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第74章 卷四·第十二(6)

李胡子说:“我该有这个结局,你知道,我对不起队伍,对不起你。不过在那一会儿,我心里的老主意又泛上来了。我明白自己干了什么,放走四少爷的那一会儿我什么都想过了。我如果要跑,那时就能跑哩……你知道,我在这荒原上没有父母,也没有兄弟姐妹,只有孤单单一个人,骑在马背上。因为太孤单,我认了一个干娘——她就住在这片大海滩的东头哩,在一道岭子脚下的小村子里,八十多岁了。她挂念我啊,可我整整一年里都忙着打仗,一次也没去看她。剩下最后几天了,你让我见她一面吧。我这辈子攒了几个钱,也要送给她。还有两件旧衣服,还有……我想托付小村里的一个人,让他给干娘养老送终……也不过七八十里地,我鞭打快马,办完了事,一准在明天太阳落山之前赶回来,你等着!”

司令兄弟用手捂住了他的嘴,厉声呵斥,又举起巴掌。

李胡子等待巴掌落下,喊:“你打吧!老哥这是最后一次给你带来麻烦……”

司令兄弟说:“你快滚,你这个混蛋!你这个叛徒!你这个天底下最坏、最没有良心、最糊涂的一个糊涂鬼!滚,滚!我再也不要看见你,我这一辈子都要咒你、骂你!你滚!你离开我的队伍,你滚!”

司令兄弟跺着脚,喊着,用力地拍打膝盖。

小小的囚室发出了隆隆的雷鸣似的声音。脸色苍白的司令这会儿竟然像炸药制成的,一次又一次炸响。

李胡子咬咬牙关站起来。后来他又笑了。

“你劝不走我,更骂不走我。我不会离开这支队伍,我以前是这么说的吧?我自从跟你结了兄弟的那一天起,就是这支队伍里的人了,再也不会离开。我变成了鬼的那一天,我的魂灵还会随着这支队伍。兄弟,你说得不错,你没有哄骗我。不过四少爷也没有哄骗我。人的一辈子能结交你们这样的朋友,把命舍上也值了。我的兄弟,我死了能闭上眼,我在人世间没有亏心。我这一辈子做过各种各样的事儿,可是我得告诉你一句:我一辈子没有行亏……”

司令兄弟一连声催促:“走吧,大哥走吧,天亮啦……”

李胡子站起来,看了看天色,说一句:“走。”

司令兄弟出门拉来了自己的马。李胡子的马本来比他的还要好,可它在一次战斗中后腿受了伤,这会儿就比不得他的马快了。李胡子牵着马,然后又把身边的一个小布包用绳子缠了几道,拴在了身上。在他上马的那一刻,司令兄弟突然喊:“慢。”说着把自己的那件棉大衣脱下来,给他套在身上。

李胡子掉过马头:“兄弟,等我,明天太阳落山之前一定把事结了。”

他还没容对方说什么,立刻打马奔驰起来。

司令兄弟盯着地上的一溜烟尘。“嘚嘚”的马蹄声刚刚消失,他就叫来一个士兵,说:“传我的命令,队伍立刻开拔!”

刷刷的脚步声响起来。队伍以最快的速度离开了驻地。

司令兄弟想把他的队伍带到何方?当时谁也不知道。队伍上的人都不知道这次急行军为了什么。天到了中午,他们的队伍已经赶了近一百华里。太阳往西滑下去,天色微微发红了。该考虑新的宿营地了。有人问是不是停止前进?司令兄弟摇摇头,继续往西急行。眼看太阳就要落山了,司令兄弟骑在马上,四处看了看,这才点点头,让队伍停下来。

太阳往下沉落、沉落,西方一片血红。这一天的傍晚哪,晚霞是那么浓,千沟万壑,所有的山岭、茅草和树,都染上了血的颜色。队伍忙着野炊,蒸汽冒出来,米饭的香味也噗噗溢出。司令兄弟不能待在帐篷里,他急躁不安,出来踱步。他觉得胸口灼热,这热力使得他只能急急地走、走,把好大的一片茅草都踏平了。后来他觉得一阵饥饿,正想走回帐篷时,突然听到了一声马的嘶鸣。

在这嘶鸣声里,他全身一抖。

队伍里许多人放下碗筷,往这边走来。在战争年代里,他们对马的叫声特别敏感——在这个黄昏,他们都听出那是他们指挥员的马……踏踏,踏踏,马蹄声越来越近,一会儿,一个黑点儿渐渐逼近过来。

驰来的是一匹棕红色的马,马上是李胡子。李胡子和马都大口喘息,全身像水洗了似的。李胡子已经喘得说不成声,跳下来,对司令兄弟说:“我……我,追得你们好……好苦……”

司令兄弟一下子扶住了他。两双眼睛对视着……李胡子说:“你带着队伍跑,你想躲开我,甩掉我,哪有那么容易?兄弟,你也尽了心。快些吧,太阳已经落山了,眼看就伸手不见五指了。上级规定的时辰到了,再拖上一个时辰还是一样。我现在该做的事情也做完了,快点吧。”

在天彻底黑下来之前,司令兄弟下达了一个命令。他背向着行刑的那个方向跪下了。

李胡子就在两棵白杨树下站住,他最喜欢的就是这种树。他的脚下是一片波浪起伏的茅草。他低头看了看茅草,又抬头看了看浓绿的巨大树冠,对行刑的战士点点头:“准备好了吗?来吧!”

