些记忆,也只是在痛时,提醒着我们曾爱得有多深刻。

你抛下了我,而我仍愿意把你留在记忆里,这是我最后能做的唯一事情。

终于熬过那阵疼痛,擦擦额头,竟满是汗水。林仙儿拿毛巾替我一边擦,一边责备:“你说你这是图什么啊?真是倒霉孩子。”声音里满是关切。

我无力地朝她笑。

她为了转移我注意力,一直在自言自语:“仔细想想,爱情是什么啊,爱情不就像盲肠?!坏掉的爱情就是一根发炎的盲肠,其实狠心一刀切掉也就算了,偏偏有人死抱着不放。”

“死抱着也是种安慰。”我想这么说,却没力气说出来。

林仙儿问我:“听说你拒绝杰瑞了?”

我反问:“他这么跟你说的?”

她还是自顾自地说:“我觉得他人不错啊,你俩挺搭调的。”

“世界上不错的人多了,我一个个去爱,爱得过来吗?”

“那你对他就没感觉?”她嘴角含笑地看着我,目光里带着抹探究。

“说不清楚。刚才我最痛的时候,想起来的,反正不是他。”

林仙儿帮我倒了杯热水:“人总会有某一刻的凄凉无助。也许,我们找的并不是实际的那个人,只是怀念那个留在心中的那个温暖的他而已。”

我叹口气:“也许吧!”

林仙儿试探着问我:“你和那个人还有可能吗?”

“人家不愿意给我留一丁点可能啊。我也是没招没招的,才只能无奈放手。”

林仙儿调侃我:“哎哟,看来你这个家伙,当初投入了不少啊。”

“绝对比你想象的多,也比我自己想象的都多。感觉像把这辈子的感情都透支了似的。”

“你这小屁孩,才多大啊,就这辈子那辈子的。我们以后的机会还多着呢。”

“但是,很奇怪的,只有他能带给我一种安睡气质。其他人,都不会像他那样让我彻底地放松!”

林仙儿嗤之以鼻:“切,说得自己受过多大伤害似的!”

我欲言又止,她当然不知道我曾经受过多大伤害。在与人交往时,我总有种不大不小的焦虑感。而高中时,如果没有发生过那件事,也许,我会一直是没心没肺的样子。

看我不说话,林仙儿又来说我:“看你说起别人时,总是一套一套的,其实啊,你都被自己给套住了,你就一套中人!”

谴责完,她又意犹未尽地总结大道理:“这人啊,都有种通病,就是喜欢寻求平衡。尤其是两个人的平衡。条件的平衡,感情的平衡,付出与收获的平衡,一旦不对等,平衡被打破,一切就难以维持下去了。有时候付出太多,对方反倒会有压力,会生出埋怨,会由爱生恨。所以,无论多爱一个人,都应该爱的有数。无论对一个人多好,都应该好的有分寸。这一味儿的付出啊,最后极有可能落得两个人的不平。而情圣呢,也都是先把自个儿感动,觉得投入了,不甘心轻易收手,越投入越亏本越觉得委屈。却不知道不公平的感情注定是入不敷出血本无归。还有啊,我见过不少人,都是转来转去,分开后才发现,都找不着和当年那个一样好的了,但同时,再也回不去了。”

“所以呢?”被她说得有些绕,我干脆问她结论。

“所以呢,让没眼光的以后去后悔去吧。而有眼光的,要继续把战略性眼光看向未来。”

我把杯子举向她:“好啊,让我们为美好的未来干杯!”

两个人都开心地笑。末了,林仙儿幽幽地叹息:“其实,我挺羡慕你的!”

“羡慕我的血本无归啊?”

“羡慕你的轰轰烈烈啊!至少,你曾经真正地,毫无保留地爱过一个人。”

“其实我一辈子追求的不过是细水长流。我要的是平淡,奈何苍天斜了眼。你都不知道我当时有多千疮百孔,要不是我一心求生,都不知道死过多少回了!”

“你这话亏得是说给我听,一般人谁听得懂啊?真够有哲理的,向死求生啊你!”

“你觉得把感情认真地投入到一个人身上,看到他也同样愿意如此回赠给你。热烈的爱,深刻的痛。还是愿意把感情分成一小段小一段的给不同人身上,然后收获一小段一小段的浅的快乐,伤心了也不会太痛?”

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