林榕真说，听了这句话，像有人朝心口捅了刀子，疼痛得一句话也说不出来。
更可恶的是，宁静并不觉得自己有多么恶毒，继续说：“我们不一样，在我这里，爱情不比金钱更重要，我要我现在这种安宁的小资生活，你给不了我这种生活！”
林榕真说到这里，我已经听不下去了，我站起来，拿起酒杯猛地朝墙上扔去，玻璃在墙面上撞碎的声音顿时灌满了整个房间。
我的行为惊动了饭店的服务员，她们纷纷过来问怎么了，林榕真向她们挥手，打发了她们。林榕真打发了她们，却打发不了我的气愤，我气咻咻坐下来，我能感到我体内的血管在剧烈膨胀。
“那天我气跑了，我一辈子都不想见她了。我觉得我受到了捉弄，做了一场噩梦，我眼看着一个华丽的花瓶被打碎，却又找不到打碎的原因，她突然之间变得这么恶毒，我找不到任何原因。第二天，她又给我打来电话，说她不想欺骗我，她爱我是真的，无法离开我也是真的，可是她认真想过后，还是觉得不能让我进入她的生活，原因很简单，她爱虚荣，她需要那样的生活，她丈夫是一架赚钱机器，可以满足她的虚荣，而我一个搞装修的，永远创造不出她想要的生活。她想让我理解她，永远不要离开她，跟她保持情人关系，她还说，如果那样，她不会让我吃亏，她会帮我介绍很多活，她会让我有钱。”
这时，一种屈辱的感觉渗进了我的每一个毛孔。
林榕真说：“后来，她多次约我，有一回我还是见了她，不过那回我可是足足地要了一回面子，我不上舞厅，也坚决不去宾馆，只去咖啡厅。我去咖啡厅，也是那种公事公办的样子，我想让她知道我和她没有任何关系，不管我这么做心里多么疼。其实一看见她我的心就疼。可是我咬紧了牙，故意装出心不在蔫的样子，说我很忙，只能坐十分钟。我这么对她，她自然受不了，伤心地哭了。她说我应该理解她，她是真爱我的。说也没用，到十分钟，我真的就站起来走了，可是你知道往外走时我的感觉吗？”林榕真眼里有泪。
“我觉得我整个人都垮掉了，我觉得整个世界都完蛋了。当时，我多么希望她在后边喊我一声呵，她要是喊一声，结果肯定就不一样了。”
渗进毛孔的感觉已经不是屈辱，而是恨铁不成钢了。我忍不住说：“她要是喊你一声，你就答应做她的情人了？”
“我知道我不争气，可是吉宽我跟你说，我不是不想做她的情人，而是，而是不愿意真的看到她瞧不起我，我不愿意相信这是真的。”
林榕真这么说，我忆起了宁静走进酒店时的样子。我看了看包在报纸里的三万块钱，我想说这是真的，你不相信也得相信。但我没说，我不想扎他的心窝子。可是，我不想扎他的心窝，林榕真却要扎我的心窝，他瞅了瞅桌子上的报纸包，一个被抽空了全部希望的孩子似的，绝望而无助地说：“她要是真的爱我，瞧得起我，她就不能真的和你结算，她就该等我。”
当时，不知道什么东西主宰了我，我不由得就把桌子上的报纸包打开推向他，并且再也忍不住憋了一晚上的话了，它们被我删除在心底里已经长了毛。我说：“哥们儿，对这样的女人你就不要心存幻想，被这样的女人拖入苦海你不值得，你都不知她扔钱给我时的样子，就像我们是乞丐，就像我们专等她的施舍，她压根就没看上咱们这些没根没底的底层人，压根就没看上。”
我的话多么歹毒，是怎样推波助澜地将他推向深渊只有天知道。林榕真当时就像一个挨了枪子的士兵，张着嘴，板着脸，一动不动地定格在那里。
48
难以入睡的状态又回到了我的生活中，当时，既不像和民工小方想女人时那样焦躁，也不像和许妹娜制造情感麻烦时那样不安，它似乎集焦躁不安于一身，却又不仅仅是焦躁和不安，还有忿忿不平，还有莫名的害怕。忿忿不平的，自然是那个臭女人对林榕真的轻篾，对我们的轻篾，害怕的，却是林榕真一落千丈的情绪。我不知道这是否会影响我们的工程。
一连好多个晚上我都无法入睡，我无法入睡，却毫无压马路的兴致，我不想看到只在夜里眨着眼睛的酒店和咖啡厅之类，似乎它们已经构成对我的伤害，似乎只有躲在屋子里才是安全的。我无法入睡，也丝毫没有被许妹娜不能马上离婚的事情纠缠，亲历了林榕真的感情危机，我再也不敢去想感情的事了，不是见他被蛇咬自己就怕井绳，而是我觉得在我还没有能力帮助铁哥们儿从深渊里走出来的时候，我不应该享受我的感情。那些天来，连白天里也没给许妹娜打一个电话，似乎只有这样，才是对林榕真那份逝去的感情的哀悼，才是对林榕真的同情和支援。
我停止娱乐，每个晚上都把自己关在装修好了的屋子里，因为这时木工们已经搬走，空洞的屋子便被各种思绪填满。