一声巨大的轰鸣……

03

我沿着那道起伏的沙岭一直往东,好像从来没有这么急切。我担心已经来不及了。

这次记忆丝毫没有出错,我很快就找到了那片沙丘链包裹的林子,找到了那个地窨子。敲着小门,又敲小窗。没有回应。我拥门而入……地铺还在,其他东西全都没有了。显然,小白已经离开了。

你真的一直向西,奔向那个高原了吗?

我久久地望着西部,看着天际那簇美丽的高卷云……这样站了一会儿,我开始往回走去。从这个方向往北,再有不远就是另一个地方——那个巨垒。它还完好无损地屹立于这片荒原。

走啊走啊,当我看到那一片茂密的槐树林时,就开始弯腰采摘鲜花。这个秋天的野花是那么少,那么瘦。我费力地采摘,再也找不见石竹,找不见千层菊。我不知费了多少劲儿才采到了几簇野菊。我把它们勉强归成一大束,一步步向前走去。

“当你老了,头白了,睡思昏沉/炉火旁打盹,请取下这部诗歌/慢慢读,回想你过去眼神的柔和/回想它们昔日浓重的阴影……”

我走着,被一个树桩绊了一下,跌倒了。一丛荆棘扎在了手上、脸上,一阵钻心的疼痛,鲜血立刻流下来。我擦都没有擦一下脸上的血,只是攥紧了这一束花,生怕它们从手中散落……

“多少人爱你青春欢畅的时辰/爱慕你的美丽,假意或真心/只有一个人爱你那朝圣者的灵魂/爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹……”

“垂下头来,在红光闪耀的炉子旁/凄然地轻轻诉说那爱情的消逝/在头顶的山上缓缓踱着步子/在一群星星中间隐藏着脸庞……”

一个巨大的沙丘立在了我的面前。它上面有蓬蓬荒草,有不知多久以前被人压上的黄纸,有无数朵枯萎的野花。我小心地把自己的这一束献上。

我蹲在了坟边。起了一点风,我听见头上的槐枝在互相碰撞,发出了嘁嘁嚓嚓的声音。各种野鸟飞起又落下。天暗下来了。我终于在这儿迎来了一个黄昏。我甚至梦想在这个秋天的夜晚就此睡去,再不复醒,淹没在来年的荒芜中——那就没人能够将我驱赶,我将永远属于这片平原了。我的魂灵在这里陪伴了一个英雄。从此任何催逼的声音对我都无可奈何,也无济于事了。我会在此大睁双目,盯住荒原上的一切,看晚霞怎样一点点消逝……

暮色终于把一切都隐去了。不知过了多久,我好像听到了隐隐的呼唤。

这呼唤和闪亮的星星一块儿逼近了。我没有回应,也没有寻找。

有什么轻手轻脚走到了我的跟前。接着一只湿漉漉的嘴巴对在了我的脸上。我再也不能沉默了,轻轻抱住了它的脖子,贴住了它毛茸茸的面颊。它这样一动不动地停了一会儿,突然挣脱着把头歪向一边,大声地吠叫。那吠叫里有着多少热烈和欢快——更有惊喜。

哒哒的跑步声越来越近。我听得清楚,是他们。到近前了,他们端量着我,并没有立刻弯下腰把我搀起来。

他们看清了黑影里蜷伏的人,然后一左一右坐在了我的身旁。我的前面就是它。我们四个紧紧地挤在了一块儿。

风渐渐大了一些,我们往一块儿围了围。

黑夜开始走向深入……

缀章:小白笔记

上篇

△“也许是这对镜片隔开了一个真实的世界。”老师说。他自己也戴了眼镜,所以可能是有感而发。我的老师!一个多么好的人,历尽沧桑,老婆也丢了。他对我无话不谈。整个大学时代他就像兄长或父亲。我知道了他童年的苦难,父亲差点儿被杀掉。当然是一段深冤。妻子也足够不幸,两人是患难之交——可这并不能保证他们会是白头偕老的恩爱夫妻。日子稍稍好了一点,她就跟上了一位副校长——那家伙年轻帅气,会两门外语。“她是钦佩他,不是爱权势,所以这还不算最坏的。”老师多么宽容。

