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第91章

养病的那些日子也许是我一生中最难熬的时日,时间早也不知不觉地迈到了下一年月,这季节已经是北京的3月,天气慢慢转暖,然而冬日的寒凉还是在延续。

我独自在北京城感受着孤独与寂寞,药物反应更是连续折磨我,那一段时间我多么想要一个肩膀靠靠,仅仅需要一个男人的肩膀而已。

终于在一个北风四起的黄昏,我给那一个早已经快忘记的号码发了一个信息:

------我好孤独,很孤独。

他很快就回了,你住在哪里?我开车来找你!

------我没有搬家,还是住在那里。

------我6点钟就过来。

于天逸果然来了。

我披了一件外套很柔弱地爬起来给他开门。

他完完整整地出现在我的面前。

我发现我还是不爱他,尽管这个时候他已经紧紧地抱住我。

我好想你,他贴在我的耳朵上跟我说。

谢谢你能来探望我,我只是太孤单了,因此给你发了信息。

你知道吗?我一直都在找你,只是我完全没有了你的消息,你太擅长逃跑,以致于我怎么找你都找不到你,我以为从此再也找不到你了。

他把我的双手捧在他的胸口,对我说着以上让人感动的话语。

再接着跟任何一个长久未见面的男女一样,聊着聊着就聊到了床上。

激情过后,于天逸抱着我,这个时候的我像一个等爱的孩子,很乖巧地躺在他的怀里,很安逸,很满足,同时又很失望,很害怕,害怕自己再一次地付出感情。

人有时候就这么矛盾,明明想那样做,却又那么多的顾忌。

我想我是受的伤太多,是真的怕了。

我会对你好,努力对你好!这是他的承诺,尽管这个世界承诺已经不值得一提,但是他还是那样承诺了。

在我心中,并没有相信这些。

但有一点是确定了,我跟他开始走在了一起。

不管怎样,感情能够慢慢培养,并且之前他说我会是他的女人,最后的最后都会是他的女人,经过了这些年的奔波流浪,我该给自己好好地找一个归宿了,这是女人最终的选择。

因此,我准备慢慢地接受他。

于天逸也并没有辜负我对他的期望。

很好地照顾我,给予我最大的快乐,给予我作为女性的骄傲。

有时候,我在思索这样幸福的日子真的是发生在我自己的身上吗?太幸福,幸福得开始怀疑这一切是不是就在自己的身上。

毕竟之前的一切太痛苦。

但是是不是这样的日子太重复,太习惯,当一天又一天过着那样的日子,会不会太厌烦。

他是个大忙人,但很多时候又是那么黏人,会一天好几个信息电话,让人觉得幸福,又觉得是一种束缚。

女人有时候就是这么神经质,对你不好,你会很生气,会很怀疑对你的爱;对你太好,又觉得很窒息,到底要怎样才好。

或许,我这样的女人真的不适合拥有爱情。

这样缠绵得让人嫉妒的日子,一直延续到5月。

那一周,于天逸去出差了,去的城市正好是上海,这不禁又让我伤感起来,毕竟那里有太多无法忘却的东西。

我默默地发呆,默默地回忆,默默地思索。

北京5月的天,柳絮飘飘落落,似乎一个顽皮的孩童,忘记了归处,懵懵懂懂地迷糊。

上海,五月,女人的季。渐渐地模糊记忆,原来在那里,也有我高跟鞋的痕迹,迷惘。

从一个城到另一个城,从上海到京都,从一个女孩到一个女人。

其实,你就是我,我就是你,时空转换,变不了的是那淡淡的哀愁,我知道我不爱你的时候,你什么都不是。

只是,我从不爱你。

这个世界的两种女人,一种是太深情,一种是太暧昧。

我什么都不是,我只是在疯疯癫癫,偶尔醒来,还是在颠颠疯疯。

后海的酒吧太江南,金陵路的XSJ只是一种愚蠢,无聊的男人跟无聊的女人发泄空虚心灵的处所。

最后都醒了,便消失在茫茫的尘世中,我不是尼姑,你也不是沙弥,纯情只能写在小说里。

北京,上海。

上海,北京。

在这里累了,就逃到那里。

在那里伤了,就归到这处。

一个城市的梦,另一个城市醒。

在一个城里醉,在另一城里觅。

末了。

什么都不是。

只留下孤徒徒的枝桠映着落日的余晖,独自伤悲。

我在博客中写下这些。

我想我还是在想念着某些人某些事情,想念着他,我忍不住地又去想他,虽然这样对于天逸很不公平,但是我就是想念那个男人,仅仅是想念而已。

我又忍不住地写下了随笔:

偶尔会在一个个氤氲的下午,陶醉在那些沉迷也久的歌曲中写着那些内心的文字,更多的时候我在想自己属于哪种女孩?不懂也还懂。太洒脱还是太世俗太聪明还是太愚昧,那些自以为是的思想,那些自说自话的故事,那些强颜莞尔的欢笑,那些无奈中的真情。

当我独自一人漫步在街头时,那个心里全是众多迷离想法的艾在才是真正的自己。不想有那么多的束缚不想那么复杂不想伪装,只想活在一个自以为纯净的世界里,那个世界里只有唯美。只有这样倘若哪一天悄悄离去了,也不觉得留下了遗憾。

那些往事那些经历那些众多情那些擦肩而过的朋友,在我心里留过,在我心底驻足,我会还给他们一个个故事记载在在最美丽的流年里。

今天写下这些,我只是想念你们了,上海的一切。

那个时候总觉得自己便是张爱玲笔下的一位痴情女子,想在上海滩去邂逅谁?那个时候我是否也是那些女子般的红颜薄命。

整座城倾了,才明白该是爱了,是为倾城之恋。

总是在回忆,停不住地回忆......

北京上海,上海北京,城之大,我之小。

故事虽然平淡却深情。

上海的艾在,打着洋伞走在八佰伴的桥上,高跟鞋的平稳声音响亮纯粹,偶尔回首顿足,那些夕阳间的高楼大厦望一眼就都暧昧无比,是谁递给我虚假的情至今迷醉?

北京的艾在,初夏的温凉给人无限遐想,沉沉浮浮的情,虚虚假假的真,哪一种才是我想要的,只知晓出早开起的牵牛花它是在诉说着某些不可告人的秘密,太多故事写着欺骗,不知奈何的选择只能随着夏的夜逐逐渐冷,到最后,继续着无情的追逐,告诉自己无所谓的真情如故。

到黄昏时候,我在线收到一段留言,是“暮色”,我知道是于天逸:

-----看着你的随笔,我知道你还是留恋着上海的某些人某些事,我会给你属于你自己的空间,让你好好地回忆那些人那些事,但是,当你痛的时候,当你需要一个肩膀的时候,我会随时都在你身边陪伴着你,谁让我爱你,早已爱上你,从此爱上你!

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