这些思绪零乱而杂芜，就像理不出头绪的麻团，它们有的，乍看上去是一根粗丝，通着某些显眼的地方，以为一抽就能抽出来，可是当真去抽，却成了死结，比如当我看到新装修屋子窗台上华丽的大理石，想到林榕真说过的每一次装完房子都是一次失恋，会突然心头一亮，觉得林榕真肯定会从失恋中过去的，就像他每次离开屋子又进入下了个工程，可是转念一想，又觉得不对，人和工程当真能一样吗，工程可以一个一个干下去，人难道能一个一个爱下去吗？问题是，经历了宁静，林榕真还敢相信女人相信爱情吗？它们中有的，看上去是死结，你试图松动它，把它打开，可是往往从这个死结松开，又进到另一个死结中去，比如有时在三室两厅的屋子里转，想起宁静让林榕真做她情人的话，觉得这其实没什么大不了的，既然两个人都需要，情人就情人呗，一下子都能多给三千多块钱，瞧不瞧得起算个什么！这么想，心里就嵌开一条缝，见到一点亮，可是没一会儿，那缝又突然合死了，因为宁静那扔钱的样子不知怎么就涌到我的眼前了。那样子涌到我的眼前，不但嵌在心里那条缝合上了，还把我挤在了黑暗里，这样的结果，则往往有激愤生出，激愤像捅了马蜂窝似的，迅速飞扬起来，环绕身体四周。这时，整个一个晚上就都交待了，没有一点睡意，因为我不知道林榕真如果像我这样激愤起来，拿什么来平息自己！
于是，在那样的晚上，屋子就不再是屋子，而是牢笼，人就不再是人，而是困兽，左冲右突直想把墙壁洞穿，毁掉所有城市有钱人的房子。这时，我会突然发现，实际上，不管是我，还是林榕真，不管是许妹娜，还是李国平，还有黑牡丹，程水红，我们从来都不是人，只是一些冲进城市的困兽，一些爬到城市这棵树上的昆虫，我们被一种莫名其妙的光亮吸引，情愿被困在城市这个森林里，我们无家可归，在没有一寸属于我们的地盘上游动；我们不断地更换楼壳子住，睡水泥地，吃石膏粉、木屑、橡胶水；我们即使自己造了家，也是那种浮萍一样悬在半空，经不得任何一点风雨摇动……而如果仅仅是这样，也还好，至少，我们并不自知我们是谁，我们会在不自知中与吸引我们的那个东西谋面，从而更肆意地编织我们的梦想。偏偏不是这样，比如我们睡得是楼壳子，吃的是石膏粉和木屑，我们却又那么近距离地亲近着舒适和美好，我们不管吃什么住什么，一样发散着任何物种都贯于发散的气息，致使我们的梦想伸展到不属于我们的种群里，模糊了我们跟这个压根就跟我们不一样的种群的界限，最终只能听到这样的申明，你错了，你不能把自己当人，你就是一只兽。
究竟在多大程度上，我理解了林榕真，懂得了林榕真，或者说，我在那些夜里的感觉，究竟在多大程度上与他产生了共鸣，我不知道。我只知道那些天，林榕真陷入可怕的沉默。他不接受我的慰问，电话里，每每打算劝他几句，他都以“我还有事”为借口立即扣上电话。有时，有事商量需要和他见面，也是言简意赅，三五句话让事情呈现大体的眉目，便让我离去。
有一次，林榕真妹妹榕芳来了，为工地送她公司的实木门，临走时问我，我哥哥怎么样，我好久没看他了。我想了想，没说实话，但觉得这是让林榕真从苦闷中往外走的一个机会，就说：“走，我也好久没看见他了，咱俩去看看。”
当时，林榕真电话里坚决不同意我们去看他，说他正在公司里设计装修草图，离市内太远就算了。可是因为不放心，也因为他妹妹榕芳真的想他，我们没容他同意就私自闯进公司。
那天，如果不是突然闯进公司，我不会想到林榕真被苦闷纠缠成这个样子，他发丝呛在头皮上，被一夜的冷霜冻住的萝卜英子似的，深陷在眉骨下的眼神就像打散了的蛋黄，有一种混沌和迷茫，尤其他脸上的皮肤，简直就像没有上光的皮革，毛孔清楚地裸露着，在泛黄的底色中呈现着严重缺乏睡眠的疲倦，他的右手用纱布包着，像受了伤，他根本没有设计什么图纸，摆在写字台上的是一张早已用过的旧图纸，而他身边的纸篓里，有着许多团成团的废纸。就像把恶劣行为突然暴露给老师的学生，我们的突如其来，使他有种躲闪不及的慌张。他站起来，嘴张开，想说话而又不知要说什么的样子，让我看了非常后悔自己的闯入。
榕芳一进门就看出哥哥的变化，大声问：“哥你怎么了，是不是病了？”
林榕真勉强笑了笑，没说是，也没说不是。实际上，自从我们进门，他就没说过一句话，也没给我们让座，当然，小屋里也没有两个人的座位。为了掩饰自己，他现打开柜子，拿出一张大大的白纸，把它铺在旧图纸上面，不惜暴露自己的仓促。
那天在容真公司，林榕真居然就沉默到最后，他一直没有跟我说话，也一直没跟他的妹妹说话，他在那张白纸上胡乱地画着横线又画着竖线，仿佛即使是胡画，也比跟我们说话更有意义，仿佛即使让我们看出他的慌张、心不在蔫，也比说话更让他好过，到最后，我只有知趣地带榕芳离开。
从容真公司出来，我的喉咙像打开淹过很久的芥菜缸，散发着说不出是苦还是辣的怪味，因为榕芳出来一再问我：“哥哥到底怎么了，哥哥到底怎么了？”