老师读过的书大概是一个天文数字。他像一个巨大的知识与思想之筛,滤出了最好的东西,精华,再交给我。我从这方面来说,会永生感激。

那些日子里我常常在他那儿吃饭、过夜,因为我们要谈到很晚。最多是哲学和文学话题。他不可谓不渊博。至于他为什么没有更大的成就,我也答不上来。好像一个把什么都看透了的人,已经不适宜再专注于一门学问了吧。我也说不好。我只是在内心里替老师不平,因为就我前后接触过的一些大学问家、一些名流来说,他们在才华方面、在深邃精微方面,其实根本就难望老师的项背。

问题就在这里。老师不是一个成功者,无论是生活方面还是事业方面。他甚至可以说是一个失败者。他更多的是观望和目击,尽管足够不幸,可是很少牢骚。这真是难能可贵。比起一些只会牢骚、觉得整个世界都欠了自己的那些人,老师太让人佩服了。他在这方面真可以说是一个完人。

不,他绝不是完人。他同样给人巨大的困惑和遗憾——甚至是愤怒……我在深深的感激中也不能原谅。我在他给我留下的一些深刻的灵魂印记中,可以找出最最美好的以及另一些——可怕的斑点,还有污垢。就在这矛盾痛苦的交织中,磕磕绊绊往前走。好像我的一切都在学生时代注定了、决定了。我不可能再改变什么了。这真是不幸啊。

关于眼镜的议论,是指一个人的精神经过了强大的孕育之后,已经永远无法回到过去了。眼镜当然是一个象征。我们学会了用另一种眼光打量这个世界。从此我们尽力与面前这个世界沟通,可就是无法达成一致,无法忘却也无法苟同。

△如果没有另一些记忆,那该是多么好啊。可惜,只要是发生过的也就再也抹不掉了,这无论对于他和我,都一样。我的老师,有时候看着我的样子,眼光里充满了绝望。我甚至在想,他已经用尽了全身最后的一点力气来挣脱这个魔圈。他不知怎么走出这个迷宫,这个捉弄人的命运。他亲手做下了什么,他竟然无法管束自己!我相信一定是这样。

我们夜里谈到很晚,有时通宵不睡。如果第二天没有课,他一定是不睡的。睡眠不好,这是一类人的通病。他睡不着时就像动物一样小心翼翼地活动。生怕惊醒了我。我就睡在隔壁。

有一天夜里我正做梦呢,有一只手把我扰醒了。这只手轻轻地抚摸我,我把它融入了梦境。可是我很快醒了,并且一下就明白了是老师在一边。他睡不着,不,他不仅如此。他的热烈的目光即便是黑夜里都能让我感到。我从来没有这么惶恐害怕,还有突然涌出的厌恶。我往一旁躲了一下,这就给他造成了误解,他竟然爬到了床上,和我躺在一起。一些亲热的话和动作。我的心怦怦跳。这是我一直感激和敬重的那个人吗?一位六十多岁的教授?

我忍住了才没有流出眼泪。当时我没有愤怒,因为我也许觉得自己不配愤怒吧,只有委屈。我委屈极了。我几乎是以哀求的语调拒绝。我躲开他温柔的手,他靠近过来的脸庞。他的声音太可怜了。

当时我只穿了一条短裤,浑身差不多赤裸。他也差不多,可能刚刚从自己床上爬起来。他用力地拥住了我,力气比我想象中的大上十倍。“老师!老师……”我低沉而恳切地呼叫,想让眼前这一幕像梦一样飘散。可是他拥我更紧了。我泪眼汪汪地忍受着,希望这一切快些、尽快地过去吧。

老师试图做一点什么,急切的样子让人怜惜。我小声恳求说:“我不行,我万万不行……老师,这会让我死的。我想起来会死的……”他剧烈喘息说:“你不会的,你会过去的。你只要迁就一小会儿……我克制得太久了,你可怜可怜自己的老师吧……”

就这样规劝、安抚,手却从来没有停过。我身上给弄脏了。我哭了整整一个下半夜。我认为自己失去的不是别的,而是一位至为敬仰的人——老师。这个人在我心中一下死去了。

这个夜晚关于人的全部黑暗与可怕,全都掀开了幕布。从此我不会对其他任何脏丑感到吃惊了。

一切就这样发生了。我如果今生能够忘掉多好啊。我活着就忘不掉。

毕业之后我们再也没有联系过。大约是十年过去了,有一天我突然想起了他,与久别重逢的一位同学谈起,小心翼翼的……同学沮丧和同情地说出了一个惊人的消息:老师后来身体非常不好,像得了自闭症一样不愿见人,也不能正常上课了。在六十五岁生日那个月里,他患了中风,结果在病榻上纠缠了一个多月就死去了——是自杀的……

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