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第1章 :故事和开始

故事已经过去多年,回头看看,想去纪念却两手空空,只剩下回忆,所以把这些残留的碎片收集一下。

身边有很多人走茶凉,也有很多绕梁余音,总的来说不错,日复一日,春种秋收,看人起人落,品花谢花开,有些小感悟,可有可无的感悟。

在不知足时劝知足,在知足时偶尔不知足。同时,我也是个很散的人,很难在新的日子有更大的创新,总是追忆似水年华,然后感叹一下人生如梦,有些人是为了明天生存的,也有人是为了过去而存在。

我想应该把感想记下来,也纪念一下这个似深似浅的人生。

总是想起一个女孩儿,一个曾深深地喜欢的女孩儿。。

那是六年前的时候了,在上学,那年的我仍很单纯。至于在哪个年级不必细说,故事永远不会刻意选择确切发生的时间,时间只对没意义的事情才有的概念,有意义的不论时间。现在回忆起来跟大家谈谈,感觉那时像命运对我的一个恩惠似的,我说不好我是否珍惜过,好似一直珍惜,却一直没有珍惜,不过我写下总该算珍惜了吧。

命运这个词太容易被曲解,它永远是向后看的,向过去看的,命运这个词永远预测不了未来,未来天都不晓得,我们没有机会欺骗命运,只期盼命运有时会怜悯的放过我们

不过大多数人,大多数时候没有如此好运

我只想说我错过了她,但没觉得失去,像在一个路口,我向东,她向西,每个人都有每个人的轨迹,何来失去?

现在我仍在上学,不过不再是从前的学校,不再是从前的年龄,不再是从前的心态,也不再是从前的我

不想承认我变了,宁愿承认曾经的我离开了,留下一个躯壳。如今那段时光离开了,曾经的我也离开了,是一起离开的,并不孤单。那段时光有一个跟我长相相似,身材相似很遗憾想不出还有什么相似的了,甚至有点儿想不起来那时的我什么发型,穿什么衣服,走路的方式,双手是放在上衣兜还是裤兜,现在想来原来自己在自己的岁月中印象都是那么普通,那么不起眼。

说到这儿,有点想笑,这样说来,除了这个故事我还真没什么好怀念的

看来真该好好谢谢她,让这么一个不自爱的人拥有一些美好回忆

不知她现在过得怎样,是否安好。迟到的问候一下。

我是个腼腆的人,更确切的说是个害羞的人,却怎么也改不了,索性就不改了。那年夏天毕业后,我就再也没真正见过她,有些想念,也有些感慨。不确切我在她心里的位置,最后也就断了联系,有些可惜,即便这样,想起往事,心中仍有温暖。

我想这才是我今天想写下来的动机,当单纯的不能再单纯,自然美好的也不能再美好。那种感情简简单单的,轻轻浅浅的,像一阵风,空闲的时候才能发现它的存在。

很庆幸坐上了单纯的最后一班车,那也许是传统,封建造成的,但这些所谓的“糟粕”让我在一无所有的时候变得如此富足,至今仍可吸收它的养分,我很感激。

现在又一个夏天到了,树也绿了,绿的很茂盛。其实夏天不会在意秋天的丰收,秋天也不会在意,在意的是人们。有时我想当一季不在意丰收的夏天,却怕人们把我连根拔起。

不知那年那个同样年少的她是否也离开了那段时光,是否也有了些变化。真心祝愿她在这个忙着丰收的季节,不要太过操劳和奔波,如果碰巧看到这些文字,但愿还记得那段时光,记住那段坚实饱满的日子,至于那个男孩儿,就把他当做一棵干枯的树吧

故事的一开始总是很模糊的,因为没人知道那即将是一个故事

记得是那一年的夏天,我才知道学校里有个叫田原的女孩儿的。记忆中的所有夏天都是很美好的,夏天在我总是健忘的脑子里从来都是艳阳高照,白云朵朵,天真无暇,绿意盎然。很少想到夏天里雨天,隐隐记住的也不过是那些小雨蒙蒙,思绪飘飘,山一程水一程的错觉。

跟其他故事开始不同,我们的相识并不是源于相遇。我就姑且把我的名字起名叫王远,当然我的姓不是王,我的名也不叫远。把她的名字叫做为“田原”。因为只想让读者弄懂就可以,所以名字着实不重要。

我有一个习惯,多年养成的习惯,我喜欢看星系,但从不问别人这个叫什么星座,那个叫什么星座,我有一套自己的哲学,如果知道了它的名字,那么它就不是属于我的星座了,如果不知道,我与它之间就多了一层秘密,属于我们俩之间的秘密

那时我的同桌李磊正值追一个女孩儿,一个漂亮的女孩儿,他说是他的青梅竹马,多年两小无猜。我笑着表示怀疑,他不服,不余遗力的给我讲他和她小时候的故事,于是,我不得不劝自己信,我知道青梅竹马是自古以来的佳话,我不能亵渎它的美好。我祝福他,真心希望他的追求成功,可并没羡慕他,我可是个好学生,虽然没有三好,但起码没有三坏,在老师眼里恋爱可是一禁忌,我虽没有这么死板,但绝不会主动追求女生的,此事的立场之坚定是我那时值得欣慰的一件事。

但事情的发展并不是像李磊说的,也不是像我对他的期望那样,如此美好,一帆风顺,甚至连波折的机会都没有,没等船帆挂起,就被那个传说中的青梅竹马直截了当的拒绝了。

我为他感到惋惜,也感叹世态炎凉,青梅竹马不应该拒绝的如此慷慨激昂。

我劝他应该以学习为重,不要荒废了学业,这些话我自己虽不信,但我仍向他灌输着这些正统思想,我为我当时的善良感到欣慰,直到现在。

他的确信了,一天一天过去了,第三天他就变回去了。

他说他不想就这么放弃,没准是那个女孩儿考验他呢?

那一年我仍是少年,或许算过度青年,我为他成熟的先进的思想感到震撼。我怀疑如果那个青梅竹马同意他的追求了,他很有可能认为她是在婉转拒绝,我真的确信,不过

第二天,我这个跟我相见恨晚的同桌给他这个青梅竹马的女孩儿写了一封信,我在旁边指导着,他写了从他们小时候的相识,到拥有一些共同的经历,再到诗情画意地回忆这些,接着再来一个再续前缘,展望未来,当然了,像他这么丑的文笔,怎么能写出如此文雅的情书,大部分都是我的构思,我的创意。

我认为一封情书写的就应该像一封休书一样,理由充足,证据确凿,充满着人性的光辉。

可这封信并没起到很小的用处,甚至糟糕,从此事情发生了根本性的变化,俩人见面连话都不说了,不是李磊装绅士,是那个女孩儿眼神根本都不瞅他了。

从那时,我有一种油然而生的罪恶感,并陪伴我到现在。我不止一次恳求他的原谅,可每次他都欣然接受,这引起了我的怀疑,也许他说的这些经历都曾经让这个女孩儿出丑,所以勾起了女孩儿的伤心事。这让我感到我的思想也越来越像他那样日趋成熟。

为了给这个女孩儿台阶,也为了显示他的智慧,他又假装缓和的和她聊聊天,说说本来就是朋友嘛类似的话。可他不得不浪费了一个聪明才智,接着上段话的省略那个女孩儿始终没给他机会。

李磊虽然聪明,但毕竟是大男孩,也有他装不下去的时候,他有些颓废,终日过着迷茫不可终日的日子。

虽然我已略知结局,可没想到这么快,这么沉重,对于他来说。

我说该学习了吧,他点点头,却又摇了摇头,我问怎么了,他说他需要缓一缓,我点了点头,继续埋头苦读。

我总是这样,两耳不闻窗外事,一心只读无用书

这样的日子持续了几天,李磊也如他所愿,缓缓地缓了回来,我为他感到骄傲,因为他说他要学习了我不由自主的夸到:大丈夫怎能寻儿女私情,要以天下苍生为本。你做到了。

霎时,我油然一种英雄相惜般的错觉,差点把我自己感动哭喽

现在想起来,真是滑稽带着点可爱。

这天,王松跟周围的人切切私语,我早已习以为常,并不关注。可世上从开都是皇上不急太监急的,李磊经不住疑惑,像小鸟一般凑了过去,听完回来后,贴在我的耳边轻声说了:李松这小子喜欢一个别的班的女生,她的名字叫也就是在这一句,我第一次听说这个名字,的的确确的第一次,此生的第一次,叫田原

作为一个叙述者,我并不能把此刻的心绪带入叙述,她的本名也不叫田原。也说实话,我当时几乎没在意她的名字,左耳进右耳出的名字,很普通的名字,又不是四个字的,什么皇甫江衫之类的。

我总是在想,如果这一切拍成戏剧,这样的情节应该是第一幕。但不知这个故事能否成为经典,往往经典都是生离死别,耐人寻味,永恒的经典更是苦大仇深,六月飘雪。或许说的有些极端,但不能否认它们都利用了人性的弱点,利用了人性的善良。

我从不认为悲剧能提醒人们,永远都是被悲剧感动哭的人们继续制造悲剧。我看不了悲剧,骨子里胆小。

也许是我太懦弱了,这短短的一句话,这么简陋的开始,竟然牵绕半生

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